好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、幾乎從不出門的張二蔫被政府抓走了，而且判了重刑。鄰里街坊大為吃驚，他母親也疑惑不解，認為鐵定是冤案。探監時，她痛苦地問：「兒啊，他們為什麼判你啊？難道你一天到晚在家擺弄油墨、畫片、鋼板也犯法嗎？」？
二蔫道：「那倒不是，主要是我用這些東西和政府競爭。」。
二蔫媽：「現在不是市場經濟，提倡競爭嗎？」。
二蔫：「我這可能屬於惡性競爭，而且政府競爭不過我，就動用了司法力量。」。
二蔫媽：「你們到底在競爭什麼？」？
二蔫道：「我生產的鈔票比政府的還像真的。」。

2、阿輝已年近三十，至今還尚未婚配，長的丑？NO也，要求高？非YES。要不信佛？可他除了素什麼都吃，不象。阿輝人緣不錯，對人友善、和氣，所以走到哪都有人要給他做個媒、拉個線什麼的，可他就是不要，說什麼還小啊，還沒玩夠之類的搪塞人家一下，真是搞不懂，他還小？在舊社會，要象他這年齡，都是兒子滿地跑，女兒到處找了。可任你怎麼說，他總是能找出一大堆的理由來告訴你他為什麼不去見面，讓你不能急？
再不能急，這一起玩的朋友也不能不幫啊，怎麼辦呢，眼看人家一個個的結婚的結婚的，懷娃的懷娃，當爹的當爹，難道真讓他一輩子信佛啊，這是其一，再一個，日後登個門，拜個訪的，沒個燒飯熱菜的，倒茶上水的，這也不方便哎。（想什麼呢，找傭人啊！·#·#￥%%…………·#￥）還真得要幫他物色一個合適的？
這幫朋友，也還真夠意思，四處打探，到處摸底，進行拉網式搜查，地毯式轟炸，怎麼講來著，寧願錯殺一千，也不放走一人。（感覺是找殺父仇人），另外，還發動親朋好友，看看有沒有什麼表妹啊，堂姐啊的，大姑子，小姨子的著力尋找1979年3月15日至1982年3月15日之間出身的未婚女子，為什麼這麼詳細？唉，別提了，他為了搪塞我

3、某所小學，有兩個學生在吵架，甲說：「你，你再叫，我打個電話就可以找人來！！」。
乙說：「你，你打啊！！我就不信！！」。
然後甲真的跑去打電話了，回來的時候放了一句狠話：「30分鐘後你就知道怎麼死了！！」？
這時候乙緊張的不得了，但也沒辦法，30分鐘後，學校廣播：「乙某某同學，你有訪客，請到學務處。」。
哇咧！乙雖然很害怕，但想想是在學務處，應該不會有事。於是他到了學務處，一個頭髮染成金色的青少年走向他：「你是乙某某嗎？」。
乙：「我就是。。。」。
「抱歉久等了，這是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞，5300元！」。

4、二子午餐，問父用何物下飯，父曰：「古人望梅止渴，可。
將壁上掛的臃魚望一望，吃一口，這就是下飯了。」二子依法。
行之。忽小者叫云：「阿哥多看了一眼。」父曰：「咸殺了他。」。

5、一人解大便完畢，忘帶手紙，找便全身沒有一點手紙。
無奈，包頭等待，當手碰到耳朵時，發現耳朵上夾了一支香煙，心中暗喜，這下可有救了，於是；將煙絲到掉，用。
這點紙將食繞了一下，就將就著用了，誰知；紙小又薄。
還是讓糞便和煙紙一起沾在了食指上，一看，下意識急忙用力一甩，碰巧食指碰到了後牆上，因為是冬天，食指鑽。
心的疼，不由自主的趕忙放在嘴裡。

