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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、齊宣王問艾子道：」聽說古時候有一種動物叫獬豸，你熟悉嗎？」。
艾子答道：「堯做皇帝時，有一種猛獸叫獬畜，飼養在宮廷里，它能。
分辨好壞，發現姦邪的官員，就用角把他觸倒，然後吃下肚子。」。
艾子停了停接著感慨他說：「如果今天朝廷里還有這種猛獸的話，我。
想它不用再尋找其它的食物了！」。

2、一次，鋼琴之王李斯特到克里姆林宮演奏。他開始演奏了，沙皇還在談著閒話。於是。
他停止了演奏。沙皇問他為什麼不彈了。他謙卑而驕傲地欠身說：「陛下說話，小子理應緘？
默。」。

3、某精神病院裡面關了三位軟體工程師，他們因為日以繼夜與電腦為伍，以致精神恍惚，最後終於到了完全瘋狂的地步。
有一天醫生巡房，看到第一位軟體工程師穿著飛行員制服，他就問他：「你是誰？」。
「我是一位飛行員！」然後他就回到電腦前玩模擬飛行。
後來看到第二位軟體工程師穿著花枝招展，他就問他：「你是誰？」。
「我是模特兒！」然後就回到他的位置上猛做姿勢。
最後看到第三位軟體工程師穿著白袍，手握手術刀，他就問他：「你是誰？」。
「噓！小聲點，不要嚇到我的實驗動物！」病人如是說，隨後便小心翼翼的從籠子裡面抓了一隻白色的滑鼠出來。

4、主人在睡覺的時候被小偷驚醒。
主人：把所有的東西放下。
小偷：可是，這些東西有一半是從別人那兒那來的。

5、福格茨、薩基、帕薩雷拉、戚務生結伴拜訪上帝,尋求幫助.上帝對福格茨說:「賜予你們義大利式的靈氣.」福格茨歡天喜地走了.上帝對薩基說:「賜予你們德國式的意志.」薩基歡天喜地走了.上帝對帕薩雷拉說:「讓馬拉多納年輕十歲,另外......」「這已足夠.」帕薩雷拉打斷上帝的話,歡天喜地走了.戚務生問:「上帝先生,你將賜予我們什麼呢?」上帝沉思良久,嘆口氣說:「這樣吧,我將你們的女將全變成男人吧.」？

6、食客微微一笑：「我點菜時，好像沒有點過蒼蠅！」侍者很鎮靜：「但是，這不必另外加錢的。」。

7、二戰後期，盟軍進入羅馬城，12歲的羅馬少年皮埃爾·
卡西多尼被盟軍士兵抱上坦克，記者拍下了一張珍貴的照片。
留下了卡西多尼一對驚奇的怯生生的大眼睛。50多年後，卡。
西多尼已是一家電影製片廠的老闆，他一生拍了13部二戰題。
材的影片。當記者問他：「您當時為什麼將眼睛睜得如此之？
大？是害怕那些美國人嗎？」卡西多尼笑答：「不！我不怕。
那些當兵的。我想，我可能是擔心50年後有人會因為我坐過。
盟軍的坦克而採訪我，向我提一些我回答不了的問題。」。

8、父親對兒子說：「瓶子裡裝的是辣椒粉，是媽媽燒菜調味用的。
你要是打破瓶子，我便要把辣椒粉撒在你舌頭上。算是對你的懲罰。
「爸爸，要是我打破了果醬瓶呢？」。

9、一位青年來到醫院進行徵兵體格檢查，醫生對他說：「脫下你的外衣和襯衫，把皮帶鬆開，坐在那張椅子上。」。
青年按照吩咐做了一切。
醫生注視了他一會兒，說：「行了。」。
「醫生，你還沒給我體檢呢。」青年說。
「沒必要了。」醫生和顏悅色地說，「我叫你脫下外衣和襯衫，你能聽見，說明你聽力正常；你能看見我指的椅子，說明你的視力不錯；你能敏捷地脫下衣服，坐在椅子上，說明你沒什麼疾病；你能正確無誤地按照我的吩咐去做，說明你的理解能力很強。你的身體完全符合徵兵要求。」？

