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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、一對夫妻想做愛的時候，都會以「洗衣服」做暗號。某日，兩夫妻鬥嘴吵架後，因為太太正在氣頭上，而丈夫又有性愛上的需要，不方便開囗向太太求愛，只好請兒子代為傳話：（媽媽，爸爸說他的衣服髒了要洗衣服。）媽媽很生氣說：（跟你爸爸說洗衣機壞了，今天不洗。）又過了幾日，這次輪到太太忍不住，於是便叫兒子代為傳話：
（去跟你爸爸說洗衣機修好了，可以洗衣服了。）兒子便立即說：（媽媽，爸爸交代說，不用了他自己已經用手洗好了。）。

2、某天，兩個神經病騎著腳踏車去複診，出發前其中一個突然把腳踏車輪胎的氣放掉。
「你在幹什麼？」另一個問？
「喔，因為我踩不到踏板，所以我想把氣放掉應該就踩得到了。」他回答說。
然後他看見第二個神經病跳下車，把車把和坐墊拿起來，並把它們的位置對調。
「你又在做什麼？」第一個神經病問？
「哼，如果你一定要做這種蠢事，那我乾脆掉頭回家算了！」。

3、盼子心切的包氏夫婦喜獲麟兒，他們用盡心思，要為兒子取個出眾的名字，最後決定叫他做「希罕」。希罕的童年很幸福，但他討厭這個名字，後來長大成人、結婚生子、事業非常成功，還是討厭他的名字，最後年老臥病，垂危時他央求妻子道：「請你千萬別把『希罕』兩字刻在墓牌上，就叫我包氏好了。」他死後，妻子按照他的遺願沒有把他的名字刻在碑上，可是只刻「包氏」二字好象過於簡單，她想讓人知道他是個多麼好的丈夫，於是在「包氏」之下刻了兩行小字：他結婚以後，從來未看過別的女人一眼。現在，不論誰經過他的墓前，都會說一聲：「希罕！」。

4、化學課上,老師正講溶劑與溶質的關係,「一定量的溶劑只能溶解一定量的溶質.比如說,你吃了一碗飯還餓,又吃了一碗還想吃,第三碗吃下去後飽了,你還能吃第四碗嗎?」。
下面有學生問,「還有菜嗎?」。

5、老林從城裡回來，告訴太太：「我在街上一直打噴嚏。」。
太太：「那是因為我在家裡想你的緣故。」。
一天，老林挑重擔過危橋，又一連打了好幾個噴嚏，差點失足。
墜橋，不由頓足大罵：「壞婆娘！就是想我也該看在什麼地方！」？

6、弗恩太太在路上遇到了給她看病的醫生，便順便問他：「大夫，您上次給我開的鎮痛劑價格那麼貴，可不管用啊！」。
「不會吧？」醫生回答，「是不是您的服用方法不對呢？」。
「對的啊！我一感疼痛，便用溫開水沖服。」。
「那可不行！您必須在疼痛開始前半小時服藥，這才是科學的服用方法。」。

7、某婦人，帶著好些銀子去圩場買東西，半路上卻把隨身的一個。
布袋丟失了。回到家裡，她「主動」向丈夫「報告」：「今天圩場上的人。
真多，擠呀擠的，許多人的布袋都給擠丟了……」。
丈夫問她：「那你的布袋也丟失了。」。
這婦人說：「任你是英雄好漢，也得丟失！」。
丈夫大驚道：「銀子丟失了沒有？」。
婦人回答說：「這個你放心好了，我把銀子緊緊地綁在布袋角。
里呢！」。

8、新婚之夜，洛克對妻子說：「我對你沒有什麼別的？
要求。只求你在廚房裡做個經濟學家，在客廳里做個。
貴婦，在臥室里做個蕩婦。請你把它記下來，貼在門的。
背後。」。
洛克的妻子可能是記憶力不大好。第二天洛克在。
門後看到的紙條上寫著：「在廚房裡做個貴婦，在客廳。
里做個蕩婦，在臥室里做個經濟學家。」。

