好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、在超商里，一個男人走近一個漂亮的女人對她說道：「我的老婆丟了,你能跟我聊幾分鐘嗎？」女人十分不解，男人解釋到：「我總也找不到她，可每次我和某個漂亮女人講話，她總不知從哪兒就冒出來了....」。

2、空中小姐用和諧悅耳的聲音對旅客命令道：「把煙滅掉，把安全帶系好。」所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了，過了5分鐘後，空中小姐用比前次還優美的聲音又命令道：「再把安全帶繫緊一點吧，很不幸，我們飛機上忘了帶食品。」。

3、從前有一戶有錢人家，家裡只有爸爸媽媽和一對兄妹，那個妹妹很不幸的死於車禍，從此這家人都籠罩在愁雲慘霧之中。
有一天，有個人在公園散步，突然看到一個非常漂亮的小姐的背影，穿著白色的衣服，還圍著一條藍色的絲巾。哇！好美啊！這個人心裡這樣想著，於是他就跟著這個小姐，想看她住在哪裡。結果被那個小姐發現了，還以為他是色狼，於是急急忙忙就跑掉了。慌亂中那條藍色的絲巾掉在地上，那個男的就撿起了紗巾，尾隨著她，結果跟著跟著，就跟到那個有錢人家家門口了。他親眼見到那個小姐進了那家人的門。因為他手上有紗巾，就大膽地去按門鈴，結果出來一個老太婆，問：你要幹嘛？他說：我要找你們家小姐。
那個老太婆臉色臭臭地說：你找錯人了，我們家沒什麼小姐。砰地一聲就把門摔上了。這個年輕人天天在附近等，都沒有等到那個小姐。最後這個年輕人終於死了心。搬離了這個城市？
許多年後，這個年輕人也長大了，而且事業有成，某一天因為職務上的需要又回到這個城市。他忍不住又想起了這個有著漂亮背影的小姐，於是他就跟接待他的人講，要回去那家有錢人家看一看。那個接待他的人就陪他去了。到了那邊，他居然又看到那個小姐，一樣穿著白衣，圍著

4、有位客人到超市買東西，可是東找西找就是找不到想要的。
售貨員便走上前詢問：「先生，有什麼需要我幫忙的嗎？」？
「我想買半棵高麗菜。」那人說。
「抱歉耶，本店只能賣整棵的。」。
「不！我就是只要買半棵高麗菜！」。
售貨員沒辦法只好詢問經理：「經理，外面有一個混蛋硬要買半棵高麗菜……」。
想不到一轉頭，那顧客就跟在門後。
「咳……而這一位先生呢，想買另外半棵。」售貨員馬上改口說。
之後，經理覺得此人反應不錯：「我想調你去鳳凰城分公司當主管！」。
售貨員聽到了立刻不以為然，不高興的說：「拜託！鳳凰城那種地方只有妓女和曲棍球球員才會住在那……」。
經理頓時臉色大變：「是喔！真不巧！我老婆住在鳳凰城已經兩年了……」。
售貨員一聽立刻轉道：「嗯嗯……那……那你老婆是打那一個位置？」。

5、丈夫在早餐桌上哀嘆炒股票成績欠佳，妻子則告訴他最近一次節食又半途而廢了o
「你知道嗎，太太，」丈夫從報紙股市欄抬起頭來，嘆道：
「你是我唯一的一筆增值一倍以上的投資。」。

6、丈夫喝了酒，回家晚了，總是受妻子的數落。
這天，他回來比平時更晚，他先在門口小心翼翼脫掉鞋子，然後躡手躡腳地走到孩子的搖籃邊，哼著催眠曲，一下一下推著搖籃。
妻子聽到他的聲音，問道：「你在幹什麼呀？」？
「唉，你真不像樣子！」他責怪妻子，「你怎麼當媽媽的？孩子哭了一個多鐘頭，都哭累了。我一直坐著搖他。」？
「你騙誰？」妻子大聲說，「孩子睡在我身邊已經兩個多鐘頭了。」。

7、塔夫脫是美國歷屆總統中體重最重的一位，而且舉手投足都顯得孔武有力。有一天，他去拜訪前任總統西奧多?羅斯福，到羅斯福所住的一個海濱別墅以後，決定到海里去沖沖涼。剛好羅斯福的一個孩子在沙灘上玩夠了，跑回家來找羅斯福。「爸爸，我們去游泳吧。」孩子說。「不，孩子，現在不行。」羅斯福抱起孩子說：「總統先生正在使用海洋」。