10、一個路人被汽車碰傷，車軋壞了他的左腳。在法庭上，他強烈要求肇。
事司機賠償他5萬福林匈牙利貨幣損失。
「這辦不到，您大概是把我當成百萬富翁了。」汽車司機提出抗議。
「那您，大概是把我當成蜈蚣了，非這樣解決不可。」。

11、有一對夫妻下岡，生活很艱難，好不容易等到救濟就想吃一點好的，但好久沒有吃好，吃的太多了。
『人說包食思淫慾』，倆人晚上想過夫妻生活，當男人剛壓在女人身上，女人就放了個屁，男人馬上就跳下來，女人大驚。
就問：「將軍自然上馬，為何不戰而曲兵。」。
男人抱拳當胸說：「夫人，山後炮響，定有伏兵，我們留著清山在，不怕沒柴燒，今日休兵，明日再戰」。

12、一師晝寢，而不容學生磕睡。學生詰之，師謬言曰：「我。
乃夢周公也。」明晝，其徒亦效之，師以戒方擊醒曰：「汝何得。
如此？」徒曰：「亦往見周公耳。」師曰：「周公何語？」答曰：
「周公說，昨日並不曾見尊師。」。

13、教書先生解館歸，妻偶談及「噴喋鼻子癢，有人背他講」。
夫曰：「我在學堂內，也常常打喋的。」妻曰：「就是我在家想。
你了。」及開車，仍赴東家館。別妻登舟，船家被初出太陽搐。
鼻。連打數喋。師頻足曰：「不好了，我才出得門，這婆娘就。
在那裡看想船家了！」。

14、南宋建都臨安（杭州）後，城內寺院林立，香火盛極一。
時。一天孝宗皇帝幸游天竺寺，見觀音像手裡握著念珠，問。
道：「這觀音拿念珠幹什麼？」隨游之凈暉法師答：「念觀？
音菩薩呀！」孝宗又問：「她念自己幹什麼？」法師答：「？
求人不如求己嘛！」。

15、縣文化館李館長請某主管局長去審查一台節目。當演到小歌劇《兄妹開荒》時，局長氣沖沖走到後台，把館長訓了一頓：「現在都在干社會主義，你怎麼公然在舞台上宣傳開荒，擴大自留地呢？你的政策水平到哪裡去了？」？
李館長愕然，解釋說：「這是延安……」。
「。
不管哪裡！」局長打斷他的話說：「全國的政策都一樣，都不准開荒擴大自留地。連這點基本的政策觀念都沒有，怎麼幹革命呢？」？

16、化學教師在課堂上要求同學們用現實生活中見到過的實例來說明「飽和」這一概念。一位同學忙舉手說：「比如乘公共汽車的時候，人多得連車門。
也不能關上。」「不，這還不算」，有人馬上站起來說道，「只有當後門擠上來一個人，前門馬上被擠下一個人，這才是真正的『飽和，呢！」。

17、約翰患有心臟病，他去看醫生，醫生勸他別抽煙了，最多只能。
飯後抽一支。約翰答應了。
兩個月後，醫生在街上遇到約翰，見他精神仍然不佳，便問：「您按我說的做了嗎？」「做了。」約翰回答，「您要我飯後抽一支煙，搞得我每天吃十幾頓飯，真是撐死了！」。

18、有個好酒貪杯的人，每天都要飲得大醉，他的妻子非常厭惡，總想設法使他改過。有一次，他又喝醉了，妻子就偷偷地把一副豬肝放到他吐出的污物中。待他醒來後，妻子就勸戒說：「你看，你醉得連肝都吐出來了。人有五臟，你現在已經吐出了一髒，如果以後再酗酒，就會有生命危險了！」那人瞧了一眼豬肝，若無其事地說：「唐僧只有三髒（藏），還能夠到西天去取經，現在我只吐出了一髒，可是比他還多一髒呢，怕什麼？！」？

19、扎西被數學老師叫到黑板前去演算一道數學題，他算了許久。
也沒有得出結果，老師便叫他回座位了。
於是，老師指導大家一起演算，最後老師在黑板上寫道——。
「……現在我們可以得出結論，X=0！」。
扎西聽了，嘆息道：「嗨！算了大半天，還是一個0，真是白。
費勁了！」。

