好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、「在這一年裡，你認為什麼節日最值得紀念？」？
「愚人節和復活節。」。
「為什麼？」？
「我在愚人節結婚，在復活節離婚。」。

2、有一天，一位熟人到俄國化學家門捷列夫（1834—1907年）家串門，他喋喋不休地講個不停。「我使您感到厭煩了嗎？」客人最後問。
「不，沒有……你說到哪兒去了，」門捷列夫回答說，「請講吧，繼續講吧，你並不妨礙我，我在想自己的事情……」。

3、蘇聯大畫家列賓見過馬雅可夫斯基之後，對詩人那一頭。
漂亮的頭髮十分欣賞，想找個機會為他畫像。
1915年春，列賓正式與馬雅可夫斯基約定時間，詩人欣。
然同意。可是等到畫像那天，馬雅可夫斯基來到列賓的畫室。
卻著實讓畫家吃驚不小。原來，馬雅可夫斯基是剃了個光頭。
來的，那一頭秀髮已無影無蹤了。列賓為此惋借不已。
馬雅可夫斯基卻對列賓說：「表現一個人內在的美比之。
外形的美更為重要得多。我剃了光頭，就是為了要您更鮮明突。
出地刻畫自己內在的感情氣質。」。

4、一女知青到邊遠山區插隊落戶，寫信回家說：親愛的爸爸，自從和貧下中農打成一片以來，我已經愈混愈熟，晚上就和老大狼（娘）睡一個坑（炕），現在我的肚（膽）子也越來越大了……弟弟回信：家裡一切都好，不用擔心，媽媽上吊（調）了……。

5、巴西某小禮品店有條別出心裁的店規：凡是各界名人前來購物，一律不必付錢，只需以他的拿手絕招來證明他的身份即可。
一天，貝利來到這家店裡，為了證明自己確是貝利，他就順子拿起店裡的一隻球放到地上，用腳輕輕一勾，又飛起一腳，把球不偏不倚踢在門鈴上，門鈴聲叮噹未絕，又見他用頭一頂，把剛要落下來的球頂到原來的地方，位置竟絲毫不差。老闆馬上招呼貝利，請他挑選所需物品，不必付錢。
接著，又來了一個人，自稱是巴西前總統。老闆仍是照章辦事，請他以絕招來證明身份。但來人說自己並無絕招。老闆退一步說：「那你隨便做些什麼都行。」？
來人尷尬不堪他說：「說真話，我什麼都不會，」？
老闆馬上恭恭敬敬地請來人坐下，並連聲說：「這就對了，這不對了！您確是前總統了。東西您隨便挑吧！」。

6、潘金蓮同志，性別,女，家住清河縣。該同志相貌出眾，妙齡之年卻下嫁於劣等男人武大郎，不幸成為了在封建枷鎖統治壓迫下的犧牲品。話說那武大郎雖老實能幹，吃苦耐勞，但在常人眼裡實屬一個二等殘廢的男人。潘金蓮同志在長期的受壓迫的抗日戰爭中，雖身心受到了殘酷的摧殘，但內心從未放棄過對未來美好生活的憧憬。作為一個在生理和心理上都得不到滿足的正常女性，潘金蓮一直在渴望能獲得一個女性應有的享受幸福的權利。終於，在一個風和日麗的好天氣里，她和風流倜儻家資萬貫的陽穀縣十大傑出青年之首西門慶發生了一段美麗的邂逅…… 從來為獲得自由而戰的歷史總是充滿了斑斑血淚…… 由於潘金蓮不象西門慶那樣有權有勢有錢，再加上舊社會封建枷鎖禁錮，所以相對西門慶包二奶的情況，潘金蓮為愛情而身不由己紅蓮出牆的行為，終將會受到衙門刑法的制裁。針對這種情況，潘金蓮同志深深感到，為了爭取自由就要作出犧牲，在經過了激烈的思想鬥爭後，她和西門慶進一步提高了認識，清醒的認為要為大家舍小家，為了集體的利益要犧牲個人的利益，於是果斷的做出了犧牲武大郎一個人，幸福兩個人的英明決定。