9、我就要和相處一年的女友結婚了，毫無疑問，我很happy
現在為一困撓我的是，我未來的小姨子，一個20歲的ppmm。她喜歡穿緊身的低胸t_shirt以及迷你短裙。她經常在我的跟前有意無意的彎下腰，更要命的是在別的男人面前她從不這麼做。要說她沒有誘惑到我，向毛主席保證，那是我在撒謊。
直到那一天，我未來的小姨子call我，讓我去看看請柬的準備情況。當我到時，她家只有她一個人，迎接我的是她無盡幽怨的眼神：我愛的人結婚了，新娘不是我，我現在唯一想做的即使在你結婚之前，把我獻給你。她在樓梯上對我說：我在臥室里等你，如果你決定了，就上樓來找我。當她走到樓梯的盡頭，和她睡衣一起滑落灑向我的是她眼中的期待。
我呆立了一分鐘，然後做了我當時唯一能做的事：拉開大門，走向我的汽車。
門外，我未來的岳父大人濁淚橫流，給了我一個惡狠狠的hug:good boy,我們家的測試你已經pass了，welcome你加入到我們的大家庭中。
這個故事告訴我們的是：把套套放在自己的車裡是多麼的重要啊！

10、有十大理由證明計算機屬於男性，因為計算機在以下十個方面與男性很接近： 1、都擁有相當多的數據,但毫無頭緒。 2、總會不自覺地忽略更優秀的模式。 3、沒搬回家之前看起來很優秀,而且閃閃發光。 4、都經常需要備份。 5、如果你能夠按下正確的按鈕,他就能正確完成任務。 6、最優秀的部分就是能玩遊戲。 7、為了吸引他的注意,首先得打開開關。 8、經常開著燈,但家裡沒人。 9、都需要大量的電力。 10、品質與個頭高矮無關。

11、有一天，比爾·蓋茨來到一家名為「IT餐館」地方吃晚餐。在喝湯時發現有隻蟲子，就問侍者這是怎麼回事？侍者說：「哦，我們這叫『捆綁式湯』，您不喜歡可以不用這隻蟲子。」？

12、學生：「老師，什麼是赤壁之戰？」？
老師：「赤臂嘛，就是光著膀子，赤壁之戰，自然就是光著膀子打仗了。」。

13、體育課時，大明與小華在樹下聊了起來。
大明：「我發覺排隊的形式隨年齡增大而有所不同。」。
大明接著說：「例如小學生往往是一隊隊的，而中學生經常是一堆堆的。」。
小華說：「那大學生呢？」。
大明說：「那還用問！難道你看不到一對對的嗎？」。

14、愛德華被徵召入伍，他當的是傘兵。他還沒有習慣坐飛機，上司就命令他跳傘——他只好跳了下去。
他總算平安地著落。他見到上司後說：「請您記住，我已經跳過兩次傘了o」。
「愛德華!你明明只跳了一次!」。
「不對!是兩次，長官。第一次和最後一次!」。

15、趙某過橋，偶不小心，竟失足墜河溺死了。旁人見了，便飛跑去。
告訴他的妻子。他的妻子問來者道：「死屍找到沒有？」「沒有！」報告。
者回答。「糟了！」死者妻說，「房門的鑰匙，還在他身上呢！」。

16、煤氣公司的門前排著長隊，老王一連跑了好幾天，仍舊帶著一個空罐回家。妻子問：「灌上氣了嗎？」老王答：「灌得滿滿的。」妻子高興地準備做飯，一連劃了幾根火柴也點不著火。「你灌的什麼氣啊？」「霉氣。」「怎麼點不著呢？」「火在肚子裡憋著呢！」？

17、有個老翁愛考古，看見兒妻飄亮就起了淫心，趁兒子不在家，晚上要和她同床。兒妻告訴了婆婆，於是晚上和她換了床。老翁摸到兒妻床上，急不可耐上去就做。邊做邊說：「不一樣就是不一樣。。。。。」非常賣力。婆婆忍不住說：「你還天天考古呢？一件舊東西，換了個地方就不一樣嗎？」。

