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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、有500隻獼猴，在樹林裡走，來到了—棵樹下。那兒有口井，井水裡。
有個月亮的倒影。
領頭的獼猴見了，就趕緊對同伴說：「月亮掉到井裡去了，我們應當。
共同把它救出來。這樣吧，我先抓住井上面那根樹枝，然後，你們一個個。
抓住尾巴往下吊，這樣就能撈起月亮。」。
眾獼猴的重量超過了樹枝的承受力，只聽「叭」一聲，樹枝斷了，獼。
猴落井內掙扎不已，井中的月亮也「失蹤」了。

2、前幾日期中考試，語文有一道題，談對「鐵錘錘碗錘不碎」的看法，答案如下：
政治班：
答1：這句話說得不準確，這取決鐵錘的主觀能動性。
答2：這句話揭示了一個哲理：當部分以最優化結構構成整體時，整體功能大於部分功能之和。
歷史班：
答1：這句話不準確，這取決於鐵錘的歷史作用。
答2：人們生活水平提高了，大家都用鋁碗。
化學班：
答：碗雖然碎了，但構成碗的分子沒有碎。
物理班：
答：不準確，取決於鐵錘的作用點和加速度。

3、「我在一天裡竟換了5套服裝。」時裝模特兒對她的朋友們說。
「那沒什麼了不起！」一個朋友的男孩子說：「我的妹妹在一天時間裡竟？
換了12次。」。
「你的妹妹?她多大了?」。
「3個月。」。

4、一天我想去商店買一個自行車雨披，到了商店問：「您這有沒有自行車雨衣？」老闆看了看我，說：「沒有！」，我正準備走，老闆又說了一句：「給自行車穿的沒有，給你穿的倒是有。」。

5、有個新婚不久的少婦，走進公司辦公室問：「這裡。
是忠誠保險公司嗎？」。
「是的，太太。」。
「太好了，我要替丈夫投買忠誠的保險。」。

6、一次，艾什阿卜和一些財主同桌吃飯。餐桌上放著一隻烤羊，艾什阿卜狼吞虎咽，吃得。
津津有味。一位財主打趣說：「我想準是這羊的媽媽曾經用角牴過你，所以你才吃得這。
麼狠。」。
艾什阿卜回答說：「看你捨不得吃的樣子，我還以為它媽媽曾經奶過你呢！」。

7、從前有個人非常健忘，妻子無奈，對他說：「聽說南村的張伯擅治此病，你去找他看看吧！」。
這個人走出家門，背上弓箭，騎上馬出發了。
走了不一會，他想大便，就把馬拴在一棵大樹上，躲在樹後，順手把箭插在地上。方便過後，正在心曠神怡，忽然看見地上的箭，出了一身冷汗，「好險，不知誰射來的箭，差點要了我的命！」慌忙往外跑，一腳踩在大便上，不禁連皺眉頭，大罵不已：「誰這麼缺德，在這裡大便……」。
等到看到拴在樹上的馬，又高興起來，心想：雖然吃了點苦頭，撿到一匹馬著實的美。他騎上馬暈暈乎乎不知所之，沿著原路折了回去。一邊想著我是在哪裡呢，一邊瞧見了一座房子。「咦，這房子好生面熟？……」。
他妻子正從屋裡看見他糊裡糊塗的樣子，氣不打一處來，出門來責備他。只見他不卑不亢的作一個揖，道：「這位大嫂，你我素昧平生，何苦出言不遜？」。

8、警察截住超速行駛的人，拿出罰款通知單，問道：「你叫什麼名字？」外國人：「我叫撒迪爾斯·里索斯湯姆·迪米特力爾斯·凱利安若寶洛斯。。。」警察：「算啦，以後別再超速行車了。」？

9、某人好虛榮。有一占卜人知道他的癖好，就登門給他相面，好話用盡了，最後說：「足。
下只消這雙大眼睛，就一生受用不盡。」主人高興之餘，招留卜者吃住多日，而且還送了好。
些東西給他。卜者臨別時說：「我還有一語，君當記住：足下也須尋些活計，不可全靠這雙。
眼睛。」。

10、女：「我要求與丈夫離婚，請法院明判。」。
審判員：「請陳述理由。」。
女：「他騙了我，結婚前他沒有告訴我他臉上有斑。
點。」。
審判員：「結婚前你沒見過他？」。
女：「見過……不過，當時我只顧看他送的禮物。
沒有注意看他的臉。」。