7、有兩人各帶資本，一同外出做買賣。行至無人處，甲頓起邪念，將乙打死，取了資本返。
回。來到乙家，哀痛地說：「某人不幸病死了。」那人家也不猜疑，相信了他，後來甲又將。
乙妻娶了過來。
不料乙未被打死，後來醒了過來，調養多日，回到家中，他把這圖財害命之事告到縣官。
那裡，狀紙上寫道：「圖財打死，強娶我妻。」。
縣官一看，就把乙重打了一頓，判作誣告，並在狀紙上批寫道：「既然說打死，如何還。
活著？娶妻用財禮，怎能說強娶？」。

8、布朗科·納戈斯基是美國一位傑出的足球運動員，以力量大和球藝。
全面被球迷們崇拜。
有一天，賽球歸來，他和一個隊員在房間嬉鬧了起來。一不小心，納戈。
斯基從二樓的一個窗戶上掉了下來，很快引來不少圍觀的人。
一個交通警察很快走了過來，問剛從地上站起來、還不放心地摸摸頭。
的納戈斯說：『出了什麼事了？」？
納戈斯基四周望了望說：「不知道，我也是剛到這兒的。」。

9、「老朋友，為什麼你最近喝酒的時候，總戴著手套？」「我的私人醫生已不允許我的手再碰酒杯了。」？

10、教授：「請講出一兩條英國詩人彌爾頓的生平事跡。」。
學生：「他結婚後寫了《失樂園》，在他妻子死後他寫了《復樂。
園》。」。

11、尼克和他爸爸一起去探望祖母。火車上，尼克時時把腦袋伸出窗外。爸爸說：
「尼克，安靜些！別把腦袋伸出窗外！」但尼克仍然把腦袋伸出去。
於是，爸爸很快地拿掉了尼克的帽子，把它藏在身後，說：「看，帽子被風吹掉。
了。」。
尼克害怕了。他哭了，想我回帽子。
爸爸說：「嗨，吹聲口哨，你的帽子或許就會回來的。」尼克湊到車窗口，吹起了。
口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的頭上。「哦，真是奇蹟！」尼克笑了。他很。
高興，飛快地拿掉了爸爸的帽子丟出窗外。
「現在，該輪到你吹口哨了，爸爸！」他快活地說。

12、丈夫提早下班回家，進門後發現妻子神色倉皇，正準備把外套放入衣櫃中豈知打開櫃門後，發現有一裸體男人躲在裡面，低著頭。他立刻明白是怎麼回事，大聲叫道：「你是什麼人？？」接著又迷惑的說，「咦，你好面熟，好象在什麼地方見過你？」「是的！」那個男人抬起頭說，「在我家的衣櫃里！」？

13、丈夫：「夫妻的感情就像X，相交只有一個點--。
就是談戀愛的時候，以後就越離越遠了。」。
妻子：「我們呢？是不是也像X那麼可悲？」。
丈夫：「不，我們是Y，相交以後，就永遠合而為。
一了。」。

14、我在看球賽，兩歲的女兒也在旁邊湊熱鬧。忽然她指著電視說，「爸爸，這幾個叔叔是不是弄丟了戶口本？」。
我不解地問：「為什麼？
「媽媽不讓我玩戶口本，說弄丟了我們都會變成黑人！」。

15、古玩店裡，一位顧客問：「這支左輪手槍是哪個年代的？」。
「先生，這是稀世之室。」店主人說，「它是古羅馬帝國時代的。」。
「可是。沒聽說過古羅馬人有左輪手槍呀。」顧客說。
店主人說：「正因為沒有。先生，所以它才是稀世之室。」。