6、司機開車回到總站時，興沖沖地對其它人說：「今天車上死了一個人！」。
第二個司機說：「我的車上還有四個呢！少見多怪！」。
第三個司機說：「我不爭氣，車上只有三個人頭。」。
第四個馬上答：「我的車上剛好有三個沒頭的，也許就是他們，不過連雙手也沒了。」。
第五個說：「我車上有六隻手。。。」。
第四個司機打斷說：「終於湊齊了！」。
第五個司機慢慢地說：「可六隻都是右手啊！」。

7、一所中學的電腦教室由於要使用ｗｉｎｄｏｗｓ得關係必須要購買１００只老鼠。不久就接到主計室的公文因為經費有限，請先購買一對老鼠，以便繁殖後代。

8、校園小賣店自在門外貼上廣告之後，所示商品的銷量大增。老闆非常高興。
可過了幾日卻又突然大降至幾乎無人問津，而且來買東西的學生都沖老闆詭秘地笑。老闆不解。
一日老闆去換廣告牌時方恍然大悟：原來「大麻花，火腿腸」不知已被誰改為「人麻花，人腿腸」。

9、有一次，鄧小平出外國訪問，但他不懂英語，旁邊的翻譯員又有急事走了，鄧小平只好獨自出國。美國記者見鄧小平來到，便沖了上去，他們聽說鄧小平不會英語，便問鄧小平美國首都是哪裡，鄧小平以為問他的姓，便說：「我姓鄧，我姓鄧。」美國記者拼了一下，「哎，這不是華盛頓嗎？」美國記者再問他：「你老婆去了哪裡？」鄧小平以為問他的名，就說：「小平，小平。」美國記者又拼了一下：「哎，這不是shopping（購物）嗎？」記者們見鄧小平講得那麼流利，便問一下關於台灣的問題：「自從蔣經國下台後會是誰上任呢？」鄧小平不耐煩了，便說：「等會，等會。」記者們又拼了一下：「哎，這不是李登輝嗎？」記者又問：「那李登輝下台後是誰上任呢？」鄧小平發怒了：「隨便，隨便。」記者們又拼了一下：「哎，這不是陳水扁嗎？」從那以後，美國記者便認為鄧小平講英語，不但流利，而且還有預知能力呢？」。

10、寫作班同學須在堂上寫一篇簡短故事，要包括宗教、皇室、性與神秘。
四個成分。那些羽毛未豐的作家下課時才把故事寫完。但有個學生很快就。
寫完了：「我的上帝，女王懷孕了，是誰幹的。」。

11、先生要帶太太去歐洲玩一個月，告訴她將要去看巴黎的聖母院，義大利的水城威尼斯……問太太怎麼樣。太太聽得眉開眼笑他說道：「我真是太開心了，我盼望了那麼久，想想看，整整一個月我都不用煮飯，做家務……」？

12、吳中有個人，家境貧困，時常以弄蛇謀生。大兒子討飯，二兒子釣捉青蛙，三兒子唱采。
蓮歌向人求乞。這人到了晚年，家產才漸漸豐厚起來。
一天，他聚集家人說：「我們起家貧窮，今天幸而富裕了，看來子女必須學習文化，方。
可振作家庭聲譽。」於是便請私塾先生教三個兒子學習。
一年後，教師常常稱讚他們學業與日俱進。老人便邀約親友，請當地有名儒生考試。
儒生先用對子考三兒子道：「紛紛柳絮飛。」。
三兒子對道：「哩哩蓮花落。」。
又考二兒子道：「紅杏枝頭飛粉蝶。」。
二兒子對道：「綠楊樹下釣青蛙。」。
最後考大兒子道：「九重殿下，排兩班文武官員。」。
大兒子對道：「十字街頭，叫幾聲衣食父母。」。
老人聽了十分惱火，斥罵兒子道：「你們對的，還是過去我弄蛇時的家裡話啊！」。

