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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、唐朝陸龜蒙居住在震澤，有一欄鬥鴨。
一次，有個宦官從京城長安出差到杭州，經過陸家門前，用彈弓打了他家一隻綠頭雄。
鴨，鴨頸都打斷了。陸龜蒙見狀大聲說：「啊呀！這隻鴨子是會說人話的，將要把它進獻給。
皇上。你倒把它打死了，現在只能拿這隻死鴨去進見了，你說好嗎？」。
那宦官趕緊賠了一筆錢才算了事。末了，宦官問道：「這隻鴨能說什麼話啊？」？
陸龜蒙說：「它常常自己叫自己的名字。」。

2、「發生了什麼事？」馬克的朋友問拄著拐杖的馬克？
「汽車出事了。」。
「天哪，今後你不靠拐仗就不能走路了嗎？」。
「上帝才知道，醫生說我可以不靠拐仗走路，可律師堅持讓我不要扔。
掉拐杖。」。

3、A:......B:......A:聊的真愉快.....B:是ㄚ....A:對了,你都是在那裡連上網路的呀?B:我在家裡呀!!A:oh...?家裡也可以連??B:我用 modem 呀!A:oh.....modem 牌電腦可以上網路呀??B:.........A:怎麼沒反應??B:sorry....我剛剛在地上打滾.....:P

4、格瑞先生在海邊度假。他住的旅館不太好，每餐飯給的量很少。一天他準備吃晚飯，看見盤子濕漉漉的，他舉起盤子對侍者說：「這個盤子是濕的，請給我換一個。」「那是你的湯。」侍者答道。

5、妻：「你簡直是個暴君!」。
夫：「當初你幹嘛要與我結婚?」。
妻：「你說我要是不嫁給你，你就去死o」。
夫：「當時我死了不更好?」。
妻：「可當時我還沒成為你遺產的合法繼承人呢!」。

6、代表著一千多隻股票原地踏步指數卻堅定向上的發展方向；代表著股市裡盛行的漲不賣跌不割的愛股如命精神；代表著不開商店不開餐館偏要賺大錢的廣大股民迫近心愿。

7、蛇喜歡伸懶腰，但它居住的洞穴十分窄，一定要盤屈了身子才能睡。伸腰，身子就要伸。
出洞外，又怕驚動人。它要找一個能伸腰的洞穴，找了很久也沒找到。
一天，找到象鼻孔內，因象鼻孔深而長，蛇大喜，便以它為安身的洞穴。它就在象鼻子。
內大伸懶腰，象忽覺鼻癢，大打噴嚏，將蛇打到10餘丈以外，跌得它渾身骨節酸痛，動彈不。
得。
其他蛇經過，知其實情後笑道：「你要貪圖過分的快樂幸福，所以才有這番意外的跌扑。
之苦啊！」。

8、「你認識銀行家杜朗嗎？」「認識，他品行很壞。」「我同意你的看法，人們都說他太不道德，和他握手之後，都要數一下手指頭。」。

9、父子倆一同進城。父親騎著驢子，兒子拿著鞭子在後面跟著。路邊有人見了說：「自己騎著驢。讓孩子跟著跑，真忍心吶！」父親聽了以後，趕緊扶兒子騎上驢，自己在驢後邊跟著。走著走著，又聽路邊有人說：「真不像話，兒子騎驢，老子趕著！」父親一聽，又趕緊跨上驢和兒子一同騎著。走不遠又有人笑著說：「一頭小毛驢，兩個人人騎，真是怕驢死得慢吶！」父親聽後急忙下驢，和兒子一同趕著驢走。忽然，又有人說：「有驢不騎，真是怪人！」父予兩個沒行辦法，只得找恨繩子，把驢捆上，兩人扛驢進城。因為驢太沉，怕人擋路，邊走邊喊：「畜牲來啦！」。

10、下一個街口有個老乞丐。
小孫上去就喊老米。
連喊了好幾遍。
就是不答應。
小孫急了。
上去就拽頭法。
老丐忽然說。
別和主席沒大沒小的。
我是"眼屎多"(閻世鐸足協主席)。

