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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、某郵局下面的支局通過MODEM於總局連通.但線路質量不好,常常在用的時候斷線,於是,支局打電話給維護人員,\"我的機死。
啦......\"維護人員說:\"你的進程吊在上面了,等一下,我幫你把進程殺掉......\" 時間長了,支局打電話的時候就說,\"我又弔死啦,你把我殺掉!\"。

2、一位披頭散髮、滿臉胳腮胡、毛烘烘的男子在椅子上坐下來。「怎麼理髮？」理髮師問？
「剃頭，刮臉，我想看看自己的本來面目。」。

3、一婦人在門首，被人注目而看，婦人大罵不已。鄰嫗勸。
曰：「你又不在內室，憑他看看何妨？」婦曰：「我若把好。
面孔看看也罷，被這樣呆臉看了，豈不苦毒。」。

4、導航員：「請報告你的高度、位置。」飛行員：「我大約5英尺10英寸高，現在正在駕駛員的座位上。」。

5、富翁甲在富翁乙家作客。正在交談時富翁甲想上廁所，於是富翁乙說讓他試一下新興的高科技馬桶。富翁甲上完後，覺的沒什麼好的，只是找不到衛生紙。正在著急時忽然，看見馬桶邊有一按鈕，於是按下。他感到有一隻手伸向他的屁股為他沖洗並擦乾，他感到非常舒服。於是決心也要買到這樣的馬桶。又過了幾天，富翁乙去富翁甲家作客。富翁乙想上茅房。大便完後，發覺馬桶的裝置似乎與家中相似，於是便按下按鈕，他感到一隻溫柔的手伸向他的屁股為他清刷乾淨。頓時感到一陣溫柔擁向心頭，於是便多按了幾邊，忽然出來了一位少女，只著富翁罵道：你他媽的想累死我呀？

6、凌晨，我和丈夫被一陣電話鈴聲吵醒，我嘟噥著去聽電話。「誰呀?」緊接著一個男人悲哀急促的聲音使我吃了一驚。
「菲麗絲，我的心肝，別掛電話，請聽我解釋……」。
「但是……」我想插進去說。」。
「我答應你我決不再那樣乾了，在這個世界上你對我就是一切!」。
「可是……」我急於解釋。
「不!聽我說，沒有你我會死的!」。
這時候，站在我身邊的丈夫開始大笑起來。
「你在外面有男人了。是嗎?菲麗絲?」。
「我不是菲麗絲!」我大喊道，「你打錯電話了!」。
「你為什麼不早說?」那個男人叫道，「現在我又不得不再把這些話去重複一遍了!」？
停了一下，他平靜地補充道：「您認為這樣說有效果嗎?」。

7、傅顯喜歡讀書，通曉文章禮義，也懂得一點醫藥知識，就是有些迂腐。
一天，他踱著方步到集市上，見人就問：「你見到魏三兄嗎？！」。
有人指給了地點，他又踱著方步去找。等見到魏三兄後，他定了定心，才慢悠悠地說：
「剛才我在苦水井旁，看見三嫂在樹下作針線活，疲倦了在那兒打盹。你家小孩跑到井旁去。
玩，離井口只有三五尺遠，好像很危險，因為男女有別，我不便去叫醒三嫂，所以來找你。」。
魏三驚慌地奔去，等他趕到時，妻子已趴在井口痛哭掉在井裡的兒子了。

8、這齣自神秘的技檢考題中:『所謂的環保電腦,就是廢氣排放量低於500CC 的電腦....』。

9、玲玲從託兒所回家的路上，看到鄰居家正在搬運全新的家具。
和電器，就問媽媽：「叔叔家要那麼多新東西做什麼啊？」？
「叔叔要和阿姨結婚，所以他們的東西都是新的。」媽媽告訴玲。
玲。
玲玲：「結婚多好呀！媽媽和爸爸為什麼不結婚呢？」？

