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綜合笑話名句大全

1、同學甲：「什麼叫聲母？」？
同學乙：「笨蛋！『生母』就是你的母親。」。
同學甲：「什麼叫韻母呢？」？
同學乙：「草包！『孕母』就是你媽懷孕的時候。」。

2、小黃:廠長,我丈母家死了人了,我想請五天假。
廠長:死了誰,要請五天。
小黃:我的丈人,娃的外公,娃他媽的爹。
廠長:哇.死了三個人,好,我同意。

3、法官：「你為什麼要用椅子砸你的婆婆？」？
被告：一因為我舉不起桌子。」。

4、鄉里有讀書人平時喜歡高雅的談吐，對凡是涉及淫邪的粗俗話語深惡痛絕。
一天，他問鄰縣一個朋友道：「聽說貴縣多有銀杏，是不是這樣？」。
朋友不予回答，再三詢問還是默然不響，旁邊的人都掩嘴暗笑。原來「銀杏」與「淫。
行」同音，朋友也是喜歡高雅談吐的，所以不願作答。

5、南宋未年，湖州有個副州官，名叫蹙材望。
某年，元兵進犯，湖州危在旦夕。他面向臨安，慷慨發誓：「城在我。
在，城亡我亡。」並預先製作了一塊錫牌子，上刻「大宋忠臣蹙材望」七。
字。另在兩錠大銀上鐫上幾行小字：「仁人君子，如果得到我的屍首，望。
代為掩埋。」然後他就把錫牌和銀錠掛在胸前穿街走巷，痛哭流涕地遍告。
城中親友百姓，表明他誓死報國的決心，人們見此悲壯舉動，無不心酸。
幾日後城陷。人們不見蹙材望，都以為已捐軀，只可憐一代忠臣死後。
連屍骨都找不到！可沒過兩日，見一位新州官身穿蒙古裝，騎在高頭大馬。
上，被隨從前呼後擁開進城來。眼尖人一見就辨出他來，原來早在城陷前。
他就偷偷溜出城去投降了。

6、周末早上，湯姆在家擁被高臥，他的朋友托尼來訪，湯姆的妻子正忙著，只好對對三歲的女兒說：「快，快去叫爸爸。」女兒望著媽媽，遲疑了一會兒，跑到托尼面前，很不情願喊了一聲：「爸爸。」。

7、有游湖者，見岸上有兒馬厥物伸出，因同行中一友善對。
乃出對曰：「游湖客偶睹馬屌。」友即回對曰：「過江人慣肏。
牛屄。」。

8、自古以來都說，姐夫戲小姨，天經地義。這天，姐姐帶著丈夫回門。丈夫在丈人家吃醉了酒，躺在炕上睡著了。睡夢中，把枕頭擠到床邊半截懸了空。小姨見了去給扶。姐夫一把將小姨子的衣服拽住了，小姨子猛力掙脫跑開了。小姨子心想：我好心給你扶枕頭，你倒這麼無理，非整治你一番不可。於是，小姨子在牆上題詩道：「好意去扶枕，為何拽我衣？不看姐姐面，撕破你臉皮。沒臉！沒臉！」 姐夫見了，在這詩旁邊也寫了一首：「酒醉朦朧睡，醒來眼發遲。以為賢妻到，原來是他姨。誤會！誤會！」 岳母過來看後，心說：「嗨嗨，這算得了啥！」也隨手在牆上題詩道：「姐夫戲小姨，世上常有的。一把沒抓住，跑了是便宜。好險！好險！」。

9、有一隻船在航行時遇到了風暴，正逐漸地下沉。船長在風暴中大聲地問道：「誰會。
祈禱？」。
船上一名神父自告奮勇地回答：「我會。」。
船長說：「那好，你祈禱吧！我們其餘的人都套上救生圈，因為正巧差一個救生圈。」。

10、某經濟學教授正在講解「貨幣的流通」一課時，有個學生竟然 睡著了，旁邊一個同學急忙推醒他。這一情景被教授看到了。教授 諒解他說： 「人人都說錢是極有魅力的，可這裡就有人對錢的問題無動於 衷，難得啊！」。

11、一位先生的妻子馬上要臨盆了，可是他堅決要行房，妻子無奈，只好同意。完事後，妻子進入產房。經過漫長的等待，醫生出來了，對他說：先生，恭喜你！你有了一位女兒，但同時還有一個壞消息要告訴你，你的女兒已經不是處女了。

12、有個畫家，一點生意也沒有。有人勸他將他自己。
與妻子畫成像，掛在門外作廣告。畫家依計而行。
有一天，他丈母娘來看望，指著畫上的女人，問女。
婿道：「這個女人是淮？」。
「就是您的女兒。」。
「她為什麼和這個陌生的人坐在一起？」？