8、前些時候，據聞比爾·蓋茨在大街上遇一流浪漢。該人向比爾·蓋茨請求施捨，在一番軟磨硬泡之下，比爾·蓋茨向他伸出了援手。該流浪漢感激之餘給比爾·蓋茨留下了他的E-MAIL
比爾·蓋茨幾欲昏倒在地，後經調查方知此E-MAIL乃收容所給游泳漢們配備的新式武器。

9、有回本人做公共汽車，在某個站台見到一漂亮的小姐上車，漂亮小姐上車之後找到我邊上的一個座位剛剛想坐下，見到座位上不幹凈，馬上從包包里拿出紙巾擦拭座位，忙好之後正準備坐下，誰知道尷尬的事發生啦。漂亮小姐也會做不雅觀的事（可能是腸胃不好）：由漂亮小姐座位下傳來啦，連綿不絕，氣勢磅礴，清脆響亮，略帶瓦斯味道的屁響。（粗略計算下有8-9個）本人是君子，不會象有些人一樣嘲笑別人，尤其是這樣的漂亮小姐。我一本正經的對漂亮小姐說：「小姐，您真的愛乾淨啊，擦乾淨還不行，還要使勁吹乾凈啊。」。

10、有一對情侶在親熱,男的摸著女的胸部問:"這是什麼?"？
女的答道:"電鈴""啊,電鈴,怎麼不叫呀?"男的答道？
"你真是笨蛋,"女的答道,"還沒有插電,怎麼會叫哪?"？

11、自我解嘲是好菜塢的一大傳統。出身好萊塢的里根也常常採用同樣的自我嘲諷手法。自我解嘲有時很奏效，笑聲使人們驅散了認為里根好鬥並起勁地干蠢事的那種印象。把昂貴和戰爭機器拿來開玩笑，能抵消人們對龐大的國防預算的批評。里根說：「我一直聽到有關訂購B-1這種產品的種種宣傳。我怎麼會知道它是一種飛機型號呢？我原以為這是一種部隊所需的維他命而已。」？

12、爸領兒子去養牛場看牛，爸指著黃色的牛告訴兒子那是黃牛，指著黑底白花的牛告訴兒子那是奶牛，兒子記住了。又一天，爸帶兒子去養狗場看狗，兒子指著一條懷孕的斑點母狗對爸說：我知道那是什麼狗，是奶狗！」爸爸諤然？

13、F國實行軍事獨裁統治之後，賊盜四起，社會一片混亂。一天，最高。
統治者在警衛的護衛下來到金庫，看到門口站著一個殘廢的士兵，頗為奇。
怪：「怎麼，難道可以把金庫交給一個這樣的人去掌管嗎？」？
「請您放心，這裡戒備森嚴，絕對不會丟失東西的。」護衛長答道。
「那為什麼讓這個廢物站在這裡呢？」？
「只要他站在這裡，他就不可能再到別處去偷盜了！」。

14、每逢母親節，老師總會一再提醒學生，做母親的如何辛勞偉大，而大部分學生的作文里也會加上一句：我將來長大，一定要好好孝順媽媽。
可是現在的孩子有更進一步的想法，讀小學一年級的小美在日記上寫著：做媽媽這麼辛苦，來我一定要我的孩子好好孝順我。

15、有人開玩笑，修改唐代詩人孟浩然的一首詩贈給醫生道：「不明財主棄，多故病人疏」。
（兩句意為：我這個沒本事的人，財主顧客都棄我而去；因為多有事故，所以找我醫。
治的病人越來越少了。）。

16、貝因哈特晚年時極喜清靜，多住在巴黎的一家高層公寓里，但崇拜者仍不斷來訪。某天，有位年事已高的崇拜者來看望貝因哈特。他好不容易爬上了高樓，氣喘吁吁地來到貝因哈特的住所，等他稍稍恢復一點體力後問道：「夫人，您為什麼要住得這麼高？」「哦，親愛的朋友，」貝因哈特樂滋滋地對他說，「這是我至今依然能使男人們的心砰然跳快的唯一辦法。」？