11、妻子：「你昨夜回來時，鐘敲了兩下。」。
丈夫：「其實是11點鐘，我恐怕打得多了，妨礙你睡眠，所以打。
了兩下，就把它弄停了。」。

12、有一天，一位外國使者看見林肯在擦自己的靴子，非常吃驚的讚揚道：＂啊，總統先生，您真偉大！您經常擦自己的靴子嗎？＂是呀，＂林肯答道：＂那麼你是擦誰的靴子呢？＂。

13、一位男士在候車室里抽煙，管理員對他說：「先生，難道您沒有看見牆上掛著『禁止吸煙』的牌子嗎？」男士回答：「看到了，可是您沒看見那兒還掛著『請您穿xxx牌文胸』的廣告，難道我也要遵守嗎？所以我一概不理。」。

14、母親對女兒說：「今天你去練習烹調，弄兩樣菜，我教你。黃魚，要。
把稻草扎了頭燒的。筍要切快，每切一刀，轉一下。」女兒答應而去。
停一回，母親到廚下去一看，不禁大驚。只見女兒的腦袋上，用稻草。
扎著。身上在地上只管旋轉，轉一轉，把筍切一刀。她一見母親，叫道：
「不得了！頭暈了！」。

15、司機對警官說：「回想過去吧，長官，我們生活的這個行星，以每小時1000英里的速度自轉，以每小時66000英里的速度圍繞著太陽公轉，又以每小時上百英里的速度繞著銀河轉。你如果知道這些，長官，那怎麼好因為我每小時速度達到35英里而給我一張罰款條呢？雖然是在30英里限速區域裡。」？

16、在MS Word里敲 zzzz這個詞，Word會建議你改作sex
（zzzz:象聲詞，睡覺打呼嚕）。

17、逛書店時，我聽見一位女士問店員電腦書籍部在哪兒，店員領她到書店後面一個角落，問她：「你有什麼特別要找的？」那位女士說：「我找我丈夫。」？

18、巴頓將軍為了顯示他對部下生活福利的關心，搞了一次參觀士兵食堂的突然襲擊。在食堂里，他看見兩個士兵站在一個大湯鍋前。「讓我嘗嘗這湯。」他命令道。「可是，將軍......」「沒什麼『可是』，給我勺子！」將軍拿過勺子喝了一大口，怒斥道，「太不象話了，怎麼能給戰士喝這個？這簡直就是刷鍋水！」「我正想告訴您這是刷鍋水，沒想到您已經嘗出來了」士兵答道？

19、一個有權勢的太監見侍講學士（為皇帝講論文史的官）講課完畢走出宮廷，便問：「今。
天講的什麼書？」？
學士答道：「今天講的是孔子莞爾而笑，說『割雞焉用牛刀？』」。
太監面色尷尬地說：「這是孔聖人惡意取笑人啊！」（他誤認「雞」為「雞巴」，即男。
性生殖器。）。

20、A。電視里說明天局部有雨。B。幸好我沒住在局部，我真的不愛雨。

21、一幹部去商店買東西，回家後發現找的零錢丟失，於是返回找營業員。「同志，剛找我的錢丟了，你看到了嗎？」營業員從胸前的兜里拿出《毛主席語錄》，對幹部說「我們先一起學習最高指示，然後我告訴你是怎麼回事。」幹部無奈也跟著掏出紅寶書。「請翻到第９８頁，第二段」，營業員說，「我們一起念。毛主席教導我們說」？
二人隨後共同朗聲讀道「『要「抓緊」。就是說，黨委對主要工作不但一定要「抓」，而且一定要「抓緊」。什麼東西只有抓得很緊，毫不放鬆，才能抓住。抓而不緊，等於不抓。伸著巴掌，當然什麼也抓不住。就是把手握起來，但是不握緊，樣子像抓，還是抓不住東西。我們有些同志，也抓主要工作，但是抓而不緊，所有工作還是不能做好。不抓不行，抓而不緊也不行。』」？
營業員見幹部疑惑不解，於是收起語錄厲聲說道：「同志，你是怎麼學習毛澤東思想的！我把錢交給了你，毛主席叫你「抓緊」。可你呢，就是不握緊。『抓而不緊，等於不抓。』現在丟了不是！不聽毛主席的話犯錯誤的幹部，我見得多了。就是沒有見過你這樣不作自我批評，反而來找別人的。實話告訴你，你的錢我沒看見！」？
（此是當時流傳的一則笑話，裡面讀語錄情景的描寫是完全

