好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、吳地人韋政無才學，但好在大庭廣眾時談論詩書，不過總是只能片言隻語，當人細問出。
典時就接不上來。有人嘲笑他為「芝麻通鑑」。
原來，吳地人好食用芝麻茶點，因此市場上賣芝麻的人特別多，有個人專門用零殘的。
《通鑑》包裝，正好另一人數次買他的貨。芝麻做茶點後，這人看看殘頁《通鑑》，就外出。
吹牛擺弄學問，幾次都被人問倒，一旦無話，這人便答：「我家『芝麻通鑑』上只到此為止。
就沒了。」。

2、有個富裕教徒捐款100盧布給拉比（對猶太經師的尊稱）用於教區建設。
次日，喪葬公司派出一個代表來找拉比。他要求把那100盧布用來修理教區公墓，並提醒說，不然的話，狗和豬就會跑進公墓，毀了墓地。
「知道了。」拉比說道，「只是我有一點不明白，狗和豬為何這麼快就知道有人捐款100盧布了呢？」。

3、鬧市中一家婦女用品商店門口，堆了一大堆散亂的貨品，女顧客翻來。
翻去，如獲至寶地找出她們需用的物品。
有人問老闆，何不把商品堆疊整齊，老闆回答：「你以為我瘋了？如果。
我把店面用品都弄整齊，那些娘兒們就不會對這些用品發生興趣了。」。

4、20世紀20年代匈牙種劇作家費倫茨·莫爾納爾（1878-1952年）居住在維也納的一家旅館裡。一天，他的一大批親戚來看望他。並希望分享一點劇作家的巨大成功。事先，他們估計可能會受到冷遇，所以，做好了思想準備。但是，使他們感到吃驚的是，莫爾納爾很熱情地與他們打招呼，甚至還堅持要大家坐下一起合影留念。可是照片印出來後，莫爾納爾把照片交給旅館的門衛，說："無論什麼時候，你看見照片中任何人想走進旅館，都不要讓他們進來。"？

5、小學課堂上,老師提問,接連兩個同學都沒答對,老師生氣了。
恰好此時有人放了個響屁,幾個同學竊笑不已。老師很生氣地。
提問一個正笑著的同學,該同學慌忙站起,胡亂答了一句。老師。
大怒：「你放屁！」，該同學急得連連擺手：「我沒放屁！我沒放屁！」。

6、妻子比平時晚回來了兩小時，丈夫大發雷霆：「干。
什麼去了，怎麼晚了兩個小時！」？
「實在對不起。不過也沒有辦法，車站的自動扶梯。
壞了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。」。
「什麼？你說你在扶梯上站了兩個小時？你真是？
個傻瓜！你幹嘛不坐著等呢？！」。

7、有一家老鼠吃完飯開始聊天，不知怎麼就談起了膽子的問題。小老鼠首先發言：「現在的人真壞，居然做出老鼠藥想毒死我們，根本不管用，我吃那玩意兒跟吃餅乾似的」？
老鼠媽媽說：「在舊社會，沒有老鼠藥。人們用老鼠夾子，我根本不怕，有時想鍛鍊身體了就把那玩意兒拿來當健身器玩兒」。
老鼠爸爸聽完以後站起來就往門外走，老鼠媽媽問：「你幹什麼去」？老鼠爸爸壞壞的一笑：「泡貓去」？

