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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、一道士自誇法術高強，撇得好驅蚊符。或請得以貼室中。
至夜蚊蟲愈多。往咎道士，道士曰：「吾試往觀之。」見所貼符。
曰：「原來用得不如法耳。」問：「如何用法？」曰：「每夜趕好。
蚊蟲，須貼在帳子裡面。」。

2、女士:「警察先生,一年前我丈夫上街去買土豆,從那以後再沒回來,你說我該怎麼辦?」？
警察:「嘿,我說你怎麼就那麼傻?你就別等他的土豆了,改做別的菜吧.」？

3、一個婦女去買羊肉。專揀肥肉翻來翻去，但沒有買，只沾了兩。
手羊油。
回家以後，她用水洗手，然後用這水熬了一大鍋湯，她得意地。
笑了：「沒花錢就足夠全家喝一頓的。」丈大知道這件事後，生起氣。
來，說：「你為什麼不洗在水缸里？可以喝好幾頓！」？

4、有庸醫誤投藥餌，致死人命。病家罰令醫家全家唱輓歌，抬棺出殯。醫唱曰：「祖傳三代做太醫呵，呵咳。」妻唱曰：「丈夫做事連累妻呵，呵咳。」幼子曰：「可奈亡靈十分重呵，呵咳。」長子曰：」今後只撿瘦的醫呵，呵咳。」。

5、夜裡，4歲的弗蘭茨躺在床上。他請求母親：「媽媽，給我一隻蘋果吧！」。
夜「孩子，太晚了，蘋果已經睡覺了。」。
夜「不，小的也許睡下了，大的肯定還沒睡哩！」。

6、小女孩羞怯地請圖書館員介紹一本有趣的書，館員給了她一本《怎樣玩雜耍》，她捧著書很高興地走了。第二天，她回來說要換一本。
「你現在想要什麼書？」館員問她？
「你們有教人修補破碟子的書嗎？」她問。

7、天水縣有個人，一貫輕薄淺陋，卻最善貶低他人。
一天，一位朋友拿著自己作的詩來向這人請教。這人對人家的詩句避而不談，卻轉而論。
起人家的字筆筆超群絕倫，如何如何的好，幾乎把人家的詩給否定了。
朋友見他對書法感興趣、有研究，就又把平日所寫的字拿給他看。這人卻又轉舵說：
「不但字寫得工，你單看用的墨，是何等濃艷，何等光潔呀！」言外之意就是說人家的字之。
所以寫得好，主要是得力於好墨。這一下，又把人家的字給奚落了一頓。

8、母子倆參觀軍事展覽館。兒子看到一具飛彈，饒有興趣地問講解員：「這是什麼？」？
「AA飛彈。」。
「幹嗎用的？」。
「地對空，打飛機的。」。
「哦！」兒子高興地說，「那架飛機正飛過這兒，打給我看一下吧。」。
母親正顏厲色地說：「別給他打，這孩子沒禮貌，他連『請』都不說一聲。」。

9、辛普森殺妻案重新審理。
律師滿頭大汗跑來:"大事不好了......"。
"不要慌,先生,"辛普森微笑著說,"他們沒有足夠的證據,而我們有最好的律師."。
"不,他們派來一名中國足球裁判做法官!"律師喊道。
辛普森大驚失色,戰戰兢兢道:"可是......可是我們還有陪審團?"。
"這更糟!陪審團成員都是中國的巡邊員!"。
辛普森拔腿就跑,至今下落不明。

10、某日,物理老師要一學生上黑板演習昨晚布置的家庭作業.可惜那學生由於一時貪玩而沒有完成,臨場又發揮不好.半天沒動靜。
老師只好說:"你解(gai)不出來了嗎?"。
學生還是沒動靜。
"你一天一夜都沒解出來嗎?到旁邊站著看別人的吧."。
一同學上來三下五除二就做出來了。
老師大怒曰:"你看你,解了一天一夜都沒解出來,這位同學要了多長時間,你還是別擋著同學們了,蹲下繼續解吧."。
全場大笑,原來"解"乃上廁所之意也。