13、一個月以前，我聽說AOL有最好的在線服務，就想到那裡去看看，但是沒有成功。技術中心的幾個傢伙對我說應該買一個「Modem」，雖然我懷疑他們在誘騙我上當，但還是買了一隻。
有了Modem，我卻不知道該把它裝在哪兒，折騰了好半天，最後還是鄰居家剛上學的小傢伙幫我裝上的。這小傢伙真夠聰明，他還教我怎樣接通和使用AOL，我認為他是一個天才，但他媽媽卻不這麼認為。我學會了「聊天」，於是天天都去找「阿貓」、「阿狗」、「阿……」們閒聊。一個星期之後，我到醫院做常規身體檢查，醫生告訴我，自從我用了AOL之後，我的大腦已經萎縮了一半。怪不得，以前我能記住岳父母的名字，現在卻只記得岳母的。我懷疑岳父大人可能根本就不存在。
我接觸到一個新玩藝兒，它叫「usenet」，那些傢伙總是用大寫字母，我一直想不通他們是怎麼做到的，難道他們用的鍵盤跟我的不一樣？我發現一個很有趣的站點，它聲稱能回答我的任何問題，於是乎？我一口氣提了400個問題，包括上小學時算錯的一道題。估計是我提的問題太難，它到今天也沒有給我答案？
我找到一個叫「REC.humor」的「group」，於是我把「雞蛋的幽默」寄給它，但我

14、傑拉爾德·R·福特（1913年出生）是美國第38任總統，他說話喜歡用雙關語。有一次，他回答記者提問時說：「我是一輛福待，不是林肯。
眾所周知，林肯既是美國很偉大的總統，又是一種最高級的名牌小汽車；福特則是當時普通、廉價而大眾化的汽車。福特說這句話，一是表示謙虛，一是為了標榜自己是大眾喜歡的總統。

15、阿福的爺爺每逢讀書看報，總是戴著老花鏡。阿福問他：「爺爺，你看書寫字時，為什麼老是戴著眼鏡呢?」？
爺爺回答說：「因為這樣才看得清些。」。
阿福想了想說：「啊．我知道了，因為眼鏡比眼睛大些。」。

16、一名同學對他的夥伴說：「我的茶杯摔在地上，卻沒有流出半滴水，這是為什麼，你知道嗎？」？
「那個茶杯是空的？」。
「不對！我的杯子裡裝的是牛奶。」。

17、「醫生伯伯，給我吃止痛片吧。」「你身上哪兒痛呀?」「現在還不痛。」「那你怎麼。。。。」「待會就要瘸了。」「為什麼?」「我爸爸馬上就要知道我考試不及格的事了。」？

18、一名棒球好手走在路上，忽然見到一隻小貓在樹上搖搖欲墜。
他趕忙奔去將小貓接個正著，然後朝一壘方向扔去。

19、一夫婦新婚，睡至晌午不起。母嫌其貪睡，遣婢潛往探。
之。婢覆曰：「官人、娘子，大家才起得一半了。」母問何故。
婢曰：「官人起了上半身，娘子只起得下半身著哩。」。

20、一天，我注意一個看上去已經很疲勞的年輕婦女正在設法追。
上一個精力充沛的5歲小男孩。這一天的晚些時候，我又看見了他。
們，年輕婦女坐在一條長凳上，小男孩在她的腿上睡著了。「我很。
高興他能讓你緩口氣。」我對她說。
她抬起頭，疲倦地說：「他只是想讓我認為他睡著了，實際上。
他正在積蓄力量呢。」。

