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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、兩個懶漢在一起談論自己的志願和理想。
一個說：「我這一輩子，沒得到滿足的就是吃飯和睡覺，如果我。
將來得志，我就吃飽了睡，睡夠了再吃。」。
另一個說：「我跟你的志向不一樣，如果我將來得志，我就吃了。
又吃，哪有閒工夫睡覺呢！」。

2、一個乞丐腿爛了躺在大街上，一隻狗去舔他。乞丐罵道：「畜生！何必這等急，少不得。
是你的食，這麼忙幹什麼？」？

3、有個老書生，每次聽人家談話，總是搖搖頭說：「淡而無味。」。
有一天，這位老書生跟一位客人談話，問道：「最近有啥新聞？」。
客人回答道：「昨天傍晚，一條鹽船被撞破了，所載的鹽都倒進。
河中去了。」。
老先生搖搖頭說：「淡而無味。」。

4、7歲的女兒對肚臍很好奇，常問我肚臍是作什麼用的。我於是把臍帶連著胎兒與母體的道理深入淺出他講了一下，說嬰兒離開母親之後，醫生就把臍帶剪斷並打一個結，成了肚臍。女兒懂了，可是有些遺憾地問道：「醫生為什麼不打蝴蝶結？」？

5、大一：
7：30 「哥們，快起床了，否則就遲到了！」。
11：30 「哎！怎麼還不下課啊！肚子都要餓扁了。」？
12：30 「別吵了，快睡吧，下午還有課呢！」。
16：05 「快走，咱們部長還讓4點抬板子呢！」。
19：00 「作業還沒有做呢，明天要交，我要去圖書館了。」。
22：30 「怎麼不對啊？我怎麼積分結果和你不一樣？」？
23：30 「我們家那邊特別好玩，有空去，我好好招待你！」。
00：00 「呼嚕嚕，呼嚕嚕。。。」。
大二：
7：30 「急什麼？還有半小時呢！反正遲到了老師也沒脾氣。」？
11：30 「我就不明白這老師怎麼這麼敬業，還在膩味。」？
12：30 「來，不服就來一把，誰懼誰！你霸王丸等死吧！」。
16：05 「頭都上昏了，晚上不去了，真煩！」。
19：00 「你先去吧，給我占一座，我去發一個E-mail。」。
22：00 「快走吧，你什麼時候變得這麼刻苦了？」？
23：30 「今中午碰到一靚妹，酷斃了！」。
00：30 「把你檯燈用一下，我看『鹿鼎』。」。

6、老師：在中國古代女人沒有地位，她們嫁雞隨雞，嫁狗隨狗。甚至連她們自己的名字都要隨丈夫的姓，你們知道一個姓霍的女子嫁給一個姓鄭的男人，她應該怎麼稱呼嗎？
學生：鄭霍氏(正合適)。
學生：好美滿婚姻。
學生：老師，如果姓洪的女人嫁給姓西的男人，她就應該叫西紅柿嗎？
老師：……。

7、一個小伙子有三個要好的女朋友，一個是醫生。
一個是電話員，另一個是教師。
有一天，小伙子問母親，她們當中哪一個適合做。
他的伴侶。母親立即回答說：「我的孩子，當然是女教。
師了！」。
「為什麼？」？
「這還不清楚嗎？因為醫生老是說『輪到下一個。
了』，電話員則常常說什麼『請講得簡短些』之類的話？
而女教師卻和她們不一樣，她總是那麼和氣地說，『我。
們再來一遍，我們不妨再試試，別灰心，最後一定會成。
功的。』」。

8、結婚－－入網。
重婚－－一卡雙號。
婚外戀－－呼叫轉移。
情人多個－－一機柯（call)。
分居－－停機保號。
離婚－－銷號。
復婚－－銷號恢復。
女人再婚－－過戶。
男人再婚－－補卡。

9、一個男人站在街角，雙手各拿一頂帽子，等著別人布施，有位行人停下來往一頂帽子裡扔了個硬幣，然後問：「另一頂帽子是幹什麼用的？」「最近生意做大了。」那人回答，「我決定開家分公司。」？