17、老爸一幫人到山東旅遊，在孔子廟那裡，他的同伴們看見一堆建築很不錯的，都想在那裡照張相，老爸看了看，說：「這裡確實挺好看，照了相後，我得將這張相放大，放在客廳里，到了夏天，我就不用開空調了。」有個人不知是何故，問爸爸怎麼回事，原來這是墳墓堆？

18、湯姆是個個兒很小而又害羞的孩子。他是辦公室的勤雜工，累。
死累活，一星期也只能掙到6元。一天他終於鼓足勇氣，去找老闆。
要求加工錢。
老闆說：「你是個誠實的孩子，不是懶骨頭，你想加多少？」。
湯姆回答說：「我想一星期加4元不為多吧？」。
「哎呀，你這麼點大的個兒也要10元一星期？」老闆說。
湯姆回答說：「我知道，就我的年齡來說，我的個兒是太小了。
但把實話跟您說了吧，自從我到這裡來工作，就忙得沒工夫長個兒。
了。」。

19、開學典禮上，校長發表演講，他說：「孩子們，知識是大海，是大江。我們學習知識，就像拿一把小小的勺子，在大江大海里舀水一樣……」。
突然，人群中傳來一個望的聲音：「完了，完了，我媽媽給我帶的是叉子」。

20、玉皇大帝要修凌霄殿，手頭缺錢，就打算把廣寒宮典當給人間皇帝。他想既然是兩個皇。
帝之間的交易，中人也用個皇帝才好，於是請了個灶君皇帝。
灶君下界來見人間皇帝，朝里人都吃了一驚，說：「天庭派來的中人，為什麼這樣黑？」？
灶君笑著說：「普天之下，哪有中人是白的。」。

21、一個牙醫為患者打麻藥拔一顆極不整齊的怪牙時，說：坐好，坐好，放鬆，不要怕，一點都不痛的.......馬上就好了......張開嘴巴的患者說：「少來這套，騙我，我自己也是牙醫！」。

22、甲：「在這一年裡，你認為什麼節日最值得紀念？
呀？」。
乙：「愚人節和復活節。」。
甲：「為什麼？」？
乙：「我在愚人節結婚，在復活節離婚。」。

23、館僮怪主人每食必盡，只留光骨於碗，乃對天祝曰：「願。
相公活一百歲，小的活一百零一歲。」主問其故，答曰：「小人。
多活一歲，好收拾相公的骨頭。」。

24、法國大作家維克多·雨果（1802一1885年）正趕寫一部作品，十分緊張·可是社交活動占去他不少時間。一天，他想了個絕招：把自己的頭。
發和鬍鬚分別剃去半邊。親朋友好友一來，他就指指自己的滑稽相，謝絕了社交約會，待鬚髮長還原，他的大作也告成功。

25、一學生提出「打人與被打有何不同」，請教老師。歷史老師：打人是侵略者，被打是受害者。英文老師：打人是主動式，被打是被動式。物理老師：打人是施力，被打是抗力。教導主任：各記大過一次。

26、一個月黑風高的晚上，燈下的一面牆上趴著一隻公壁虎與一隻母壁虎，兩隻壁虎在熱鬧的交談著，不一會兒，公壁虎從牆上吧唧掉在地上摔死了，母壁虎傷心的說：「親愛的我在也不這樣了！你快醒醒呀！」。
問剛才母壁虎做了什麼？
答案：母壁虎說：「親愛的，你能抱抱我嗎？」。

27、一個名叫耶路撒冷的猶太大學生（可能是維也納哲學家威廉?耶路。
撒冷的一個親戚）。到維也納著名法學家符拉薩克處應試，耶路撤冷準備。
得極差，符拉薩克反倒為他大傷腦筋。耶路撒冷的好奇的同學們都等在試。
場門口。未了，符拉薩克帶著應試者走到門口，他看了一眼等在外面的人。
大聲呼喊道：「哭泣吧．以色列，耶路撒冷陷落了。」。

28、這是一堂歷史課。老師正在講哥倫布發現美洲大陸的故事。她講完之後說：
「所有這一切，都發生在四百多年以前。」。
一個小學生把眼睛睜得大大的，驚訝地叫喊說：「我們老師的記性真好！」。