18、約翰：「當我娶你時，我真是白痴一個。」。
約翰太太：「對，不過，我也太笨了，竟然沒注意到！」。

19、有個人下班回家！等了好久的公交可沒劑上一氣之下跟著公交跑回家！驕傲的對老婆說：「我今天跟著公交跑回家，省了一塊錢！哈哈！」誰知他老婆啪的一巴掌打在他臉上，氣憤的吼：「真笨，為什麼不跟計程車跑回來，那樣可以省十快錢呢！」？
丈夫：「：..（）？？？！！！.....」。

20、豬血到某俱樂部檢查工作，俱樂部設宴，每餐都上甲魚。豬血領導夸道：「你們俱樂部王八真多。」。
主人自謙：「哪裡哪裡，這裡王八都是外地來的。」。
席間廚師上席徵求意見，豬血領導夸廚師：「你這個王八燒得好。」。
廚師回答：「哪裡，哪裡，是王八都喜歡吃。」。

21、「醫生，請你馬上來一趟，恐怕我丈夫是得了闌尾。
炎！」女明星焦急地說。
「放心吧，我的太太，」醫生平靜地說，「去年我。
已把您丈夫的闌尾炎割掉了，我沒聽說天底下有生兩個闌。
尾炎的人。」。
「你說得不錯，」女明星生氣地說，「可是你大概。
聽說過，一個女明星不止有一個丈夫吧？」。

22、經過討價還價，老婆同意嚴校長每天只准抽三支煙，早、中、晚各一支。寒假的一個早上，嚴校長不知不覺地抽了三根，老婆厲聲問:「老煙( 嚴)槍，這是第幾根了，嗯!?」嚴校長躲閃不及，應聲答道:「這是零下第三根，還有三根沒抽呢。」「什麼？」老婆邊說邊作河東吼獅狀。老嚴慌了，指著牆上的溫度計咕噥著:「它都可以從零下計數，難道我連一支溫度計都不如?!」？

23、老師為了說明「回報」這個單詞，向同學們舉例說：「當你們小的時候，爸爸媽媽給你們買牙矯正器，當爸爸媽媽老了之後，你們給他們買假牙。誰能用一個單詞來概括這各行為？」。
全班鴉雀無聲片刻後，一個同學舉手站起來，得意地說：「是以牙還牙。」。

24、筆者有個三歲的寶貝女兒跟我這個"老爸"的關係甚好,一日我問她:"寶寶,老爸對你好嗎NULL" "老爸對我好.""等你長大後,給不給老爸買東西呀NULL" ",給,我要給老爸買好多好多東西." "都買些什mo東西呢NULL" "棒棒糖."。

25、一個走路人在鄉間看到有一個男子漢正立在一張緊靠著蘋果。
樹的梯子上，雙臂還抱著一隻山羊，山羊則安靜地啃著蘋果，他覺。
得十分奇怪，就高聲叫道：「朋友，你在上面幹什麼呀。」男子漢答：
「我在喂山羊。」「用這個辦法來喂山羊豈不浪費時間嗎？」「不，先。
生，」男子漢解釋說，「時間對山羊說來是無所謂的！」。

26、有一個人很愛喝酒，每天都喝的象一癱爛泥。有一天他又喝醉了，要打車回家，就站在街上大喊，這時過來一輛110車把他帶走。他上了車還大喊：「我知道一公里十塊錢，幹嘛還寫這麼大？」。

27、丈夫下班回家聽到妻子教一歲的兒子叫「爸爸」丈夫非常高興。心想為她們勞累也值得。
到了晚上兒子尿醒來連叫：爸爸``。妻子對丈夫說：兒子叫你。然後就繼續去睡了。

28、一農婦摘棉花時，來了列假，便順手在下身塞了一把棉花。隊長看到，說你偷棉花。農婦說沒偷，隊長硬說偷了。於是，農婦掏出了下身的棉花，仍向隊長，打在了隊長的鼻子上。隊長說，你偷棉花不說，你還打的我流鼻血。