10、李先生家有三個丫頭，分別是5歲、3歲、1歲大。李先生每天下班回家，三個丫頭就先後擁上來，把他纏得沒辦法。最後，他總是討好地說：「乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一點兒也不乖。」。
李太太聽了頗不服氣：「這話怎麼說？都是一樣嘛！」？
李先生笑著說：「你何必認真呢？反正老三聽不懂嘛。」。

11、明穆宗時，紹興岑郡侯（一郡中第三等官）的夫人懷孕將分娩。一日，岑郡侯外出，有。
個行人閃避不及，衝撞了岑郡侯，被綁縛至府內。
岑郡侯問：「你是幹什麼的？」？
答：「算命的。」。
岑郡侯興致頓來，問：「我夫人有娠，是弄璋呢？還是弄瓦？」（弄璋弄瓦意為生男孩。
還是生女孩？）卜者不懂弄璋弄瓦是什麼意思，便含糊地答道：「璋也弄，瓦也弄。」岑郡？
侯大怒，痛斥卜者無能。
不幾天，夫人正巧生下一男一女，卜者從此名聲大振，被譽為「神算」。

12、孩子：「爸爸，小華的爸爸游泳游得可好了，你怎麼不會呢？」？
爸爸：「小華的爸爸總是吃魚，所以就會游泳，爸爸我不常吃。
魚，怎麼會游泳呢。」？
孩子：「可是，爸爸你總吃雞，你會下蛋嗎？」。

13、阿呆在廁所解尿時，注意到牆上寫著幾個字：「向上看!」。字面有一個大箭頭向上指，阿弟禁不住好奇心地向上看，看到牆上幾呎高的地方又寫著：「再往上看!」於是他又再看上去，在接近天花板的牆上又寫著：「再往上一點!」。
天花板上寫著：「你尿在鞋子上了!」。

14、從前有一個大財主,一天他收集了一大箱金銀珠寶,用一個鐵箱和一把鎖把它鎖起來.自己把鑰匙收藏起來。
有一天,恰好他家這天遇到了偷兒恰好把他收藏的這。
一箱金銀珠寶盜了。
這時候,他的管家來對他說;"老爺,我們家的那一箱珠寶被人偷了."。
這個財主還洋洋得意地說:"急什麼,大驚小怪的,反正鑰匙還在我這呢!"？

15、甲：你手上的傷是怎麼回事？
乙：那天……一個兇惡的丈夫用鋒利的斧頭劈了他老婆的屁股……。
甲：這跟你有什麼關係？
乙：很不巧，但是我的手正好在他老婆的屁股上……。

16、有人在混堂洗浴，掬水人口而嗽之。眾各攢眉相向，惡其。
不潔。此人貯水於手曰：「諸公不要愁，待我嗽完之後，吐出。
外面去。」。

17、一天早上有一位老者提著一個鳥籠來公園散步，遇到了一個小姐牽著一隻貓散步老者見那貓挺好看的於是便伸手去摸貓頭，小姐大怒道；老東西你敢摸我的咪咪，我要抓你的雀雀。

18、生理教師問學生道：「腸在胃的哪一面？」。
一學生答道：「腸在胃的南面。」。
教師聽了很詫異。學生道：「地圖上有指南針，凡在下邊的，都說是。
南面。我想生理圖當然一樣的。」。

19、父親看完兒子的成績單後說：「有一點我可以相信，看你這種成績，就知道你考試沒有作弊。」。
兒子：「不是沒有作弊，是作弊沒有成功。」。

20、子：「如果我考全班第一名，你會怎樣?父：「那我真要高興死了！」子：「爸爸，不要擔心，我不會讓你死的！」。

21、學校一年一度旅行時，初中的男女生因為興趣不同，總是分開。
來玩。女孩子穿著游泳衣在海灘走來走去，一方面顯示自己，一方。
面享受陽光。男孩則捲起褲子在水裡捉小魚。
看管這些孩子的一個教師慨嘆說：「我不記得我讀初中時，女。
孩子有沒有這麼成熟的。」。
「當然有，只不過你當時在忙著捉小魚罷了！」另一個教師淡然。
地說。

