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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、某宗教學校的教師在課堂上厲聲問學生：「你們說，是誰創造了世間萬物？」教室里鴉雀無聲，大家屏住呼吸，不敢出大氣。教師許久聽不到回答，更加火冒三丈地說：「我非要你們說不可！誰？」說著，燈泡似的眼睛盯著一位學生。那位學生抖瑟瑟地站起來，說：「老師，不是我！」。

2、鄉黨委書記到中學檢查體育運動情況，正好看到一個學生在體育老師的指導下練習百米短跑。書記上前關心地問：「有進步嗎？」老師說：「已經突破十二秒了。」書記：「不能滿足哇！努一把力，爭取達到十三秒！」。

3、某郵局下面的支局通過MODEM於總局連通.但線路質量不好,常常在用的時候斷線,於是,支局打電話給維護人員,\"我的機死啦......\"維護人員說:\"你的進程吊在上面了,等一下,我幫你把進程殺掉......\" 時間長了,支局打電話的時候就說,\"我又弔死啦,你把我殺掉!\"。

4、父親責備兒子：「鄰居張家很不高興，因為你一拳打壞了他兒子的眼睛。你說那是出於意外，是真的嗎?」「當然是真的，」兒子說：「我本來想打中他的鼻子。」。

5、俄國著名寓言作家克雷洛夫（1769—1844年）長得很胖，又愛穿黑衣服。一次，一位貴族看到他在散步，便衝着他大叫：「你看，來了一朵。
烏雲！」。
「怪不得蛤蟆開始叫了！」克雷洛夫看著雍腫的貴族答道。

6、為兒子調換工作一事，老孫提了四斤鮮魚去找張廠長。
老孫：張廠長，這幾斤魚您就收下吧。
張廠長：不是已經公布了嗎？今後一律不准請客送禮，你還是拿回去吧。
老孫：廠長，別誤會，是這麼回事，我看您家喂的貓又瘦又小，一定是營養不好，這幾斤魚不是給您的，是給您家的貓的。

7、有個財主對長工特別苛刻，知道的人都怕去他家做活。
一天，那財主找到開甲，請開甲去做一年活。開甲想，非整他一下不可。開甲話不多說。
一句，就答應了，但提出三個條件：「一，退屁股走路不幹；二，戴四方帽不幹；三。
三個同走我不走。」。
財主答應了。訂了約，開甲才去上工。
轉眼到了栽秧季節，財主叫開甲去栽秧。開甲就說：「我講過了，退屁股走路我不幹。
」財主啞口了。
到打穀子的季節，財主叫開甲扛谷桶去打穀子。開甲說：
「不是說過嗎？四方帽子我不戴！」。
財主只好改口說：「那麼，你就去把穀子挑回來。」。
開甲說：「老闆，你答應的條件又忘記啦！我說過三個同走我不走嘛！」。
財主說不過他，只好按照合同辦事。

8、德國傑出的自然學家亞歷山大·洪堡德在喀山拜訪俄國非歐幾何學的創建者羅巴切夫斯基時，他問數學家：「為什麼您只研究數學呢？據說您對礦物學造詣很深，您對植物學也很？
精通。」「是的，我很喜歡植物學，」羅巴切夫斯基回答說，「將來等我結了婚，我一定搞一個溫室……」「那您就趕快結婚吧。」。
「可是恰恰與願望相反，植物學和礦物學的業餘愛好使我終生只能是單身漢了。」。

9、一對夫妻。他們生了一個孩子叫阿笨。
一天阿笨離家出走，他們到派出所，警察問女的你叫什麼名字？她答：「我叫吳廣住。」「蝦！」警察說「你呢？」他說：「我叫李廣先」「吾系阿哇」警察說「今你地穩邊個？」「我地穩李笨。（穩你苯）」？

10、結婚不到一個月的小李，因一次車禍意外，不幸去世了。
他的妻子深受打擊，痛不欲生。她丈夫生前的好友志明上前安慰她，還說『願意代替他的丈夫』。
" 但是會得到同意嗎？"妻子淚眼汪汪的問。
" 這還要得到誰的同意呢？"志明疑惑的說。
" 當然是殯儀館啊！"。

11、一對情人在海邊。
男：「記得一位詩人這樣寫道，『和煦的太陽無私。
地吻著藍藍的海洋。』親愛的，我要做無私的太陽，你。
就是藍藍的海洋。」。
女：「那麼太陽落山以後呢？」。

12、迪克是個屠宰工，結婚10年，一連生了四個孩子，妻子珍妮又是多病纏身，迪克眼看全家6口人，要靠他一個人掙錢養活全家，只得起早摸黑地干。他穿著白大褂，白天在屠宰場幹活，晚上在醫院打雜。
一天，他在醫院幫忙把某病人推進手術室，該病人恰巧認識他，一見他上前來，忙嚇得坐了起來：「啊，不！不！！不要屠宰工，不要他來做手術。」。