20、印度作家泰戈爾（1861—1941年）接到一個姑娘的來信：「您是我敬。
慕的作家，為了表示我對您的敬仰，打算用您的名字來命名我心愛的哈巴狗。」。
泰戈爾給這位姑娘寫了一封回信：「我同意您的打算，不過在命名之前，你最。
好和哈巴狗商量一下，看它是否同意。」。

21、一次，IBM電信部總監石君先生作講演。
為了使大家都能聽見，工作人員特意給他裝上無線的麥克風。
可是他不願戴上，於是開始講演：現在的設備真先進。我以前給我媽媽買了一台全自動洗衣機。
可是她總是不用。
一會兒，工作人員發現麥克風並沒有起作用，檢查後發現。
原來開關沒開，於是石君先生笑道：我知道我媽媽為什麼不用洗衣機了，她不會開關？

22、有一對夫妻很恩愛,所以就天天做愛。
有一天妻子不小心感冒了,怕傳染給丈夫,就去藥房買藥吃。
這時妻子體內的細菌就開始討論,要趕緊出去,免得被消滅。
有的說要從呼吸道出去。
有的說要跟著汗一起排出去。
然後有一隻細菌說「你們太遜了,我要搭今晚十點半的潛水艇出去呢!!!」。

23、OS/2為什麼敵不過Windows很多行家都認為，IBM的OS/2作業系統優於Windows，但OS/2？
始終未能敵過 Windows，以致於IBM不得不宣布放棄推廣OS/2成為交流產品的計劃。不。
少電腦發燒友試圖找到OS/2落敗的原因，對比了兩種作業系統的介面、性能、兼容。
性，也分析了IBM與微軟的市場策略乃至公司管理方式，但得出的結論都沒有說服力。
近日，一玄學大師給出了一說法，認為根本原因是藍色巨人取錯了名字。且看，IBM
的願意是什麼：I Beg Microsoft（我乞求微軟）I Beat Myself（我打敗了我自己）？
Industry Biggest Mistake（最大的工業錯誤）……。

24、一個強盜衝進一家屋中，舉槍對著主人——一名破產者，說：
「先生，上帝派我來問你借點錢。」破產者看了看桌上喝空的毒藥。
瓶，對強盜說：「不用煩你了，我很快就會去見他老人家的。」。

25、[color=#DC143C]。
公司經理指示在每人的工資袋裡夾一張說明：
「您的工資數是您的個人秘密，請不要泄露給任何人。」。
一位初來的職員數了數工資，皺著眉頭在簽名處寫了一句話：
「我決不會向任何人泄露，因為我和您一樣，不好意思將這種收入講出去。」。
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26、一天一對蒼蠅夫婦到公廁里去吃飯，這時母蒼蠅說了：「老公啊，我們為什麼吃飯都要在廁所里吃大便呢？」公蒼蠅說：「拜託，吃飯的時候不要講這麼噁心的話好不好啊？」？

27、甲：如果莎士比亞現在還活著，一定會有很多人跑去瞻仰他。
乙：廢話！誰不想看看一個活了四百多歲的人到底長什麼樣子？
甲：………。

28、帕大是出名的饞鬼。一天艾掌來把黑芝麻搗細伴進糯米飯里，捏一團放在帕大的坐墊上。帕大進屋他邊吃邊說：「老爺，剛才跑來一隻狗，在你坐墊上屙了一泡屎，我聞著香噴噴的，試著嘗嘗還真好吃哩！」帕大把坐墊上的「狗屎」捧起來，確實很香，不一會兒就吃完了。他得意地說：「這是因為老爺福份大，狗才跑到我坐墊上屙香屎的。」他嫌沒有吃夠，讓艾掌來再弄一泡狗屎給他吃，沒想到臭得連肚子裡的魚肉也吐了出來。艾掌來說：「那一定是老爺的福份快完啦，狗不屙香屎了。」帕大雖然想吐，可嘴裡還說：「誰說不好吃，老爺的福份大著哩！」。

29、強強早上上學來，同學們發現他的臉上腫了好大一塊，就問他是怎麼回事．強強說：＂昨天我和我爸去公園划船，有隻蜜蜂落在我臉上了．＂同學們又問：＂那你把它趕走不就行了．＂強強說：＂我還沒來得及趕走它，我爸就用船槳把它拍死了．＂？