22、美國五角大廈(國防部)近日發現太多將軍了，他們便提出了提前退休獎勵計劃。馬上退休的人,他們允諾給予全額的年金，同時對退休者身上任何兩點的直線距離，每英寸給予一萬美金。第一位將軍接受了，他要發放津貼的人從他伸長的手量到腳，有6英尺，他拿到了七十二萬美金。第二位將軍要求從他的頭頂量到腳底，有八英尺，他拿到了九十六萬美金。第三位將軍被問到要從哪兒量時，他告訴發放津貼的人說:「從我那個頂端量到蛋蛋的底部。」發放津貼的人說好，但建議他最好去給軍醫量。軍醫要將軍脫下褲子，他照做了。軍醫將布尺定在將軍的老二頂部準備要量時，「我的天啊!」他說:「你的蛋蛋呢?」將軍答說:「在越南。」。

23、1912年塔夫脫在跟威爾遜、羅斯福等競選總統時，以慘敗告終。當有人問他對此有何感想時，他答道：「我可以肯定，還從未有過哪一個候選人被這麼多人推選為前任總統，」。

24、一個女傭人說:「我真歹命,每天都要不停的說。
" 是,太太,是,太太"。」。
另一個女傭說:「我跟你不一樣,我都不停的說。
"不,先生,不,先生"。」。

25、老師問兩位學生：「你們今天有沒有日行一善啊？」兩位學生齊聲答到：「有啊！」老師問：「做了什麼事？」學生：「我們扶一位老太太過馬路。」老師：「嗯，很好，但是扶一位老太太過馬路，為什麼要兩個人呢？」學生：「因為那位老太太本來不想過馬路的。」？

26、小明走到體育老師跟前說：「王老師，從今天起，我再也不踢皮。
球了。」。
王老師感到很奇怪：「踢皮球也是一種有益的體育活動，你為。
啥不參加？」。
小明說道：「今天我聽廣播里說，『踢皮球，是一種不負責任的。
表現。」。

27、夫妻倆到縣衙告狀：
夫妻進公堂齊聲共喊！大老爺冤枉。
段縣令：你們從實招來。
夫：小人本姓李，住在李家莊。結婚三年整，不見千兒郎。
妻：小人本姓王，嫁到李家莊。有地他不種，還說沒兒朗。
段縣令：老爺本姓段，來到你們縣。你倆不塔蛋，我該怎麼辦？

28、有一位縣官,為官清廉.在周圍很受尊敬,只是有一個毛病,就是怕老婆.有天開堂了,他想向別人討教真經,怎麼樣才能不怕老婆呀？
於是,他把驚堂木一拍,道:怕老婆站到右邊去。
這時他手下的人全都到右邊去了只有一個人沒有過去,他想還真幸運,好歹也有一個人可以請教,於是縣官問道:
你為什麼不過去呀？
這時只聽到那人道答:
我老婆叫我人多的地方別去。

29、某人以伐木為生。一天他的孩子說：「爸爸，您以後不必再勞苦了。」。
父親：「為什麼？」？
孩子：「因為我把你的斧頭丟了。」。

30、克勞斯和迪特在工地上工作。
克勞斯很懶，收工後不願把籃子拿回，就在籃子上面貼了個字條：「迪。
特，請把籃子提走，我把他忘了。」。
迪特看到籃子後，也在籃子上貼了個字條：「克勞斯，你自己把它提走。
吧，我沒看見它。」。

31、苗振將試館職，晏殊對他說：「你應該稍微溫習溫習。」苗振說：「哪裡會有當了30。
年接生婆，還把嬰兒包紮倒了的事。」。
待試賦時，要押「王」韻，苗振隨手把《詩經》中「率土之濱，莫非王臣（順著田土直。
到海邊，都是周天子的臣民）」句拈來，為押韻，捨去最後一「臣」字，用了上去，也不細。
究，結果意思完全錯了，未能中選。
晏殊笑笑說：「苗君該是老手，怎竟會還把嬰兒包紮倒了呢？」。

