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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、張觀擔任開封知府時，巡邏官曾捉到一名犯夜（觸犯夜行禁令）的人。
張觀問道：「有證人嗎？」。
巡邏官說：「如果有證人，那證人也犯夜了。」張觀大笑。

2、羅馬人喜歡看斗獸。一天，斗獸場出現一頭大公牛，鬥牛士連刺100 槍都沒刺中，這天皇帝正在場，使命人獎給鬥牛士一個花環。大家莫名其妙，皇帝說：「你們看，連刺100槍卻刺不中這麼個龐然大物也的確是怪不容易的！」。

3、小朝他拍了5年拖才結婚,他本來很想結婚,但結婚後他就非常非常挂念還沒結婚之前呢!同事問他為什麼,他卻唉聲嘆氣地說:"我是很想結婚,但也沒想到後過是這樣的!!!"？
同事好奇地問:"怎樣?"他說:"天天都要受'刑'啊!!!!"。

4、孩子：「爸爸，這冒煙的是什麼？」爸爸：「記住，冒煙的是煙囪。」孩子：「噢，知道啦，爸爸，那你的鼻子為什麼不叫煙囪呢？」爸爸：「。。。。。」？

5、一個姑娘走進一家大公司的經理部，問：「你們要女秘書嗎？」。
「我們倒很願意錄用您，小姐，可是眼下經濟危機，沒活兒干。」。
「有沒有活干我倒不計較，只要有工資就行！」。

6、一天，林肯在伊利諾斯州布羅明頓召開的報紙編輯大會。
上發言，指出他自己不是編輯，所以他出席這次會議是很不。
相稱的。
為了說明他不出席的理由，他順便給大家講了一個小故。
事：「有一次，我在森林中遇到一個騎馬的婦女，我停下來讓。
路，可她也停下來，目不轉睛地盯著我的面孔看，她說：『我。
現在才相信你是我見過的最丑的人了。』」。
「我說：『你大概講對了，但是我又有什麼辦法呢？』」？
「她說：『當然你已生就這副丑相是沒有辦法改變的，但。
你還是可以呆在家裡不要出來嘛！』」。

7、有個學生請教愛因斯坦邏輯學有什麼用。愛因斯坦問他：＂兩個人從煙囪里爬出去，一個滿臉煙灰，一個乾乾淨淨，你認為哪一個該去洗澡？＂＂當然是髒的那個。＂學生說＂不對。髒的那個看見對方乾乾淨淨，以為自己也不會髒，哪裡會去洗澡？＂？

8、計劃生育宣傳會上，一領導正在演講：「孩子是祖國的花朵，是成長的小樹苗，但如果你們不控制人口增長，不斷超生，將來會帶來什麼樣的後果？」台下一人回答：「綠化祖國。」？

9、阿凡提誇耀自己說：「我懂得鳥語。」。
這話讓皇帝聽到了。皇帝就帶著阿凡提去打獵。走著走著，碰到了一座塌毀了的破土牆。皇帝在土牆下聽到一隻貓頭鷹在「咕咕」的叫，就問阿凡提：「你聽它在說什麼呢？」？
「它這樣說呢，」阿凡提回答，「如果皇帝還是這樣往下壓榨，不久他的國家也就要跟我的老窩一樣子。」。

10、張勳生日，大學者辜鴻銘(1856一1928年)送給他一副對子，說：
「荷盡已無擎雨蓋，菊殘猶有傲霜技。」。
後來，辜鴻銘和胡適說這件事，說「擎雨蓋」指的是清朝的大帽。
子，而「傲霜技」指的是他和張勳都留著的長辮子。
辜鴻銘既會講英國文學，又鼓吹封建禮教。
他當北大教授時，有一天，他和兩個美國女士講解「妾」宇，說：
「『妄』字，即立女；男人疲倦時，手靠其女也。」。
這兩個美國女士一聽，反駁道：「那女子疲倦時，為什麼不可以？
將手靠男人呢」。
辜鴻銘從容審辯：「你見過1個茶壺配4個茶杯，哪有 l個茶杯配4。
個茶壺呢，其理相同。」。