21、清朝乾隆年間，山西平陽府襄陵縣京安鎮的農民解士美，一天晌午從地里幹活回來，見村口大樹下有四個財主，手搖大蒲扇，靠在躺椅上，大腿壓二腿，邊抽煙，邊喝茶，邊聊天。宮財主抽了一袋煙，說：「飯後一袋煙，賽過活神仙！」。
牟財主呷了一口茶，說：「煙後品品茶，美美氣氣呷！」朱財主把扇子一搖說：「能美氣，就美氣，哪怕美氣一早起！」。
苟財主把雙眼一眯，說：「能快活，就快活，哪管他人死和活！」解士美一聽，心裡罵道：你們肩不挑，手不拿，吃自在，屙現成，爽得渾身流油還嫌不夠，還要尋快活哩！好！待我也給他們來幾句！他咳嗽了一聲，吐了口唾沫，清了清嗓子，吼開了：「那天我從樹旁過，碰見四個怪貨：抬眼一望？？哦哦哦，一個叼根干骨頭，一個端杯尿水喝，一個扇著陰陽風，一個快死把眼合。我一口唾沫吐過去，驚呆四個怪貨。原來是『公母豬狗』尋快活！」。

22、林林看完醫生去藥房取藥。
林林：「請問，您幹嘛不從櫃檯裡面拿藥，而從旁邊的小箱子裡取藥呢？」。
藥劑師：「當藥方上的字跡看不清楚時，我就取這裡的藥。」。

23、主人問先生曰：「為何講書再不明白？」師曰：「兄是相知。
的，我胸中若有不講出來，天誅地滅！」又問：「既講不出，也。
該坐定些？」答云：「只為家下不足，故不得不走。」主人云：
「既如此，為甚供給略淡泊，就要見過？」先生毅然變色曰：
「若這點意氣沒了，還像個先生哩！」。

24、有個人以前沒見過海螺螄，一次，見有賣海螺螄的，就喊住問道：「多少錢一斤？」賣。
主笑他不懂，說：「我們賣海螺螄從來都是量著賣的。」那人搶白道：「你連我這話都不。
懂，我問的是多少錢一尺。」周圍的人無不大笑。

25、小王老師總擔心自己發胖，時常勒緊腰帶減肥。皮皮見了，神秘地對小王老師說：「0和8哪些區別？我告訴你吧，0是個胖子，天天扎腰帶，便成了8！」。

26、剛結婚三天，新娘就要把婆婆趕出去。新郎嫌她。
不孝順寡母，於是就提出離婚。新娘說：「結婚三天就。
想離婚，沒這麼便宜——我不同意。」。
新郎說：「你不孝順婆婆，我非跟你離婚不可！」。
新娘說：「不行！要我答應離婚，除非你依我三個。
條件。」。
新郎說：「你提條件吧！只要辦得到，我全依你。」。
新娘說：「第一，結婚的新房歸我。」。
「行！」新郎滿口答應。
「第二，房子裡的家具歸我。」。
「行！」新郎也滿口答應。
「第三個條件，你得離婚不離家，每月工資交給。
我，晚上還得在家住。其他一切，給我也不要。怎麼？
樣？」。
「啊！」新郎恍然大悟地說：「那不還是把我媽攆。
出去嗎？」。

27、有個小武官夜間巡邏，碰見一個夜不歸宿的人，那個人自稱是書生，因為夜間聽課，所。
以回來晚了。小武官說：「你既然是書生，那我就考考你。」書生說：「好吧，請您出。
題。」小武官想了半天也沒想出個題目來，便訓斥道：「算你走運，幸好我今夜沒有題目。」。

28、德讓去報名參軍。
在徵兵辦事處，負責人問：「你希望去哪個兵種服務呢？」。
「我想到軍艦上服務。」。
「很好。我們把您安排在潛水艇上，怎麼樣？」？
「那可不行，先生。」。
「為什麼？」？
「因為，我平時有個習慣，睡覺時總要開窗戶。」。

29、有個人迷了路，便向別人打聽，那人並不答話，像是個啞巴，只用手比劃，做出錢的樣子，表示給了他錢，他才肯指路。迷路的人看明白了啞巴的意思，便給了他幾個錢，啞巴就開口說話，指明去路。迷路的人一聽，問道：「剛才沒有錢時，你為何裝啞巴？」那人答。
道：「如今這個世道，有了錢才能說話！」。