10、這個故事是發生在一個炎熱的夏天。
一個二八年華的女高中生等了好久的公車。
終於看到一輛期待已久的28路公交車緩緩的駛來。
本想說終於鬆了口氣。
沒想到一上公車竟發覺車上已客滿。
於是眼尖的她立刻走到一個士兵大哥旁邊站著。
期待著士兵大哥會英雄救美的讓座。
其實那士兵大哥打從那女孩緩緩向他逼近時。
就已經看穿她的詭計。心想著：
」開玩笑，這歐巴桑都比我還強壯呢，要我讓座！？門兒都沒有。
於是他馬上靈機一動。
決定使出「裝睡」絕招。
唉，天氣是如此炎熱，人情是如此淡薄。
那女高中生只好無奈的拿出一條白手帕來擦汗。
沒想到正要擦時突然從車窗外灌進一陣風。
那條白手帕被風吹落後。
竟不偏不倚的落在那個裝睡的阿兵哥的褲檔上。
阿，這可尷尬了，男女授受不親，總不好動手去撿吧。
再怎麼說那貌似歐巴桑的女孩年紀也才１６？
還自認是朵純情的小百合呢？
可是偏偏那豬頭士兵大哥又睡得那麼沉，一點感覺都沒有。
於是那女孩想到了一個方法。
她請坐在士兵大哥旁邊的他的朋友把他叫醒。<

11、教授對一名智力早熟的6歲男孩進行測驗。教授問：「你的生日是哪一天？」小孩：「2月20日。」教授：「哪一年？」小孩：「每一年。」。

12、孩子們，你們可曾看見過象的皮嗎？」。
「我見過的，先生。」威廉敏捷而愉快地說。
「在什麼地方見過？」？
「象的身上。」。

13、有一天老婆讓賭徒去給他死去的爹娘上墳，剛走到半路上，他的賭癮犯了，然後就把紙點著了，一邊燒紙一邊念叨：「爸媽，麻煩你們多走幾步吧，我等著回去擲色子呢！」。

14、「貴州茅台」 ——得壟望蜀型正如茅台酒的廣告定位一般，幾年裡換了幾次，一會打國酒牌，一會打健康牌。雖是好酒，卻沒有自己的方向。此類女人擁有高貴的身價，卻一山還望一山高，永遠不知道自己追求的幸福是什麼。喜見異思遷。她們卻忘了，茅台只有用仁懷鎮的水才能釀造，否則便沒了那獨一無二的味道？
代表人物：林仙兒（古龍《多情劍客無情劍》）。

15、從前有個農民拉著他的驢到了城門口，看見一皇榜，榜曰：「誰要是能叫毛驢說話就賞錢￥6000，000。」農民接過皇榜被衛兵帶到了皇宮，帝曰：「你果真能叫驢說話嗎？」農民說：「沒--沒——沒------沒問題！」帝曰：「你來嘛！」農民爬到驢的耳朵上說了一句話，驢驚訝的說：「#·￥%%不是哇！！！！！：」皇帝比驢還驚訝的說：「你咋介弄的？」農民說：「我和他說『爺的求比你長！」皇帝說：「高！」農民又說：「我還能叫他哭呢」，皇帝說：「驢哭？」農民又爬到驢的耳朵上說了一句話結果驢哭了！！！（無奈）皇帝厚著臉皮問：「你又咋介弄的？」農民說：「我和他說真的，他就哭拉！」皇帝說：「I服了you！」。

16、這是發生於某學長寢室的真實故事:
發哥新交一女友,逢人便吹噓自己女友的容貌如何美麗....某日。
發哥獨坐書桌前看著女友的照片讚嘆不已,直道" 真像仙女下凡。
" 其室友一時好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,準備" 驚奇"。
一下;結果看完後只有一個問題:" 你這個仙女下凡時....是臉先著地嗎?"。

17、公路上，一輛貨車軋死了一頭豬，幾位農民攔住了車要司機賠錢。司機據理力爭：「誰讓你家的豬往公路上跑，公路上又沒有豬圈。」要錢的那些人爭辯道：「雖然公路上沒有豬圈，但你說豬身上有公路嗎？」。

18、黎元洪曾頒發給胡適勳章。胡適在報上刊登啟事：「4月5日的《益世報》上登出新發表的大批勳章，內有『胡適給予三等嘉禾章』的一項，我是根本反對勳章、勛位的，如果這個胡適是我，還是請政府收了回去罷。」。