8、在看足球比賽的時候，妻子問丈夫：「這位觀眾幹嘛罵他身旁那個人？」。
「是他朝裁判扔的汽水瓶子。」。
「不是沒有打中他嗎？」。
「所以他才挨罵。。。」。

9、唐人裴佶的姑夫是個朝中很有聲望的官。一天，裴佶去探望姑母，只。
聽得退朝回家的姑夫深深地嘆息說：「崔昭是什麼人？居然大家都稱讚他？
準是個行賄老手。像這樣子，天下怎麼能夠不亂呢？」？
話音未落，看門人來報說壽州的崔昭候見。話音未落，姑夫很氣憤。
怒斥看門人，並要鞭打他。過了好久。他才勉強整衣出去。
不一會兒，姑夫命人趕快敬茶，跟著又叫準備酒菜，繼之又叫人喂馬。
並招待崔昭的隨從吃飯。姑母有些不理解，說：「原先你那樣傲慢，現在。
怎麼又這佯恭敬呀。」？
等到姑夫回來，進了門，笑嘻嘻地朝裴佶拱手道：「先到書齋去休息。」。
裴佶還未走下台階，就見姑夫從懷中掏出一張紙，原來是崔昭送了官綢。
1000匹。

10、僧見道家洗浴，先請師太，次師公，後師父，挨次而行。
毫不紊亂。因感慨自嘆曰：「獨我僧家全無規矩，老和尚不曾。
下去，小和尚先脫得精光了。」。

11、一天晚上，甲和乙露宿在白雲山上，他們搭好帳篷後就進入了夢鄉。
半夜甲突然醒來，睜開眼睛看到了天上一眨一眨的星星，他叫醒乙，對乙說：「你看星星。」乙說：「星有什麼好看的，沒什麼嘛！」？
甲便對乙笑著說：「我們的帳篷被偷了。

12、一對戀人到餐館用餐，兩人目不轉睛地對看著，竟忘了點菜，最後還。
是小伙子張了口：「你真甜，我真想吃你一口。
「我也想吃你一口。」姑娘說。
站在桌旁的服務員咳嗽了一聲，問道：「那你們喝點什麼呢？」？

13、英國物理學家依撒克·牛頓（1642—1727年）有一次寫信給他的朋友洛克，毫不留情地批評了他的著作。在收到洛克的極為不滿的信後，牛頓覆信說：「我記得我給你寫過信，但不記得信里對你的書說了些什麼。請你把信抄給我，我將儘可能加以解釋。」他抱歉地解釋說，「當時，我由於經常坐在爐火旁，所以不能控制自己的肝火。」？

14、魏蜀交戰。魏軍蔣干出陣，諸葛亮道：「干~，你娘好嗎？」蔣干無語退回本陣，魏軍大哄。曹操只好出陣。諸葛亮道：「操~！你娘好嗎？」曹操臉紅無語只好退兵。

15、諾沃提尼先生住在旅館裡。
「服務員，夜裡，我醒來的時候，您猜我看見什麼了？我看見兩隻老鼠？
在房子中間相鬥，這真是豈有此理。」。
「先生，您以為您花36克朗來住我們的旅館，我就會為您舉辦西班牙的。
鬥牛？」。

16、明嘉靖年間，杭州有個穩婆為人接生，反而在產婦家生子；有個醫生。
因急症死於病家；又有巡捕為強盜劫掠，當時十分害怕，稱強盜為爺爺。
有好事者作一打油詩：「穩婆生子收生處，醫生醫人死病家；更有一般堪。
笑者，捕官被盜叫爺爺。」。

17、阿凡提誇耀自己說：「我懂得鳥語。」這話讓皇帝聽到了。皇帝就帶著阿凡提去打獵。走著走著，碰到了一座塌毀了的破土牆。皇帝在土牆下聽到一隻貓頭鷹在「咕咕」的叫，就問阿凡提：「你聽它在說什麼呢？」「它這樣說呢，」阿凡提回答，「如果皇帝還是這樣往下壓榨，不久他的國家也就要跟我的老窩一樣子。」？

18、客人就餐，對服務員說：「茶！（查）」服務員：「12345……」「倒茶！」服務員：「98765……」「你數啥？」「屬（數）狗。」客人甚怒，告之經理，經理貶之打掃廁所。須翌，客人小解，見該服務員正在廁所拖地，服務員很客氣：「你先上。」客人：「你先拖（脫）」「你上了我再拖。」「你拖了我再上」爭執不下，服務員只好說：「若不在意，我邊拖你邊上算了。」。