22、做一道好色拉,需要四個人:
一個揮霍無度的人倒油。
一個惜財如命的人放醋。
一個老謀深算的律師撒鹽。
一個歇斯底里的瘋子攪拌。

23、有小兒患身熱，請醫服藥而死，父請醫家咎之。醫不信。
自往驗視，撫兒屍謂其父曰：「你太欺心，不過要我與他退熱。
今身上幸已冰涼的了，倒反來責備我。」。

24、警察在市場人群中抓到了一個小偷，他們把他帶到法官那裡．原來，這小偷才放出去不久又作案了．法官說："你不記得我對你說過，我再也不願見到你嗎？記得．"可我也沒辦法，"小偷說，" 我跟他們說了多遍，他們就是不聽．"。

25、兩位友人互道近況。
甲說：「為了讓太太開開心，我已經不吸煙，不喝酒，也不賭錢。
了。」。
乙說：「那麼她一定很快樂羅？」。
甲說：「並不。現在她想數落我時，找不到理由了。」。

26、一夫婦反目，夜晚上床，夫以手摸其陰，妻推開曰：「手。
是日間打我的，不要來。」夫與親嘴，又推開曰：「口是日間罵。
我的，不要來。」及將陽物插入陰戶中，婦不之拒。夫問曰：
「口與手，你甚怪他，獨此物不拒，何也？」婦曰：「他不曾得。
罪我。往常爭鬧了，全虧他做和事老人，自然由他出入。」。

27、中國隊與巴西隊比賽前夜,某與室友在預測結果。
一室友說：「中國隊能踢平巴西隊。」。
某對曰：「你比較愛國！」。
突然另一室友說：「中國隊能贏巴西隊。」。
某嘆曰：「你太愛國了！」。

28、一九四五年的一天，克力富蘭的孤兒院裡出現了一個神秘的女嬰，沒有人知道她的父母是誰。她孤獨地長大，沒有任何人與她來往。直到一九六三年的一天，她莫明其妙地愛上了一個流浪漢，情況才變得好起來。可是好景不長，不幸事件一個接一個的發生。
首先，當她發現自己懷上了流浪漢的小孩時，流浪漢卻突然失蹤了。其次，她在醫院生小孩時，醫生髮現她是雙性人，也就是說她同時具有男女性器官。為了挽救她的生命，醫院給她做了變性手術，她變成了他。最不幸的是，她剛剛生下的小女孩又被一個神秘的人給綁走了。這一連串的打擊使他從此一蹶不振，最後流落到街頭變成了一個無家可歸的流浪漢。
直到一九七Ｏ年的一天，他醉熏熏地走進了一個小酒吧，把他一身不幸的遭遇告訴了一個比他年長的酒吧夥計。酒吧夥計很同情他，主動提出幫他找到那個使『他』懷孕而又失蹤的流浪漢。唯一的條件是他必須參加夥計他們的『時間旅行特種部隊』。
他們一起進了『時間飛車』，飛車回到六三年時，夥計把流浪漢放了出去。流浪漢莫明其妙地愛上了一個孤兒院長大的姑娘，並使她懷了孕。夥計又乘『時間飛車』前行九個多月，到醫院搶走了剛剛出生的小女嬰，並用『時間飛車』把女嬰帶回

29、一天縣裡的汪副縣長下鄉視察工作，為了表示自己深入群眾，他來到在豬圈旁。在豬群里他拍拍這頭豬的腦袋、摸摸那頭豬的脊背，很是認真的樣子。這時，和他一起來的縣宣傳站的小若覺得這個鏡頭很珍貴，於是「咔嚓」拍了下來，並提名叫作「汪副縣長和豬」。準備在縣裡的報紙上發表。
第二天，宣傳站的站長看到了這張相片，覺得題目起的不好，於是給改成「豬和汪副縣長」並送到了報社。
報社的編輯們看到了這張相片認為這個題目也不好，於是又給改了。
第三天，報紙出版了，在正版上赫然醒目的是小若拍的那張相片，並且在下面寫著：「左起第三位為汪縣長」。