16、男：就職於一家IT媒體。
女：就職於一家IT公司。
女：親愛的，最近我發現你情緒低落，反應速度大大降低，是不是頭腦里碎片太多，要不要我幫你整理一下。
男：我也說不清楚，我覺得越來越與同事不兼容了。
女：也許這與你和他們配置有關係，你們辦公室好像就你一個是從外地畢業分到北京的。
男：這不是主要原因。有時，他們談得正熱鬧時，我一插話就死機。
女：難道你談了什麼非法話題？
男：不是我非法，他們盡談論一些行業應用話題，什麼汽車啦，房子啦，三陪啦。我覺得他們的話題版本大低，應該升級？
女：你應該學會向下兼容。
男：這是一個迅速更新換代的社會，向下兼容未免成本太高。而且，還造成很大的資源浪費。我倒認為他們應該擴充內存。
女：你知道嗎，親愛的，有些事情並不是簡單的內存升級所能解決的，關鍵問題在於頭腦的運行速度和緩存大小。
男：他們的處理速度並不比我慢。他們總是不同的話題切換來切換去，但每次都沒有結果。
女：難道你對這種同時打開多個話題窗口的方式不習慣嗎？現代社會完全能夠支持這種多任務話題系統。
男：但為什麼我要麼插不上話，

17、一天，丈夫讓妻子洗衣服，妻子說：「為什麼總讓我洗衣服呢？你不是說我是天使嗎？」？
丈夫說：「是呀，天使就是天天使喚嘛。」。

18、某男甲，貌似潘安，某男乙，面不凹凸不平，一。
日，與某女共談。
甲說，「乙，蒼蠅不敢落在你臉上。」。
乙問，「為何？」。
甲說：「怕崴腳。」。
女笑。
乙說：「蒼蠅也不敢落在你臉上。」。
甲問：「為何？」。
乙說：「你的臉太光滑，蒼蠅怕劈叉。」。

19、著名的英國哲學家赫伯特?斯賓塞終身未娶。有一次他在路上遇到兩個朋友。一個朋友問他，「你不為你的獨身主義後悔嗎？」期賓塞愉快地答道：「人們應該滿意自己所做出的決定。我為自己的決定感到滿意。我常常這樣寬慰我自己：在這個世界上的某個地方有個女人，因為沒有做我的妻子而獲得了幸福。」。

20、法官：「你竟敢在大白天闖進人家行竊！」被告：「您前次審判我時，也是這麼氣憤地說：『你竟敢在深更半夜潛入民宅行竊！請問法官，我該什麼時候工作合適呢？」？

21、台北的一群有合法執照的「神女」（妓女）來到「總統府」遊行，要求阿扁給他們一個正式的職業名稱……。
阿扁：你們打算用什麼稱號呢？傳統都叫神女不好嗎？
妓女：不是不好啦……我們是要更正式的name……。
阿扁：那你們要用……。
妓女：我們要用新的名稱——妓者。
此時原本在旁採訪阿扁的記者們勃然大怒：怎麼可以叫「妓（記）者」呢？這樣不是混淆視聽嗎？
妓女們理直氣壯地大聲說道：怎麼不可以了？你們記者是「服務業」，我們也是嘛；你們是「歡迎來稿」，我們也是歡迎來「搞」呀？
阿扁連忙打圓場：啊——各位老記（妓）們，不要爭吵，大家都有言論自由，都有合法權益嘛。媒介的記者只是一個傳統稱謂，不屬於品牌，沒有登記註冊，別的行業人員稱「妓者」不存在侵僅嘛。

22、林德四被判死刑。押上刑場前，國王問他還有什麼話說。他對？
國王說：「我昨天做了個夢，得知你的死期比我晚一年。」國王一聽。
害怕了，立即傳令：「改為死緩！」。

23、小陳畢業後，跟老婆去了外地。一天打電話聊天，因為他是我們同學中最早結婚的，於是就自然而然的提到了他老婆。小陳的聲音很苦悶：「自從我老婆生了小孩，一門心思放到了孩子身上，根本不理我，我也不理她，天天去抱別人的老婆。」我大大詫異，討教秘訣。「也沒什麼，生個女兒就行，她早晚是別人老婆。」？

24、董事局會議開了一天，董事們圍繞「所有員工在工作崗位不得飲酒」。
議案，展開熱烈爭論。最後，還是通過了這個「禁酒令」。這時，董事們。
一起舉杯祝賀這個英明決定。

25、一位夫人到畫商那裡去，想買一幅人物畫。她挑來挑去，總是不滿意。她對畫商說：「畫家畫的女人，為什麼多是裸體的？」？
畫商說：「穿了衣服，就不方便。因為過了幾個月，這服裝式樣可能就不流行了。」。