29、塔列朗——佩里戈爾（1754--1838年）是法國近代史上的著名政治。
家。有一次聚會上，他坐在斯梯爾夫人和出名的美人雷卡米埃夫人中間。
他的注意力明顯地被後者的美貌吸引了。
斯梯爾夫人不甘寂寞，打斷他們的談話說道：「塔列朗——佩里戈爾。
先生，如果你、我和雷卡米爾夫人同坐在一條船上，船失事了，而你只能。
救一個人上岸，那麼你救誰呢？」。
塔列朗——佩里戈爾朝她深深一躬，回答說：「夫人，您無所不知，所。
以當然肯定知道怎麼游泳。」？

30、A男和B女都從事計算機區域網絡研究，頗有交往。一天，B接到A的「令牌」—我倆聯網吧；B沉思良久，返回「令牌」—注意網絡保密。之後，A與B秘密進行「通道訪問」。終於有一天達成了「網絡協議」。現在，他倆已經聯網了。(說明：通道訪問—約會；網絡協議—訂婚；聯網—結婚)。

31、紹人抽了口煙，然後問道：「姑娘，你對那個男的初步印象如何？」。
姑娘：「他說話和你抽煙一樣。」。
介紹人：「自然，瀟洒？」。
姑娘：「不，吞吞吐吐！」。

32、一位以害羞出名，見到女孩子就不敢說話的朋友，在一次舞會。
上碰到了一位小姐後，竟然宣布他們訂婚了」。有人問他究竟發生了。
什麼事。「是這樣」，害羞的男孩說，「我和她跳了三次舞，我想不出？
要說什麼話。」？

33、幫工小夥計常生病，東家奶奶滿嘴憐憫的話卻總沒有行動。打短工的玉斯哈對她的假慈。
悲厭煩透了。
有天晚上玉斯哈把一隻盛食品的柳條拷栳扣在羊頭上，推進東家奶奶房中。羊看不見東。
西，亂闖亂叫，東家奶奶嚇得直哆嗦，以為天仙來勾病人的魂，趕快指著小夥計的屋子。
說：「我不是病人呀，病人是小夥計，他在那邊呀。」這時，玉斯哈進來，揚起鞭子說：
「你這騷羊，倒會裝蒜，把東家奶奶憐憫夥計的好心腸都給嚇跑了。」。

34、一個帶狗的男子氣勢洶洶地對寵物商店的老闆說：「你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進我家偷了我300元錢，可這條狗連吭都沒有吭一聲。」。
老闆立即回答道：「這條狗以前的主人是千百萬富翁，這300元錢它根本不放在眼裡。」。

35、一君從理髮店扮酷回來，一開門，眾女生驚呼：「酷哥來也！」他不好意思的撓撓頭：「哪裡！哪裡！只是剪了個酷頭而已。」恰巧老師從一旁走過，一本正經的說：「撿個褲頭也要交公！」。

36、一人初往蘇州，或教之曰：「吳人慣扯空頭，若去買貨。
他討二兩，只好還一兩。就是與人講話，他說兩句，也只好聽。
一句。」其人至蘇，先以買貨之法，行之果驗。後遇一人，問。
其姓，答曰：「姓陸。」其人曰：「定是三老官了。」又問：「住。
房幾間？」曰：「五間。」其人曰：「原來是兩間一披。」又問：
「宅上還有何人？」曰：「只房下一個。」其人背曰：「原還是與。
人合的。」。

37、新婚的妻子對她的丈夫說：「親愛的，我得向你承認，我只會做兩個菜：黍米粥和糖煮爛蘋果。」。
丈夫看了看擺在面前的菜盤：「這是它們中的一個嗎？」。

38、問：如果在公車上，有位老太太站在你身邊，你正坐著，你會怎麼做？
答：我會告訴她，老太太您年紀那麼大了，就別老是省錢坐公車，搭計程車比較安全。

39、林肯準備前往葛底斯堡，為那裡的國家公墓揭幕。動身。
那天上午，他的助手擔心他趕不上火車。
「你們這些人使我想起了有一天人們要絞死盜馬賊的情。
形。」林肯對他們說：「通往刑場的道路上擠滿了去看絞刑的。
人，以致押送犯人的囚車不能按時到達。前面的人越擠越多。
犯人高喊道：『你們急什麼？我到不了刑場，你們有什麼好看？
的！』」。