11、爸爸手裡拿著新買的軟磁碟。
爸爸：「小明，上學時把這張軟磁碟帶去讓老師幫助格式化一下。」。
小明：「不用了，爸爸。在軟磁碟上劃格格吧，我幫你做好了。」。
爸爸愕然。

12、有個老先生，由於兒子孝順，近幾年來也出國旅遊了幾次。有次他達飛機，空中小姐問：「coffee or tea？」他想coffee我喝過，tea我也喝過了，不如這次來試點不同的東西好了！於是他就跟空中小姐說：「我要or，中間的那個。」。

13、楚國國相孫叔敖幫助楚莊王治理國事，頗有政績，楚莊王十分推重他。可是他逝世後。
楚莊王卻忘了他的功勞，對於他遺族的生活也不予照顧。優孟穿戴著孫叔敖的衣冠，模仿其。
神態，往楚莊王前祝壽。莊王大驚，以為孫叔敖復生，要求他再作國相。
優孟說：「楚國的國相千萬做不得，像孫叔敖那樣，盡心竭力為楚國效勞，楚王因此稱。
霸，死後他兒子卻靠打柴餬口」。
楚莊王這才發覺他原來不是孫叔敖。優孟脫下孫叔敖的衣裳唱了一支歌：「貪官污吏多。
麼榮耀，子孫不愁窮，有的是民脂和民膏；公而忘私就糟糕，你先看——楚國令尹孫叔敖。
苦了一生，身後蕭條；子孫尤其苦，沒著沒落沒依靠；勸你不必做清官，還是貪官污吏好！」。
楚莊王大為感動，孫叔敖的兒子因此得到封贈。

14、婦甲：「聽說，不孝父母，會遭雷劈死!」。
婦乙：「沒關係，你看我樓房頂上安有避雷針哩！」。

15、炮兵連長向營長報告：「報告營長，敵人太狡猾了，隱蔽的地方簡直讓你意想不到，我們該怎麼辦呢？」「笨蛋，向那意想不到的地方開炮！」？

16、一隻猩猩幫另外一隻猩猩看手相面帶愁容地說：你的命運很悲慘，你將進化為人…。

17、庫勒克是德國的大鋼琴家，有一次被富翁白林克請去吃飯。白林克過去是個鞋匠。進餐完。
畢，主人要求客人彈支曲子，庫勒克只好從命。
不久，音樂家也邀請白林克來吃飯。飯後，他捧出一雙舊靴來。富翁感到很奇怪，庫勒克。
說：「上次你請我，是為了聽曲子；今天我請你，是為了補靴子。」。

18、有個菜農每年栽的茄子都不成活，很憂慮，便向一位老菜農求教。老菜農說：「每棵茄。
苗旁邊埋銅錢一文，就活了。」菜農問為什麼，老菜農答道：「你沒聽說有錢者生，無錢者？
死嗎？」。

19、軍官：「一個漆黑的夜晚，你在外面執行任務，有人突然緊緊抱。
住你的雙臂，你說什麼？」？
報考者：「親愛的，放開我。」。

20、某天，小能、小田和小桂在公園裡散步時看見路中間有個東西。
「看起來像便便！」小能說，「我們最好檢查一下。」他彎下深吸了一口氣，「聞起來像便便。」他說。
小田走上前去把手指插進去感覺，「摸起來像便便。「他說。
小桂戳了一下放進嘴裡，然後說」嘗起來也像便便！「。
三人終於鬆了一口氣說，」幸好我們沒有踩到它！「。

21、細菌學家對自己的妻子說：「親愛的，我已經準備好了一件意外的禮物在你的生日那天送給你。」妻子：「好極了，是什麼呢？」「以你的名字命名的病毒。」？

22、有位老兄帶著妻子及岳父開車經過舊金山的金門橋。剛開過橋，就被站在路邊的警。
察及舊金山市長攔住.警察滿臉笑容地對他說：「你是自從金門橋建成後第5，000。
000，000，000，000個開車過橋的人，市長先生將發給你五千美金作紀念」。那老。
兄聽後高興得合不籠嘴。警察問他，「你拿了這五千塊錢將幹什麼?」這老兄忙說：
「我正窮得連開車執照都辦不起，所以第一件事就是趕快去辦個執照」。他的妻子。
在一旁聽得直急眼，趕快搶白跟警察說：「別聽他瞎說，他一喝醉了酒就胡說八道！」。
一直在車裡迷迷糊糊打瞌睡的老岳父這時醒來，看見那警察，氣得直嚷起來：「你看。
你看，我早就跟你們說過，這偷來的車就開不遠！」。