30、未來的岳父對皮爾說：「我同意把我的女兒嫁給您。那6萬馬克的嫁妝我給您存在銀行里。」。
皮爾沮喪地說：「您最好把6萬馬克給我，把您的女兒存在銀行里。」。

31、一位先生剛剛從電腦商店裡買了一台電腦。沒幾天，電腦就出現了冒煙現象。他請教了稍懂點電腦的人，別人告訴他去改一下DOS下的批處理文件。他試了半天沒成功，於是打電話商店問該怎麼辦，商店的經理說：「您把電腦拿來換一台就行了。」可這位先生硬是堅持說：「我的朋友說只要把DOS下的批處理文件改一下就可以了，何必那麼麻煩。」商店經理對這個「槓頭」無可奈何，於是便和他開了個玩笑：「那我告訴你一個微軟未公開的技術吧，你在批處理文件中加入一行命令NOSOMKE.EXE，這樣就沒事了！」？
過了幾天，這位先生又打來電話，說：「不行呀，我加入了那條命令後，電腦還是冒煙！」商店經理說：「你的NOSOMKE版本太低，你和微軟服務部聯繫一下吧。」。
又過了幾天，這位可憐人再次打來電話，他告訴商店的經理說：「微軟的人說了，我的電腦上的電源與他們的NOSOMKE.EXE 不兼容？！」。

32、一位頗為肥胖的病人請醫生開一種藥，使自己得以安眠。他說：「我睡覺的時候，嘴巴。
總是合不攏，太痛苦了。」。
醫生觀察了一會兒，對病人說：「實在抱歉，沒有任何藥能解決你的問題。因為你目前。
的肥胖，使你的皮膚顯得太少，當你一閉上眼，你的嘴巴就被拉開了.」。

33、我去參觀氣象站，看到許多預測天氣的最新儀器。參觀完畢，我問站長：「你說有百。
分之七十五的機會下雨時，是怎樣計算出來的？」站長不必多想便答道：「那就是說。
我們這裡有四個人，其中三個認為會下雨。」。

34、姑娘：「好多次，我總覺得你的個性跟我小時侯一模一樣。」。
男孩：「是嗎，我們兩人真是個性相同。」。
姑娘:"小時候,我很喜歡撒慌。
男孩;"。

35、兩個抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜。他們整個晚上被蚊子攪得十分惱火，其中一個說：
「仙蒂，用被子蒙住頭，蚊子就咬不到我們了。」過了一會兒，他便伸出頭來呼吸新鮮空氣。這時他看見了以前從未見過的螢火蟲，於是她叫道：「上帝啊，蒙住頭也沒用，蚊子打著燈籠找我們呢。」。

36、有個精力旺盛的老婆婆去搭公車。上了公車，一個彬彬有禮的童子軍起身讓位給老婆婆，老婆婆說：「你坐好，我還很年輕，不需要你讓坐給我的！」過了一會兒童子軍又站了起來，老婆婆拍拍他的肩膀，說：「沒有關係的啦，你不用讓給我坐，我沒那麼老，我還年輕ㄚ！」就這樣經過兩、叄、四次後，童子軍哭了！童子軍哭著說：「老婆婆，我家已經過了好幾站了，你為什麼不讓我回家！！！」？

37、老師在給同學們上道德教育課時，發現學生小毛伏在桌上打盹，就叫道：
「小毛同學！」。
小毛被驚醒了，應道：「到！」。
老師：「什麼叫行為不禮貌？」？
小毛大聲說：「打擾別人休息的行為不禮貌！」。

38、兒子：爸什麼是政府？
爸爸：比如在家你媽就是政府。
兒子：爸什麼是幹部？
爸爸：比如在家我就是幹部。
兒子：爸什麼是未來？
爸爸：就是比如你未來的小弟弟。
半夜兒子大叫：幹部快叫醒政府，未來尿床了。

39、一位旅客乘一輛出租汽車出遊，半路上他輕拍司機肩膀想問點事。司機嚇得「哇——」地叫了起來。
「喔，對不起，」旅客抱歉地說道，「沒想到會嚇了你……」。
「沒關係，小小的誤會。」司機答道，「我一向是開靈樞車的，剛改換駕。」。

