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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、某國總統為了提高自己的聲望，決定發行一種上面印有自己的臉的郵票，發行了一個多月後，總統決定到郵局查看銷售情形..... 總統：「銷售情形怎樣啊？」員工：「還不錯...只不過有人常常抱怨貼不牢....」總統：「怎麼會呢？」語畢，總統順手抄起了一張郵票，在背面吐了一口口水，用力黏在一張紙上... 總統：「你看這不是貼的很牢嗎？！」員工：「可是....大家都...大家都..把口水..吐在正面......」？

2、一老漢見兒媳很漂亮起了歪心，但也沒有好辦法，整天唉聲嘆氣。老婆問為什麼，老漢如實告知，老婆說：你就威脅她說若不怕丟人就聲張，就看誰更丟人。此法果然奏效。老漢滿意後問老伴怎麼想到這個辦法的，老伴說：當年你老爸就是用這個辦法得到我的？

3、克雷洛夫生活很貧寒。一次，他的房東與他簽訂租契，房東在租契上寫明。假如克雷洛夫不慎引起火災，燒了房子必須賠償15000盧布。克雷。
洛夫看後，沒提出異議，而提筆在15000後又加上兩個「0」，房東一看。
驚喜地喊道：「怎麼150萬盧布！」？
克雷洛夫不動聲色地回答：「反正我也賠不起。」。

4、佛雷把剛買的高爾夫球用具拿給朋友看：「我和太太都胖了一點，醫生說主要是運動量不足，為此我準備加入高爾夫俱樂部。」「那你太太呢？」「我已買了一部剪草機給她。」。

5、有一天，老師開始講課了，小明還沒有來。課時過了一半，小明來了。老師問他遲到的原因，他說：「上學的時候，我看見學校旁邊的警示牌上面寫著『前方有學校，請減速慢行。』。

6、飯館的顧客對服務員說：「真見鬼，我在煎牛排里找到了一塊。
橡膠輪胎。」。
「沒辦法，先生！」服務員聳聳肩膀說，「這是進步的代價。
汽車代替了牛馬……」。

7、有一次，一位朋友問美國總統甘迺迪：＂您是怎樣在第二次世界大戰中成為英雄的？＂甘迺迪想了一會兒，說：＂這可由不得我，是日本人炸沉了我的船．＂。

8、浩兒長到了七歲。一天，很不服氣地說：「為什麼你們總叫我晚上一人睡？」？
媽媽：「你已經是我們家的小大人！」。
浩講：「爸爸也是大人，怎麼還跟你睡？」？
「我們是結婚了的，就得一起睡」媽媽回答到。
浩想想說：「媽媽，我也跟你結婚。」。

9、6歲小孩：「爸爸，我長大了要當一名北極探險家。」。
爸爸：「好極了，比爾。」。
孩子：「可是我想立刻開始訓練自己。」。
爸爸：「怎麼個訓練法？」？
孩子：「我每天要一鎊錢買冰淇淋，這樣我將來就能適應寒冷。
的天氣了。」。

10、從來人墮水淹死，飄浮水面，覆者是男，仰者是女。一。
日，從屍從河內側身氽來者。人見之，皆道：「奇怪！若是女。
一定仰，而男則覆轉。今此人側起，男女未知孰是。」傍一人。
曰：「此必是個陰陽生耳。」。

11、汽車銷售公司張貼的廣告被人撕得殘缺不全，只剩下「轎車大幅降價」和「夏利２０００世紀廣場」兩行字。路過公司門前的阿伯看到這張廣告又驚又喜，大步流星跑回家，氣喘吁吁地對兒子說：「你的運氣真好，幸虧上個月沒買車，現在轎車降價了，夏利只要２０００元一輛，買車的地方在世紀廣場……」。

12、有一次，小王的太太在幫他縫褲子的鈕扣，邊縫邊埋怨說：「你瞧瞧，要是世界上沒有女人，你們男人怎麼活下去啊！」？
「那還不簡單嗎，要是沒有女人，男人就不需要穿褲子了。」小王戲謔的說。

13、雅典將軍伊菲克拉斯特（死於公元前353年）出身貧苦。有一次阿莫迪斯（雅典的功臣，曾在公元前514年擊敗海皮亞斯暴君，因此受人敬重，子孫後代都享有一定的特權）的一個後裔嘲笑伊菲克拉斯特是鞋匠的兒子。將軍回敬道：「你說對了，我們是不一樣。我們之間的不同在於，我們家族從我開始振興，而你們家族從你開始衰亡。」。

