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綜合笑話名句大全

1、某日,同朋友去買雞蛋餅.朋友問:老闆,雞蛋餅多少錢?答曰:1塊.朋友又問:加點蔥多少錢?答曰:不要錢.朋友曰:老闆,來二斤蔥!老闆倒。

2、一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農莊裡，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。當他回到家裡時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是帶著小豬的一頭母豬。
「母豬做什麼事情？」？
「嘿，小豬追著它，」孩子說，「它們把它翻過來，開始撕它肚子上的扣子。」。

3、有個牧師病了，臨時請了一位以其沒完沒了的講道而聞名的牧師來代替他。當他在講壇上站定，發現包括唱詩班在內的一共只來了10個信徒時，心中頗為惱怒。
事後他向那教堂執事抱怨說：「來的人實在太少，難道事先沒有通知說我要來麼？」。
「沒有。」那執事回答說，「可能是消息泄露出去了。」。

4、「我們玩動物園的遊戲吧！」6歲的卡爾對小妹妹說。「怎麼玩呀？」 「很簡單，我當小猴，你當遊客，喂我核桃、花生和巧克力。」？

5、鰥夫對女兒說：「你知道嗎？我們家的女傭人下。
周要結婚了。」。
女兒說：「謝天謝地，這個凶女人要離開我們了。
我真高興！但不知道她要嫁給誰？」。
父親說：「她要嫁的那個人就是我。」。

6、一個好的售貨員最重要的就是機智與反應了。有一位客人到一間超市買東西，站在貨架前東選西挑就是找不到想要的。
一名售貨員便走上前詢問：「先生，有什麼需要我幫忙的嗎？」「嗯，」那人說到，「我想買半棵高麗菜，行嗎？」「真是非常抱歉，本店只能賣整棵的。」沒想道對方僵持不下，堅持要半棵高麗菜，售貨員沒辦法只好詢問經理。「經理，外面有一個混蛋偏偏要買半棵高麗菜！」沒想到，一轉頭，那顧客就跟在門後，售貨員腦筋很快，「咳，而這一位先生呢，想買另外半棵！」？
事情過後，經理覺得此人反應不錯，便想調他去鳳凰城分公司當主管。售貨員聽到了立刻不以為然，非常不高興說道：「拜託！鳳凰城那種地方只有妓女和曲棍球球員才會住在那！」。
經理立刻臉色大變，「是喔，真不巧！我老婆住在鳳凰城已經兩年了！」售貨員一聽立刻轉道：「嗯，那，你老婆是打哪一個位置？」。

7、帽子店老闆哈里森先生得知兒子各門功課均不及格，便生氣地斥責他：「如果人人都像你這樣懶得動腦筋，腦袋這玩意還有什麼用？」？
兒子說：「如果人人都不長腦袋，您的帽子賣給誰？」。

8、一位看上去很有魅力的女子坐在酒吧里，一位男士走過去說請問這兒有人嗎，女子臉。
上開始呈現出迷惑不解的表情，什麼，去汽車旅館？男士重複了一遍問題，女子報以？
同樣的回答，男士覺得氣呼呼，但是沒有說什麼，回到自己位置上坐下了。過了一會？
兒，女子到男士桌邊說，對不起，我是學心理學的，在研究人們遇到莫名其妙的回答。
時會有什麼表情。男士高聲地反問道，什麼，要一百美元？

9、有個督學考問監生：「什麼叫姚江學術？」（姚江的一家之說。）？
監生答道：「有人說姚的學術勝過江的學術，有人說江的學術勝過姚的學術，兩說並。
存，似乎難以分辨它們的高下和優劣。」。
督學只能啼笑皆非。

10、「文革」某年，老記者某公，剛從幹校回報社。新頭目命令他去採訪。
當時紅極一時的博羅縣典型，一位「活學活用」標兵。他抖擻精神上路。
很容易就找到了這位人物。
「請問，你原籍在什麼地方?」？
「我們來自五湖四海，為了一個共同的革命目標，走到一起來了。」。
標兵侃侃而答，記者不得要領，只好再問：「你現在的生活還好吧?」。
「先天下之憂而憂，後天下之樂而樂。」。
記者膛然，不甘心，又問：「你家有幾兄弟?」。
「全世界受苦人都是我的階級兄弟」。
記者落荒而逃」。