19、有個鄭國人，想買一雙鞋子，他就預先用條繩子量好了腳的尺寸，卻把繩子忘在了座位。
上，然後上集市買鞋去了。
他來到集市，在一家鞋攤上相中了一雙鞋，便想量一下。往衣袋裡一摸，才發現忘了帶。
那條繩子來。他急忙把鞋放回鞋攤，對賣鞋者說：「我忘了帶鞋的尺碼了，等我回家拿來再。
買吧。」。
等他急沖沖地趕回來的時候，集市早已散了，結果也沒能買到鞋子，直氣得他兩眼發。
呆，什麼話也說不出來？
有人看到他這副垂頭喪氣的樣子，就對他說：「你為什麼不用自己的腳試一試呢？」他？
卻說：「我寧肯相信我量好的尺碼，也不相信我的腳。」。

20、年輕女兒要搬到外面住，費了半天唇舌，總算獲得她父母的准許，但仍有一個條件，就是不可以讓男人到她房中，因為這樣會使媽媽擔心。
三天後，女兒在長途電話中報告她的生活。「你沒有讓男孩到你房中嗎？」她媽媽緊張地問。
「沒有，我到他房中，讓他媽媽擔心。」。

21、7：四海為家：我家門前有個花壇，有天清晨出門，發現花壇里睡著一個哥兒們，渾身上下只有一條小褲衩。
而他的襯衣，褲子，領帶，都疊得整整齊齊的放在旁邊，上面壓著他的手機，居然是關了機的。還有皮鞋，也是整整齊齊的擺著，襪子放在鞋洞裡……看來這哥兒們是把這當家了。
後來一想，幸虧這哥兒們沒有裸睡的愛好，不然，更有熱鬧可看了。

22、王安石讓好朋友王吉甫猜謎：「畫時圓，寫時方，冬時短，夏時長。」。
王吉甫以謎破謎，吟道：「東海有條魚，無頭亦無尾，更除脊梁骨，便。
是你的謎。」。
王安石大笑。原來兩人出的謎，謎底都是「日」字。

23、二戰時，有一次在火車的一節包廂里坐了四個人。一個是個老太太，一個是漂亮的姑娘，一個是德國軍官，還有一個是羅馬尼亞人。火車穿過隧道的時候，車廂里一片黑暗，突然響了一聲親嘴的聲音，接著是一記響亮的耳光聲。火車從隧道里鑽出來後，只見德國軍官臉上有五道紅印，尷尬地坐在那裡。老太太想：這個德國人太不象話，趁黑欺侮那個姑娘，活該。漂亮姑娘想：這個德國人也真是，竟欺負到了老太太身上，真是活該。德國軍官想：這個羅馬尼亞人膽子真大，親了那個姑娘，躲得倒快，害我替他挨了一巴掌。（事實上是羅馬尼亞人親了一下自己的手背，然後給了德國軍官一耳光。）。

24、晚上睡覺前，爸爸對女兒說：「昨晚上好象有賊，今天可得小心點。你把你房間的門反鎖上！」。
女兒答應了，說：「那你也把你的房門鎖上吧！」。
爸爸搖頭說：「那可不行，我要是鎖上了，他進來幹嘛，一個人去衛生間洗澡嗎？」。

25、一人肩挑磁壺，各處貨賣。行至山間，遇著一虎，咆哮而。
來。其人愴甚，忙將一壺擲去，其虎不退。再投一壺，虎又不。
退。投之將盡，止存一壺，乃高聲大喊曰：「畜生，畜生！你。
若去，也只是這一壺。你就不去，也只是這一壺了？」。

26、公元前480年，斯巴達國王萊奧尼達斯（死於公元前480年）率領斯。
巴達300名勇士在色摩比利山與波斯的軍隊進行最後的決戰。波斯派了。
一位使者來到斯巴達，想勸萊奧尼達斯放棄抵抗。「我們的士兵是那麼的。
多，我們的箭飛起來能遮蔽太陽。」使者誇口說。
「越多越好！」斯巴達國王答道：「到那時我們可以在蔭涼處作戰了。」。