14、近日出差到長春，閒暇之餘依照慣例逛書店。在計算機專櫃檯前，我拿起一本清華大學出版的"計算機軟體人員水平考試試題解答"翻看著，這時走過來兩個MM……。
甲MM：聽說有這個證書(指水平考試)挺吃香兒的。
乙MM：是嗎?那今年我也去試試。
甲MM：聽說挺難考的。
乙MM：怕什麼！我一分鐘能輸入12X個漢字呢……？
我心頭一驚，急忙放下了手裡的書……:-Q

15、「我當兵時連長要派人去執行一項危險的任務，他說：『誰願意去就請跨前一步。』結果，這項倒霉的差使竟落到我的頭上。」「你為什麼要跨前一步呢？」「不！是我的行動慢了一點，沒有跟其他人一起後退一步！」？

16、有對夫妻感情不合，雖經婚姻問題顧問屢次調解，依然無效，只好宣告離婚。顧問建議他們平均分配家庭所存，以免產生糾紛。
那我們三個孩子怎麼平均分配呢？」那位妻子不服氣地問？
顧問無言可對，只好說：「所以我勸你們言歸於好。等到第四個孩子出世時，再考慮離婚。」。

17、丈人家砌房子，三個女婿都來賀搬。酒席上，丈人想考考女婿們的才學，就讓他們對對子，要求對子中要有「筆直、百十、一個沒得」三個詞，誰對上了就吃酒。為了讓他們好對，丈人先自己起了個頭，說道：「我砌的房子牆筆直，磚頭用掉何止百十，眼睛一閉一個沒得。」說完得意地喝起了酒。
大女婿才學最高，看了看房子，連說：「有了，我有了！丈人家房子的柱子筆直，家裡的老鼠何止百十，貓子一到一個沒得！」說完也喝起了酒。
二女婿也算可以，看了看門外，想了想，說：「我也有了！丈人家的門前大樹筆直，樹上的鳥兒何止百十，老雕一到一個沒得！」說完也拿起了酒杯飲了起來。
就剩了認字不多的三女婿，一時想不起來，急得抓耳撓腮。旁邊的丈母娘看到了也在著急，走到老頭子背後，用胳膊捅了捅他，意思就是不要為難三女婿了。哪曉得，三女婿看到了丈母娘竟脫口而出：「我也有了！丈母娘站得筆直，偷的人何止百十，丈人一到一個沒得！」氣得丈人、丈母娘差點暈過去。

18、楊素是越地(今浙江一帶)人，侯白是山東人。一次，揚素戲說侯白。
道：「山東人多仁義之士，借一而得兩。」。
侯白問：「您這話從哪說來?」。
楊素說：「有人向山東人借弓，山東人卻拿了刀給他，難道這不是借。
一而得兩嗎?」。
侯白說：「這有什麼希奇，越地人也不笨，問一就得知二。」？
楊素不解，侯白又說：「有人問：『近來雨多，渭水高漲不?』越人答。
道：『灞水漲得厲害。』難道不是問一而知二嗎?」。
楊素自此開始佩服侯白的辯才。

19、兩個人在餐館吃飯，桌上放著一杯熱芥末。其中一個認為芥末是甜的，於是舀了滿滿一勺放進嘴裡，立即淚如泉湧。不過，他緊閉嘴巴，沒說一句話。他的朋友迷惑不解：「怎麼？」「我想起了我父親，就在２０年前的今天，他上吊了。」他的朋友安慰了他一番，也舀了滿滿一勺芥末放進嘴裡，驟然，淚水如流。第一位佯裝地問：「怎麼你也哭了？」「我在想你父親上吊的時候，你為什麼不上吊？」第二個答道？

20、一天，一位女士開著一輛奔馳行駛在馬路上，前面是紅燈，她把車停了下來，可由紅燈變為綠燈時，車怎麼也打下不著了，因為是單行道，她想把車打一下方向盤，推出車道，可是車的後面緊跟著很多車，距離很近，根本不行，她眼看著綠燈變為紅燈，又由紅燈變成綠燈，這時走來一位交警，探下頭來，看著這位女士，對她說道：「怎麼，小姐，還沒找到喜歡的顏色嗎？」？

21、父親教兒子，當教到「天」字時，為了加深孩子的印象，他就問：
「你頭頂上是什麼?」？
兒子想了想說：「頭髮。」。
「頭髮上面呢?」。
「屋頂。」。
「屋頂上面呢?」。
「瓦片。」。
父親火了，一拍桌子：「笨蛋，你好好看看，上面到底還有什麼？
兒子嚇得「哇」地哭了：「還有…還有小鳥在飛…」。

