好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、宋朝的楊億，曾執筆寫作公文，常被執政的大官點劃刪改，他很是憤憤不平。便拿來文。
稿，將高官塗抹處又用濃墨全部抹去，做成鞋底草樣，在旁邊題寫小字道：「世業楊家鞋底。」。
別人驚奇地詢問，他就說：「這是別人腳跡。」一時傳為笑談。

2、迷人的女士邀請英俊的售貨員到她的寓所小坐，可是不一會兒。
她就聽到了大廳里丈夫熟悉的腳步聲：「公寓里只有一扇門，」她。
小聲地對售貨員說，「你只有從窗子裡出去。」。
她推他到臥室窗前，命令他：「跳！」。
「可是，太太，」售貨員嗓音嘶啞了，「我們這是在第13層樓。
上。」。
「跳！」夫人再次下命令，「沒時間講迷信了！」。

3、吳先生嗓子疼。到醫院後，醫生說：「你的扁桃腺發炎，最好把它切除。」。
半年後，吳先生腹部又疼了。到醫院後，醫生說：「你的盲腸發炎了，必須把它切除。」。
幾個月後，吳先生又來找醫生。醫生問：「你又那不舒服了？」。
吳先生鼓起勇氣說：「醫生，我實在不敢對您說啊，這次我是頭疼！」。

4、米盧在到中國執教前，憂鬱不決，生怕一世英名葬送在中國人手裡，就去向上帝求教。上帝嘆著氣說了三句話。第一，假如你執教中國隊，成績遠比荷蘭隊好；米盧一聽頓時喜上眉梢。第二句，你帶領中國隊在世界盃的進球數與法國隊相同；聽罷，米盧興奮異常，因為法國擁有亨利、特雷、齊達內等好手；上帝說的第三句，你帶領的中國隊的命運與阿根廷隊一樣！此話音還未落地，米盧就立即與中國足協迅速簽約。
結果：荷蘭隊未進入32強，法國隊一球未進，阿根廷隊小組未出線，與米盧率領的中國隊一樣。

5、一日我和好友小張出遊雙溪水庫。由於「君子固窮」，我們兩元一人的門票也出不起，所以我倆決定做一回牆上君子。好容易才爬上了牆，但天生恐高的我就是不敢往下跳，小張也面露難色。正在我們左右為難之際身後傳來喊聲：「嘿——」回頭一看原來是個老太太，她指著我們喊：「你們兩個——」我想完了，捉住我們一定回罰款的。忽然「轟」的一聲，小張已奮不顧身跳下去了，大概九死一生，非死即殘了。這時那老太太又喊了：「哎呀，不要命啦！這兒那麼高，要翻牆也不選好地方，那邊矮一些！」。

6、一位婦女走過停車場時，看見一輛無人駕駛的汽車正朝自己。
開來。她飛快地朝汽車跑去，拉開車門，跳上汽車，急忙拉剎車裝。
置，汽車終於停下來。
當她下車時，從迅速圍攏的人群中擠出一位穿機械師工作服。
的人，朝她走來。
「是我把汽車停下來的！」她自鳴得意。
「這我知道，」機械師不滿地說，「是我在推汽車！」。

7、有個顧客問餅店老闆：「餅多少錢一個？」老闆答道：「一錢一個。」。
顧客一連吃了幾個餅，按價付了錢。老闆說：「餅是面做的，你還應付面錢。」顧客。
隨即付了面錢。
老闆又說：「餅不要柴草燒和水調拌嗎？你還要付草錢和水錢。」顧客又立即付了草。
錢和水錢。老闆說：「餅還要人工做。」顧客又付了錢。
顧客回到家裡，想了想，笑罵自己道：「我真戇啊，付了那三種錢，就不該再付餅錢。
了啊！」。

8、有屠牛者，過宰豬者之家，其子欲諱「宰豬」二字，回。
云：「家尊出亥去了。」屠牛者歸，對子述之，稱讚不已。子亦。
領悟，次日屠豬至，其子亦回云：「家父往外出醜去了。」問：
「幾時歸？」答曰：「出盡丑自然回來了。」。

9、兩個朋友之間的對話：「你這頭蠢驢。」。
「我可能真是頭蠢驢……問題僅僅在於：究竟因為我是你的朋友我才。
是頭蠢驢呢，還是由於我是頭蠢驢，我才成了你的朋友？」。