27、伊瑪目對一群窮人講道時說：「富人進天堂比駱駝穿針眼還困難。」一個聽眾打斷了伊瑪目的話，說：「富人能不能進天堂，與我們無關。我們想，要是我們走進富人的王國沒有什麼困難就行了。」？

28、有個人去看病，事先聽說醫生初診要收費6英鎊，而複診只收 2英鎊。到了那裡，他先說：「醫生，我又來看病了。」「我好像沒有見過您」醫生回答說。「噢，那您準是忘了。我是上個星期來的。」「大概是忘記了。現在感覺怎樣？」「不佳，一點也不見好轉。」「來檢查一下。」醫生給他檢查了一下，然後說：「仍按上次的處方再服一星期藥。現在請付2英鎊。」。

29、某公共汽車終點站上，停靠著一輛待發的汽車。車上的座位已坐滿了人。這時，坐在車身中門座位上的一位婦女起身向前門售票員處買票。與此同時，中門上來一位女同志，見有空座位就坐下了。那位去買票的婦女返身回來發現自己的座位被別人占了，頓時橫眉豎目大聲道：「下蛋不勤占窩倒挺快。」那位坐著的女同志先是一愣，轉眼看到她手中拿著的車票，突然象是明白了什麼，一邊起身讓坐，一邊道歉：「對不起，耽誤您下蛋了。」？

30、兒子考試完了，父親問他：「這次考試的成績怎麼樣?」「不是最好的。」「那是最差的?」「也不是。」「中間嗎?」「比以前有進步。」 … 父親煩了，喝道：「到底第幾名?」兒子：「倒數第二名！」？

31、日本有這麼一則傳說：有個母親每天要到很遠的地方去參拜神廟。一日正要出門，兒子。
莫依跪在母親跟前，一個勁兒叫「媽媽」。母親接連答應幾次卻不見他說什麼，有些生？
氣。
他說：「媽媽天天跪在神佛前說『請您保佑』，沒完沒了，難道神佛就不會生氣嗎？」。
媽媽聽了莫依的話頓時省悟，便不再去神廟了。

32、A：那個女孩考試作弊被勸退了。B：是怎麼回事兒： A：生物考試，數自己肋骨數時被老師發現了？

33、妻子在臨終的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：
「別傷心了！也許不久你會再找到一位理想的伴侶！」。
妻子反而哭得更傷心他說：
「誰會要我這老太婆呢？如果你10年前就這樣的話……」。

34、一個囚犯將要依法開斬。差役綁他時，他解開上衣，用手連拍胸膛，問他什麼意思，他？
說：「恐怕傷了風，這可不是玩的。」。
差役押他走到半路，忽然聽見烏鴉啼叫，他就叩齒3遍，誦經7遍，問他什麼意思，他說：
「烏鴉叫，說明將有口角，叩齒誦經是為了避免與人相爭。」。
最後，要開刀問斬時，他便向劊子手求情道：「請你用粗紙將刀口擦擦乾淨。聽人說。
剃頭刀如不幹凈，剃了頭就要生瘡；殺頭刀如不幹凈，我今後害起瘡來，幾時得好？」。

35、一群士兵決定下午去海邊玩，其中一個人以為那裡有換衣服的地方，所以沒穿游泳褲就去了。可到了地方他才發現自己打算錯了，於是他急忙溜回車內換衣服。在他奮力往游泳褲里鑽時，發現沙灘上有一個女的一直目不轉睛地盯著他。這位士兵感到自己的隱私受到了侵犯，於是惱羞成怒地直奔向那個女的而去。「你總是這樣盯著看別人換衣服嗎？」「你總是這樣在別人的車裡換衣服嗎？」她反問。

36、某新兵常常請假，請到最後找不到理由，便在單子上寫我媽分娩。
班長大怒：你媽分娩是你爸的事！你回去幹什麼？
新兵：喔！我爸爸早車禍死了！我可憐的媽媽已經守寡七年了…。

37、語文課上，老師給學生們講了一個成語；「羅馬不是在一個白天就能建成的。」歷史課上，老師向學生們提問；「羅馬帝國是什麼時候建立起來的？」「夜裡！」？

38、姐妹倆在看一本宗教圖片集，翻到了一頁是聖母馬利亞和聖嬰耶穌的畫片。
「瞧這兒，」姐姐說，「這是耶穌和他的媽媽。」。
妹妹問到：「他的爸爸在哪兒？」。
姐姐想了一下說：「噢，他在給他們拍照呢。」。