11、一位婦女請人來家修電視機，電視機剛修好，她聽到丈夫回家開門的聲音，便急忙對修電視機的說：「很對不起，我丈夫回來了，他最愛吃醋，你最好先藏起來，然後再趁他不注意的時候溜掉。」修電視機的人不得已，只好藏在放電視機的桌子下面。
丈夫進家後，一屁股坐在椅子上看起電視來，電視里正在轉播足球賽。丈夫看得津津有味，而藏在桌子下面那個修電視機的人卻覺得又悶又熱，又窩火。終於，他忍耐不住了，從電視機下面鑽了出來，並從夫妻倆面前走過，打開門揚長而去。丈夫看著這個人走出去，大惑不解地看看電視機，再看看他妻子，說：「親愛的，我怎麼沒看見裁判把這傢伙給罰下場，你看見了嗎？」？

12、東東（20歲）：丁丁，今天晚上有時間嗎？
丁丁（19歲）：有啊！
東東：那你晚上出來一下，我和你說件事情。
丁丁：哦？好吧！給我打傳呼吧。
（晚9點學校花園草地）。
東東：丁丁……。
丁丁：嗯。
東東：這個這個……長夜漫漫，無心睡眠我約你出來曬月亮感受這個浪漫氣氛不好嗎？（怎麼和她說呢？）？
丁丁：今天晚上的月亮也不是很亮嗎！（該死的，拐彎抹角）。
東東：丁丁……你覺得我怎麼樣？不要誤會，我是說我這個人為人處事怎麼樣？
丁丁：嗯~~~ 還行吧。
東東：就一句還行。
丁丁：那你要我說什麼？說你瀟洒？你比黎明差了點！說你英俊？比劉德華丑了點！說你有風度？可你看看發哥，那才叫做風度！！！你說說看，還要我說什麼？
東東：暈倒~~~ 我在你的眼裡就這麼不值一提？可是我有他們都沒有的一點。
丁丁：嗬~~~ 你倒是說說看，有什麼他們沒有的？
東東：那就是「我~~~愛~~~你」。
丁丁：你媽媽貴姓。
東東：「曾經有一份真摯的愛情擺在我的面前，可是我不懂得珍惜，可是當我失去的時候才知道，人世間最大的痛苦

13、你剛才是和誰打招呼呀。
他是我第二個丈夫的第一個妻子的第三個丈夫。
你竟然記得。
因為現在他是我丈夫。

14、葉廬：「把窗戶關上，外面很冷。」。
小兒子：「要是關上窗戶，外面就暖和了嗎？」。

15、小明去森林探險遇見獅子。他心想完了，可是他仍故作鎮定，惡狠狠地瞪著獅子！沒 想到獅子仿佛因此有點畏懼，不敢再前進。小明就更嚴厲的瞪著它，心想或許能逃過 一劫。結果獅子竟然跪了下來，雙手合十…小明覺得莫名其妙，又不知道該怎麼辦，也跟著獅子下跪合掌，過了一會兒，獅子抬起頭來對他說：『我是不曉得你在幹嘛啦！不過我可以告訴你…我在做早餐前的禱告！』？

16、一個殘暴的國王找算命專家算命。
「我哪天死？」他問。
「在一個節日裡。」算命專家很快回答道。
「你敢這樣肯定嗎？」。
「當然，」算命專家說，「因為不管你死在哪一天，對人們來說，這天都會是一個節日啊。」。

17、動詞：這一條是最經典的定義，不用多說了，Kiss代表一個動作。
連接詞：確實，這是起到了（很好的）連接作用。據不完全考證，這一「真理」的發現是出自瓊瑤的一部小說。不過完全可以肯定的是：正是這一發現，徹底打開了一扇充分「挖掘」Kiss詞性的大門。
情態動詞：絕大多數時候，Kiss這個動作是發生在有情的狀態中。
代詞：您沒有聽說過這樣的話嗎？「一個Kiss能代替千言萬語！」。您還能找出另一個可以如此地包容萬象的代詞嗎？
關係代詞：想知道你與對方的關係進展到哪一步了嗎？不用問！一個Kiss就可以代表了。

18、寢室里。
某個中午。
小白急著找人一起上廁所,啊韶,一起上廁所不。
啊韶:不去不區要去你自己去。
小白:走啦,一起去啦,你光吃不拉的啊你。
這時,啊軍大怒的叫道:靠,叫什麼叫?沒看到我正在吃(飯)啊！