19、幾個老娘們拉呱說：「男人的那玩意跟香蕉一樣。」一老處女聽到後，很生氣，認為一輩子連個香蕉是個什麼味的都不知道，還活個啥味的！於是，跳樓自殺。一拉香蕉的貨車經過，老處女恰好躺在了香蕉上。閉著眼睛的老處女以為到了天堂，四周全是男人。於是按著香蕉說：「各位男士，千萬不要著急，一個一個地來。」？

20、有三個來自不同地方的人夸自己國家的橋，一個人說：「我們國家的橋跳下去10分鐘才能落水。」另一個人說：「我們國家的橋自從跳下去就沒有上來。」最後一個人說：「我們國家的橋在跳下去的途中就餓死了。」。

21、夫妻將舉事，因礙兩字在旁，未知熟睡不曾。乃各喚一聲以。
試之。兩子聞而不應知其欲為此事也。及雲雨大作，其母樂極。
大呼叫死。一子忽大笑，母慚而噠之。又一子曰：「打得好，打。
得好，娘死了不哭，倒反笑起來。」。

22、許多外國人都感到學德語很難，其中特別困難的地方便是詞的順序，因為德語動詞有時候處於第二個位置上，而有時候卻處於句末。
有兩個美國人在德國旅遊，其中一個會德語，他把所聽到的一切翻譯給另一個人。他們在柏林做環城遊覽時，汽車停留在布蘭登堡城門前，導遊員開始講解。五分鐘過去了，他還一直在講解。那個一點也聽不懂的美國人問他的朋友；「他講的都是些什麼？」？
另一個美國人在他身邊小聲說：「等一下，等他講出動詞！然後我再向你敘述一切。」。

23、小明參加大學聯考前系，其父為鼓勵他努力爭取好成績，遂對小明曰：「小明啊！為了鼓勵你能在這次聯考中得到好成績，爸爸決定，如果你這次聯考總分有三百多分的話，爸爸就買輛三萬多塊的機車送你；總分四百多分的話，就送你四萬多塊的機車；更高分的話一樣以此類推。」。
成績單接到後，小明緊張地問他爸爸：「爸爸，你知道哪邊有在賣一萬多塊的機車嗎？

24、有一天晚上，一嬰兒出生，全產房的人都莫名其妙，這時，護士發現嬰兒左手拿著一個打胎藥，嬰兒說道：「媽的！想整死我，沒門！」。

25、兩個男人乘坐熱汽球經過非洲大沙漠時，汽球忽然跌落，兩人安全從汽球跳出，在大沙漠步行兩天後才遇到綠洲。
兩人連忙奔跑到綠洲旁的水源，水源旁有一個牌，牌上寫了一段文字：『警告：飲水者處死！酋長字』，兩人已渴了兩天，也不管叄七廿一倒頭喝水，這時一班土人忽然出現，把兩人綁在一起帶回部落見酋長。
酋長問兩人：『平時我早下令把你們煮了吃，但今天是我的生日，如果那位能到外帶一百個水果回來就考慮饒了那位。』，兩人乖乖聽話，被分頭帶去找水果。
第一人帶回一百個野櫻桃，酋長命令他把一百個野櫻桃一個一個塞進他自己的屁股而不准笑，就饒了他。這人乖乖聽話把野櫻桃一個一個塞進他自己的屁股，塞了五十個他沒笑一下，塞了九十個他還沒笑一下。
到了塞下第九十九個櫻桃後他忽然倒在地上包懷大笑，笑到連眼淚都流出來。酋長很驚奇問道：『你還剩下一個櫻桃就可免一死，為何還笑出來？』。
那人笑答：『哈哈．哈．．看，我的朋友．．哈．．他帶回來一百個大西瓜．．哈哈．．．』。