22、年輕的聶守信(1912一1935年)對音樂的特別敏感，大家都說，只要能從他耳朵進去的，都能從他嘴裡唱出來。久而久之，大家都叫他「耳朵」』一次聯歡會上，聶守信表演節目後，大家拍手稱好。總經理送給他禮物，並把他稱為「聶耳博士」。他笑著對大家說：「你們硬要把1隻耳朵送我，也好吧，4隻耳朵連成一串，不像一個炮彈嗎?」(「聶耳」的繁體字寫成「聶耳」) 從此，聶守信改名為聶耳。

23、記者問俄可拉荷馬大學足球教練布得認為足球對體育鍛鍊有哪些貢獻。「絕對沒有。」布得立即回答。「絕對沒有？」吃驚的記者問，「為什麼？」「足球是22個需要休息的人在場上拚命地跑，而四萬個需要運動的人卻坐在那裡看？

24、男兒當自強。
小便不上牆。
某日見於一廁所牆上。

25、一位法官對被官宣判死刑的囚犯說：「已經決定要你接受絞刑了，希望這可以作為你不再犯罪的最好告誡。」。

26、那天去聽市場營銷系講座。教授問：「要是你們在自動取款機多得了50元，會怎麼做？」一些學生回答說：「會歸還給出納。」只有一個學生說：「會保留這些錢。」大家聽了不以為然，教授最後發言了：「要是我，我會再試試取款機的。」？

27、有一位學者，試圖分析各國的民族性，選了西班牙，法國，英國和俄國人做實驗，每個國家挑出二男一女為一組，分別送到無人居住的島上生活。
數月後，學者來到西班牙人住的島上，發現只生下剩下一個女人。學者問其究竟，那女人淡淡答道：「他們倆為了我，挑起了一場決鬥，結果兩個人互相殘殺了。」。
學者又來到英國人住的島上，看見三個人互不相干地各行其事，問其原因，他們答曰：「你沒有替我們介紹呀！」。
不久，學者來到法國人住的島上，發現他們三個人的住處乾淨整潔，有一個男人正在修剪庭院的花木。學者問他，那兩個人在哪兒。那男子悠然答道：「那女人三個月前是我的情人，從昨天起，她成了他的情人，輪到我來整理庭院。現在，他倆正在床上親熱呢。」。
最後，學者來到俄國人住的島上，看到兩位男子正為農耕生產之事爭論不休，而且各自發表洋洋洒洒的高見。學者忍不住問：「那女人呢？她在什麼地方？」。男人們答道：「她正在地里幹活兒呢！」？

28、一個人做麵人兒賣，生意很好。他對妻子說：「今後只做束手的，可以省些面。」這樣試了試，果然都賣出去了。這人又說：「以後專做坐著的，面能更剩」試了試，又都賣出去了。這人便說：「以後只做垂頭而臥的，不就更省了嗎？」說罷，立即就做。他妻子過來拿起做好的面人看了看，說：
「省倒是省了，只是看著不像個人了。」。

29、一個在前線打仗的士兵收到家鄉的女友的絕交信，說她要和一位商人結婚，並請這位士兵寄還她以前送給他的照片。士兵想了想，便從戰友那裡借來二十張女人照片，連同他女友的照片一同裝進一隻木箱，寄給了她。女友接到木箱後，發現箱子裡有一張紙條，上面寫著：「請您挑出自己的照片，其餘的務必寄回！」。

30、精神病院人滿為患，遂決定將一部分精神比較正常的精神病放出去，輪到某甲辦出院手續。醫生問：想出去嗎？甲：想。醫生：出去幹什麼呀？甲：找個彈弓把這裡的玻璃全打碎。結果沒能出去。其主治醫生告訴他再問的話，要說想出去找工作，娶媳婦。經過幾天，甲終於背熟。又去辦手續。醫生問：想出去嗎？甲：想。醫生：出去幹什麼呀？甲：找工作。醫生：找工作幹什麼呀？甲：娶媳婦。醫生覺得甲已完全正常，遂給其辦理出院手續。順便又問了一句：娶媳婦幹嗎呀？甲：拔了她的皮，抽了她的筋，做成彈弓把這裡的玻璃全打碎！醫生：

31、一次軍事演習正在進行，一位指揮官的吉普車陷進了泥里。他看見附近幾個士兵正懶洋洋地坐在地上，便叫他們來幫忙。
「很抱歉，先生，我們已經陣亡了，什麼也不能幹。」？
指揮官轉向他的司機：「衛兵！趕快從這些死屍里拖兩具出來填到輪子底下，好讓我們快點上路。」士兵們馬上從地上跳了起來。