40、一人去看心理醫生，自稱被同伴輕視。
醫生曰：「你憑什麼會有這種感覺呢？」？
該人曰：「很多人見過我都認不出我，或者記不起我的名字！」。
醫生曰：「不至於這麼嚴重吧，啊！又忘了，剛才你說你姓什。
麼？」。

41、縣官考童生（未經錄取入學的考生）。傍晚，考試結束後，忽聽考場外吵吵鬧鬧。縣官。
問：「是誰吵架呀？」。
看門的回答：「童生們拿錯拐杖，在那裡認哩！」。

42、父親問小華:你將來要娶誰做太太。
小華:平時祖母最疼愛我了,所以我要娶祖母做太太。
父親說:胡說!我媽媽怎麼可以做你的太太？
小華說:那麼,我媽媽怎麼可以做你的太太？

43、英國著名小說家毛姆（1874--1965年）成名之前，生活非常貧困。雖。
然寫了一部很有價值的書稿，但出版後無人問津。
為了引起人們的注意，毛姆別出心裁地在各大報刊上登了如下的征。
婚啟事：
「本人喜歡音樂和運動，是個年輕又有教養的百萬富翁，希望能和毛。
姆小說中的主角完全一樣的女性結婚。」。
幾天之後，全倫敦的書店，都再也買不到毛姆的書了。

44、由於工作需要，從國外郵送來解決Y2K問題的物品。物品辦理海關手續時，被海關發現「問題」，物品清單為。
1 磁帶 1000日元。
2 XX（軟體） 10000日元。
海關人員問：「怎麼就只有磁帶？XX在哪裡？不准提貨。」？

45、一個在荒漠上服役的士兵在給父母寫信。他在信中寫道：
「這裡簡直可怕極了！到處都是灼熱刺眼的陽光。只有唯一的一棵孤零零的小。
樹。我們幾個人靠摔跤決定勝負，誰贏了才能躲在這棵小樹的樹蔭下待一會兒……」。
「一切都是多餘的」年輕的士兵在家信中寫道：
「親愛的媽媽：20年來您一直教我起床、穿衣、刷牙和吃早飯，要我早睡早起。
現在看來這一切都是多餘的。在我們的部隊里，所有這一切我們僅用了兩天時間就。
學會了。」。

46、我的中學同桌向以言簡義賅聞名。一天班裡開團會，長的讓人無法忍受。最後徵求每個人有什麼意見，問到他時，他答曰：「尿急。」？

47、一鄉人自城中歸，謂其妻曰：「我在城裡打了無數噴喋。」。
妻曰：「皆我在家想你之故。」他日挑糞過危橋，復連打數喋。
幾乎失足。乃罵曰「騷花娘，就是思量我，也須看甚麼所在！」。

48、那天，我的好朋友玲收到這樣一條手機信息———— 親愛的玲小姐：你的朋友海給你點播了一首非常好聽的歌曲，是當紅歌星組合-動力火車的《當》。下面請你先用雙手拿一個鐵制臉盆，然後，請你用你的頭狠狠的撞擊此臉盆。你聽見什麼了嗎？如果你沒聽見，那麼請你重複剛才的動作。現在你聽見了嗎？好了，我們的點歌活動結束，感謝你的積極配合。歡迎你到168點歌台點歌？

49、熟讀儒家經學的經生多有弄不明白文章之義的。曾經有這麼一個縣的甲、乙兩個人，都。
在作官。有一天，兩個人在一起論詩。甲舉出杜荀鶴的詩，稱讚「也應無計避征徭」這一句。
寫得好。乙不贊成，說：「此詩大錯，野鷹（也應）難道也有什麼征徭嗎？」甲解釋說：
「凡是古人說的，還能有什麼錯誤，必定是當年考試出題，是以翎毛為題的吧！」？

50、一列車經過鄉村時，速度慢得令人難以忍受，而且沒完沒了地停了一站又一站，當火車又在一個小站停車時，一位旅客跳下車對列車員說：「你們不能走快些嗎？」列車員：「當然能，可是我不能離開火車呀。」。