10、一位中國學生在美國加州目睹了一起交通事故,由於好奇,一直沒有離開,警察來了以後問他知不知道事情的經過。
他說：「one car come,one car go,two car peng peng,one car die.」。

11、一天一男子胸前掛著一排子彈，拿著兩把手槍，在海岸上大喊：「他媽的，想活命的，快從海邊鬼（滾）啊！！！」。
海岸上頓時沸騰起來，不過一會兒，海岸上便空無一人。
那名男子莫名其妙的說：我之不過想用玩具手槍占一個好地方罷了，沒想道居然。

12、女：「我愛你。」。
男：「你上次不是說不愛我嗎？」。
女：」咳！你真傻。我們女孩子嘴上說不愛，其實。
心裡很愛。」。
男：「哦！那麼你現在是不愛我了。」。

13、一人在枕邊拾得一簪，喜出望外。訴之於友，友曰：「此。
不是兄的，定是尊嫂的，何喜之有？」其人答曰：「便是不是弟。
的，又不是房下的，所以造化。」。

14、伊朗流傳著毛拉·納斯爾丁的趣味故事。一天，國王寫了一首頌詩，拿給毛拉看，毛拉看後說：「詩寫得不怎麼樣。」國王聞言大怒，當即下令把毛拉囚禁起來，餓了他一天一夜？
事過不久，國王又寫了一首頌詩，要毛拉發表評論。毛拉什麼話也沒說，站起來就要走。國王問道：「你到哪兒去？」毛拉答道：「去監獄。」？

15、我的朋友小王，在他念初中音樂班時，吹的是小號。有一回它們學校的樂團要做公演，小王也要上台，但是他家裡有事不能參加團練，唯一能和大家一起配合的一次就是正式公演那次。還好他是高手，因此他把小號那部分的譜帶回家練。可是他覺得很奇怪，他照著譜吹吹吹，突然看到譜上寫了「低頭」兩個字。低頭？小王想這是什麼意思呢？於是就先繼續照譜吹，吹吹吹，又是「低頭」，吹吹吹。。。「低頭」。。。奇怪，怎麼有這樣吹的？小王於是打電話去問一位朋友，他朋友說：「你一定是被耍了，有人亂開玩笑，擦掉吧！」小吳想大概是吧，於是就把所有寫「低頭」的地方都擦掉，安心地練習？
到了公演的那一天（台下有上百名人士，還有小王的親朋好友），正式演奏開始後，小王差點暈倒！原來，站在他後面的，是吹伸縮喇叭的。結果。。。譜上有「低頭」二字的小節他都找不到了。

16、有一個小偷在白天偷偷闖進一個人家的外屋，準備到了晚上在動手。到了晚上，這個家的兩個主人回來了，他們做在抗上說起話來，突然，窗戶被風吹的開了，男的就說：「怕是小偷從窗戶里進來了吧！」誰知，小偷卻在外屋大聲地說：「你別冤枉人！」。

17、一個十分富有的孤孀在她四十三歲時，結識了一。
位有名的重量級拳師，不久，她就閃電式地結婚了。她。
非常得意地對記者宣布：「我已找到了一個真正的男人！」。
誰知，四天之後，此項婚姻卻以離婚而告終。在眾。
人愕然之際，一家報紙透露了其原因：「該拳師在一場。
比賽中被對手擊中身體重要部位，--孤孀離婚實在。
萬不得已。」。

18、母親：「你和丈夫一吵架就去摸電門，他要是不拉。
住你，怎麼辦？」？
女兒：「不怕，我事先已把總閘拉下來了。」。

19、《豬：生的幸福；死的悲慘；》《猴子：渴望穩重；》《奶牛：這麼多人喝我的乳汁；可沒有人叫我一聲奶媽；》《螞蟻：毀滅世界我們比大象有力量》《鴿子：一半人叫我和平鴿；一半人卻把我擺上餐桌》《刺蝟：多想感覺一下擁抱的感覺啊》《狼：人類我們可不可以坐下來；好好談談啊》。

20、星星的手機收到一條奇怪的短消息，叫他用標準的普通話大聲的讀出來，星星自覺普通話說得不錯，就大聲地念了出來：「岸是綠，岸是綠，岸是春綠。」。
這一讀不要緊，把隔壁得山東大媽給樂壞了：「誰家得蠢驢在那兒瞎嚎呢？」。