32、有父子性剛，平素不肯讓人。一日，父留客飯，命子入城。
買肉。子買訖，將出城門，值一人對面而來，各不相讓，遂挺。
立良久。父尋至見之，謂子曰：「汝快持肉回去，待我與他對。
立看。」。

33、一人賣跳蚤藥，招牌上寫出「賣上好蚤藥」。問：「何以用。
法？」答曰：「捉住跳蚤，以藥塗其嘴，即死矣。」。

34、塔夫脫是美國歷屆總統中體重最重的一位，而且舉手投足都顯得孔武有力。
有一天，他去拜訪前任總統西奧多?羅斯福，到羅斯福所住的一個海濱別墅以後，決定到海里去沖沖涼。剛好羅斯福的一個孩子在沙灘上玩夠了，跑回家來找羅斯福。
「爸爸，我們去游泳吧。」孩子說。
「不，孩子，現在不行。」羅斯福抱起孩子說：「總統先生正在使用海洋」。

35、考尼茨?里特伯格（1711一1794年）是奧地利的政治家和外交家，對東歐的外交起過支配作用。女皇瑪麗虹?特里薩對他極為信賴，但卻不滿意他的品行。一次她指責考尼茨?里特伯格竟然騎馬帶著情人在維也納大街上招搖過市。「夫人，我來這裡是商討您的大事的，不是我的小事。」。

36、a..一日我與公司的一個pp女同事騎自行車過光華橋，由於橋面比較陡於是就伸手在她後。
背推她，但是一使勁將她的mm罩解開了……。
b..一日和同事mm一起等車，由於太陽很大，mm穿了薄紗裙，我看得很爽。。。mm不知該。
怎麼站。。。換了n個角度。。。我更加爽？
c..有一次我在坐著操作一台小型機，我的同事mm站在後面不知道叫我何事，我一回頭。
正好親在她mimi上（夏天，而且很大）。
d..我對面的mm是一個巨無霸，有一天她的緊身襯衫的第二粒扣子開了。。。。。她問我。
：你幹嗎老盯著我看？我就說：你的扣子開了～～～。
e..讀高中二年級的時候，在校園路上遇到一個高三師姐，很熟的，她對這我的胸膛就是。
一拳，當時偶的反應竟然也是對她當胸一拳，拳頭已經打到了，突然感覺不對，爽呆呆。
大酷而去。
f..有次跟老闆和女秘書陪客人出去吃飯，下了車，客人和老闆走在前頭，女秘書走在他。
們後面，我在最後面，突然發現，女秘書的後裙拉鏈開了一個大逢，裡面的紅色的內褲露。
出一大截，哇，激動的我差點暈過去，最後快要到地方了，我實

37、魯哀公問孔子說：「我聽說有個最健忘的人，搬家時忘了妻子，有這事嗎？」。
孔子笑道：「這還不是最健忘的人，最健忘的人是忘記了自身——從前，夏朝的最後一。
個君主叫桀，終日沉溺於聲色犬馬之中，不管理朝政。他有個叫觸龍的大臣，也只知獻媚逢。
迎，桀王因此更加荒淫無道。後來夏桀王被殺，觸龍也五牛分屍，這兩人都是忘記自身的。
人。」。
魯哀公聽後，不由滿臉通紅。

38、甘迺迪常常幽默地給一些專欄作家寫東西，這些東西使這些作家們。
既受寵若驚，又感到滑稽有趣。一天甘迺迪收到專欄作家倫內德?萊昂斯。
的一封信，信中說目前那些總統署名的照片每張價格如下：喬治?華盛頓。
175美元；富蘭克林?羅斯福75美元；格蘭特55美元；約翰?甘迺迪65。
美元。甘迺迪回信道：
親愛的倫納德：
承蒙來信告知甘迺迪親自署名照片市場價格。不斷上。
漲的價格現在已如此之高，這實在令人難以置信。為了防止。
市場進一步蕭條，請恕我不在這封信上署名。

39、戰鬥結束後，將軍問士兵：「喂！我的勇士，在這次戰鬥中你立了什麼功？」「將軍，你聽了一定很高興。我勇敢地衝到了一個人的面前，狠狠地砍掉了他的雙手！」士兵回答。「砍掉雙手？你為什麼不砍掉他的腦袋？」「當時他的腦袋已經掉了。」？

40、有素患屢陽之症，娶得新婦到家。初夜行房，苦幹厥物不舉，舞弄既久，終不能人。
婦怒曰：「直恁沒用，頭都東倒西歪，還想硬掙甚麼！」夫。
乃詭辭以應曰：「你不曉得，我此物生來原是個歪頭，少不得弄他進去哩。」。