13、妻子：「你愛我麼？」。
丈夫：「我很愛你啊！」。
妻子：「我生得很醜陋，你為什麼還會愛我呢？」？
丈夫：「不是有句古話嗎，『家婆生得丑，出門不擔。
憂』。」。

14、大轎車司機車經過一個山村時向一位居民打聽：
「請問，此地哪裡可以找到汽車配件？」。
「往前走，過了那個急轉彎處有個峽谷，那下邊多的是。」。

15、伊拉克一次新兵出操。走步時，一個新兵抬了右腳，可長官叫抬左腳。長官看到不對，生氣地大叫：「那個混蛋把兩隻腳都抬起來啦！」。

16、據說一些有錢人家的夫妻都只是有錢而沒啥知識,那些貴夫人更是名副其實的「荷包滿滿,腦袋空空」。
某天,一位貴夫人到一家餐廳用餐,聽到隔壁桌兩位大學生談到中國古典作家「曹雪芹」，那太太想假裝自己認識很多人，於是便很高興的說:[曹雪芹啊!我跟他很熟嘛!昨天我和他一起打麻將,今天早上我還看他搭304到台北車站喔!]。
一旁的人聽了不禁暗自笑他.....吃過飯,貴夫人回車上,把剛才發生的事情一五一十的告訴他先生,他始終搞不懂那些人究竟在笑什麼？
他先生聽完哈哈大笑並罵他:[笨啊!你在台北住這麼久竟然不知道304沒有經過台北車站嗎??]。

17、跳傘訓練當然免不了會發生意外，一次兩個傘兵的傘在空中纏到了一起，甲立即緊抱住乙的身體，兩人共用一副傘降到地面，連輕傷也沒有負。「我很欣賞你的表現，」指揮官說，「也許你首先想到的是他人。」「長官，我們只張了一副傘，」傘兵甲謙虛地說，「在這種情況下，我是絕不會鬆手的。」。

18、說：目前得這種病很普遍。
想：怎麼又遇上這種病例，看來我不得不學一學如何治療這種病了？
說：讓我的同事來幫你看看吧。
想：他離婚時我借了他一筆錢，這個忙他總該幫吧。
說：讓我想想。
想：先讓我想想我的醫療事故責任險到期沒有。
說：讓我查查你的病歷。
想：看看你有沒有拖欠過以前的醫療費。
說：就這樣，先回去休息一下，明天上午再來複查。
想：下午我還和別人約了打網球呢？
說：說說你現在的感覺。
想：見鬼，我忘了你的名字和上次的症狀，你的病歷也不知道跑哪兒去了。
說：這需要馬上動手術。
想：下個月的新馬泰七日游正需要錢呢，你的病簡直是毛毛雨，我得趁你自己好起來之前把你治好。
說：嗯。
想：我也不知道這是什麼症狀，只不過我得表現出思考的模樣，也許旁邊的護士會有所建議？
說：有一個好消息，還有一個壞消息。
想：好消息是我要買一輛奔馳，壞消息是你來買單。
說：先去化驗室查一查這幾項。
想：你就為我的獎金做點兒貢獻吧。
說：吃完這幾副藥如果還沒好，再來找我。
想：鬼知道什麼毛

19、加州一個小鎮上的警察發現一個獨自在大街上徘徊的金髮碧眼的小女孩，她只有2歲半，長得非常迷人，但她既說不出叫什麼名字，也弄不清家住在什麼地方，最後無可奈何的警察開始翻她的衣兜，希望能找到有關身份的線索，小女孩沒反抗，卻嫩聲嫩氣地說：「別害怕，我沒帶槍！」？

20、一翁素賣古董為業，屢欲偷覷其媳，媳訴於婆。一日，嫗。
代媳臥，翁往摸之，姬乃夾緊以自掩。翁認為媳，極口讚譽。
以為遠出婆上。嫗罵曰：「臭老賊，一件；舊東西也不識，賣甚。
古董！」。

21、醫生，麻煩您幫我檢查一下，我覺得所有的人都無視於我的存在。潔玲消極的說道。下一位！醫生立刻說道。

22、兒子去賭博，被父親抓住，狠狠地訓斥了一頓後，說：
「贏了多少？」。
「先贏了200……」。
「那還不趕快交出來。」兒子將錢交給父親。父親又說：「從今天起不准再賭了，不然打斷你的手！」。
「到後來又輸了400無。」。
父親一聽，嚷道：「走，還不趕快去贏回來！」。