30、聖誕節晚上，馬路上躺著一個人。圍觀者吵吵嚷嚷地問：「您這是怎麼回事？」這人憤怒地喊道：「你們像我一樣喝那麼多試試看！」？

31、從前有一個地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行。
還得先送一隻雞給他。
有一個叫張三的佃戶，年終去給地主交租，並佃第二年的田。
去時，他把一隻雞裝在袋子裡，交完租，便向地主說起第二年佃田。
的事，地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說：「此田不予張三種。」。
張三明白這句話的意思，立刻從袋子裡把雞拿了出來。地主見。
了雞，馬上改口說：「不予張三卻予誰？」。
張三說：「你的話變得好快呵！」。
地主答道：「方才那句話是『無稽（雞）之談』，此刻這句話是『見。
機（雞）而作』。」。

32、汪副縣長下鄉視察工作，為了表示自己深入群眾，他來到豬圈旁。在豬群里他拍拍這頭豬的腦袋，摸摸那頭豬的脊背，很是認真的樣子。這時，和他一起來的縣宣傳站的小若覺得這個鏡頭很珍貴，於是「咔嚓」拍了下來，並題名叫做「汪副縣長和豬」，準備在縣裡的報紙上發表。
第二天，宣傳站的站長看到了這張相片，覺得題目起的不好，於是給改成「豬和汪副縣長」並送到了報社。
報社的編輯們看到了這張相片，認為這個題目也不好，於是又給改了。
第三天，報紙出版了，在正版上赫然醒目的是小若拍的那張相片，並且在下面寫著：「左起第三位為汪副縣長。」。

33、丈夫是個吝嗇鬼。老婆性情兇悍。一天，夫妻因事爭吵，打起架來。丈夫的衣服被撕破，桌上的熱水瓶也砸碎了。丈夫心痛地叫道：「別打啦，別打啦！」老婆還氣呼呼地說：」你認輸啦？你還吵不吵？」丈夫說：「我不是認輸，我是心痛衣服和東西！要打，我們脫光衣服到街上去打！」。

34、病人：「大夫，請您告訴我，我得了什麼病？」？
大夫：「坦率地說吧，你的病確實很複雜。很難確實下一斷語。」。
病人：「求您告訴我實話！」。
大夫：「雖然我現在還無法確診，但你放心，我會在解剖屍體時查明病因的！」。

35、有部國產電影名字就叫《洗澡》，一直想看，但至今也未看過，借這個題目寫個段子吧。
小時侯，我特煩洗澡，常為這事兒讓我媽滿大街地追，被逮著以後，屁股上挨上一頓板子，然後一把鼻涕一把淚地坐澡盆里把澡洗完。完了以後，再看那一盆水，跟一鍋熬了一個禮拜的排骨湯似的，一層汗泥沫兒浮在水面，那個髒。用我媽的話說就是：「你渾身上下都起蛆了。」太噁心了，不說了。
直到我離家出門去上大學，我媽還為我這事兒操心，反覆叮囑：「別太懶，多換衣服，勤洗澡，集體生活更要注意衛生。」學校離家並不遠，坐火車4個小時就能到，每到月末我都將一個月洗澡換下的衣服塞成一團，打包回去「孝敬」咱媽。
咱們學校洗個澡可不是件容易的事兒，大一的時候咱們住的地方離學校的大澡堂子賊遠，要趕上颳風下雨的就更不願意為了洗個澡而長途跋涉了。大多時候就湊合著過，實在盯不住了就去樓下的一個公共浴室應付一下。說是應付一下，要趕上大冬天，那可是要下很大決心才敢去的。因為那個浴室只有冷水，沒有熱水。白花花的水柱淋在身體上，人在裡面凍得直抽抽。弄得整棟樓的人都養成了一個習慣，在洗澡之前必先在寢室里來回踱步前後徘徊半個小時。你以為這是在做熱身

36、法官：「證人，在你作證之前，我應該告訴你，在法律面前，你只能講你親眼看到的事情，不要講從別人那兒聽到的事，明白嗎？」。
證人：「明白了！法官先生。」。
法官：「我有幾個問題要問你。請你先告訴我，你是何時何地出生的？」。
證人：「天哪！我尊敬的法官，我無法回答您，因為這是我母親告訴我的。」。