26、晉朝的車胤用袋子裝了螢火蟲，憑藉微弱的螢光讀書；孫康卻是在雪地里，憑藉白雪映。
出的微光讀書。
一次，孫康去拜訪車胤，沒有看見，便問他到哪兒去了，看門人答道：「到外面捉螢火。
蟲去了。」。
不久，車胤回訪孫康，見他悠閒地站立在庭院中，便問：
「你為啥不讀書呢？」。
孫康答道：「我看這天氣不像要下雪的樣子。」。

27、「這是將軍發來的一封電報。」一個士兵前來報告，「是發給您個人的，上校。」。
「您念吧！」上校命令道。
通訊兵念道：「我們這次失利首先應歸罪於你的愚蠢與無能！」。
「這是一份密碼電報，立即把它譯出來！」上校嚴肅地指示道。

28、妻子：「有人說，一個人在朦朧的月色中，容易做出傻事。你說有道理嗎？」丈夫：「是這樣，我記得，我是在一個月色朦朧的晚上向你求的婚。」。

29、一瞎子雙目不明，善能聞香識氣。有秀才拿一《西廂）本與他聞，曰：「《西廂記》。」問：「何以知之？」答曰：「有些脂粉氣。」又拿《三國志》與他聞，曰：「《三國志》。」又問：「何以知之，答曰：「有些刀兵氣。」秀才以為奇異，卻將自做的文字與他聞，瞎子曰：「此是你的佳作。」問：「你怎知？」答曰：「有些屁氣。」。

30、某女生宿舍常常到了半夜2、3點還有人在叫「XXX出來一下」之類的話。某外籍老師就向舍監抱怨說，有人到了4、5點還在叫，使她無法睡覺，舍監便請她仔細聽那人的名字，以便去告誡她。3天後，那外籍老師終於學會那個名字，她就很高興的告訴舍監，那人在叫「燒肉粽，燒肉粽。。。」。

31、老師向學生證明酒的危害性，她把一條蠕蟲放進一杯酒里，蠕蟲立刻死掉了。「大家知道這證明了什麼？」她問學生。小卡爾來了靈感：「這證明如果人喝了酒，肚子裡就不會有蛔蟲。」？

32、一個小姐被警察抓住，問她為何屢教不改？小姐說：我一不偷，二不槍，三不反對共產黨；不占地，不占房，工作只要一張床，無噪音無污染只是偶爾喊一喊，不用水，不用電，自己的設備搞生產。

33、在一列急馳的火車上，初次出門的安妮老太太正在問列車。
長——。
「請問：這趟火車到聖保羅停不停？」。
列車長笑著回答道：「停。如果不停，您將看到有史以來最大。
的車禍——火車衝過終點站！」。

34、在上半場的足球賽中，球隊輸得極慘，場上觀眾走了大半。
下半場比賽即將開始了。教練鼓勵隊員說：「夥計們，加油干，下面的比賽對我們極有利，因為給我們喝倒彩的觀眾都已經走掉了。」。

35、媽媽向爸爸告狀：「你該管管咱們的兒子，你看他的考試卷，問90減45等於多少，他答等於下半場。」。
爸爸對兒子說：「你怎麼能這樣回答呢？不是還有加時賽嗎？」？

36、小孫子天真地對奶奶說："今天下午我與媽媽去洗澡了，今天的水太燙了，所有的人的小雞雞都燙掉了，只剩下我的。"。

37、1979年夏，法國革命家康斯坦丁·沃爾涅拜訪美國總統喬治?華盛頓。沃爾涅為了獲准周遊美國各地，請求總統開一張介紹信，華盛頓想：不開吧，讓沃爾涅碰個釘子；開吧，又叫我為能。於是他在紙上寫道：「康?沃爾涅不需要喬?華盛頓的介紹信。」。