41、一家飯店的生意不好，只好賣給別人。新老闆原是微軟公司的市場部經理，他採取了一種獨特的營銷策略。開張的第一天，來了第一個顧客，只要了一碗湯。可是湯剛剛送上，就發生了以下一幕：顧客：喂，來人啦！侍者：先生，我叫碧兒，有什麼事需要幫忙嗎？顧客：這湯里有一隻蒼蠅。侍者：是嗎，您再試著喝一次，可能就沒有了。顧客：我試了好幾次了，可蒼蠅還在那裡。侍者：可能是您喝湯的方式不對，您用叉子試試看。顧客：我連筷子都試了，但蒼蠅還是賴著不走。侍者：哦，也許是這湯與您用的碗不兼容，您用的是什麼地方的碗？顧客：是剛才你用托盤送過來的呀。侍者：您再仔細回憶一下，您發現蒼蠅前都做了些什麼? 顧客：我坐下來，要了一碗湯，湯一送上來，就看到了蒼蠅。侍者：這樣吧，如果您願意再破費一點，我們給您的湯升級。顧客：你們的湯是可以升級的嗎？侍者：是的，我們的湯每小時都在升級。鑒於您發現蒼蠅的功勞，我們可以特別為您升級到下周才推出的4.0123456789版。顧客：好吧，我很餓了，快快送上來吧。侍者：對不起，4.0123456789版

42、酒宴上，某客人行令說：「要沉默地喝，誰違反，誰罰酒！」。
後來，「啪！」一人放了個屁，令官說：「不沉默。」。
那人說：「這是屁響，並非說話。」。
令官說：「看！又不沉默。」席上哄然大笑，令官說：「大家都不沉默，都罰酒一大。
杯！」。

43、一計程車司機深夜正在行駛在一條偏僻的路上，突然一個女人攔車，司機發現這個女人臉白，衣服也白，上車後這個女人用一種細細的聲音說：紫雲山莊，第二殯儀館。司機覺得後背陰森森的，幸好一路無事，到達目的地後，這個女人把車門打開，司機回頭一看，這女人一下子不見了，司機嚇壞了，正要開車走人，突然車窗上伸出一隻手扒著車窗，還有人說話：司機，麻煩你下次不要把車停到下水道旁邊好不好，煩死了。

44、「縣官老爺，請你明斷。」。
「你個刁民，竟敢譏諷本官。難道你就不知道我的一隻眼睛已。
經什麼都看不見了嗎？」？

45、夏爾對未婚妻說：「親愛的，你瞧這串項鍊，上面正好有22顆珍珠。」。
「為什麼是22顆呢？」？
「和您的歲數一樣。」。
「原來是這麼回事，」未婚妻暗暗地責備自己，「要是我把30歲的真實年齡告訴他就好了。」。

46、父親：「你知道為什麼袋鼠的肚子前面有個袋子？」？
小孩：「我想一定是用來裝小袋鼠的。」。
父親：「但小袋鼠的肚子前面也有一個袋子，這又作何解釋呢？」。
小孩：「那肯定是用來裝糖果的！」。

47、北醫三院住院處有一啟示：「病人不到，不能辦住院手續」。
好事者添加數筆，變成：「病人不倒，不能辦住院手續」頗可玩味。

48、1937年，維也納的人們談論的中心是「合併的危險性」。地理老師斷言說：「希特勒永遠也不會進攻奧地利。」否則，就要打大仗了。請你們注意看這個地球儀：德國在這裡，那麼一點點大，而在它周圍，有英國、法國，還有俄國，都比德國大，美國就更不用講了……」歷史教師搖著頭說：「這個我也知道。可是老弟，希特勒也知道這點嗎？」。

49、女管家向新上任的神父說他的房子需要修葺一下。
「神父!你的屋頂需要修理」她說,「你的水壓也不中用啦，還有，你的鍋爐又失靈了。」。
「陳太太，」神父善意的提醒她，「你在這裡的時間比我還要長，何不說是「我們」的屋頂和「我們」的鍋爐?」。
數星期後，神父和主教及其他神職人員開會時，女管家十分驚慌地沖了進來。
「神父，神父，」她囔道，「我們的臥室里有隻大蟑螂，就在我們的床底下！」。

50、一個議員在農村發表競選演說，剛演說了一半，許多農民向他投擲番茄、爛水果，以示反對。議員不慌不忙，一邊抹掉身上的髒東西，一邊說：「我或許不熟和農民的難處，但是你們必須承認，我還是有辦法應付過剩農產品問題的。」。