19、某富家男子，目不識丁，卻在他的屋裡擺滿了書籍，向他人炫耀。
一天，他的一個朋友寫信來向他借書。他拆開信，根本不知人家寫的是什麼，以為又是請客吃飯這類事。他身旁一個人看信後對他說：「你的朋友是來借《宋史》的。」？
他大怒，說：「叫他到別處借去，我家沒有『送死』的東西！」。

20、妻子興沖沖地對丈大說：「聽說你對朋友說，你一直到結婚後才知道幸福的可貴，是真的嗎？」。
丈夫面無表情地說：「是呀！人生就是這樣，任何事情只有在失去時，才會知道它的價值。」。

21、安鴻漸很滑稽，但就是怕妻子。
一年，丈人死了，按當地風俗，安鴻漸要身著素服哭於門口的路邊。
妻子把他喊到靈帳中責罵道：「你哭的時候為什麼沒眼淚？」？
安鴻漸說：「你見到沒淚時，是已經手帕擦乾了。」。
妻子嚴肅地說：「明日一早出棺，一定要哭出眼淚來！」。
安鴻漸只得諾諾應命。但哭不出眼淚實在是無法，就在出棺前，用一種較寬的手巾把濕紙頭夾在中間，扎在額頭上，每次叩頭，總用力撞地以擠出水來，還裝著嚎陶大哭的樣子。
剛哭罷，妻子又把他喊入靈帳內，一看大驚，說：「別人眼淚都從眼中流出，你怎麼會從額上流出的啊？」？
安鴻漸答道：「你難道沒聽說過，『自古雲水出高原』嗎？」。

22、三秀才往妓家設東敘飲，內一秀才曰：「兄治何經？」曰：
「通（詩經）。」復問其次，曰：「通《書經）。」因戲問妓曰：
「汝通何經？」曰：「妾通月經。」眾皆大笑。妓曰：「列位相公。
休笑我，你們做秀才，都從這紅門中出來的。」。

23、4歲的小兒子進來挺神氣地讓我看他手上爬著一條蠕動的毛蟲。我一見毛蟲就全身一顫，可我卻隨口說了句逗孩子玩的話：
「馬克，快把它弄到外面去吧，它媽媽一定在找它哩。」。
馬克轉身走了出去。我以為達到了目的，誰知馬克一會兒又進來了，手上爬著兩條毛蟲，他說：「呶，我把它媽媽接來了。」。
我全身起了雞皮疙瘩。

24、有個無聊男子，垂涎婦產科醫生的美貌姿色，於是假裝成孕婦來讓女醫生接生。這位女醫生摸了摸他的肚子後說：「我接生的經驗很豐富，如果胎兒的頭先出來的叫『順生』，腳先出來的叫『倒生』，手先出來的叫『橫生』，可是我從來沒有見過像你這樣的『畜生』。」。

25、運動員：「我總把球踢得偏離球門，這是為什麼？」？
教練：「這是因為你照著門踢。如果你往別處踢，就有可能讓球進入球門。
了。」。

26、小明說：「家裡人最愛動物了，媽媽愛鳥，姐姐愛魚，我愛小狗。」。
小花問：「那你爸爸愛什麼？」？
小明說：「我爸愛隔壁的狐狸精。」。

27、漂亮的導遊小姐帶隊到部隊營地參觀。突然旁邊一隊士兵放了一排槍，小姐一驚之下倒入陪同的連長懷裡。導遊小姐趕緊紅著臉說：「真對不起，我被你們的槍聲嚇著了。」連長說：「沒關係的。你願意看大炮演習嗎？」。

28、有一家人養了一頭牛，這頭牛因為偷吃糧食，把頭鑽進瓦罐里 拔不出來，全家急得沒法，只好叫孩子去請他舅父來。舅父看了一眼就說：」這有何難！把牛頭割下來。」 外甥照辦，牛頭割下來了。大伙兒一看，牛頭還卡在瓦罐里，就 又問舅父怎麼辦。舅父說：「把瓦罐砸了！」 外甥又忙把瓦罐砸碎。果然，牛頭骨碌出來了。全家都夸舅父有辦法，這時舅父卻放聲大哭起來。全家忙問舅 父為什麼傷心。舅父抹了把眼淚，說：「我這麼大年紀，還能活幾天！將來我死後，你們再遇到作難的事，可找誰去呀！」？