26、美國劇作家馬克·康奈利（1890—1980年），最突出的特徵是他的難尋一毛的禿頭，有人認為這是智慧的象徵，也有人拿它取笑。一天下午，在阿爾貢金飯店，一位油里油氣的中年人用手摸了摸康奈利的禿頂，討他便宜說：「我覺得，你的頭頂摸上去就像我老婆的臀部那樣光滑。」聽完他的話，康奈利滿臉狐疑地看了看他，然後他也用手摸了摸，回答說：「你說得一點不錯，摸上去確實像摸你老婆的臀部一樣。

27、宋太祖趙匡胤召集武將開會，查詢各人統領軍隊的數字。識字的武將預先把各種數字寫。
在笏上。這時，便高高舉笏，讓皇帝審閱。有個不識字的武將，並不知道別人笏上有字，也。
依樣畫葫蘆，舉起無字笏靠在自己額上，湊近皇帝高聲說道：
「稟陛下，軍隊的數字都在這裡！」。

28、世界劍術表演大會上，排名第三的劍手首先出場。工作人員放出一隻蒼蠅，劍手快速一揮,把蒼蠅劈為兩半。全場掌聲雷動。
接著排名第二的劍手出場排名第二的劍手把蒼蠅劈為四半。這時全場鴉鵲無聲,人們靜候世界最偉大的劍手表演。
只見他運劍如風，劍鋒直向蒼螢劈下，但是那隻蒼蠅如故。最偉大的劍手竟然沒有劈中目標,全場觀眾大驚失色，可是劍手依然滿臉笑容。有人喊道：「你有什麼可得意的？你失手了！」？
劍手回答：「你們仔細看一些，蒼蠅還活著，可是它永遠不能做父親了！」。

29、有一個結巴去買啤酒。老闆~~~啤~酒~~多少~`錢~一瓶？老闆看他是個結巴就生氣。說；50；結巴：開：老闆馬上就開了一瓶。開開開玩~~笑。

30、有個人背著一個沉重的包袱趕路，累得滿頭大汗，筋疲力盡。他忽然發現路旁有一尊佛像，便想去拜拜佛，順便歇歇腳。來到佛像前，他把包裹放在身旁，跪在佛像前，雙手合十，兩眼微閉，一邊拜佛，一邊為自己祈禱。他的祈禱和別人不一樣，只聽他輕輕地說：「佛爺呀，保佑我的包裹輕一點兒吧！保佑我的包裹輕一點兒吧！」不料，就在他閉目祈禱時，有個小偷乘機偷走了他的包裹。那人祈禱完畢後，睜眼一看，發現自己的包裹不見了，忙又跪倒，舉起雙手，合十過頂，喃喃地祈禱說：「佛呀，這樣做可不妥當呀！」。

31、有一家人養了一頭牛，這頭牛因為偷吃糧食，把頭鑽進瓦罐里拔不出來，全家急得沒法，只好叫孩子去請他舅父來。
舅父看了一眼就說：」這有何難！把牛頭割下來。」。
外甥照辦，牛頭割下來了。大伙兒一看，牛頭還卡在瓦罐里，就又問舅父怎麼辦。舅父說：「把瓦罐砸了！」？
外甥又忙把瓦罐砸碎。果然，牛頭骨碌出來了。
全家都夸舅父有辦法，這時舅父卻放聲大哭起來。全家忙問舅父為什麼傷心。舅父抹了把眼淚，說：「我這麼大年紀，還能活幾天！將來我死後，你們再遇到作難的事，可找誰去呀！」？

32、音樂學院的考場外，一位妙齡女郎攔住了主考官。
「教授先生，您難道不相信我的歌喉會有一天一鳴驚人嗎？」。
「當然，小姐。在您受到襲擊的時候。」。

33、甘迺迪（1917——1963年）在1961年當選為美國第35任總統；他曾在1956年被提名為副總統的競選中敗北於對手凱弗維爾。失敗後，他乘飛機去歐洲休養。一天他在里韋拉他父親租來的房子前曬太陽，他妹妹的前夫坎菲爾德剛巧從他面前經過。坎菲爾德問他為什麼想當總統。「我想這是我唯一能幹的事情。」甘迺迪漫不經心地說？