13、霍姆斯對某人說：「我近來生意挺好，這主要是因為我有了貝利這個難得的合伙人。」。
「你倆是怎樣合作的呢？」某人間。
「貝利走街串巷，賣一種專門洗去廚房污跡的清潔粉。兩天以後，我再沿著他的路去賣另一種洗潔精，專門洗去用了他的粉而留在手上的藍顏色。」。

14、美國鋼琴家波奇，有一次，在密西根州的福林特城演奏時，他發現全場觀眾很少，還不到。
半數。他從心裡感到很失望。
這時，只見他從容地走到舞台前面，對觀眾說：「你們福林特城的人一定很有錢，我看你們。
每個人買了兩個座位的票，真闊呀！」。
話剛落音，全場歡聲雷動起來。

15、一天有個高中生他是卷髮~。這天中午他在上學的路上看見了他的一個同學。「喂~XX快上課了還不快點」那同學叫到。「我還得剪個頭呢~」XX回答到（場景：教室門口） 「怎麼遲到了」老師陰洋怪氣的說。「我剪了個酷頭」XX回答到。這是班長站了起來說「撿了褲頭要上繳」？

16、一個學生收到他父親的信，信上說：「你以後寫家信，應該多寫。
一些生活的情況，不要只知道要錢。這次寄10塊錢給你，附帶告訴你。
犯的一點小錯誤，用阿拉伯數字寫10的時候，只能寫一個零，不能寫。
兩個。」。

17、虱子自我誇耀：「蚤生在貓狗身上，所以是貓狗種；蚊生在水裡，所以是水種；臭蟲。
生在木縫裡，所以是木種。它們都是雜種。唯獨我生在人身上，所以是真正的人種。」。
這些話一說出來，觸犯了眾怒，大家都一齊圍攻虱子。蒼蠅知情後，笑道：「蚤能跳。
蚊能飛，臭蟲能走，卻各有所長。
唯獨虱子最蠢，根本沒啥本事。別說它不是人種，即使是人種也沒有什麼了不起的。」？

18、媽媽生弟弟了，小琪很高興地趕到醫院去探視，當他隔著玻璃。
看到一排排初生的娃娃時，滿臉不高興地說：「我只跟媽媽要一個。
弟弟，她一下子生那麼多做什麼？」？

19、有一幅無落款的梅花畫，有個人見了，極贊這幅畫畫得好。有人問他：「你知道是誰畫。
的？」他說：「張敞。」。

20、（１）成功專家。
成功專家有日在演講台上說：「把每一天都當成生命末日般去努力，一定會成功的。」。
聽眾：「才不要，那天天說的話豈不都是遺言了呢。」。
（２）近視。
甲：「乙，你的嘴唇怎麼會嚴重燙傷呢？」？
乙：「因為近視不戴眼視。」。
甲：「這個樣子就會燙成這樣嗎？不會吧。」。
乙：「我又誤把汽車點煙器當成口紅了。」。

21、誰推的我。
從前有一個小伙子，因為受不了失戀的打擊，想上國外散散心，就這樣來到了某一個國家，他不知道他正趕上了國王替女兒選駙馬。只見有許多人朝一個地方跑去，他好奇的也跑了去，透過人群，他看到了有一個鱷魚潭，裡面有上百條鱷魚。此時，國王在上面說話：「年輕的小伙子們，你們誰有膽量能穿過鱷魚潭，誰就是我的女婿了。」就聽有多人在下面紛紛談論著，就聽「嘩」的一聲，小伙子跳了下去，鱷魚潭裡花花一片小伙子游到了對岸，此時，國王非常激動，緊緊的握住了小伙子的手，說：「年輕人，是什麼力量使你跳緊這鱷魚潭的。」小伙子憤怒的說：「剛才是誰把我推進去的。」？

22、三個渾身泥土的淘氣小子抱住媽媽的脖子，問：「媽媽，明天是您的生日，您要什麼呢？」 「我什麼也不要，只要三個乾乾淨淨的乖孩子。」媽媽一邊嘆氣一邊微笑。 「真好，」兒子們異口同聲地嚷道，「這樣我們就有6弟兄啦！」？

23、一對情侶結伴旅行。當他倆乘坐的火車穿過漫長。
的隧道出來以後，男的說：「如果早知道隧道這麼長。
我就會給你一個吻！」。
「天哪！」女的驚叫起來，「剛才吻我的不是你。
嗎？」。