21、某日。上午： BP響：您好，我是特別忙，請回62514761，有急事。回了107次：「您撥叫的號碼不存在。」 BP響：對不起，上一個電話號碼留錯了，請速回62502500。回電話：「對不起，我暫時不能接聽您的電話，留下您的電話號碼，或在嘀的一聲後，請留言。」下午： BP響：「我在外面，請回手機1392500250。」回電話：「抱歉，我想告訴您的是，下午的語音信箱新產品新聞發布會取消了。

22、當伏爾泰到了84歲高齡臥床不起等待死神降臨的時候，一位牧師自作多情，走到他的床邊，為他祈禱懺悔——這是為垂死者訂購天國飛機票或入場券的一貫作業，但是，這位老頑固非但不領情，反而追根究底，盤問起人家的身份來：「牧師先生，是誰叫你來的？」。
「伏爾泰先生，我受上帝的差遣來為你祈禱懺悔的。」。
「那麼你拿證件給我看看，驗明正身，以防假冒。」。

23、某國男女青年們找到一個談情說愛的理想地方。
既不必擔心警察干涉，又不用多花錢。這地方就是教。
堂。不過這樣一來，卻給教堂里的牧師添了不少麻煩。
於是有位牧師在教堂門口貼出一張告示，上面寫著：
「本教堂晚上十點熄燈。」。
可是，第二天晚上在教堂里談戀愛的人仍然很。
多。牧師不明其中緣由，卻見告示上多了一行小字：
「謝謝，我們不需要燈光。」。

24、顧客：「怎麼！這香水一點也不香？」店員：「你不知道它的名字就叫『萬里香，嗎？要隔開一萬里才香呀」？

25、特里的生日晚會正在籌備中，媽媽勸告他說，他在學校跟瓊斯相處得不好，這次一定要邀請瓊斯。晚會開得很順利，但瓊斯沒有參加。後來，媽媽對特里說：「我不明白瓊斯為什麼不來，我上次叫你請他，你沒聽我的話，是嗎？」「我當然請了，不過，我量他也不敢來。」？

26、薩沙從學校回來，興致勃勃地說：「奶奶，今天我在學校運動會上打破了兩項全校記錄。」。
「天哪，那誰來負責賠償人家。」。

27、「醫生，我恢復健康有多少把握呀？」臥床不起的病人問道。
「百分之百，」內科醫生肯定地說，「病例記錄表明，你患的這種病十有九亡。你是我。
治療的第10個病人，前9人都死了。統計數字是不會出差錯的，你一定會恢復健康。」。

28、將軍在訓話時，士兵布萊克思想開小差，將軍十分生氣，把他。
叫出來，說：「你為什麼不聚精會神聽我講話？」？
布萊克回答：
「我在聚精會神聽呢？」。
「那你重複一下我剛才講的。」。
「好的，將軍。」布萊克答應道，「你為什麼不聚精會神聽我？
講話？」。

29、警方：「到底是誰的錯？」。
日擊者：「誰都沒錯，我親眼看到兩輛車同時撞上的。」。

30、法官問阿斯德：「您是不是在電話里罵了約翰先生？」「是的，先生。」「您願意去道歉呢？還是去蹲一個月監獄？」「我打算去道歉。」那好，去打電話道歉。」阿斯德打電話給約翰先生說：「您是約翰先生嗎？」「是的」「我是阿斯德，今天早上我們激烈爭論時我叫你見鬼去。」「是的」「那麼你現在別去了。」。

31、某日，一位年輕人，走進一間烤鴨店。小姐，你們有沒有賣烤鴨？。店主是一位妙齡少女。有啊！有北京烤鴨和南京板鴨喔！先生您要什麼口味的？嗯……。有什麼差別呢？。這個嘛…好吧！你跟我來一下。說畢，這妙齡少女便帶這位先生到後廚房。你看喔！邊說著，這少女便抓起一個籠子內的鴨子，用手用力插入這鴨子的肛門。呱呱。ㄚㄚ！！鴨子奮力爭扎。聽到沒？少女微笑道：這種聲音，就是南京板鴨的叫聲。喔…。年輕人於是又問道：那北京烤鴨呢？少女於是又抓起另一籠子內的鴨子，再用手插入一次。ㄍㄧㄚㄚ！！！吶！這就是北京烤鴨羅！先生，您要那一種？嗯……，那我買一隻南京板鴨好了。說罷，這少女就為他包了一隻板鴨。謝謝惠顧！少女微笑地說著。不客氣。年輕人微笑地回答，便轉身離去。噢！對了！小姐，是那裡人呢？……。年輕人笑嘻嘻地問道。少女靦腆地笑著說：你要不要跟我到廁所試試看？