11、那天看報紙，見到一句話，什麼飛龍高峰（不知誰想的），突然想到了？
電腦遊戲魔法門之英雄無敵。
現在覺得中國足球隊可以和遊戲有些對上號了。
以下本人的一些看法，希望大家糾正補充。
高峰：龍是決評不上的（羅那耳朵還差不多），鑒於其速度，可認為是。
龍城的石象鬼，快則快矣，對付農民級的隊伍，攻城拔寨，尚是首選。
但是敵人如果有些等級，那就毫無威力（但可以牽制一下）。
馬明宇：惡魔城的豬嘴弓箭手，在沒人貼搶時，還能遠射奏功，（威力一般）。
但是，速度又慢，被人一擠，就毫無所為。
李金羽：怎麼說呢。精靈城堡的天使，對付農民級時，攻擊力尚不錯，防守力？
幾乎是零。
徐宏：惡魔城的食人巨魔，胖而且慢，但防守力確實不錯。
李明和劉軍：大概扮演人類城堡中劍士和槍兵的角色，中規中矩，速度還可以。
攻防也一般，偶有成就，難成大功，難有大過。
黎兵：說他是農民真有點不好意思。
郝海東確實能力可以，巫師城堡中的大蓬鳥應該符合。
其他隊員歡迎大家補充。
戚無聲：等級夠低的英雄，與以往國家隊主教練不同的是

12、從球場上走來一位身高二米一的籃球運動員，他熱得汗流浹背。路邊兩個小學生見了，就議論起來。
甲：「你說這位叔叔為什麼這麼熱？」？
乙：「因為他個子高。」。
甲：「個子高為什麼就熱呢？」？
乙：「個子高離太陽近嘛！」。

13、縣文化館李館長請某主管局長去審查一台節目。當演到小歌劇《兄妹開荒》時，局長氣沖沖走到後台，把館長訓了一頓：「現在都在干社會主義，你怎麼公然在舞台上宣傳開荒，擴大自留地呢？你的政策水平到哪裡去了？」？
李館長愕然，解釋說：「這是延安……」。
「不管哪裡！」局長打斷他的話說：「全國的政策都一樣，都不准開荒擴大自留地。連這點基本的政策觀念都沒有，怎麼幹革命呢？」？

14、妻子打開丈夫送給她的結婚紀念禮物，發現竟是。
一本字典，很不高興。
妻子：「你幹嗎非得送我一本字典呢？」。
丈夫：「哎，去年結婚紀念日，我給你買了一台你。
所需要的洗衣機，你說你太高興了，簡直找不到合適。
的字眼來表達你的謝意，這不，給你買來了字典，下次。
要謝我就不成問題了。」。

15、老師問小明，你考試沒有考好的話，你父母怎麼懲罰你？
小明：80分以下女子單打，70分以下男子單打，60分以下男女混合雙打。

16、一天，江青厚顏無恥地問老百姓：「等我上台掌權以後，你們最需要是什麼?」？
老百姓異口同聲地回答：
「最需要的是毛竹。」。
「要毛竹千啥?」。
「打籃子和削身心筏子!」。
「作啥用?」。
「討飯去!」。

17、有一對夫妻在馬路上開車超速，結果被交通警察攔阻下來。
那男的就問：『警察先生，有什麼問題嗎？』？
警察就說：『你的車超速，你開到時速75公里了，可是這條馬路只能開55公里喔！』。
那男的就解釋說：『警察先生，沒有那麽快啦~~~我只開到65耶！！』。
在一旁的老婆就說：『老公！！你明明是開到80公里耶！』。
老公聽到以後就瞪了他老婆一眼。
警察就說：『還有，你的後車燈也壞了，這也要罰款。』。
那男的就說：『後車燈！？我不知道我後車燈壞了耶！』。
在一旁的老婆又說：『老公，你明明在前兩個禮拜就知道了啊！』。
老公聽到以後又瞪了他老婆一眼。
警察又說：『除此之外，你因為沒有綁安全帶所以也要開罰單。』。
那男的就解釋說：『喔！因為你剛剛把我攔截下來。
所以我停在路邊後剛剛才拿下安全帶的。』。
在一旁的老婆又說：『老公，可是你從來都不帶安全帶的啊！』。
這時老公很生氣的對他老婆罵：『你給我閉上你的鳥嘴！！*#@^%#&;！！』。
於是警察就問她老婆說：『這位太太，你老公平時都用這種態度對你講話嗎？』