39、巴西隊這次榮獲世界盃冠軍，五歲的孩子不懂足球也跟著看，因為巴西隊大打的比賽最多，解說員也總是解說巴西隊的比賽實況，大人們看著帶勁，孩子卻不怎麼看得懂，總是聽解說員叫巴西隊員的名字，實在不理解了就問大人，「巴西人都長几個耳朵？」大人不解小孩子為什麼問這樣的問題，孩子天真地說：「你沒有聽解說員老叫巴西球員的名字嘛，羅納耳多，小羅納耳多，黎瓦耳多，……」。大人笑？

40、五歲的小強哭著找他的母親，因為他的小妹妹扯了他的頭髮。
他母親對他說：「別生氣，你妹妹不知道拉你的頭髮會痛呀！」。
過了一會兒，又傳出了哭聲，這次是妹妹的。
只見小強蹦蹦跳跳，滿意的由房裡走出來，向媽媽說了一句：「現在她知道了。」。

41、一個吝嗇的老闆叫僕人去買酒，卻沒給他錢。僕人問：「先生，沒有錢怎麼買酒？」？
老闆說：「用錢去買酒，這是誰都能辦到的，但如果不花錢能買。
到酒，那才是有能耐的人。」。
一會兒，僕人提著空瓶回來了。老闆十分惱火，責罵道：「你讓。
我喝什麼？」？
僕人不慌不忙地回答說：「從有酒的瓶中喝到酒，這是誰也會。
的，但如果從空瓶里能喝到酒，那才是真正有能耐的人。」。

42、二缺教官正在訓練一排士兵原地踢正步。教官命令：「左！」大家都抬起了左腿。一老兄給聽反了，高高抬起了右腿，跟他旁邊的兄弟並成了兩條腿。
二缺教官大吼：「哪個笨蛋把兩條腿都給我抬起來了？！」。

43、有個老頭已70歲，剛剛買了一個小老婆。一天，宴請客人，蘇東坡。
正好去拜訪他，老頭就向他索取詩文。東坡詢問小夫人年紀，老頭答道：
「30歲。」東坡便戲作兩句詩道：「侍者方當而立歲，先生已是古稀年。」。

44、病孩：媽媽，發藥的阿姨為什麼戴口罩？
媽媽：給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。
病孩：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧。

45、9個月的小孩抓起一張報紙，放到嘴裡嚼著，吃得津津有味。小孩。
的爸爸看見了，得意地笑著對別人說：「不得了，這孩子將來一定是個。
大文學家，這麼小就會咬文嚼字了。」。

46、霍姆斯對某人說：「我近來生意挺好，這主要是因為我有了貝。
利這個難得的合伙人。」。
「你倆是怎樣合作的呢？」某人間。
「貝利走街串巷，賣一種專門洗去廚房污跡的清潔粉。兩天以。
後，我再沿著他的路去賣另一種洗潔精，專門洗去用了他的粉而留。
在手上的藍顏色。」。

47、病孩：「媽媽，發藥的阿姨為什麼戴口罩？」？
媽媽：「給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。」。
病孩：「那給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？」。

48、佛雷把剛買的高爾夫球用具拿給朋友看：「我和太太都胖了一點，醫生說主要是運動。
量不足，為此我準備加入高爾夫俱樂部。」「那你太太呢？」「我已買了一部剪草機。
給她。」。

49、彼得：「剛才考歷史你為什麼老是盯著監考老師的眼睛？」？
湯姆：「因為我有一道題不會回答」。
彼得：「可老師的眼睛上也沒有答案呀！」。
湯姆：」只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。」。

50、大四時，有人就是這樣形容它的，包送考研的過著豬一樣的生活，除了吃喝沒有什麼事了，一畢業就準備找工作的過著狗一樣的生活，看著別人的臉色混口飯吃，而準備靠研的過著豬狗不如的生活。嘿！你願做什麼呢？