11、媽咪從菜市場回來,問她的小兒子Tom:
『你今天放學後作了什麼事NULLNULL』？
Tom:『我扮郵差,給社區每個人一封信!!』。
媽咪:『可是你哪來那麽多信呢NULLNULL』。
Tom:『你衣櫥里用粉紅絲帶紮好的那一捆不就夠了嘛!!』。

12、那年我在某部隊當班長，有一回軍事演習我們奉命入駐一處山溝，所住的老農的房子房門朝西。半夜，四野漆黑，集合號聲突響，戰士們摸黑爬起來往外跑，跑得最快的小張忘了這裡的房門方向變了，一頭撞在牆上，他疼得捂著頭大罵：「誰把門關了？！」。

13、有個男人頭痛得厲害，去看醫生。醫生給他做了一些檢查，幾小時後。
叫他進辦公室。
「我有壞消息告訴你，」醫生對病人說，「你危在旦夕。」。
「天啊！」那人驚惶地說，「我還能活多久？」。
「十……」醫生說。
「十什麼？」病人插嘴，「十天？十個月？十年？」？
「九，」醫生說，「八，七，六……」。

14、某大學課堂一教授正口若懸河，濤濤不絕之際，忽見下面有一同學正與其他同學交頭結耳，談興正濃。教授大怒，指著他質問道：「你是這個班上的老師嗎？」學生小聲說到：「不是」。「那你在課堂上胡說八道些什麼？」教授說？

15、某報社編輯部主任辦事講究精確，他也同樣以此要求與他一起工作的同事們。一次，一位記者送給他一篇會議報道稿審閱，他接過稿認真讀起來。當讀到這樣一個句子時他抬起了頭。那句於是「3999隻眼睛注視著講台上的演說者。」「這純粹是胡說八道！」主任動氣了。「這可不是胡說八道，先生，」記者解釋說，「要知道會議參加者中有一位是獨眼龍。」。

16、丈夫："誰在我書房的花瓶里插上了一束鮮花？"。
妻子："還能是誰呢？今天是你的結婚紀念日。"。
丈夫："啊！夫人別忘提醒我，等你的結婚紀念日到來時，我也要送你一束鮮花。"。

17、大坂瑞穗的兒子病了，高燒不下。她聽說有一個專治退燒的醫師，便派人花重金把他請來。醫師到了，摸一摸瑞穗兒子的脈搏，留下藥，說：「藥到病除！」轉身便走了。瑞穗兒子吃了他留下的藥後，第二天早晨便死了。瑞穗跑去質問庸醫，庸醫回答：「我是專治退燒，可不管死活啊！」。

18、鼠與蜂要結拜為兄弟，請秀才來主盟，秀才不得已去了，排列為第三。
有人問秀才道：「你有才有德，為何要屈居鼠輩之下？」。
秀才回答道，「他兩個一個會鑽一個會刺，我只得讓他們些罷了！」。

19、一個詩人把自己寫的一首長詩送到編輯部說：「先生，請您幫我看看。我所有的痛苦都在這首詩里了。」讀完詩，編輯批註道：「你詩里的痛苦現在都跑到我頭腦里了。」。

20、視酒如命的奧列格提著酒瓶回家來，不巧正碰上嚴厲的父親。他只好撒謊說：「這瓶酒是和伊萬合買的，一半屬於他。」父親怒道：「把另一半酒給我倒掉！」奧列格說：「沒法倒，我那一半在下面。」父親氣得把酒瓶一把奪過來扔出窗外，酒瓶碎了，酒流了一地，但奧列格還是愣愣地望著窗外。父親說：「這麼冷的天，你還站在窗子那兒幹嗎？」奧列格答道：「等著酒凍了起來，好收回來。」。

21、清晨，上班的人都急急忙忙地去趕車，車裡擠得滿滿的，連轉個身都不可能，這時，又擠上來個大胖子，他發現自己踩著了別人的腳，便大吼道：「嘿，我踩著誰的腳啦？對不起！」。
「如果那隻腳沒穿襪子，就是我的腳！」。