30、老師常在課堂上教育大家說，當看到別的缺陷和不幸時，千萬不要嘲笑．一天，小布朗對老師說：＂今天校園裡有一個孩子掉進水坑裡，大家都大笑，只有我沒有笑＂＂你做得對．＂老師表揚道，＂是誰掉進了水坑裡呢？＂＂是我．＂布朗回答．。

31、法官：「我無論如何也無法相信，這樣一位體面的、持重的男子竟能動手打像您妻子那樣的一個嬌小脆弱的女人。」。
約翰斯：「可是她罵我，折磨我，使我完全失去了耐性。」。
法官：「她說了些什麼？」？
約翰斯：「她喊道：『來吧，打我吧，我不怕。來呀，來呀，只要碰我一下，我就把你拉到那個禿頭的老傻瓜——法官那裡去。』」。
法官：「本案撤銷。」。

32、有個人給齊王畫畫。齊王問他:「什麼最難畫?」？
這人說:「狗與馬.」。
齊王又問:「畫什麼東西最容易。」？
這人回答說：「畫鬼。」。
齊王說:「為什麼?」？
畫家說:「狗和馬，人人熟悉，天天看見、所以稍有一點不像人們都。
能看出來；而鬼是無形的東西，誰也沒見過，所以畫起來就容易了。」。

33、牧師和猶太教士不小心走進一家男同性戀酒吧。沒過多久，一個年輕男人走過來和牧師陪訕：「我可以請你跳下一支舞嗎？」牧師瞠目結舌不知所措，一時答不出話來，趕緊用手肘碰一碰教士，低聲說:「幫我一下，我好窘！」教士不慌不忙地在年輕人耳邊說了幾個字，年輕人立刻走開，牧師鬆了一口氣。「賀伯，多謝了。你到底和他說了些什麼？」「我告訴他我們在度蜜月。」？

34、一日，老朋友多日不見到家一聚，中午席間多飲了幾杯，又勉強吃了碗飯。不久，酒力發作難忍，到衛生間連酒帶飯全部倒出，因已醉忘記沖水。而後，小兒如廁，看到滿地狼籍，遂出來告狀曰：「誰把飯灑在廁所里了？」。

35、有個人新栽了楊樹苗，怕夜裡被人偷去，就派家童去看護，過了很多天也沒有少一棵。
主人高興地對家童說：「你看護得很上心，你究竟是用什麼辦法看護的呢？」家童回答說：
「沒有其他的辦法，我只好每天夜裡拔來藏在家裡，第二天一早再插上。」。

36、有個人，妻妾分居。有一天，妾要去看妻，便問丈夫怎樣寫名帖。丈夫說：「該用『寅。
弟』二字。」妾問這兩個字是什麼意思，丈夫說：「同僚之間交往，寫帖時都用此稱呼，這？
不過是官府中通行之例罷了。」妾說：「我們並無官職，怎麼也寫這樣的帖？」丈夫說：
「官職雖然沒有，但同僚總還是一樣的。」。

37、一位小學教師對她的男朋友說：「你上次寫的信，我給編進語文期中考試卷了。這道題能全面檢驗學生們的語文水平。」。
男朋友問：「你是讓他們分析語法，還是解釋成語？」。
小學教師答：「我讓他們改錯！」。

38、候診室里坐著一位憂心忡忡的病人，當醫生傳喚他時,他滿面愁容的說：「醫生，怎麼辦？我昨天誤喝下一瓶汽油！」醫生回答他說：「喔，沒關係啦！記得這幾天不要抽煙！」？

39、一群違反校規的學生，被老師處罰後，寫了悔過書。過了兩天。
這群學生又被帶到了教導室，老師說：「你們不是寫了悔過書了。
嗎？」學生說：「請老師看『悔過書』反面。」老師這才發現，反面還有。
四個字：「隔日作廢」。

40、罪犯送了一份豐厚的賄賂給他的辯護律師。在法庭上，由於律師出色的辯護，罪犯被宣布無罪釋放了。
律師送罪犯到法庭門口，問他：「現在你已經獲得釋放，你能告訴我實話嗎？那個人是不是你殺的？」。
「律師先生，我很感謝你！當我在法庭上聽到你為我所作的辯護時，我就認為我是無辜的。」。

41、太太為了防止體重增加,於是在冰箱門上貼了一張身材苗條、。
身穿泳衣的美女海報,以提醒自己少開冰箱拿東西來吃。
果然,她因此瘦了四公斤,但是她先生卻胖了七公斤。