37、一老漢帶其子去相親，夜晚住在女方家中。女方家中只有一鋪大炕。半夜，男女難耐寂寞，偷進一個被窩，正在行房中發出聲音，被二位老漢聽見，一問：什麼聲音？答：可能是貓抓耗子吧。正此時，嚇得小伙急忙站起靠在牆上。老漢說：我去開燈。說罷順手伸向牆邊拉燈繩，恰巧摸到小伙直挺的陽物。聽見老漢大聲說：誰把鼻涕抹在衣服柱上了？另一老漢聽見，急曰：去日帽子還在那上掛著呢？

38、有一天，義大利航海家哥倫布（約1451—1506年）在一個西班牙人家裡吃晚飯。有幾個客人妒忌他的榮譽，千方百計貶低他的功績。他們說：「發現美洲不是件十分困難的事，只要動動腦筋就可以辦到。」哥倫布沒有回答，拿起一個雞蛋，便對西班牙人說：「你們中間誰能夠使雞蛋直立起來？」他們每個人都試了試，但是誰也沒有成功。這時，哥倫布拿起雞蛋在盤子裡輕輕地敲了幾下，雞蛋的一端敲碎了，於是雞蛋穩穩地直立在桌子上。「這太容易啦！」大家叫了起來。哥倫布笑著對大家說：「完全正確，只要動動腦筋就可以辦到。」。

39、女主人聽到鈴聲，出去開門。看見站在門口的是一個女孩，還有她剛剛學會走路的小弟弟。小女孩穿著媽媽的舊禮服，還戴了一頂大帽子，弟弟戴著爸爸的禮帽，穿著哥哥的上衣，衣服一直拖到地上。「我是約翰太太，」小女孩一本正經地說，「這是我的丈夫，約翰先生。我們專程來拜訪您。」開門的太太就和他們假戲真做，當下就請這對夫婦進來用茶。孩子們坐了下來，女主人立即到廚房去弄些甜餅、汽水之類的東西，回到客廳，看見來客已向大門走去。「這樣快就要走了？」女主人說，「我還以為你們能夠在舍下用茶呢！」小女孩勉強笑了一下：「謝謝您，我們還有事呢，」她客客氣氣地說，「約翰先生剛剛撤了尿，褲子濕了。」。

40、六歲的小婷長得很可愛，常常被班上小男生求婚。有一天，小婷回家後跟媽媽說：「今天小強跟我求婚，要我嫁給他。」她媽媽漫不經心的說：「他有固定的工作嗎？」小婷想了想後說：「他是我們班上付責擦黑板的。」。

41、一士子赴試，艱於構思。諸生隨牌俱出。接考者候久，甲仆問乙仆曰：「不知作文一篇，約有多少字？」乙曰：「想來不過五六百。」甲曰：「五六百字，難道胸中便沒有了，此時還不出來？」乙曰：「五六百字雖有在肚裡，只是一時湊不起來耳。」。

42、期末某日，我班數學課代表Ａ同學給班上同學發餘下的卷子，張數極多，下邊便有同學喊道：「宰了你，竟然發這麼多卷子！」未等Ａ同學分辯，又有同學說道：「別殺他，讓他先做一遍再說。」。

43、有一天，一個人在沙漠裡挖坑。有個過路的人見了，問他挖什。
麼，他說：「我在沙漠裡埋了一些錢，現在找不到埋的地方了。」。
那人說：「你埋錢的時候應當做個標記呀！」。
「我做了標記。」。
「什麼標記？」？
他說：「當時天上的烏雲正遮著它。」。