22、[幕啟蜀中軍大帳，孔明端坐帥位，眾將分列兩廂。]。
孔明：都來了麼。
眾將：都來了。
孔明：有件要事同諸位商議商議。才接到電報說司馬懿同張遼引兵出關來拒。
我師。我估摸著，司馬懿這老西必取街亭，斷吾咽喉之，用心何其毒也。諸位。
誰敢引兵去守街亭？怎麼不吱聲呀，難道還叫我挨個兒點名麼？
眾將：請丞相決定。
孔明：馬謖。
馬謖：末將在。
孔明：街亭要地可敢去。
馬謖：末將才疏學淺，實難擔此重任，況某早有退意，乞丞相准某解甲歸田。
孔明：不准！啥時候了，還想解甲歸田，像話麼？我決定由你帶兵守街。說。
你行，你就行，不行也行。
馬謖：既是丞相決定，末將領兵就是。（欲接令箭）。
孔明：不對呀，書上寫的你該立軍令狀。
馬謖：立軍令狀是老皇曆了，只有徐根寶那樣的人才幹，我是不幹的。
孔明：徐根寶？哪來的徐根寶呀，不許胡言！我可告訴你，街亭雖小。干係。
甚大，倘街亭有失，吾大軍休矣。馬謖你可有把握。
馬謖：回丞相話，這街亭要地麼，守得住是正常的，守不住也是正常的。
孔明：此話怎講。

23、我在鄉下有一個遠房親戚，是一家衛生潔具廠的廠長，算一個鄉鎮企業家吧。最近新添了一個玩電腦的業餘愛好，聽說我懂一些計算機和商業方面的東西，最近到北京的時候，特地來串門求教。我只好說說我所熟悉的這個行業的一些東西，他臨走的時候如獲至寶，滿心歡喜，說來日一定再來。
幾天後，他打電話說他草擬了一份他們產品的最新廣告，讓我「參謀參謀」，於是我讓他把廣告稿傳真給我。我收到的傳真是這樣的：
「老兄弟，我草擬了一份新的廣告詞，請給參謀斧正：
Power坐便器AddOnPro98(簡稱馬桶蓋98)。
××省××縣「××衛生潔具公司」於日前最新推出「Power坐便器AddOnPro98（簡稱馬桶蓋98）」，採用最新創意的人性化設計，各種操作指示完全圖形化，是具有我們民族特色的多媒體坐便器附加產品，支持即插即用，尤其適合我們中國人臀部特點，同時還與世界男女老幼各種臀部兼容。只有民族的，才是世界的。它一經問世就使得進口同類產品相形見絀。
該產品獨家採用國際最先進的開放式和封閉式兩套機構，實現後台多線程、多任務沖洗烘乾，沖洗水流支持橫排和豎排，對所有已知和未知的臀部及肛腸疾患具有防

24、孩子：「爸爸，小華的爸爸游泳游的可好了，你怎麼不會呢？」爸爸：「小華的爸爸總是吃魚，所以就會游泳，爸爸我不常吃魚，怎麼會游泳呢？」孩子：「可是，爸爸你總是吃雞，我怎麼從來都沒看過你下蛋呢？」？

25、編輯：「這部作品讀者看了肯定會表示冷淡的。」。
作者：「沒關係，你們就放在夏天發表吧！」。

26、母女兩人去參觀女兒男朋友的畫展。母親發覺其中一幅人像。
畫中的裸體女郎相貌酷似女兒，便問道：「你沒有光著身子給他作。
畫吧？」。
「啊，沒有，」女兒答，「他是憑記憶畫的。」。

27、小畢那走進雜貨店，店員問道：「你要買什麼？」？
「買10磅15個法郎一磅的糖，加4磅90法郎一磅的咖啡再買2磅。
27法郎一磅的奶油，然後再加30法郎的麵包。」小畢那說。
「594法郎。」店員說。
「假如我給你一張1000法郎的鈔票，你該找給我多少？」。
「406個法郎，快一點，我沒有時間跟你磨蹭。」。
小畢耶一面走出店門，一面說：「這是老師要我明天交的作業，我還不。
會算呢，實在太謝謝你了。」。