42、度假旅館中，一個英俊的小伙子走進一位老太大。
的房間。他道歉說：「真對不起，我一定是走錯了房。
間。」。
老太太回答說：「那倒不一定，不過是遲了四十。
年了。」。

43、有一人須長過腹，人見之，無不贊為美髯。偶一日，遇見。
風鑒先生，請他一相。相者曰：「可惜尊髯短了些。」其人曰：
「我之須已過腹，人盡讚羨，為何反嫌其短？」相者曰：「若再。
長得寸許，便好與下邊通譜了。」。

44、鬍鬚與眉毛曰「當今世情澆薄，必要幫手相助，我已與。
鬢毛連矣，看來眼前高貴，惟二位我們俱在頭面，聯了甚好。」。
眉曰：「承不棄微未，但我根基淺薄，何不往下路孔家前門。
一帶茂林，旗杆底下，聯的更好。」。

45、有人參觀瘋人院時，見一瘋子把自己懸在房樑上，還發出「哈。
哈」的怪笑聲，便問另一個瘋子：「他幹嘛要這樣！」。
「他把自己當成吊燈了。」。
「咳，你們醫院也真不負責，為什麼不提醒他，讓他下來呢？」？
「那怎麼成，他要是下來了，沒了吊燈，四周不成了漆黑一片？
了嗎？」。

46、在某外交官的晚宴上，一位剛到美國的法國外交官有點局促不安，因為每個人都要站起來講幾句話，但是他的英語實在不行。先有貴賓說：「我們來敬東半球的女性一杯。」後來又有人敬西半球的女性一杯。輪到那法國外交官講話時，他站起來說：「各位，讓我們為女性的兩個半球乾杯吧。」。

47、一輛快速行駛的汽車被警察攔住了，一位年輕女子坐在司機座上。「你為什麼要超速？」維持秩序的警察生氣地問道。駕駛汽車的女人細聲細氣地說：「長官，我開車的本領很差，為了不壓著人，我才儘快趕回家去。」？

48、在從前有一個老頭眼神不好。有一天他去大醬油，回來的時候在一個小飯店裡吃飯。看見牆上有一個黑點以為是一個釘子，就把醬油瓶往上面一掛，誰知道那個黑點是個蒼蠅，就這樣老頭把醬油瓶打碎了。他很生氣。
在回家的路上，那裡臥著一個黑狗。他以為是一個黑皮襖就拿了起來。結果又讓黑狗咬了一口跑了。老頭垂頭喪氣的回了家。
過了幾天。老頭有去打醬油去了。到了那個小飯店吃飯。見牆上有個黑點。就用手拍了一下。誰知道那天店裡的夥計見老頭把醬油瓶打碎了就真的在牆上釘了一個釘子。結果老頭的手被扎傷了。
老頭在回家的路上老遠就看見了一個黑色的東西在前面臥著，拿了一跟棍子跑過去把那黑東西敲打起來。
這時候有個人走過來說了一句話：」你這老頭。你走你的路吧，幹什麼要把我的鍋打碎！「？

49、一天，一日本男人到上海觀光，叫了一部計程車要到機場搭飛機。在路上，一部車從旁開了過去，只見他大喊：「OH～～！NISSAN(日產車)！Made in Japan！Very Fast！」。
接著又一部車駛近，他又大呼：「OH～～！TOYOTA(豐田)！Made in Japan！Very Fast！」。
就在司機快受不了的時候，又一部車超了過去,他又叫了：「OH～～！Mitsubishi(三菱)！Made in Japan！Very Fast！」。
終於到了機場。
「150元。」司機說。
「Why so expensive？It's only a short distance！」他驚呼。
司機說：「OH～～！計程車計費表！Made in Japan！Very Fast！」。

50、外國留學生學漢語,常常鬧出笑話,令人忍俊不禁。有一個學生分不清富和貴的區別,造句曰:"三中全會以後,農民越來越貴了."一女生的作業里有句子寫道:"我每天都很忙白天做功課,晚上練習生子(字)。"又有一男生在英譯漢時,將本意為"張太太和她的先生離婚了,我很同情她"的句子翻譯成:"張太太和她的先生離婚了,我很對不起她"。