18、兩位英國法官夜間在街上騎自行車，因為車上沒有燈，被警察抓住。
了，結果案子移送法院審理，開庭前，兩人約好，互相審判對方的案子。
第一位法官認了罪，被判罰一英鎊。第二位法官也認了罪，但卻被罰。
1O英鎊，這一來可氣壞了第二位，他大聲說：「太不公平吧！在法律面前。
不是人人平等的嗎？」。
「我知道，」那位同僚說，「但是這一類案件實在太多了，今天本案已。
是第二件，不得不懲一儆百。」。

19、有一天上課了，老師發現小明用手捂著左耳朵。老師就問：小明你為什麼用手捂者你的左耳朵。小明說：我害怕知識跑了？

20、東歐共黨國家一位年輕人在工作時抱怨道:「這種政府真差勁!」。
結果被一位秘密警察聽到而遭逮捕。年輕人抗辯說:「我根本沒講是那個政府，你怎麼可以隨便逮捕我呢?」？
「你少騙!」秘密警察咆哮道:「我在這裡工作二十多年了，那一個政府差勁我不會知道嗎？

21、從前，有個人長得很黑。有一天，他在井邊洗澡，把肥皂放在井台上。這時，飛來了一隻烏鴉，以為肥皂是可吃的東西，便一口叼走了。
洗澡人抬頭一看，見是一隻黑烏鴉叼走了他的肥皂，自言自語地說：「哈，它和我一樣黑，也需要肥皂，叼走就叼走吧！」。

22、朋友家的貝貝快三歲了，很會說話，卻弄不懂某些詞意。
一天，爸爸媽媽在忙，貝貝望著窗外若有所思：「媽媽應該給我買飛機了，要不我怎麼上天去玩呀？」媽媽聽了直笑，不說話。又過了一會貝貝又說：「媽媽應該給我買的士了，要不我怎麼出門呀。」？
在一旁的爸爸再也忍不住了，笑著對貝貝說：「給你買狗屁！」。
沒想到貝貝側頭想了一會，認真地說：「那就買『狗屁』吧」。

23、一位著名的醫生回憶說：「我年輕時，曾經很想當一名畫家。」。
「那您為什麼改變主意選擇醫學呢？」？
「在畫面上，所有的缺點都暴露無遺；而在醫學上，它們卻隨同病人一起被埋葬了。」。

24、阿凡提給國王織毛毯。國王看了之後說：「收邊的針子太稀！」。
阿凡提說：「陛下眼力不差，確實是稀了點。」阿凡提把毯子背了回來，丟在地下，一。
針也沒有動。過了3天，又把毯子送給國王去看。國王看了高興地說：「這就可以了。」。
阿凡提說：「我說陛下眼力不差嘛，加上3天工夫，針子確實就很密了。」。

25、兩夫妻去看公寓。太太說：「我不喜歡這棟公寓。你看這些居室都沒有裝窗簾，我洗澡時被別人看到怎麼辦？」先生瞄了太太臃腫不堪的身子一眼後說：「沒關係啦，鄰居只要看過一次，就會自動買窗簾了。」？

26、一天在飯桌上，妻子吃了量很少的飯後，興奮地對丈夫說：「我新近減了五斤！」丈夫隨即捏了捏妻的面頰道：「瘦多了？這是什麼？」妻子瞅了他一眼道：「這是去年吃的羊肉！」？

27、某男50歲娶妻，妻年輕貌美。。。次日清晨鄰居看見新娘披頭散髮，扶著牆艱難地從屋裡邊走邊說：騙子！婚前他跟我說有三十年的積蓄，我還以為是錢呢？

28、莊周家境很貧窮。一天，因家裡實在揭不開鍋了，便向監河侯借糧。監。
河侯說:「行，我將要得到封地上的賦稅。那時，我借給您300兩黃金。
好嗎?」。
莊周憤憤地說：「我昨天在路上聽見大呼救命的聲音，—看，原來東。
轍里有一條快要乾死的鮑魚，便問：『你叫什麼呀?』鮑魚答道：『？
我是東海的大臣，您能給我一升水救救我嗎?』我便說，『行。我將到。
南邊去拜方吳越的大王，請他發西江的大水來迎接您，好嗎?』鮑魚氣。
憤地說：『我失去了經常相伴的水，以至落到這樣的險境。我只要得到。
一升水就可活命，可您卻說這樣不著邊際的話，還不如早些到乾魚市場。
上去找我吧」。