29、甲：「你是出了名的法官，為什麼不學點法律常識？」 乙：「我害怕！」 甲：「怕什麼？」 乙：「知法犯法，罪加一等。」？

30、父親對兒子說道：「你去買兩隻甲魚，須要活的。」。
兒子道：「死和活怎樣看得出?」。
父親道：「只要擺在水裡，如果不游，就是死的。」。
兒應了命令，跑到街上。等了好久，見了一個甲魚擔，他就跑過去。
選了兩隻最大的，再跑到河邊，把甲魚放下水。甲魚看見了水。就游。
去了。他對賣甲魚的說道：「這是活的！你要賣幾錢一斤？」。

31、在繁榮的市區發生交通意外，兩輛小轎車迎面相撞。
其中一位司機怒氣沖沖大叫∶『你瞎了嗎？』。
另一位司機不甘被辱，反唇相譏∶『誰說的？我不是把你撞個正著嗎？』。

32、老師發下作文本時，問湯姆：
「你爸今年才40歲，怎麼參加了第二次世界大戰呢？」？
湯姆回答：「那是我爺爺。」。
「可作文題目是《我的爸爸》呀。」。
「沒錯，」湯姆回答，「它是我爸爸寫的。」。

33、酒吧間裡常有許多人在關門後仍坐著不走。為了對付這些人，許多酒店門口都貼著這樣的布告：
「本店11 ：25停止營業」。
「廁所11 ：30停止使用」。

34、那天我買回一個粽子，家裡剛滿三歲的小傢伙很熱切地跑上來問我：「多少錢一個？」。
我說：「兩塊錢。」。
小傢伙一臉自信地說：「你跟他講價了嗎？」。
我有點驚訝，「喲，小傢伙會講價了」，我微笑著問他：「那你要跟他講多少錢一個？」。
小傢伙信心十足的伸出一支手指，說：「三塊錢呀！」。

35、在一家酒店的門上寫了這一句：請不要亂扔煙頭，請記起芝加哥的森林大火。有人在下面又加了一句：請不要隨地吐痰，請記起密西西比河的水災。

36、有個老頭兒，富貴雙全，子孫滿堂。百歲大壽這天，賀客來得很多，滿屋滿院子是人。
老頭兒看了，緊皺起眉頭，好像有些不高興。
賀客們見狀，忙問他：「您老人家如此福分，還有什麼可憂愁的？」？
老頭兒回答說：「我別的都不愁，只愁我將來再過二百歲壽誕時，來祝賀的人還不知要。
再增加幾千幾百呢，讓我怎麼能記得請呢？」？

37、一對剛結婚的年輕夫妻，收到了許多親友贈的名貴禮物。幾天後，又從郵電局寄到了兩張球票，但沒有寫明誰寄的，也沒寫地址，只是一行小字："猜一猜是誰寄來的？"他倆想了半天，也沒法確定這是誰寄來的。幾天之後，他倆就拿著球票去看了，但仍不知是誰送的。
等到散場回家，大吃一驚，原來屋裡所有的東西都給偷光了。
桌上放了一張紙條："現在你們明白了。"。

38、一人買張「門神」，誤買道人畫，貼在門上，妻問：「門神原是持。
刀執斧，鬼才懼怕，這副忠厚相貌，貼它做啥？」丈大答道：「再莫說。
起，如今相貌忠厚的，他行起事來更毒更狠。」。

39、在擁擠的火車上。
一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：你不知道我懷孕了嗎？(想要他讓座....)。
只見男子很緊張的說：孩子不是我的。

40、一個男人得了棒球執著病，心理醫生正為他治療。
「事情壞透了，我完全睡不著覺。一合眼我就看見自己成了投手，或者滿場跑壘，這樣我起床時比上床時更疲憊不堪。我怎麼辦？」患者說？
「你為什麼不試著幻想擁抱著一個美麗的姑娘？」醫生說？
「你瘋了嗎？那我怎麼擊球？」？

41、小A與小C是出了名的課堂睡覺高手，一日二人正睡的不亦樂乎，忽然老師提問，大叫小A的名字，小A一個驚醒，站起來說：「老師，小A病了，沒來。」於是老師又點一人回答，竟是小C，小C站起，也想說因病沒來，無奈小A搶了先機，於是道：「小C，小C是我，老師，我不會。」。