29、教師帶學生到雞場參觀，在孵化器那裡，剛好看到一隻只小雞破殼而出。
「看見一個小生命從蛋殼裡出來，豈不是很神奇的嗎？」教師。
說。
「是的。」一個男學生說，「可是，如果我們能先知道，它是怎樣。
進到蛋殼裡的，那不是更神奇嗎？」。

30、俺是一名共產黨員，1949年9月27日俺被國民黨抓了。
第一天他們打俺，俺沒招，第二天他們給俺錢，俺還是沒招，第三天他們給俺一個妞，俺招了，第四天俺還想招，他媽的解放了~~！~！~真倒霉。

31、機場塔台問一架即將降落的飛機：請回話，告訴我們你的高度和位置。
沒想到第一次駕駛飛機的領航員回答：我的高度是5尺10寸，位置是在右邊駕駛座。

32、漢斯對朋友們誇口說：「我的鋼琴真了不起，每當瘋狂演奏時，便會報出時間來。」朋友不信，便動手狂奏一番，忽然間牆壁被敲得嘣、嘣山響，一老婦人大叫道：「別吵了，現在已經十二點了。」。

33、球員的收入——《百萬不是夢》。
「泡吧」被抓還罵人——《豈有此理》。
徐根寶如是說——《激情的自白》。
塔教練斗記者——《交鋒》。
桑特拉奇——《亂世佳人》。
中國足球之路——《風雨四十年》。
何時衝出亞洲——《等待你回答》。
廣東的球市——《秋》。

34、百貨商店裡，布匹櫃檯前，一女店員按一顧客的要求耐心地將她買的一匹布撕成2英寸長的小布條兒。
撕完之後，這位顧客又要求這店員把這些小布條兒打成結，店員打到一半的時候終於受不了了，她說道："難到你有精神病嗎？"。
"對，我有醫院證明。"。
女店員：@#%&!!!…………。

35、外語教授本來有一堂三點的課，但臨時有事，於是在黑板上寫了：I will meet the class at 5：00！（我會在五點來上課）。
當學生來到教室，看到黑板的留言，幾個調皮的學生就把class的「c」擦掉，變成：I will meet the lass at 5：00！（我會在五點會見情婦）。
當教授回來時，看到黑板上被修改的留言，想了一下，再把lass的「l」擦掉變成：I will meet the ass at 5：00！（我會在五點會見驢子）。
然後對著學生說：「驢子們！上課了！」。

36、神甫給信徒們講解聖經：「很久以前，在人類的黎明時，我們的祖先亞當和夏娃因為偷吃禁果，被逐出樂園，於是人類的不幸開始了。」。
這時，一位信徒站起來說道：「神甫先生，我就是因為10年前吃了禁果才陷入不幸的。」。
「先生，你吃了什麼樣的禁果？」？
「結婚蛋糕呀！」。

37、老和尚病重對小和尚說：「我一輩子沒看過女人的身體！」。
小和尚看老和尚可憐就找了一個女人到老和尚面前脫了衣服給老和尚看。老和尚看了一眼說：「原來和尼姑是一樣的！」說完就死了。

38、語言大師侯寶林，在一次相聲藝術家的表演會上，表演京戲唱段時，十分精采，觀眾熱烈鼓掌。唱完後，他自謙不足，頗有風趣地說：「歲數大了，唱不好，就能糊弄人。」主持人說：「我聽挺棒！」侯寶林說：「你聽我糊弄慣呀!」。

39、管財務的縣丞不識字，凡購置東西，都在賬簿個畫個形狀，算是記帳。
一天，縣官查帳，只見上面畫了許多圖畫，很是生氣，拿紅筆在圖上劃了。
很多紅槓槓。縣丞見了，對縣官說：「您買你這許多紅燭，怎麼也記在我？
帳上？」。