23、某塾師頓頓菜肴只是冬瓜而已，便對主人說：「您很喜歡吃冬瓜嗎？」。
主人說：「嗯，它不僅味道鮮美，而且能使眼睛明亮。」。
一天，主人到書室里探望，先生在憑窗眺望景色，好像不知主人的到來。主人便招呼他。
先生連連道歉：「剛才在這兒看京都演戲，就忘記迎接您了。」。
主人驚問：「都城演戲，這兒怎麼看得見？」？
先生答道：「我頓頓吃冬瓜，眼力很強。」。

24、國王給10位大臣每人一個雞蛋，吩咐他們明日帶著蛋下水池，然後又召來阿布·納瓦斯，向他和大臣們宣布：「明日各位要潛入水底，如誰拿不出雞蛋來見我，就要受罰。」。
次日，阿布·納瓦斯在水池裡四處尋找，也找不到雞蛋，只聽到其他大臣紛紛說「找到雞蛋」並上了岸，才省悟國王是在設圈套整他。他機靈一動，學著公雞打鳴上岸，他對。
國王說：「帶蛋上來的都是母雞，而我是公雞。沒有公雞，母雞怎能下蛋。」。

25、夫死，妻以扇將屍扇之不已。鄰入問曰：「天寒何必如。
此？」婦拭淚答曰：「拙夫臨終吩咐：『你若要嫁人，須待我肉。
冷。』」。

26、一日，某連士兵在田裡裝蔥。忽然，領導下來視察，連長趕忙說：「報告首長，我連全體官兵正在裝蔥。」領導莫明其妙的說：「我只知道裝蒜怎麼還有裝蔥的？？」？

27、有一個商品推銷員去廣州出差，到北京後，由於想乘飛機前往。
因怕經理不同意報銷，便給經理髮了一封電報：「有機可乘，乘否？」。
經理接到電報，以為是成交之「機」已到，便立即回電：「可乘就。
乘。」。
這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經理以不夠級別，乘坐飛。
機不予報銷的規定條款，不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經理回。
電，經理口瞪口呆。

28、一天，爺爺又領著單單買西瓜吃。吃完西瓜，爺爺逗單單：「誰。
最饞？」。
單單做了個鬼臉說：「爺爺最饞！」。
「哎，爺爺不饞，單單才饞！」。
「不對，爺爺最饞！」。
「爺爺饞什麼啦？」？
「我吃西瓜，你老啃皮。」。

29、家長會上，家長問老師：「我這小孩在學校表現如何？」。
老師說：「他的腦筋容量有１０GB，動起腦來速度不輸Pentium II，但上課不太專心，Cache太小，剛教到後面，五分鐘前的東西就忘了。有一條RAM接觸不良，因此有時一教就馬上了解，有時講了好一會兒還想不通。此外他的『浮點運算』功能有缺陷，不知是不是出生時少裝一個CPU，最好帶他去補習數學，建立一些『關連』，否則功課跟不上。音效卡設定不良，常常該出聲時不講話，要安靜時才發出一堆雜音。另外螢幕保護裝置的時間設定過短，老師才一分鐘沒動作，他就進入睡眠狀態了。除此之外就沒重大缺點了。」。

30、爸爸和兒子一同來到穀場，穀場上有一片黑咕隆咚。爸爸說：「那是黑豆豆。」兒子說：「那是黑蟲蟲。」。
爸爸和兒子發生了爭論，做爸爸的當然是理直氣盛。真理自然要一邊倒在他手裡，這用不著證明就可以肯定。
可是，兒子忽然高興地大聲吼：「爬哩，爬哩!爸爸，你瞅，你瞅!」爸爸不耐煩地勃然大怒：「瞅什麼?爬，爬，爬也是黑豆!」？