23、一天朋友來家裡玩，看小女兒在寫作業，於是逗她說，你將來是不是要考大學呀？女兒答，那當然要考。於是朋友說，你將來要不要考武大（武漢大學的簡稱）？女兒答：五大算什麼！我要考十大~~``````？

24、布希派他的私生子布萊爾去巴哥達查大規模殺傷性武器，結果布萊兒很能幹，把伊拉克的生化之母給幹掉了，然後興沖沖地報告給了布希，布希問：你對她做了什麼？
布萊爾說：先輪蹲（倫墩），再美麗奸（美利堅），最後（殺她）沙特。
布希大怒，你這個小犬純一狼，那是你親媽。

25、某人的汽車剎車失靈了，把車送到一家修理廠去修理，廠家答。
應一小時內修好。
可是從上午一直到下午，剎車仍沒修好。車主大發其火，說要。
廠家賠償他的誤時費，否則就要訴諸法律。
廠長急得大汗直冒，直催著修理員。
修理員也很著急，他忽然急中生智：「有了，沒剎車不要緊，我。
把喇叭的聲音加大就行！」。

26、在一座深山裡，有一個槍法非常好的獵人，有一天，他進山打獵，走著走著，突然遇到一批狼，獵人舉槍便要打，就在這是狼開口說話，你打我可以，但我有一個條件，獵人說那你說吧，狼說你可以打我三槍，如果你打不死我，你就讓我吃了你可以嗎，獵人一聽很有信心地說可以，獵人連開兩槍，一看狼還站在那裡，獵人很吃驚，於是又開了第三槍，狼還是站在那裡，獵人一看自己輸拉，就對狼說你可以吃我拉，狼一看說你應該把衣服脫拉我在吃你，獵人同意拉，於是把衣服都脫拉，脫到最後一件內褲時，狼看到拉撒腿就跑，跑著跑著，狼遇到一村婦，村婦問狼，你跑什麼，狼就把山上打賭的事說拉一遍，沒想到他下面還有一棵槍，村婦一聽，告訴狼他的第二棵槍可很厲害呀，十年前，我被他打了一槍，傷口現在還沒癒合呢？

27、一位牧師來到即將被正法的犯人跟前說：「我來告訴你一些上帝的。
話。
犯人毫不客氣地說：「我不需要你。再過一會兒，我就要直接見到他。
老人家了。」。

28、話說在戰爭年代．一位士兵很久沒那個了，於是就找了個小姐，向班長請假．班長說不行，他一氣之下帶的小姐跑到稻田裡去了．。
就在這個時候敵人進攻了，雙方開火，一科炮彈落在稻田裡，小戰士拍拍身上的灰說：＂多大個事啊，還值當用炮彈轟的啊！＂。

29、有個新兵分不清前後左右，軍官見他這樣笨，便對他說：「記住：凡事都要學會動腦筋，否則真主給你一個腦袋幹什麼？」？

30、丈夫意外受傷，進醫院住了一個月。妻子有一次去看他，彎身和他親吻。他的傷勢已稍好轉，很強烈地回吻了妻子一下。恰好此時一位護士走進房間，看見當時的情景便馬上回身把門帶上。
結果這次探訪時間很長，護士或其他醫務人員也沒有進來打擾。
他們覺得很奇怪，直到妻子開門出去時才明白，原來門上掛著塊牌子，寫著：「正在進行治療，閒人免進。」。

31、一天晚上，媽媽讓五歲的孩子到院裡把掃帚拿進來。小孩說道：「媽媽，外面太黑，我害怕。」「不要害怕，耶穌會保佑你的。」媽媽說。「耶穌在哪？」「耶穌無處不在，當你遇到困難的時候，他就會出來幫助你。」孩子聽後，把門打開一條縫兒，向外面喊道：「耶穌，你在嗎？請把掃帚遞給我。」。

32、一天，一個男子在家裡彈古箏。正在沉醉之際，「咚！咚！。。。。。。」的幾聲敲門聲打斷了他。他極不耐煩的走到大院門口拉開了門，看見站著一個豎拿扁擔，旁邊放著兩大袋東西的中年男子。
那男子說：「剛才經過你家院門口時聽見裡面有彈棉花聲就知道這兒是棉絮加工店。請你把這兩袋棉花加工成棉被，後天我來取貨。對了，我還向你提個建議，最好在大院門口前掛塊招牌，這樣顧客找起來也方便！」。

33、"親愛的,只要你把麵包和咖啡準備好就可以吃早餐啦!"。
"今天早上吃什麼呢?" "麵包和咖啡。"？

34、奧里森太太去探望監獄裡的丈夫，丈夫羞愧地對妻子說：
「都是我使你受苦了。」。
「別這麼說。幸虧你搞到那些錢，它足夠我用幾年呢！」。

35、一群醫學院實習生畢業前聚餐，在飯店裡大吃大喝，一男生桌前肉骨、魚刺、果皮堆積如山，服務小姐端來洗凈的盤子，卻語出驚人：「先生，要不要我給你換一下骨盆？」一桌未來醫生皆面露厄然之色。