42、連長把結克叫過來說道：「你去查查比而參軍前是幹什麼的？那小子每次打了靶，總要把指紋擦掉！」？

43、有一天,老師要小明班上的同學回家後收集三句話。
小明回家後,去找媽媽，媽媽正在煮菜:「滾開啦!我很忙。」。
小明去找姐姐，姐姐在聽隨身聽，唱到:「只要是我喜歡有什麼不可以。」？
小明去找弟弟，弟弟在看電視:「無敵鐵金剛。」。
第二天,老師問小明他的三句話。
小明:「滾開啦!我很忙。」。
老師:「怎麼可以這樣跟老師說話?」？
小明:「只要是我喜歡有什麼不可以。」？
老師:「你是什麼東西啊?」？
小明:「無敵鐵金剛。」。

44、辦公室的電腦系統故障頻繁發生，凱茜因此堆積了不少工作。
有一天，她加班後開車回家，有個警察把她攔了下來，說她開快車。
「我這一天真倒霉。」凱茜一肚子怨氣嚷道，「公司的電腦一會好，一會壞，好了又壞，壞了又好。我下了班還得趕工，現在又碰上這個。」。
那個警察沒理會她的牢騷，馬上開了罰單。
過了好久，他才拿著她的駕照和牌照回來苦笑道：「我們的電腦壞了」。

45、51、一段刻骨銘心一見鍾情師生忘年黃昏婚外同性戀。
52、做女人「挺」好，做男人「挺」累。
53、我來自雲南元謀/你來自北京周口/我握住你長滿絨毛的手/輕輕咬上一口/。
愛情/讓我們直立行走。
54、上帝給我大腦——於是我思考；上帝給我雙腳——於是我奔跑；上帝給。
我十指——於是我上網。經過思考，我奔跑著來上網……。
55、立志找女朋友「十三不要」：1-恐龍的不要；2-有過男朋友的不要；3-。
不是處女的不要；4-超過1.65的不要；5-不是重本的不要；6-是清華的不要；7-讀。
了研的不要；8-1985年以後的不要；9-1981年以前的不要；10-有殘疾的不要；11-。
愛打扮的不要；12-不溫柔的不要；13-男人的不要。
56、朋友，失戀過嗎？沒有？那你人生不完整呀！：）。
57、本人由於過於英俊，故有導演找我去演《巴黎聖母院》的男主角……。
58、 夜班工人說：「吃飯與ML是第一生產力。」偶翻了一個月的資本論，發。
現馬克思沒有說過這句話……。
59、誠徵小 m m，陪我來灌水；吾灌水源頭，君灌水

46、妻子高高興興地把新買的洗碗機運回家裡，對丈夫說：「你好好學一下洗碗機的用法。」。
丈夫：「不了，我不想再學了，學會了洗衣機的用法以後qq空間日誌，我已經夠麻煩的了。」。

47、甲：「我們全家人都喜歡動物。」乙：「都喜歡些什麼動物呀？」甲：「媽媽愛貓；哥愛狗：姐姐愛小白兔。」？
乙：「那你爸爸呢？」。
甲：「媽媽說，我爸爸就愛隔壁的那個『狐狸精」。

48、小學前。
1、往鄰家小貓身上潑果珍，然後把它放到冰箱裡關了三天，居然沒死。
2、幼兒園午睡時，我左邊的小朋友因為不舒服所以吐了，他讓我告訴老師，結果我給了他一腳。
3、向樓下潑屎潑到了行人，他向上看著我，我繼續潑他。
4、把剛買的糖豆倒在地上，又撿起來給小夥伴吃，看他們吃的很香的樣子，我很開心。
5、用膠水粘我老爺的頭髮，他洗了半天都沒掉，勝利。
小學。
1、用剪刀剪掉蝸牛的觸角，然後往他身上撒鹽，他都縮不回去了，不知為何。
2、中午吃飯時隨手扔了一塊芹菜，誰知掉老師眼鏡里去了。
3、因為大字寫不好，所以用黑水彩筆描，得了優。
4、在廁所尿尿，尿過了隔牆，同學衣服濕了還泛著黃，那天我上火。
5、火柴點著了一個小朋友的頭髮，燒掉了大部分，可憐。

49、一職員遲到了,經理不滿地問:"你怎麼遲到了!"職員說:"我妻子為了生孩子,折騰了一宿!"？
經理信了。
過了三個星期職員又以同一理由遲到,經理問:"你妻子是一隻母兔子嗎?"職員說:"她是婦產科醫生."。

50、交通警察看到一個司機在大街上吃力的推著汽車，就走過去問：
「先生，是不是出了什麼故障或者是沒汽油了？」？
「哦，不是這樣的，只是因為剛才我發現忘記帶駕駛執照了。」。

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