40、有一天阿卜杜背了半褡褳炒麵進城打工，半晌沒掙到一個銅板。肚子餓得咕咕叫了，便。
走進一家館子，買個糖油糕來吃。掌柜的嫌他窮，就很生氣地叫他騰板凳。他裝出一副。
愚蠢而可憐的樣子，問掌柜的能不能給一點糖油糕的湯嘗嘗？掌柜的想讓這個鄉下人丟。
丑，就當著眾人叫夥計端了半碗滾燙的熟油叫他喝。阿卜杜不慌不忙地打開自個兒的褡。
褳，取出炒麵和著熱油，大口大口地吃起來，邊吃邊說：「掌柜的真好！」。
「吃一頭牛呢」。
有一天，亥娃尼阿訇講瓦爾茲（伊斯蘭教教義）時高聲說：「我的教民啊！為主的最惱。
怒的莫過於吃人們的錢財！無緣無故地吃人家一根毛，他心裡就要黑暗上800年。吃多了。
呢？你們自己去算吧！」。
這時阿卜杜突然想起幾年前亥娃尼阿訇黑心吞沒了一個寡婦托他保存的錢財和寡婦送的。
一頭奶犏牛，將寡婦活活氣死，就當著眾人的面對亥娃尼阿訇說：「阿訇啊，今天你講。
得太好了！你老人家知道，我是個不識字的瞎漢，不會算。你說吃人一根毛心裡就要黑。
暗上800年。吃一頭牛呢？比如說一頭奶犏牛」。
談笑風生的亥娃尼阿訇，一下啞巴了。

41、子：「媽!影片中，常有男女二人，口對口的，這算什麼?」？
母：「大概那男的快斷氣了，所以窮凶極惡地要女的接氣；或者女的要。
斷氣了，男的替她接氣。」。

42、宋朝（900－1279）時，有一個太尉很溺愛兒女。一天他回到家中，看見兒子沒穿褂子跪在雪地上。他問明原委，知道是自己的母親體罰有嚴重過失的孫子。於是他也光了脊梁，讓人把自己綁上，跪在兒子旁邊。他母親聽說此事，前來問他為什麼這樣作賤自己？太尉回答說：「你凍我的兒子，我也凍你的兒子！」。

43、小明第一天上學，老師對學生們說「：我們的校規是，團結，緊張，嚴肅，活潑」。老師請同學解釋一下。小明舉手了，他說「：考試時要團結，髮捲時緊張，收卷時嚴肅，放學了活潑」。

44、一家中學校長面臨著一個問題，校內年長的女學生開始擦口紅。當她們在洗手間裡擦口紅時，她們會將嘴唇印在鏡子上留下唇印。在這個問題變得不可收拾之前，他想到一個方法阻止。於是他召集所有擦口紅的女生並要她們下午２點在洗手間集合。當女孩們在２點到洗手間時發現校長及舍監已在那等候。校長對她們解釋這個問題讓舍監每天晚上都得清理洗手間的鏡子。他認為女孩們並不了解問題的嚴重性所以他要她們自己目睹鏡子有多難清理。接著舍監便開始示範。舍監由盒內拿出了一把長柄刷子，拿到最近的馬桶里沾水後，接著走到鏡子前面開始刷洗鏡子。那以後再也沒人把唇印留在鏡子上。

45、妻子：「剛才在朋友家裡你喝了五杯濃咖啡，你不是說一喝咖啡晚上就睡不著覺嗎？」。
丈夫：「可是，面對著能白喝的咖啡不喝，回家後我就更睡不著了。」。

46、經理偕其新婚夫人來公司，同職員招呼過後，與一屬下進入內室，夫人在門後等候。室內先是一段關於進貨出貨的對話，在沉默三秒以後，聽得屬下問：「是原配嗎？」。
答曰：「不是，原配在羅湖。」。
夫人臉色突變，推門而入，連聲質問，二人不知所措，屬下輕輕舉起右手，手上捏著一把鑰匙。

47、妻子在大聲地讀報：「法國發生了嚴重的水災，損失達幾百萬法郎。」「你看還有這事，」丈夫低聲說，「可你總是說，一切都是酒的過錯。」。

48、有一對情侶，男的送女的回家時難捨難分，便在女方家門口吻起她來……。
這一下可好，樓上的燈全亮了，女孩的爸爸下來開了門，沉著臉說：「小子，你沒經過我的同意和我女兒出去，還這麼晚帶她回來，又在門口做出這種舉動，這些我都不和你計較，但是……你的身體請不要壓在門鈴上好嗎？」。

49、一天,兩個和尚跳牆去吃肉.師兄先跳過去了,緊接著師弟也跳過去了,只聽"匡昌當~~~~~~~~~師弟就說:師兄,你在哪?????????師兄很慘的說:師弟我在你的腳底下。

50、登陸艇在向諾曼第進發的過程中，大兵瑞恩問中士：「最近的陸地有多遠？」。
答曰：「兩海里！」。
「朝哪個方向？」。
答曰：「向下！」。