28、結婚不到一個月的小李，因一次車禍意外，不幸去世了，他的妻子深受打擊，痛不欲生。她丈夫生前的好友志明上前安慰她，還說「願意代替他的丈夫」。
「但是會得到同意嗎？」妻子淚眼汪汪的問。
「這還要得到誰的同意呢？」志明疑惑的說。
「當然是殯儀館啊！」。

29、小雄：「我家的貓非常的聰明！」。
老婆：「何以見得」。
小雄：（食指指貓）「啪」，「你看，它並沒有倒下」。
老婆：「可是你並不是真的開槍啊？」。
小雄：「這正是貓的聰明之處啊！它知道我沒有真的開槍，所以它沒有倒下啊」。
老婆：「？」。

30、一個老農進城後看到繁華的街道，擁擠的人群，感嘆到：我的運氣真好，第一次進城就碰上是集（集即農村的場或會）。

31、胡先生和他的太太是幸福的一對。
胡先生睡覺時呼嚕聲很響，而太太的聽力很差。

32、有個喝醉酒的醉漢，坐車回他自己的酒店，剛上了一計程車就開始脫衣服，褲子。。。。。司機神了：「喂！你幹嘛？」醉漢：「我在我房間脫衣服怎麼了？」司機：「什麼？你房間？先生，這是在我的車上呢」醉漢：「啊？什麼？你車上？那你怎麼不早說，我把鞋在上車前都已經脫在門外了」司機：「？？？？！！！！。。。。。」？

33、八個士兵請了一天假到城裡去玩，可是到第二天早上出操時還沒有回來。中尉十分惱火。七點鐘過後，第一個士兵回來了。「非常抱歉，長官。」他向中尉解釋道，「我的錶慢了，沒有趕上火車，就租了一輛汽車往回趕。可是半路上汽車又壞了，我只好到村子裡買了一匹馬，誰想到馬又死了。我跑了十多里路才趕回來。」中尉對他說的話十分懷疑。緊接著，又陸續回來了六個士兵，全都是那一套誤了火車、租汽車、買馬的藉口。中尉正要發作，最後一個士兵到了。「我誤了火車，就租了輛汽車。。。」「住嘴！」中尉揪住他咆哮道，「你敢再說汽車壞了嗎？」「不！長官」士兵喘了口氣，「汽車沒壞，但路上有那麼多壞了的汽車和死馬，汽車過不來呀！」。

34、不算公民父親看了兒子的成績單，發現有好幾科不及格。
父：你國外的地理怎麼也很差？
兒：因為我沒去過國外嗎？
父：你的歷史也這麼差啊！
兒：我生的太遲了，以前的事大多不知道呀。
父：怎麼公民也不及格呢？
兒：我未成年，根本不算是公民嘛。

35、天早晨，一位農村婦女發現自家的大蒜被人偷了，於是告訴她的鄰居說：「昨天晚上，俺那口子不在家，一晚上被人家偷了兩『辮』（便），頭都這麼大，可疼死俺了。

36、有夫妻好吵架，一日丈夫懷疑老婆和外人有染，又管不住老婆！就說你不要和他在來往了，平時我想和你做你都不同意，他要你就給他了！這時他老婆一生氣就說：這是娘家配的，我想給誰就給誰。

37、妻子：「我想給小狗起個名字叫『拜倫』，母親說這樣侮辱了這位詩人；後來我想把你的名字改給它，母親又說不好。」。
丈夫：「你的母親真好o」。
妻子：「她說這樣會侮辱了小狗。」。

38、一位婦女帶著小女孩到一家快餐店用餐，「要點什麼？服務員問。」回答是這樣一串話：『漢堡包，乳酷餅，大小烤牛排，雞茸三明治，普通油炸食品，大油炸食品，蘋果餡餅，巧力飲料，香草飲料，草莓飲料，可口可樂，百事可樂，桔子蘇打水，」工人們把這些食物裝了好些袋子，當給她送去時，她說：「我還沒有點呢，剛才我在給女兒念菜單。」？