29、史密斯太太於今日的車禍中受傷。
她因胸部割傷目前於縣立醫院療養當中。
" 編輯訓誡新上任的記者說。"這是份家庭報紙。
我們不使用胸部這種字。現在拿回去用委婉一點的字表示。
" 年輕的記者絞盡腦汁想了良久。終於他呈出了以下這篇報導。
"史密斯太太於今日的車禍中受傷"。
她因 (.)(.)割傷目前於縣立醫院療養當中。"。

30、一個婦人去醫院看醫生，她向醫生介紹病情道：「我晚上老是睡不著，躺在床上，總感覺床下有人；躺在床下，又感到床上有人，如此上上下下，真把人折磨死了！」。
醫生聽完她的話，立即給她提供了一個醫治妙方：「將四條床腿鋸掉！」。

31、業務：一般軟體術語有。
客戶：哦！我懂了，「試用版」就是談戀愛，「註冊版」就是結婚了，「標準版」就是生兒育女。
了，「專業版」就是老夫老妻，就這些。
業務：還有，「升級版」。
客戶：就是婚外戀。
業務：還有「盜版」。
客戶：就是偷情。
業務：還有「限次版」。
客戶：就是一夜情。
業務：還有「加密版」。
客戶：應該坐牢了吧。

32、小學時有個同學綽號叫芋頭，因家中有事拉下幾節語文課沒上，一直不認識「被」字。有一天老師在黑板上寫了一個「被」字，問芋頭：「這個字你認識嗎？」芋頭回答「不認識」，老師就啟發芋頭：「你家裡有床嗎？」芋頭答「沒有」，「那你家在什麼地方睡覺？」「在炕上，」「炕上有什麼？」「蓆子」，「蓆子上呢？」「褥子，」「褥子上呢？」「我媽媽，」老師心想，這也對，媽媽身上就是被子了，就接著往下啟發：「你媽媽身上呢？」芋頭不太情願的說「我爸爸」。老師心中那個氣啊，厲聲問道「那被子呢？」芋頭羞怯的回答說：「被子讓我爸爸蹬在地上了。」芋頭長大後到報社當了副總編，但同學們一直叫他芋頭？

33、甲和乙二人相互不認識。有一次，他們因事相會在一起，甲問乙姓什麼，乙答道：「姓孫。」乙又問甲姓什麼，甲說：「不敢！」乙很納悶，問道：「問您的姓，這有什麼值得謙讓的？」甲還是一個勁地推讓說不敢，乙執意要問，甲才說：「姓祖。」？
乙聽了這才明白甲是利用二人的姓開玩笑，便說：
「這有什麼關係。不過是你祖我孫，我孫你祖而已！」？

34、一位青年來到醫院進行徵兵體格檢查，醫生對他說：「脫下你的外衣和襯衫，把皮帶鬆開，坐在那張椅子上。」青年按照吩咐做了一切。
醫生注視了他一會兒，說：「行了。」。
「醫生，你還沒給我體檢呢。」青年說。
「沒必要了。」醫生和顏悅色地說，「我叫你脫下外衣和襯衫，你能聽見，說明你聽力正常；你能看見我指的椅子，說明你的視力不錯；你能敏捷地脫下衣服，坐在椅子上，說明你沒什麼疾病；你能正確無誤地按照我的吩咐去做，說明你的理解能力很強。你的身體完全符合徵兵要求。」？

35、庸師慣讀破句，又念白字。一日訓徒，教《大學序》，念。
云：「大學之，書古之，大學所以教人之。」主人知覺，怒而逐。
之。復被一蔭官延請入幕，官不識律令，每事詢之館師。一。
日，巡捕拿一盜鐘者至，官問：「何以治之？」師曰：「夫子之。
道（音同盜）忠（音同鍾），恕而已矣。」官遂釋放。又一日。
獲一盜席者至，官又問，師曰：「朝聞道夕（音同席），死可矣。」。
官即將盜席者立斃杖下。適冥王私行，察訪得實，即命鬼判拿來。
痛罵曰：「不通的畜生！你騙人館穀，誤人子弟，其罪不小，摘往。
輪迴去變豬狗。」師再三哀告曰：「做豬狗固不敢辭，但豬要判。
生南方，狗乞做一母狗。」王問何故，答曰：「南方之（音同豬）。
強與北方之。」又問：「母狗為何？」答曰：「《曲禮》云：『臨。
財母苟（音同狗）得，臨難母苟免。』」。