24、一天，老鼠和大象結婚了。新婚之夜，一猴子在吊燈上頭偷看洞房。猴子覺得無聊，就揀塊石頭砸了下去，就聽大象「哎呀！」叫了一聲。這時老鼠緊張得對大象說：「親愛的，是不是弄疼你了」。

25、六、七十年代，有一些沒有多少文化的赤腳醫生被「照顧」進了醫院工作，而且當時民風純樸，於是發生了下面的真人真事： 一天，一位中年婦女到一家醫院看病，正巧碰到這樣一位「赤腳醫生」。中年婦女自述拇指發炎，醫生看了看患者的拇指，決定拍個X光片，於是順手寫了一張檢查單，對患者說道：「去放射科！」這位婦女看了看檢查單，愣了一下，沒敢多問就轉身走了。 第二天，這位婦女帶著兒子來到醫院放射科，要求拍張母子合影的照片。放射科醫生非常奇怪，於是告訴患者，醫院不是照相館。可是這位婦女堅持說是醫生讓他們來的，並拿出檢查單。放射科醫生打開一看，只見上面寫著「母子照相」（拇指照相）。

26、老闆對球星培林說：「我可以給你一大筆錢，但得從你身上抽些血輸。
到其他隊員身上，使他們和你一樣勇猛頑強。」。
培林笑笑表示：「這樣吧．老闆，我出一筆錢買您的血，讓我們都變得。
富有起來吧。」。

27、老余有一個毛病，一說話就結巴。特別是老婆一發脾氣他就結巴得更厲害了！一天他喝得醉熏熏的，回到家看到妻子像非洲雄獅是的瞪著他。
妻：你到那去了！（氣呼呼）。
老余：朋。。。朋友聚會喝了幾盅。
妻：你知道現在幾點了嗎？
老余：一、一點了。
妻：一點？你看看牆上的鐘都三點了。
老余：瞎，瞎說！明明是一、一點！、。
正在這個時候，牆上的鐘噹噹當的響了三下。
老余：奇、奇、奇怪，這鐘怎麼也變得結巴了？

28、這是發生在我身邊的一個真實的故事。那天我去學校的網絡中心找老師辦事。我要找的人不在，我只好等了。這是來了一對男女上網（我們學校的網絡中心有一間機房可上Internet，對學生開放）。他們好象是第一次來上網，對什麼都不清楚。值班老師很耐心的給他們操作、講解了一邊後有事出去了？
可是不一會，那二位好象有不明白的地方了，把救助的目光投向了站在一旁等人的我。我自然義不容辭的上前詢問他們有什麼問題了。他們說想去雅虎，可不知道怎麼去。我給他們打開了IE，在地址欄里敲入了網址並回車（需要說明一點，我們的機房是通過代理伺服器上網的，想上網要知道用戶名、密碼，我以前常來這裡上網，這裡的用戶名一直都是Uesr,但密碼常換，是在上網時老師告訴你），然後又敲如了用戶名，這是要密碼了，我對那男的說：「你把密碼輸一下就好了。」那男的問旁邊的女的：「密碼是隨便敲的吧？」女的很認真的回答「不是！密碼是四個星（*）！！！」？

29、「劍南春」 ——此類女人是屬於淫蕩型的。她們有著或幸福或悲哀的家庭，但家是鎖不住她們的心的。只要一有機會，便會紅杏牆頭俏。她們不會體會家人和老公的感受，只求自己感官的刺激和慾望的滿足，又名——「見男春」是也。代表人物：潘金蓮。

30、以前有一個傻兒子和一個懶爸爸,一天,有客來,懶爸爸叫傻兒子去迎接客人,臨去前爸爸教兒子:假如客人問我們家門前的三棵樹哪去了,你就說收成不好砍了;如果問我們家的麥杆怎麼不見了,就說收成不好賣了;如果客人進家後發現我們家的畫說很好看,你就說沒什麼,每年出一個？
客人見到兒子是第一次來接他們感到很新奇,就問:你爸爸呢?兒子說收成不好砍了;客人又問:你媽媽呢?兒子回答:收成不好賣了;客人自語:怎麼有這麼個傻兒子;兒子還接著答:沒什麼,每年出一個？

31、「聽說您的車在鬧毛病？」一位鄰居問另一位。「是啊，」車子的主人回答說：「我買了一個可以節省汽油30％的新汽化器，一個省油50％的新變速器和一組省油40％的新火花塞。」。
「結果怎樣？」鄰居問。
「開出去60公里後，油箱裡的油多得溢出來了。」。