40、爸爸：兒子，你已經四歲了，我想把你送到幼兒園去全托。
兒子：不行。
爸爸：為什麼？
兒子：我怕羞，再說全脫也容易感冒。

41、一青年指著四個雕塑像問工作人員各代表什麼意思,工作人員道：「第一個雕塑手摸鼻子代表嗅覺，第二個伸出手臂表示方向，第三個作擊球狀表示自衛，第四個手捂著眼睛表示害羞。」這青年道：「哦，我以為是：誰放屁？他放的，不是我！我放的？

42、牧師的女兒在樓上睡覺，哭了，牧師上樓問她為何哭。
「爸爸，我怕。」。
「不怕，小寶貝。上帝和你在一起。」。
「爸爸，你來跟上帝在一起吧，我下去跟媽媽在一起，好不。
好？」。

43、理查·布林斯萊·謝立丹是18世紀後期英國最有成就的喜劇家。當他的第一部喜劇《情敵》初次上演時，謝立丹應觀眾的要求謝幕。就在這個時候，有一個人在劇場頂層的。
樓座上喊道：「這個劇糟透了！」謝立丹微笑地鞠躬說：「我的朋友，我完全同意你的意見。」他一邊聳聳肩，一邊指著劇場。
里那些剛才為演出熱烈叫好的觀眾，補充了一句說：「但是，我們兩個人反對這麼多觀眾，你難道認為能起什麼作用嗎？」？

44、女兒（5歲）：媽媽，我以前是在你肚子裡的嗎？
媽媽：是的。
女兒（5歲）：那我是從哪個管道里爬出來的呀。
媽媽：

45、一個太守剛到任，百姓們一連三天演戲慶賀，並且有人帶頭呼喊：
「全州百姓齊慶賀。
災星去了福星來！」。
太守一聽把前任太守罵作災星，卻把自己當成福星，高興極。
了。忙問：「這兩句詞兒寫得妙，是哪位槁手寫的？」。
百姓們答道：「這是歷年傳下來的。本州慣例，新太守上任都要。
這樣喊。待等太爺卸任，新大守上任時，我們還是這樣喊的！」。

46、老師對全班同學說：「注意聽著，同學們，明天上午我們要進行。
語文考試，是一次開卷考試。你們可以帶任何參考資料，比如書、字。
典等等。」。
老師剛說完，小岩便從座位上跳起來喊道：「那可太好了！明天。
我就可以把我爸爸帶來了。」。

47、一位父親看著兒子從學校裡帶回來的成績報告單，怒氣沖沖地問道：
「伊登，怎麼搞的，你這學期成績為什麼這麼低。」？
「噢，親愛的爸爸，你難道不知道現在正是經濟蕭條時期，各行各業都。
不景氣，難道我的分數會高嗎？」。

48、老闆對球星培林說：「我可以給你一大筆錢，但得從你身上抽些血輸到其他隊員身上，使他們和你一樣勇猛頑強。」。
培林笑笑表示：「這樣吧，老闆！我出一筆錢買您的血，讓我們都變得富有起來吧。」。

49、在法庭辯論了好一番之後，瑪麗終於獲准離婚。
瑪麗滿面笑容地步出法庭。伴她一起去法院的朋。
友震驚地問：「你笑什麼？法官判定四個孩子歸他啊！」？
「那正是我要笑的呀，」瑪麗說，「因為這四個。
孩子都不是他的。」。

50、地板上放著一盆待洗的衣服，拉拉雜雜的家務活擺在眼前。妻子抱著未滿周歲的孩子，急得團團轉，她懇求丈夫：「這麼多活你就不能幫我干點。」她丈夫慢悠悠地說：「你的權益我決不能侵犯。」。