32、一名司機開著大客車，車上裝滿了人，他開的很平穩，後面的貨車一個個的超過了他。車上有個小伙子急性的說：「師傅，您能開快點嗎？拉貨的車都超過你了。」司機說：「他們的車拉的是東西，我拉的可不是東西噢……」。

33、某日，訪問我的一個老同學。來到他的寢室門口，輕扣三下，裡面的人冒失的問；「外頭啥人？」一怔之下順口回答：「我。」許久，裡面的人遲疑的問：「我是誰？」。

34、語文老師問幾個高三同學：「你們不少人都在說『搗漿糊』這個。
詞，誰給我解釋解釋？」一位同學略一思索說：「要來大家來，不來就。
搗蛋。」老師噗嗤一笑：「那是無賴！」另一同學說：「你不要和，我不。
要和，大家不要和。」老師又一樂：「麻將用語！」又一位搶著說：「好。
事不願干，壞事不敢於，和事最能幹。」老師搖頭：「專抹稀泥！」輪到。
第四位了：「一個人落魄江湖（漿糊）不得不逃（搗）也。」老師眼睛發。
亮了：「這句好，因為他用了諧音的修辭手法！」。

35、霍托在巴彥（財主）家拿了一捆草，巴彥心疼地喊道：
「禿子，這捆草是我的，你知道嗎？連你都屬於我的！」。
第二天霍托和長工們去種麥，走到半路，他突然跑回來在巴彥家門口拉起屎來。巴彥氣。
得直罵「蠢豬無禮」。
霍托繫着褲子說：「老爺，您不是說我是屬於您的嗎？那麼我拉的屎不也是」。

36、律師質問交通警察：「一個人跪在馬路中間就能證明他是喝醉酒了嗎？」「當然不能，先生，」交通警察回答，「可是這位先生跪在馬路中間要把塗在馬路中央的那條白線捲起來。」。

37、一位古板的老太太看電影時，前面坐的一對太親熱，她拍拍青年的肩頭說：「這是公共場所，你們難道沒有別的地方可以去嗎？」青年轉過身對她說：「啊！老太太，你能勸她跟我去就好了！」。

38、新型的：跟以前的型號顏色不同。全新的：零件跟以前的型號無法互換。先進設計：廣告代理都不明白到底是怎麼回事。終於出現：匆忙的結果，悄悄地進村，打槍的不要。經過區域測試：製造商缺乏測試設備。多年開發：它終於能幹活了。革命性的：跟競爭對手完全不同。突破性的：我們終於找到一種銷售方法。出類拔萃的：完全不同的形狀和顏色。無須維護：沒法修理。重新設計：修正了以前版本，希望這次不會出事。性能保證：保修期內可以正常工作。符合所有標準：標準是我們的，不是你們的。高度可靠：發貨之前還可以正常工作。最新太空科技：我們的一項技術最近被波音公司採用了？

39、父親：「你這麼笨，真是個小豬玀！你知道小豬玀是什麼嗎？」？
兒子：「知道，它是豬的兒子。」。

40、「你怎麼又遲到啦？」老師生氣的問？
「我在路上遇到強盜啦。」小毛說。
「哦，天啊，你被搶走了什麼？」？
「我的家庭作業。」。

41、有一次，老師在講課時，為了使學生能充分理解慈善的含義，就舉一個例子說：「如果一隻驢子背負沉重包袱艱難上坡，而主人仍對它拚命鞭打時，我上去加以阻止。同學們，你們說這體現了一種什麼樣的美德？」同學們異口同聲的回答：「兄弟般的情愛！老師！」？