38、一個富人給社區捐獻了50萬元用於社區建設，第二天，花木公司的代表來見社區負責人，要求說：「必須追加50萬元在我們承建的中心花園項目上，以增加修建一道漂亮的籬笆，不然的話，狗等寵物就會跑進去，毀了那些漂亮的花兒。」。
「讓我考慮一下，」負責人答道，「只是有一點我不太明白，狗怎麼這麼快就知道了有人捐了50萬元呢？」？

39、從醫院婦產科病房裡有句標語：「生命的最初5分鐘是最危險。
的。」有人在後面加了一句：「最後5分鐘也十分危險。」。

40、孫子問當美學教授的爺爺：「爺爺，為什麼您說一切假的都是丑的？」？
「那當然羅，難道你還能舉出相反的例子嗎？」。
「能，」孫子爬到美學教授的膝頭上，得意地說：「您瞧您自己一裝上。
假牙後年輕又精神，拿掉牙，您嘴巴又空又癟。那才丑呢，這不是相反的例。
子嗎？」。
教授一時語塞。

41、「親愛的！」丈夫在夢中嘟嚕著，「把電視機關掉吧，把被褥鋪。
好，再遞給我一杯熱茶。」。
「不行啊，我的胖小子！」躺在丈夫身旁的妻子回答，「我們是在。
電影院裡。」。

42、有自負棋高，與人角，連負三局。次日，人問之曰：「昨日。
較棋幾局？」答曰：「三局。」又問：「勝負何如？」曰：「第。
一局我不曾贏，第二局他不曾輸，第三局我本等要和，他不肯罷。
了。」。

43、母親來看望剛當兵的兒子，問她所在的部隊訓練是否嚴格。兒子說：「您還記得和我一起入伍的沃克嗎？在上課的時候他死了，我們只得扶撐住他，直到教官訓話結束了，才讓他倒下！」。

44、某廠長招待檢察團吃午飯，因時間倉促，來不及準備宴席。廠長吩咐廚房煮了一鍋狗肉。開飯時，廠長抱歉地說：「各位領導，沒什麼好東西……幾條狗，湊合著吃吧！」？

45、女：「親愛的，你的接吻，比起我丈夫來要熱烈得。
多！」。
男：「是的，你那漂亮的女傭人，對我也是這樣說。
的。」。

46、馬林讀小學一年級，但他太貪玩了，以致於每逢上課時思想總。
禁不住開小差。他感覺到窗外的花草，飛翔的小鳥要比教室里老師。
的講課生動多了。
一次，老師問全班同學：「假如我被歹徒殺死了，你們會怎樣。
呢？請大家說真心話。」。
同學們都沉默了，這時，馬林站了起來，高興地說：「老師。
那我們就可以放假玩去了！」。

47、有一次，一位老太太坐車走親戚，快要到目的地時，說到：「司機師傅，就在前面那個拖拉機那停下來」，司機答應了，可是拖拉機還沒有挺下來，老太太又說：『在前面那個拖拉機那挺一下』司機說等拖拉機停了你再下車吧。

48、一將軍在訓練士兵操練立正，稍息，左右轉等。
練了幾分鐘，有個士兵傑克走出隊列，不滿地對將軍嚷嚷：
我煩透了，您在幾分鐘內改變了十幾次主意。

49、某人為得到行人糞便，造一個糞坑在路旁。一天，他老遠見一人手持衣服，斷定此人將小便。為防止這人到對鄰的一隻茅坑上去，他裝著大便，先占據那廁，小便的人果然上他造的糞坑。他開心極了，不覺撤出一屁，並帶下少許大便來，他痛心極了，懊惱嘆道：「因小失大！因小失大！」。

50、夫妻吵架互不相讓，最後丈夫勃然大怒說：「你快滾！把所有屬。
於你的東西都帶走！」妻子流著淚收拾好自己的行李，又把一隻大。
麻袋往丈夫身邊一扔說：「你鑽進去！」丈夫吃了一驚，急問：「你要。
於什麼？」？
「你也是屬於我的，快鑽進去！」妻子向丈夫吼道。