31、毛拉再丁牽著毛驢從魯克沁經院門口經過時，喀孜指著毛驢很滑稽的問道：「毛拉再丁。
是誰的毛驢？」。
毛拉再丁脫口回答道：「喀孜阿訇是我的毛驢。」。

32、據統計：男人平均活74歲！女人平均活78.5歲。
為什麼年齡相差4.5歲呢？
某牧師解之曰：『因女人在化妝上的時間，比男人多花上4.5年的時間嘛！』。

33、一天希拉蕊做夢，夢見自己到了上地身邊。上地的身邊有許多紙片在上地身邊緩緩轉動，希問上地說：「上地這是什麼東西。」上地說這些紙片代表一個人的心，如果這個人越花心，他所對應的紙片就轉動地越快。希拉蕊問：「那代表我老公柯林頓的那張紙片在哪呢。」上地說；「在大門口當電風扇。」？

34、學校組織春遊，老師說到：「這次春遊大家要集體活動，不能象上次，二個二個的在一起，我都不好意思說你們，這次要至少十個人一起行動！」春遊那天大家表現很好，突然看到張三捂著肚子叫：「誰還去廁所，我們已經組織九個人了啊！！」。

35、一位學者在新婚燕爾之際，仍然手不釋捲地讀書。妻子忿忿地埋怨道：「但願我也能變成一本書。」。
學者疑惑不解地問：「為什麼？」？
「只有這樣，你才會整日整夜地把我捧在手上。」妻子說。
看到新婚妻子滿腹怒氣，學者說：「那可不行---要知道，我每看完一本書就要換新的……」。

36、布朗非常欣賞他的小兒子。一次他和一位客人聊他的兒子有多聰明。
布朗說：「他只有兩歲，就認識所有的動物了。他長大一定會是一個出色的自然科學家。來，我讓你看看。」。
他從書架上拿下一本畫冊，把博比抱到膝上，打開書，指著一張長頸鹿的畫片：「博比，這是什麼？」「馬馬。」博比回答？
他又指了一張老虎的畫片，博比回答說：「貓咪。」。
然後布朗又指了一張獅子的畫片，博比說：「狗狗。」。
他又指了一張黑猩猩的畫片，博比說：「爸爸。」。

37、阿婆一向不大相信醫生，從來不去看醫生。可是有一次，她不得不去請醫生替她診治。事後醫生對她說：「兩星期後請你再來一次。」她依時到了，但拒絕付診金，她說：「先生，奇怪了！！這次是你請我來的呀！」。

38、兒子是小學生，這天他放學回家就問：「好爸爸，你有本事閉著眼睛在。
紙上簽字嗎？」。
「好孩子，這有什麼難處？閉著眼睛寫它幾行字也行。」？
「寫幾行字倒沒有必要，爸爸，現在你就閉著眼睛，在這份成績上簽名。
字吧。」。

39、一位人地生疏的異鄉人，由他的朋友——一位醫生帶著來參。
加聾啞醫院舉辦的舞會。
「我究竟該用什麼方法來邀請聾啞姑娘跳舞呢？」他急切地問？
「只要對她笑笑，點點頭就行了。」醫生答道。
於是，這小伙子挑選了一位漂亮的姑娘，對她微笑著點點頭。
他們就開始跳起來了。「親愛的，你什麼時候跟我跳呢？你一個小？
時都沒跟我跳了。」姑娘的朋友急切說道。
「我知道，親愛的，」姑娘答道，「只是我不知道怎樣甩掉這。
個又聾又啞的傢伙。」。

40、憤怒的乘客：「列車員，難道我沒給您5美元，讓您在克利夫蘭叫醒我嗎？」。
列車員：「噢，上帝呀，怪不得您的那位鄰座那麼反對我讓他在那裡下車。」。

41、C·H·司布真（1834—1892年），英國浸信會教的負責人。他以自己的口才和文才俘。
獲了大批的聽眾，也使他在20歲時就成了一名著名的傳教士。當然也就免不了成為輿論中心，不過他都能淡泊處之。
一次，他又被評定他的功績的眾多爭論者所包圍。一位朋友開玩笑地說：「我聽說您又掉入了熱水之中。」「不止我一個人在熱水中，」司布真說道，「其他的人也都在熱水中。
我不過是個使水沸騰的人。」。