32、浴室中的水管已經爆裂了。屋主人在管道匠來到以前，用他的手去阻塞流水。忽然他小兒子衝進浴室，狂喊著：「爹爹，現在你可以讓水管放水了。」「謝天謝地，」父親說，「管道匠來了？」兒子的回答是：「不是，房屋著火了。」。

33、大學生軍訓，教官訓話時發現有人傳閱紙條，遂索來一閱，內容如下：「早晨出操：<<黎明之砧>>，吃飯：<<吞食天地>>,站軍姿：<<异形计划>>,五公里越野：<< 死亡地带>>,戰術課：<<生化悍将>>,挖戰壕：<<粘土世界>>,會操：<<魔兽争霸>>,站夜崗：<<遁入黑暗>> 操課：<<命令与征服>>.」教官不怒反笑，問：「那我是什麼？」有人不假思索，脫口道：「整人專家！」教官大怒，「誰說的？」同一個聲音回答道：「無悔的十字軍戰士！」？

34、有客饞甚，每人座，輒餮饕不已。一日，與之同席，自言。
曾會過一次，友曰：「並未謀面，想是老兄錯認了。」及上菜。
後，啖者低頭大嚼，雙箸不停。彼人大悟，曰：「是了，會便。
會過一次，因兄只顧吃菜，終席不曾抬頭，所以認不得尊容。
莫怪莫怪。」。

35、龍龍：「你說地球圍著太陽轉，是嗎？」。
飛飛：「是的。」。
龍龍：「那沒有太陽的時候，地球該怎麼辦呢？」？

36、一個「石敢當」（迷信的人為了消災避難，石板寫「泰山石敢當」五字，放在門牆邊）。
忽然說起話來，地保馬上去官府報告。縣官叫他把「石敢當」背去。
可在縣衙里，「石敢當」又不說話了，再三發問，還是悄無聲息。縣官大怒，把地保打。
了10大板。罵道：「奴才，無事謊報！『石敢當』哪會說話？！」。
地保只得灰溜溜地把「石敢當」背回。路上一個熟人問他什麼事？地保講了緣由，恨恨？
罵道：「這冤家到了官府，偏不說話，害我挨了5板！」。
「石敢當」一聲冷笑道：「誰叫你無事生非的！你又說謊了，向人瞞了5大板呢！」。

37、病人：「我的記憶完全消失了！」。
醫生：「什麼時候才開始消失的呢？」？
病人：「去年8月20日上午8點。」。

38、金陵陳全發瘧疾病，自己寫了一首打油詩描寫病況，十分惹人發笑：
「冷來時冷得在冰凌上臥，熱來時熱得在蒸籠里坐，疼時節疼得天靈破，顫。
時節顫得牙關挫，只被你害殺人也麼歌，真箇是寒來暑往人難過！」。

39、在繁榮的市區發生交通意外，兩輛小轎車迎面相撞。
其中一位司機怒氣沖沖大叫∶『你瞎了嗎？』。
另一位司機不甘被辱，反唇相譏∶『誰說的？我不是把你撞個正著嗎？

40、早晨，兩個鄰居相遇了。一個說：「聽說，昨晚你妻子大吵大鬧了？」。
「是的，她在對狗發脾氣。」。
「可憐的狗！我好像聽到你妻子甚至威脅要拿走它進門的鑰匙！」。

41、馬路上行駛著一輛滑稽的小轎車，它每隔30秒就往上顫跳一。
下。警察跑過來對司機說：「喂，你這車子怎麼啦？」？
「車子沒事，哦，」司機說，「它跳是因為我打嗝！」。

42、錢大王一天做夢後，對侍臣說：「我昨天夢見一個地方，有死狗一隻。
缽中盛鱉數個，庭下長有柏樹一棵，後來，這柏樹被雷擊碎，不知此夢是。
凶是吉？」。
侍臣說：「大王您一定能活到100歲！」。
錢大王問：「你怎會知道？」。
侍臣說：「死狗者，死狗（與「四九」諧音）三十六；缽中鱉（缽、鱉。
都與「八」音近）鱉缽六十四。兩數相加恰好是100。庭中柏碎（與「百。
歲」諧音），100歲也。」大王笑口不舍。旁人也為這巧說而發笑。