44、門外傳來了敲門聲，丈夫對妻子說：「我敢打賭，準是隔壁的布魯格那傢伙借東西來了。我們家一半的東西他都借過。」。
「我知道，親愛的。」妻子說，「你可以找個藉口呀！」。
「好主意。」丈夫邊說邊走到了門口，去迎接布魯格。
「早晨好！」布魯格說，「非常抱歉來打擾你們，請問您今天下午用修枝剪嗎？」。
「真不巧！」丈夫道：「今天整個下午我都要和妻子修剪果樹。」。
「果然不出我所料。」布魯格說：「那麼您一定沒時間打高爾夫球了。把您的高爾夫球桿借給我您不會介意吧？」。

45、一個酒徒腳朝天手撐地「走」進了酒吧間，大聲嚷道：「夥計，給。
我來一杯上等白蘭地。」。
掌柜的十分驚奇，問道：「你何苦這樣走路呢？」。
酒徒答：「我太太昨晚逼我發誓——今後決不再涉足酒吧了。
我要信守諾言。」。

46、傷心--下班回家發現衣櫃里有一個男人。
上當--老婆說他是來參觀衣櫃的，信以為真。
愚蠢--熱情地款待這位男士，與他一起喝茶，聊天，臨走還叮囑他以後常來玩。
醒悟--待他走後，突然想起--該男子這個月已經來參觀了5次衣櫃。
狂怒--走的時候，他還向我借了500塊錢。
慶幸--該男子身高馬大，要是剛才動手的話，凶多吉少，還好。
安慰--先是詛咒他怎麼沒在衣櫃里悶死，然後對著空氣一陣拳打腳踢，以泄心中怒火？
倒霉--「痛毆」他的時候閃了腰。
幸運--在衣櫃中拾得該男子遺留的襪子一隻，是俺喜歡的顏色。
可惜--另一隻怎麼都找不到？
報復--在衣櫃中噴了大量的迷藥。
失誤--自己不小心吸入了迷藥，昏迷兩天，被扣獎金。
收穫--下班回家時，發現房門緊鎖，敲門半天沒人開門。
獵物--進門後，直衝衣櫃，發現有東西。
意外--柜子里躺著另一個男人，是我們公司的經理。
對話--經理怎麼在我們家？
經理是到我們家視察你的生活情況的！那他說什麼了嗎？
他說什麼都好，就是這衣櫃太小，太悶了，可以考慮公司撥款修

47、北宋初年，田元均任三司使，主管財賦，因此權貴子弟、親戚熟人來。
請他辦事的人很多。他非常討厭，但也不想抹下臉來嚴辭拒絕，常常總是。
和顏悅色地裝出一副笑臉來打發那些人。一次，他對別人說：「充任三司。
使這些年來，強作笑顏的情況大多了，簡直笑得我的臉上皺紋像靴皮一。
樣。」。

48、楊柳河邊，一個婦女正在用竹竿撈東西，一路人問她：你啥子東西掉進河裡了。
是我的孩子。
路人大驚，開始大聲呼救：
救命啦！這個女人的孩子掉進河裡了。
很多人來了。
那女人說：是我腳上穿的鞋（四川人是鞋和孩的音不分的）。

49、有一次，卓別林帶著一大筆現款走在路上。突然，從路旁草叢裡躍出一個蒙面強盜。強盜威脅著要卓別林交出錢款。卓別林答應了，並對他說：「請在我帽子上開兩槍吧，我好回去向主人交代！」強盜「叭叭」兩聲，照他的話做了。「再在我的衣襟上開兩槍吧！」卓別林又說。「叭叭」兩聲，強盜又照做了。「最後，請您再在我的褲腿上打兩個洞，拜託了！」強盜一聽，不耐煩地提起槍，又在褲腿上給了兩槍。卓別林知道強盜的手槍里再也沒有子彈了，便一腳把他絆倒，飛也似地跑了。

50、文天祥為宋朝殉節，他的弟弟文溪卻投降了元朝。當時有人寫詩道：「江南見說好溪山。
兄也難時弟也難；可惜梅花心各異，南枝向暖北枝寒。」。