32、轉)給我一個不殺他的理由——韓喬生語錄精選。
看完能忍住不笑的，請發給他/她世界盃門票。
在此，斗膽將網友們總結的各種版本的「韓喬生語錄」做了一次細緻的分析，篩選出其中最經典的名句，博君一笑。
根據廣大球迷們總結出一條韓喬生定律：韓喬生在解說比賽時，眼睛裡看著球員A，腦子裡想起了球員B，嘴裡說著球員C，實際指的是球員D，觀眾聽以為是球員E。好，現在開始。
各位觀眾，中秋節剛過，我給大家拜個晚年。（的確夠晚的）。
本輪過後，拉齊奧隊以6勝3平1負積21分的不敗戰績排在首位，尤文圖斯以22分緊隨其後。（老母豬不識數，那個「1」跑哪兒去了？）。
我統計了一下前八輪的進球和失球總數，驚奇的發現一個巧合，那就是它們剛好一樣多。（ＰＵ～～～什麼？你也認為是巧合？）？
隊員就像桃源三結義的趙雲一樣勇猛，不愧為長勝將軍。（救命哪～）。
在一場比賽開始以前，韓喬生同志說：「今天來自演藝界的歌手們也來到西安為中國國家隊----拉油加喊――――」 （口誤，口誤，「說都不會話了」）。
守門員示意比賽繼續進行…… （這是經典段子，每個版本中都有）。
球

33、小賢：我昨天幫家裡的狗洗澡，結果。。。死了。
小力：洗澡？不可能吧。
小賢：嗯，如果不是洗衣機要了它的命，那麼就是烘衣機了。

34、鍾鍾是滿族人，家裡一共姐妹三個，滿族皇室女孩叫「格格」，男孩稱「貝勒爺」。所以大姐的女兒起名叫格格，二姐的兒子起名叫貝貝，鍾鍾決定給自己的孩子起名叫樂樂（勒勒）。鍾鐘的媽媽說：「幸虧我只生了你們姐妹三個，要不老四的孩子豈不是要叫爺爺了？」。

35、有一個有老婆的人，有一天又娶了一個小老婆。他跟大小老婆約好：以後如果。
他晚餐喝紅酒，就是跟大老婆睡；喝白酒就是跟小老婆睡。
小老婆入門的第一天晚上，他喝了白酒。第二天晚上，他說：嗯，白酒味道真。
不錯！於是他又喝了白酒。第三天，他說：哇！白酒真是越喝越好喝了！於是他又。
喝了白酒。
到了第四天，他又說：白酒的味道真的比紅酒好喝！大老婆實在受不了了，就。
很生氣的說：啊你不喝紅酒，是要把紅酒留給客人喝啊！

36、蕭伯納長得比較瘦弱。在一次聚會中，一個肥胖的資本家就藉機取笑他說：「一見到你，真叫人以為目前英國人都在挨餓呢！」。
蕭伯納立即回答說：「我一見到你，也就知道了英國人挨餓的根源！」。

37、快樂的丈夫總是心平氣和地等太太嘮叨完畢。其。
實他壓根兒就不聽她說什麼。這種裝聾作啞的自衛本？
領是應該學的。
快樂的丈夫還應該儘量少管家務事。他會對太太。
說：「親愛的，家裡的事你作主。」她越忙就越深信。
自己有用，也就越覺得快樂。
總之，丈夫要婚姻快樂，最好的辦法莫如先使妻。
子感到婚姻快樂——而通常妻子總是「後丈夫之樂而。
樂」的。

38、話說有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好,姿態優雅的女子.羞澀的他每天偷偷的觀察她的生態,終於找出一個周期 --------她每星期某日必在某一麵店吃面。
他覺得時機已然成熟,於是某日便先行在麵店等她,待她進店坐定,他深深的吸了一口氣,鼓足勇氣,大步向前問她的名字。
他說:小姐,你叫什麼？
那小姐睜著她的大眼睛,對著他說:我叫牛肉麵。

39、牧師在家忙著修改禮拜天的講稿。他的小女兒問他：「爸爸。
誰告訴你怎樣寫講稿的？」。
「上帝，親愛的女兒！」。
女兒困惑地問：「那麼，你為什麼還要塗塗改改呢？」？
牧師答道：「這也是上帝的指示，親愛的女兒！」。

40、老李有一天到老王家去作客，看到老王家的豬圈裡養著一隻裝著木腿的豬，於是老李很好奇的問老王：「老王啊，那隻豬為什麼裝著木腿？」？
老王說：「因這那隻豬很特別！」。
老李說：「怎麼特別？」？
老王說：「上次我們家失火，那隻豬救過小犬的命。」。
老李說：「哦，那為什麼裝著木腿呢？」？
老王說：「像這麼特別的豬，當然捨不得一次把它吃掉啊！」。