36、有一人乘飛機去看望自己的女兒。他突然發現，鄰座一位乘客緊張得哆嗦起來，於是他。
決定安慰鄰座。「你為什麼如此不安？」他說，「如今乘飛機是絕對安全的，坐汽車？
反而危險得多，前不久，我的一個相識，平平安安地坐著汽車在公路上行駛，突然有。
那麼一架飛機墜落在他頭上！」。

37、馬：伯樂樹我為千里馬，也許是為他自己請功邀賞。
魷魚：辭職也好，辭退也好，為何要用我之名找一個虛偽的藉口。
啄木鳥：我們靠一張嘴去消滅害蟲，但有人卻靠一張嘴去充當害人蟲。
羊：搞什麼克隆，那我們還要不要祖宗了？
公雞：埋怨我們不會下蛋，沒有我們，別說沒有母雞下蛋，什麼雞都沒有？
老虎：現在不如從前嘍，關在公園的鐵籠里，屁股任人摸。
豬：人減肥，卻要我跟著減肥，說什麼肥肉不值錢了，這算什麼世道？

38、卡爾遜說：「我真不明白這醫院是怎麼回事。我住進醫院後，一個醫生說我是闌尾炎，另一個醫生卻說我是膽結石。」？
「結果是什麼呢？」？
「他們爭論不休，互不相讓。最後只好用猜硬幣正反面的辦法決出正誤。結果把我的扁桃腺割了。」。

39、一天下午，一位教授，沿著鄉村小路散步，看見一位農夫正在。
自家房前獨自吃晚飯。
教授走到農夫跟前問道：「你為什麼一個人在這裡吃飯啊？」？
「嗅，先生，」農夫過了片刻回答說，「因為煙囪有點倒煙。」。
「真糟糕，」教授說，「但要修理一下也不會十分困難。讓我。
來看看。」。
還沒等農夫開口，教授已經走到農夫家門口。他一推門，一把。
掃帚落在他肩上，隨之而來的是一個女人的喊聲：
「滾，你這個老流氓，不然我就殺了你……」。
教授趕快退回來。那個農夫坐在路當中顯得非常苦惱。教授走。
到他跟前，用手撫著他的肩頭。
「沒關係，」他說，「我家的煙囪有時也倒煙。」。

40、有一天幾個朋友一起出去玩，在街旁的一根電線桿上看到帖了治淋病、梅毒的廣告，就決定玩剪刀石頭布的遊戲，誰輸了就去抱住那電線桿喊一句：「這下我有救了」。
第一次，甲輸了，就抱住那電線桿喊一句：「這下我有救了！」。
第二次，乙也是。
第三次丙輸了，只見他抱住那電線桿喊道：「這下我們有救了」。

41、有一天，一個男人走進一家酒吧，後面跟著一隻豬。這隻豬的四隻腳都沒了，換成四根木棍當作假肢。
店裡的酒保就問這個男人：「你的豬真奇怪，它為什麼沒有腳？」？
男人答道：「我這隻豬可是很厲害的，想當初我們家還很窮，住在草屋裡，結果這隻豬在後院東聞西聞時，發現了石油，讓我發了財，蓋了洋房，又蓋了游泳池。」。
酒保驚訝的說不出話來，過了一會又問道：「對了，那他的腳是怎麼回事？」？
男人說道：「你知道，我這隻豬可是很厲害的，有一天，我五歲的小孩獨自一人在游泳池裡溺水了，結果它跳進游泳池把我兒子叼了出來，還幫他作口對口人工呼吸！」。
酒保更驚訝了，又問：「那他的腳怎麼會。。。」？
男人開始有點不耐煩：「我說過了，這是一隻很厲害的豬，有一天半夜我們家廚房失火，它搖醒全部的家人，並獨自把火撲滅！！」。
酒保：「先生，我是問你你的豬為什麼沒有腳！！」？
男人一臉不悅的回答：「如果你有一隻這麼厲害的豬你會一次把他吃完嗎？」。