36、瓦倫特一家正準備吃午飯時，站在窗台邊的女主人突然對丈夫叫道：「喂，尼克，你的朋友來了，我敢打賭他們都還沒有吃飯！」。
「快！」男主人立刻站了起來，每個人都拿著牙籤，到客廳里坐著。」。

37、四歲的女兒看到了一張我和老公在海邊的合影，她問：「媽媽，這是你和爸爸什麼時候照的？」我回答：「那是爸爸媽媽拍拖（談戀愛）的時候照的。」她抬起頭，納悶地：「那後來你們結婚了嗎？」「。。。。。」？

38、一位女工人晚上10:30才下班．每天下班以後就坐最後一班公共汽車回家．有一天晚上她站在路邊等公共汽車，等了很久車都沒來．在１２：００的時候車終於慢慢開了過來，可是沒有開燈，女工人也沒有管那麼多就上了車！他上車後一看，車上沒有司機也沒有售票員！她有些害怕，於是跳下了車．這時她看見司機和售票員正在用盡全身的力氣推車。

39、一個搶劫犯在紐約法庭受審，法官問他能否說英語，他說只會一點。
法官又問：「你能用英語說什麼？」？
「把你的錢交出來。」。

40、有一個男人從家裡拿了一個罐子到市場上去賣。一個人看了。
一下對他說：「這罐是漏的。」。
「怎麼可能呢？」他說，「我母親一直用它裝棉花，從沒漏過。這？
罐子不漏。」。

41、辦公室的小姐正在大談戀愛經。有位老處女在旁。
邊傾聽，她覺得自己該說幾句話，以免顯得自慚形穢。
她說：「以前我也時常被人要求快點結婚。」。
「哦，是誰要求你呢？」。
「爸爸和媽媽。」。

42、偵察兵：「報告連長，敵人一隊女兵逼上來啦！」連長命令：「出擊吧！」半小時後排長回報：「報告連長，我們與敵人展開了肉搏戰、把敵人打紅眼了，我們的戰士們也都子彈打光了、槍管打軟了，女兵除一人受驚在逃外，其餘全殲了！」。

43、有個先生見妻子生產痛苦不矣。先生在外坐立不安。口中不仃念道；「曉得如此。不該如此。」這時丫頭耒對先生說:「師母生了個胖公子」。先生聞言拍案而起道:「繼然如此。還得如此」。

44、電腦公司開業之際，親朋好友飲酒助興。一聲「開機(啟)」，大家各自開啟一瓶啤酒。
「清零」，大家舉瓶暢飲，進行一次「批處理」。
「復位」，放下酒瓶。
……。
「嘿，別喝了，我的內存不夠，沒法運行。」甲拍拍肚皮道。
「可不，我的顯示器也出毛病了。」乙顫抖著手，語無倫次地說。
「哎，我的鍵盤怎麼失靈了。」丙叫嚷，「眼前一切都飄飄搖搖的」？

45、蘇州老鰥，人問：「有了令郎麼？」答云：「提起小兒，其。
實心酸。前面妻祖與妻父定親，說得來垂成了，被一個天殺的。
用計矗退了，致使妻父不曾娶得妻母，妻母不曾養得賤內，至。
今小兒沓然。」。

46、主婦叫女僕煮鴨。女僕沒有放水。將鍋子燒爆了，鴨也燒焦了，主婦問她為什麼不放水?她答道：「鴨得了水就要游掉的。」？

47、法官：離婚理由是什麼？
新娘：他打呼嚕。
法官：結婚多長時間了。
新娘：三天。
法官：離婚理由充分，結婚三天還不是打呼嚕的時候。

48、顧客：「小姐，你這牆上貼著：顧客就是上帝，但你服務態度不是這樣，豈不是言行不一嗎？」服務員：「那是經理貼的，我是無神論者，根本不信上帝。」。

49、第二次世界大戰期間，德軍占領了巴黎。兩個納粹軍官走進塞納河畔的一家旅館住宿，而旅館老闆是一個熱誠的愛國者，對納粹十分厭惡。納粹軍官傲慢地環視四周，道：「這個豬圈！住一宿要多少錢？」老闆回敬道：「一頭豬100法郎，兩頭豬要200法郎。」。

50、一個很瘦很瘦的人對一個很胖很胖的人說：「如果我像你這麼胖那我一定會上吊自殺！」這個胖子對這個瘦子說：「如果我自殺，那一定用你作繩子！」。