39、小強給叔叔寫信：
「……爸爸媽媽不能去車站接您了。不過您別難受，我將去接您。為了使我能認出您，親愛的叔叔，請您右手提兜香蕉、蘋果，左手拿5盒果脯……」。

40、牧師：「神聖的十字架，現在是布滿全世界了。」。
聽者：「這話不錯。」。
牧師：「你怎麼知道？」？
聽者：「我不管旁人，我家就有兩個。我開的兩間店，都被十字封條封了門了。」。

41、在60年代，在無人駕駛宇廟飛船「雙子座2號」的發射現場，有一個無線電台的實況廣播員是在事先就把他的廣播稿寫好的。發射前的倒數剛一結束，廣播員就念道：「宇宙飛船起飛了。巨人般的火箭騰空而起，升到了佛羅里達州的蔚藍色的天空，直向大西洋上空飛去。火箭發出雷鳴般的吼聲震耳欲聾。」當他抬頭一看，那巨人般的火箭仍然一動不動地留在發射台上。他靈機一動說：「突然，奇蹟出現了，有四條長長的金屬手臂伸出去抓住了火箭，把它拉回到了發射台上！」。

42、有人控告希金斯偷了牛。檢察官念完起訴書後，用嚴厲的口氣問他：
「你是不是犯了罪？」。
希金斯：「我被帶到法庭來，不就是為了要弄清這個問題嗎？」檢察官先生！」。

43、有無妻者，每放手銃，則以瓦罐貯精。久之精滿，攜出傾。
潑，乃對罐哭曰：「我的兒呀，只為你沒娘，所以送你在罐。
里。」。

44、真不公平，我們女人毒是「最毒婦人心」，男人毒卻是「無毒不。
丈夫」。

45、美國作曲家蓋什文是個很謙遜的人。他聞名遐邇，可是。
他仍然想跟義大利作曲家、《茶花女》的作者威爾第學作曲。
他遠渡重洋，來到歐洲，去拜訪威爾第。
威爾第見到蓋什文後，虛心地謝絕說：「你已經是第一流。
的蓋什文了，何苦還要成為第二流的威爾第呢？」。

46、醫院的診所闖進來一個小伙子，一再向醫生道謝說：「你高明。
的醫術，使我受益匪淺。」。
醫生坦白地告訴他：「我還是頭一次見到你。」。
小伙子笑著說：「醫生，一點不錯，你使我的叔父一月前送了。
命，讓他得到了永生，而我卻得到了一筆遺產！」。

47、課堂上，老師問：「同學們，誰能說出一種南非的珍奇動物？」。
「北極熊！」小娜不加思索地站起來回答。
「孩子，」老師和藹地對小姬說，「在南非是找不到北極熊的。」。
「我知道！」小姐說，「正因為這樣，北極熊在南非才是珍奇動物嘛！」。

48、有個地方官性喜喝酒，不理公務，卻專門勒索財物，百姓無不怨恨。在他卸任調離之際。
民眾按老例贈送德政碑，碑上寫著「五大天地」四字。
那個官長不解其意。士紳民眾齊聲答道：「您剛到任時，金天銀地；住在官署時，花天。
酒地；坐堂斷案時，昏天黑地。
百姓含冤時，恨天怨地；如今卸職了，謝天謝地！」。

49、有兩個小朋友，一個叫關你什麼事，另一個叫麻煩，有一天，關你什麼事去找麻煩，碰到一個警察，警察問他叫什麼名字，「關你什麼事！」警察問他你是不是來找麻煩的！「是呀！我就是來找麻煩的。」？

50、有兩個做啟蒙教師的人死了，一塊兒去見閻王。這兩個人，一個是好讀別字的，一個是。
好讀破句的。閻王審理完畢，把讀別字的那人判罰下世做狗，把讀破句的那人判罰下世做。
豬。讀別字的那人說：「願做母狗。」閻王問他為什麼，他說：「《禮記》上說：『臨財母？
（應為「毋」）苟（狗）得，臨難母（毋）苟（狗）免。』」讀破句的那個人因被罰做豬。
便請求生到南方。因《禮記·中庸》上說：「南方之強與，北方之強與？」。
他常讀為「南方之（豬）強於（與）北方之（豬）。」。