42、有奉貴人者，貴人偶撒一屁，即曰：「那裡伽楠香？」貴人。
慚曰；「我聞屁乃谷氣，以臭為正。今反香，恐非吉兆。」其人。
即以手招氣嗅之曰：「如今有點臭了。」。

43、有個蔬菜商駕車送貨時撞傷了一個老婦，老婦上訴法庭。他付出了一筆很大的補償費；幾周以後，他的貨車又撞倒一個老紳士，這紳士同樣在法庭上取得一大筆賠償，而蔬菜商則幾乎淪於破產。
星期天，蔬菜商正在家裡閒坐，他的孩子氣急敗壞地跑進門來。
「爸爸！」孩子喊道，「不好了，媽媽被一輛180馬力的旅行車壓死了……」。
蔬菜商頓時兩眼湧出熱淚，他以非常激動的語調說：「感謝真主，我終於時來運轉了！」。

44、有一個工程師死後到天國報到，天國守門人看了看他的檔案，說：「你走錯地方了，所有的工程師都應該到地獄報到。」雖然覺得不太對勁，他還是乖乖地都地獄去報到了.在地獄住了幾天,工程師把地獄改進得比天國還舒服.撒旦打電話給上帝說：「我們這裡最近收了一個工程師，他把我們這裡改進得比天國還舒服呢！」上帝說：「不對呀，工程師都應該上天堂的，你們一定在手續上動了手腳，我勸你最好趕快把他送過來，不然我要找律師告你！」撒旦聽了，忽然大笑不已，上帝很納悶，問撒旦：「你在笑什麼？」撒旦好不容易才停止大笑，說：「你以為律師都在哪裡？」？

45、一天，王洪文到某廠去視察。他板起面孔對廠長說：「你們一定要反。
復強調，引進外國技術就是崇洋媚外，崇洋媚外的產物我們一律不要。」。
廠長回答：「好，不過，電是富蘭克林發明的，電燈是愛迪生髮明的。
這樣，就只好請首長點蠟燭了!」。

46、一個德國搶劫犯被帶到法庭，法官問他是否會講英語，年輕人答道：「會一點兒。」。
「你會講什麼？」？
「把所有的錢都給我！」。

47、法官：「盧貝上等兵，你為什麼要向上校開槍?」？
盧貝：「法官先生，那是一件十分偶然的事件o」。
「什麼偶然事件?」？
「是一件偶然事件。我並沒有打算向上校先生開槍，而是向他身後的上尉先生開槍o」。

48、兩個水兵遠航歸來，相邀去鎮上喝酒。倆人喝得差不多後，便醉醺醺地出來。忽然看見小明牽著一頭毛驢正慢吞吞地走過來，於是，兩個水兵決定拿他開心。
「喂，小孩。」其中一個水兵對小明說，「你兄弟跟你一道散步時脖子上為什麼套著繩子呢？」？
「為了不讓它當水兵！」小明當即答道。

49、羅馬教皇的大使到法國時，未來的教皇約翰二十三世（1881—1963年）也應邀去法國。
出席盛宴。宴會上，一位穿著過分坦胸露背的女士剛好是約翰二十三世的鄰座，他只裝作沒。
有注意女士的穿著，甜食上來時，他挑了一隻紅蘋果遞給這位女士，而她卻婉言謝絕了。
「請品嘗一下吧，夫人。」他勸道，「夏娃只是因為吃了禁果後才意識到自己是赤身裸。
體的。」。

50、一位從農村第一次來某大城市的婦人，尋找她的哥哥，可是老半天也找不到，卻弄得全身一團糟，突然人有三急，便問路人：「請問這裡附近哪裡有公廁？」路人回答：「你的樣子不是本地人吧，我帶你去。」。
走了15分鐘，廁所來到了，可婦人說：「喂，這裡怎麼沒有女廁呀？」路人問答：「對呀，你不是說找『公』廁嗎？公廁就是男廁呀。」原來路人也是個剛來這個大城市的？