41、任斯特的主教愛德華?斯蒂林弗利特是一位德高望重的布道人。一次，查理二世問他，為什麼在別的地方都是即興布道，而在宮中卻 每次都照事先寫好的宣讀呢？主教說，在國王面前，我擔心忘了要說的話，所以還是照本宣科為妙，聽後，國王很高興。主教見他高興，又壯起膽子問他：「你根本毋需敬畏任何人，可為何 在眾議院致辭時也要照本宣讀呢？」 國王小聲地說：「因為我對他們的要求以及向他們要的錢太多，所以 我不好意思面對面地正視他們。」？

42、老師：「作文貴在主題鮮明，條理清楚，可你那篇作文東拉西扯，真。
可謂雜亂無章啊！」。
學生：「老師，我是寫的雜文。」。

43、有個姑娘找鞋匠，請他幫自己把高跟鞋的鞋跟鋸下來，鞋匠照辦了。過了一個星期，姑娘又來了，她問鞋匠：「上次請你鋸下來的那兩個鞋跟還在嗎？」鞋匠很奇怪，問：「你要那鞋跟幹什麼？」姑娘說：「我想把它們再釘到我的鞋上。這星期我換了個男朋友，他比上星期的那個高多了。」？

44、一位記者採訪一位90多歲的山區老人，問他有什麼長壽秘訣。老人平淡地告訴記者：「我自己只不過一直單身，不酗酒，不發脾氣罷了，但這根本算不上什麼長壽秘訣。」？
記者聽了後欣喜若狂，對老人說：「這就是最大的秘訣呀！我要好好向社會介紹你的經驗。」話音剛落，記者忽然聽到老人住的樓上傳來摔打聲，便問老人那是怎麼回事？
老人回答說：「那是我的父親喝醉了酒之後，和我的母親打起來了。」。

45、甲：「上帝是一位精通各國語言的大師。」 乙：「何以見得？」 甲：「你不見各國人士在用不同方言向他祈禱嗎？」。

46、有三個准球迷,國籍是中、日、韓，死後同時到了上帝的面前，上帝對他們說：「按照慣例你們每人可以問一個問題。」日本球迷最先問：「日本何時拿到大力神杯？」上帝說：「還要50年！」日本球迷流著眼淚離開了。韓國球迷問了同樣的問題，上帝說還要100年，韓國球迷同樣哭著走了。中國球迷也問上帝：「大力神何日落戶中國？」上帝走上前緊緊地握住他的手，上帝哭了。

47、妻子一邊抽泣，一邊難過地撲到丈夫的懷中說：
「幾個星期以來，我一直跟你說，在聖誕節別送東西給。
我。現在你真的沒送我東西，嗚嗚……」。

48、如今學校都普及性教育了，不想家長們卻依然保守的很。一日，一小學生回家突然問爸爸：「我是從哪裡來的？」。
爸爸回答：「你是我和你媽媽撿回來的。」。
於是，他又跑到爺爺的房間：「爺爺，我爸爸是從哪裡來的？」。
「你爸爸啊，是這樣的，我和你奶奶年輕的時候非常想要一個孩子，就天天燒香拜佛。結果有一天早上，一隻老鷹叼著一個嬰兒放到我們家門口——那就是你爸爸！」。
後來，這個小學生的作文《我的家庭》裡面就有這樣一句話：「我的家庭太奇怪了！從爺爺奶奶到我的爸爸媽媽，我們家已經兩代人沒有性生活了！」。

49、一次，奧地利著名作曲家約翰·史特勞斯（1825-1899年）去美國演出，大為轟動。他身材很高，儀表非凡，特別是他的彎曲長發，很引人注目。一位美國婦女想辦法得到了。
一束史特勞斯的長髮，當作珍品保存起來。消息傳開，人們紛紛向他索取頭髮，作為紀念，一時竟成了史特勞斯的「頭髮熱」。好心的史特勞斯一一滿足了他們的要求。因此有些人為。
他擔心。史特勞斯離開美國時，許多人前來送行。這時，只見他揮著帽子向人們告別，人們看到他的捲曲長發還好好地長在頭上，只是他來美國時帶來的一條長毛狗，變成了短毛狗。

50、ｍａｎｎ：園遊會時某一系攤位推出一種飲料名字叫心痛的感覺只見到某仁兄雀雀欲試的掏出５０元給老闆之後老闆遞給他一杯白開水…。
ｏｆｆｉｃｅｒ：我曾在園遊會上點了份溫柔的慈悲（１２０元）結果卻是一小瓷杯的烏龍茶杯上寫著溫柔二字…。

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