34、五歲米雪兒的媽媽即將臨盆，於是她的父親決定和他稍做溝通。「米雪兒，我們家快要發生大事了。一隻大鶴鳥將攜帶一個包袱飛到我們家，把包袱從煙囪丟下來，然後……」「嘎！」米雪兒插嘴：「我真希望鶴鳥動作快一點，別突然弄出響聲嚇媽咪一跳，你知道的，她懷孕了。」。

35、有一個傻子，「造型另類」，閒來無事在街上閒逛，突然。
被一個交警叫住了，傻子生氣了，曰：「唉我說你管車的你還管人啊。」交警說了：「你沒看見司機光顧著看你，車都撞了嘛。」。

36、一天,張某和女朋友在酒吧吃飯,他要了一杯酒,算帳時,WAEIER說:這杯酒106元.張某:怎麼那麼貴??WATER說:我們這裡有規矩要了一杯酒,就得按一瓶酒的價錢.張某滿臉頓時發白說:我要破產了,剛剛我吃了一塊鯨魚肉？

37、馬隆原計劃在抵達黎巴嫩首都貝魯特七小時之。
後舉行婚禮，但他要搭乘的從開羅飛往貝魯特的班機。
晚點了，他在開羅機場上心神不定，坐立不安，便發了。
一份這樣的電報給他的未婚妻：
「飛往貝魯特的飛機晚點了，在我到達之前，請你。
不要結婚。」。

38、所謂天堂，就是所有的女人都在，只有你老婆不在的地方。
所謂失憶症，就是當女人肚子大時，男人腦子就會罹患的一種病症。
所謂必需品，就是你情人的目光會停留超過一分鐘以上的商品。
所謂企業家，就是每個女人都想嫁的那個人。
所謂自尊心，就是男人一結婚就要放棄的東西。
所謂快感，就是男人在床上找，女人在百貨公司找的一種東西。
所謂法西斯主義，就是容不下一粒沙子的熱戀男女。
所謂直覺，就是女人要男人奉為真理的東西。
所謂知識份子，就是會引用別人的話來跟你吵架的人。
所謂社交，就是跟一群不相干的人，談一堆不相干的事的一種行為模式。
所謂思想家，就是家裡有一本比別人家裡更難念的經時就會產生的一種人。
所謂流行，就是會讓女人發顛，男人發瘋的東西。
所謂約會，就是一對男女展現自己前所未有的精湛演技的時候。
所謂堅持，就是未婚的人依然單身，已婚的人仍不肯離婚。
所謂奢侈品，就是月入三萬元的男士交上一個月付三十萬的女人。
所謂教訓，就是女人從男人戀愛史里所學到的東西。
所謂理想主義者，就是既想保有老婆，又想擁有情婦

39、在此，斗膽將網友們總結的各種版本的「韓喬生語錄」做了一次細緻的分析，篩選出其中最經典的名句，博君一笑。各位觀眾，中秋節剛過，我給大家拜個晚年。（的確夠晚的）本輪過後，拉齊奧隊以6勝3平1負積21分的不敗戰績排在首位，尤文圖斯以22分緊隨其後。（老母豬不識數，那個「1」跑哪兒去了？）我統計了一下前八輪的進球和失球總數，驚奇的發現一個巧合，那就是它們剛好一樣多。（ＰＵ～～～什麼？你也認為是巧合？）＊＊隊員就像桃源三結義的趙雲一樣勇猛，不愧為長勝將軍。（救命哪～）在一場比賽開始以前，韓喬生同志說：「今天來自演藝界的歌手們也來到西安為中國國家隊----拉油加喊----」（口誤，口誤，「說都不會話了」）守門員示意比賽繼續進行…… （這是經典段子，每個版本中都有）球被守門員的後腿擋了一下！（後腿？）上海申花隊14號申花一腳抽射！（申思開花了耶） ※ 來源:中關村網友社區-笑話天地 http://www.zgc.org.cn