42、一個公司想招聘一名新職員，於是就在臨街的櫥窗里貼出廣告：「招聘文職人員，需會打字、懂電腦、精通兩種語言。符合條件者機會均等。」。
令經理驚訝的是，第一個來應聘的竟然是一條狗。
「對不起，我不能雇用一條狗在公司里做事。」經理說。
狗不服氣，抬起前爪指著廣告上「機會均等」字樣叫了兩聲表示抗議。
經理沒有辦法，嘆了口氣問道：「你會打字嗎？」。
那條狗默默地走到打字機前，準確地打了一封信。
「你懂得怎樣用電腦嗎？」經理又問。
那條狗又坐在一台電腦前，迅速地編了個程序，操作的非常熟練。
經理有點兒氣急敗壞：「我真的不能雇一條狗工作。就算會打字、懂電腦，但是我需要的雇員要能說兩種語言。」經理一下子想起了此事，認為這條狗應該知難而退了。
那條狗抬頭看著經理說：「喵……汪……」。

43、老師問一名學生：「你的試卷是抄了別人的吧？」。
「是的。是抄了些，但不全是。」學生答道。
「那麼，哪些地方不是抄的呢？」。
「嗯……我的名字就不是抄的嘛。」。

44、鄭參宴請趙神，派舞女助興，舞女都已高齡，孫子見祖母還在忸怩作。
態，便笑言譏鄭參道：「相公懂文又弄武，常喜好今兼好古，昔日曾聞阿。
武歌，今日親見阿婆舞。」。

45、有個富裕教徒捐款100盧布給拉比（對猶太經師的尊稱）用於教區建設。次日，喪葬公司派出一個代表來找拉比。他要求把那100盧布用來修理教區公墓，並提醒說，不然的話，狗和豬就會跑進公墓，毀了墓地。「知道了。」拉比說道，「只是我有一點不明白，狗和豬為何這麼快就知道有人捐款100盧布了呢？」。

46、「電影票多少錢一張？」。
「10個戈比。」。
「我只帶了5個戈比，放我進去吧，我只用一隻眼睛看好了。」。

47、1、如何將文本轉換為E-MAIL格式。
隨著能夠處理複雜文件的字處理軟體的快速開發，用這些軟體來產生能夠為普通E-Mail所用的簡單文本是越來越難了。建議採取以下策略：
最簡單的方法是將文件列印出來，然後用掃描器將其掃描，並保存為壓縮的TIFF文件（當然，GIF和JPG格式也可以），然後將其作為一個普通E-Mail的MIME附件發送出去，收到這封郵件的人可以依照圖形文件將文本重新輸入。
第二個解決辦法是使用專用來處理簡單文本的程序，例如CCED、NE等。
2、所謂「E-Mail病毒」是怎麼回事？
這種病毒流行於Internet上，非常危險。例如，如果你在一封E-Mail中讀到一行這樣的信息：
FORMAT C:
那就危險了，它可能會通過你的視覺神經將下意識的信息傳入你的大腦，使你的手指不自覺地鍵入重新格式化硬碟的指令。大多數Internet用戶認為還沒有什麼絕對有效的方法對付這種病毒，最好是經常為硬碟做備份。另外，如果你的意志力足夠堅強，也會降低病毒的感染力。記住，讀一封新郵件的時候千萬不要走神或過分集中精神，事實證明下述方法可以有效減少感染的

48、一個病人向他的知心朋友說：「醫生說他用兩個月的時間就可以使我下床。」。
「那他做到了沒有？」。
「在第五天他就使我下床了。」。
「怎麼回事？」？
「他給我看了住院費用的單據！！」。

49、有位牧師長篇大論地布道，忽然停下來責備聽眾：「你們看錶，想知道是什麼時候了，我倒不在乎；可是別把表拿到耳邊聽表走不走，那我可受不了。」？

50、一老人買一鸚鵡,教鸚鵡說話,說:你是誰呀?於是鸚鵡就說你是誰呀,時間長了,鸚鵡就會說了,你是誰呀.有一天下午,老人家的下水管道壞了,就叫人來修,來人到老人家時,可老人不在家,那人不知,就敲門,鸚鵡就在屋裡說,你是誰呀.那人說,我是修下水管道的,可鸚鵡不懂,就不動,那人不知是鸚鵡在答,見沒人開門,還敲,鸚鵡又說,你是誰呀,那人又說,我是修下水管道的,可鸚鵡又沒有動靜了,時間一長,那人生氣了,又累,就在門口睡覺了.老人回來時,一看自己家門前有一人睡覺,就問那你,你是誰呀,那沒有聽見,可是屋內鸚鵡答到,我是修下水管道的。