42、一羅姓媽媽請我教其子習柳體字，其子練習數個，媽媽均不滿意，責怪兒子字不象柳體，其子不悅，狡辯道：「柳公權姓柳，他創造的字是柳體，我姓張，我寫的是張體，媽，你姓羅，你也可以創造羅（裸）體啊」。

43、兩個朋友準備合資釀酒，甲對乙說：「你出米，我出水。」乙說：「。
米可以由我來出，釀成酒後，怎麼分利呢？」甲說：「我決不讓你吃虧？
出酒後，我只要水，其餘的都歸你。」。

44、王及善才學平庸，為人刻薄，作宰相時，別人暗地裡把他比作凡庸的斑鳩占據了顯貴的。
鳳凰池（接近皇帝的機要部門稱鳳凰池）。他毫無政績，有一點卻管得很嚴，每日都要關照。
下官說：「不得讓驢進入官署。」後來，別人就給他起了雅號叫：「驅驢宰相。」。

45、病人：「大夫，你真的認為我得的是肝炎嗎？有時候，醫生按肝炎治療，病人卻死於其它的病。」。
醫生：「我治療肝炎時，病人就死於肝炎。」。

46、公交車上人滿為患，阿開只好把公文包掛在胸前，雙手抓住吊環，已經有汗滲出襯衣。
東圃站到了，上來了更多的人，為保持平衡，阿開雙腿劈開，麻木地看著擁擠而上的人流。一個穿著超短裙的性感靚女，從前面的「激流」勇擠過來，一把抓住阿開面前的吊環，又瞟了他一眼，然後輕揚著頭，站那了。阿開眨了一下眼，不以為然。
車啟動了，吊環來回搖擺著，靚女側身站著，忽然一個趔趄，那條雪白光亮的美腿，驀地伸在了阿開的兩腿中間。阿開一驚，保持姿勢沒動，靈敏的觸覺立刻漾遍全身，抓吊環的手也有些發漲……。
車繼續前進，靚女身上的異香也開始在鼻子裡纏綿，身體一陣陣躁動。阿開皺了皺眉頭，一邊暗暗調動內功，來抵抗引誘，在大腦里不斷想像針扎進肉的刺痛感覺，好壓制這種不安。
公交車正加速上坡，靚女順勢轉頭，粉頸輕擺，嬌嫩的臉蛋差點擦著阿開的鼻尖，美目攝魂，頓時，一股熱血沖向全身，阿開稍稍後仰，兩手要把那吊環捏碎，似有千仇萬恨，碟片里的親熱鏡頭，稀里嘩啦涌了出來，哎呀，阿開暗叫一聲「不好」，定了一下神，扭頭望向窗外————好厲害的吸星大法，如若不使絕招，豈不醜態畢露？阿開咽下一口津液，心中暗念心法：「青天白日，

47、巴頓將軍為了顯示他對部下生活福利的關心，搞了一次參觀士兵食堂的突然襲擊。
在食堂里，他看見兩個士兵站在一個大湯鍋前。「讓我嘗嘗這湯。」他命令道。
「可是，將軍......」。
「沒什麼『可是』，給我勺子！」將軍拿過勺子喝了一大口，怒斥道，「太不象話了？
怎麼能給戰士喝這個？這簡直就是刷鍋水！」？
「我正想告訴您這是刷鍋水，沒想到您已經嘗出來了」士兵答道。

48、一人為虎銜去，其子執弓逐之，引滿欲射。父從虎口遙謂。
其橷子曰：「我兒須是橷腳射來，不要傷壞了虎皮，沒人肯出價。
錢。」。

49、有位姑娘提著高跟鞋走進木材商店，請店主替她把鞋跟的軟木鋸短一些，店主照辦了。
過了一個星期，姑娘又來了，她問：
「上次你們鋸下的那兩塊軟 QQ網名木鞋跟還在嗎？我想請你們幫我粘上去。」。
店主對這個要求很感驚訝，便問其原因，姑娘說：「噢，這個星期我換了個男朋友，比上星期那個高多了。」。

50、雖然已經有女朋友了,可是約翰還是個大木頭,大家都笑他笨,根本不知道怎麼調情...約翰下決心要雪恥？
有一天約翰跟女朋友晚上走在沒有人的路上,覺得很有情調。
約翰:今晚,我...我可以抱你嗎？
她:哎呀!人家不好意思嘛。
約翰:喔喔喔!好!那等你好意思的時候再抱你好了。