43、老師問學生，有兩隻鳥，你怎樣分辨出那一隻是鸚鵡，那一隻是畫眉。
這還不簡單，學生回答到，站在鸚鵡旁的是畫眉，站在畫眉旁的是鸚鵡。

44、女人都願意自己年輕。
一個中年婦女到醫院去看病，當醫生問她的年齡時，她說：「已。
滿20了。」。
醫生聽了這活，在診斷書上寫道：「口齒清楚，已失去記憶力。」。

45、人家有一妻一妾，前後半夜分認。上半夜至妻房，妻騰身跨上夫肚行事，夫問：「何為？」曰：「此倒澆蠟燭也。」其妾早在門外竊聞之矣。下半夜乃同妾睡，恣意歡娛，妾快甚，不覺失聲曰：「我死也！」妻亦在外潛聽之矣。次早量米造飯，妻曰：「今日當減一人飯米？」妾曰：「為何？」妻曰：「昨晚死了一個人。」妾亦微笑曰：「依我看來，今日還該添一人才是。」妻問何故，答曰：「聞得有個澆蠟燭的師父在此。」。

46、某飯店，某人吃飯後要去廁所，離開包廂後在走廊上見一服務員，問：一號在那？答：走廊頭一間。該人匆匆走進後由於內急，沖牆掏出來就尿，尿後一回頭見一座人莫名其妙的看著他，趕緊跑回自己的包廂，向同桌人說：這個飯店可真火，連一號都坐滿了人。

47、兒子問父親：「我明天就要掛牌開診所了，您能不能傳授一點成功的秘訣呢？」。
父親爽快地說：「反正我要退休了 QQ空間免費皮膚，說出來也不要緊：你在寫診斷書時，字跡要儘量模糊，而在收費單上，要寫得儘量清晰。」。

48、李廷彥把自己的百韻詩獻給上司，其中有句詩道：「舍弟死在江南，家兄亡於塞北。」上司悲痛他說：「沒想到你家裡屢遭凶禍不幸到這般境地！」李廷彥慌忙解釋說：「其實並沒有這回事，我只是圖詩句的對伏工整罷了。」。

49、從前，有個進士老爺，專橫跋扈，不可一世。有年春節，他為了炫耀，在自己的大門上貼了這麼一副對聯：
父進士、子進士，父子皆進士。
婆夫人，媳夫人，婆媳均夫人。
正巧，鎮上有個窮秀才，路過進士的家門，看見了這副對聯。他先是露出鄙視的神態，接著，又露出一絲得意的笑容。到晚上，他見四下無人，就悄悄地在對聯上加改了一些筆畫。
第二天一大早，進士的門前圍滿了大堆看熱鬧的人，他們有說有笑，議論紛紛，大家都稱讚：「改得好！改得好！」。
門外的吵嚷聲驚動了進士老爺，他連忙打開大門，一看，立即昏倒在門前的台階上了。
原來，進士門前的對聯，已被秀才改成了這樣：
父進土，子進土，父子皆進土。
婆失夫，媳失夫，婆媳均失夫。

50、有一個農夫到城裡為生病的妻子抓藥，他不知道應該怎樣稱。
呼藥劑師。在藥店門口，他向一個過路的孩子打聽。那個孩子告訴。
他，稱呼是「庸醫。」。
農夫進到藥店裡，見到藥劑師就說：「你好啊！庸醫先生。」。
「啪！」農夫結結實實地挨了一個耳光。
「我想抓副退燒的藥，庸醫先生。」。
「啪！」他又挨了一個耳光。
「就這些了嗎？」。
「對！」藥劑師氣沖沖地說。
農夫回到家，對妻子說：「我把藥抓回來了，你起來一下吧！」。
妻子剛起來，他就使足了勁給了她一巴掌，打得她跌到床下去了。妻。
子經這麼一打一嚇，出了一身大汗，真的退燒了。
妻子的病好後，農夫又進城去找那個藥劑師。他一進藥店就對。
藥劑師說：「上次抓的藥還沒用完，剩下的一半我帶回來還給你。」。
說完，他掄圓了一巴掌打過去。