40、是一個認得故事，那時一個妻黑的夜晚，有一個人[男人]他獨自做在墓地里，忽然，出現了一個另人毛骨悚然的聲音，他回頭一看心裡安分了不少，原來是一個人在刻墓碑，這個男人問：「你在干什摸。」那個人他說：「我自己的墓碑沒刻好，我自己重新刻一刻。」。

41、一天，知縣老爺想試試沈拱山的學問，於是就請他喝酒。酒過三巡，知縣指著他自己心。
口上的館幅鏡問沈拱山是什麼？
沈拱山笑笑說：「是個大枕頭頂兒唄。」。
知縣送走沈拱山以後，告訴小老婆：「人家說沈拱山有學問，其實他連館幅鏡都不認。
得，還說是枕頭頂兒！」小老婆想了想，反問道：「老爺，你知道枕頭裡裝的什麼？」？
「稻草唄！」。
小老婆說：「就是嘛！他把你比成個繡花枕頭，一肚子草，是個大草包啊！」。

42、兩個流浪漢被逮捕了，法官問其中一位：『你住在哪裡？」。
「處處無家處處家。」他大大地揮舞著胳膊說。「田野、森林、山丘、海灘。
……」。
法官轉向另一流浪漢問：「你住在哪裡？」。
「我？」那人說，「我住在他隔壁。」。

43、小心！比爾蓋茨也許是又一個反基督者。《新約啟示錄》第１３章第１８行。
說：「凡是聰明的人，可以讓他去計算獸的數目。因為這數目代表一個男人的名字。
這個名字的字母的數字值就是６６６。」。
比爾蓋茨的全名叫威廉姆亨利蓋茨三世(William Henry Gates Ⅲ）。現在人。
們都叫他比爾蓋茨三世(Bill Gates Ⅲ)。把他現在的名字的字母轉換成ASCII碼，你。
可以得到以下結果：
BILL GATES 3。
66+73+76+76+71+65+84+69+83+3=666。
而且：
MS-DOSsp6.21。
77+83+45+68+79+83+32+54+46+50+49=666。
甚至：
WINDOWS96。
87+73+78+68+79+87+83+57+54=666。

44、從前，有一個地主，他同他的一個長工差不多同時娶了媳婦，也差不多同時生下小孩。為了體現自己的小孩與眾不同，於是給自己的小孩取名「臉」，」賞「長工小孩叫」屁股「。一天，臉和屁股一起玩時一不小心，臉掉進了井裡淹死了，地主傷心得號啕大哭起來，這時長工走了過來，說：」老爺，別傷心了，如果你不嫌棄，就用我的「屁股」給你當「臉」吧「。

45、在一場激動人心的足球比賽中，一個球員左手的兩個手指傷得很厲。
害。球賽結束後，他在回家途中，到一家診所去治療。
「醫生。」他萬分焦急地問，「我的手治癒後，能不能彈鋼琴啊？」。
「那准行，」醫生向他保證。
「那未，這倒是個奇蹟。醫生。我以前從來不會彈。」。

46、母親對兒子說：「快起床，薩沙，不然你到校要遲到了。」。
「沒關係，媽媽，學校的大門不關。」。

47、一個人專門喜歡造謠生事，有人對他說，「你肚子裡想來一定有許多磚瓦木石和木匠、。
泥水匠等人啊。」造謠者奇怪地問：「為什麼？」？
回答道：「假使沒有這許多東西和工匠，你怎麼能造出許多空中樓閣來？」？

48、女兒躺在搖籃里，出世還沒有5小時。丈夫在房裡陪我，眼睛看著天花板，久久沒有出聲。我問他在想什麼，他一本正經地回答：我可不能讓張三李四都來追求我的女兒？

49、小李為討女朋友歡心，特地去中華劇院買來兩張戲票。看完第一幕，舞台上打出字幕：「第二幕——一年以後。」。
小李一見，拉起女朋友要走。女朋友不解。小李說：「還愣著幹什麼，我們一年以後再來看。」？
女朋友哭笑不得，掙脫他的手：「好吧，你先走，我們一年後再見！」。

50、有一天，小敏正在看「動物大觀」，她的爸爸想趁機考考她，便問說：「你知道熊為什麼要睡6個月的覺嗎？」小敏毫不考慮的回答：「因為沒人敢去叫醒它！」？