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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、「這麼說，你聲明你偷食品是因為你快要餓死了，」法官說，「那麼你。
為什麼不拿吃的，QQ表情卻偷光了錢櫃呢？」？
「因為，我是一位有自尊心的人，法官先生，」被告回答說，「我總是。
遵循一條規則：我吃什麼都要付錢。」？

2、約翰喜歡留長發，他的一些朋友認為，那像是姑娘的頭髮，可是他們。
從來不拿這事開玩笑，因為約翰是一個渾身是勁的大個子，他認為拿他的。
頭髮開玩笑沒有意思。
約翰每個月以理髮店去兩次，剪髮、洗頭，有一天理髮師對他說：「你。
為什麼不讓我把頭髮剪去一大半，使頭髮整齊些呢？我要是給你剪掉的？
話，沒有人會認出你的，我敢肯定。」。
約翰說：「你也許是對的——可是我敢肯定，如果你把我的頭髮那樣。
剪了的話，也沒有人會認出你的。」。

3、話說魔教教主任我行將《葵花寶典》傳給了東方不敗，東方不敗抑制住心中的狂喜，道謝之後急忙回到家中。
他小心翼翼的打開第一頁，上面赫然寫著八個大字：欲成神功，揮刀自宮。這下東方不敗感到為難了，要想成為天下第一，就必須毀掉自己的終生幸福。到底是要天下第一呢還是自己的終身幸福，經過激烈的思想鬥爭，他決定選擇成為天下第一。於是到廚房拿了一把菜刀，閉著眼睛咬緊牙關手起刀落，東方不敗慘叫一聲昏死過去。
三天之後，東方不敗悠悠轉醒，他忍住劇痛，想著自己即將成為天下第一，這點苦還是值得的。東方不敗顫顫巍巍的翻開第二頁，上面又是八個大字，東方不敗看後一聲慘叫，昏死過去。原來上面寫著：即使自宮，未必成功。
三天之後，東方不敗再次轉醒，他忍住劇痛，想著既然事已自此，憑著自己的武功修為，要想成功應該不是難事，於是他咬緊牙關翻開了第三頁，看完之後，一聲怪叫，昏死過去。原來上面寫著：真想成功，何須自宮。
三天之後，東方不敗再次醒來，他想到自己的終身幸福已經不在，只有成為天下第一方能彌補，於是東方不敗翻開了第四頁，當他看清上面的內容後，怪眼一翻，倒在了地上，再也沒有醒來。原來上面寫著：若已自宮

4、一單位中，有一對復婚的夫妻，同事一時興起，給他們貼了一副對聯：
兩個破家什重整旗鼓。
一對老鴛鴦再結同心。
橫聯是：改邪歸正。

5、有這麼一老一少兩個朋友，相差三十多歲，脾氣卻合得來。於是老的對少的說：「咱們不必拘泥於年齡，我看咱倆這麼投機，乾脆拜把子，結為生死弟兄得了。」少的也很高興。兩人商定，選個好日子到關帝廟拜把兄弟，誓詞是由老的寫的，老的教一句，小的學一句。念到「不求同年同月同日同時生，但求同年同月同日同時死」一句時，年少的突然從地上爬起來，對年老的說：「我還是跟你的孫子拜把子吧。」。

6、一天看見一個女孩子獨自一個人開著奔馳敞篷車，這時看到她的右轉車燈閃爍，後來又看到她伸出她的左手，且手心向後。
「你到底是要右轉還是左轉？」。
「我當然是要右轉呀！」。
「那你伸出左手向後是又表示什麼？」？
「我是要將指甲油晾乾啦！」。

7、有兩個好朋友為了一件小事而吵得面紅耳赤。
小朋由於說不過小友，隨口罵了一句：「去你媽的」。
小友責問地說：「我媽又沒得罪你，你為什麼要罵她呢」？
小朋想了一下，說：「因為你媽是罪槐禍首，要不是你媽生了你，我怎麼會有機會跟你吵架呢」？

8、日前與愛妻為點小事爭吵了幾句，之後兩人很生氣，在相互沉默冷對近50小時後，我向妻子認錯想結束冷戰。爾後，問妻：「老婆，還生氣嗎？」不料兩歲多的兒子鸚鵡學舌，扭頭嗲嗲地也問：「老婆，還生氣嗎？」我只好指出錯誤：「這是我老婆，不是你老婆。你應該叫媽媽！」兒子似乎想趕緊改錯：「媽媽老婆，還生氣嗎？」「媽媽是媽媽，老婆是老婆，媽媽不是老婆，老婆不是媽媽。」「哦，不是老婆的媽媽，你還生氣嗎？」「沒有這麼說的。你媽媽怎麼不是老婆？難道還是大姑娘？她就是我老婆。兒子一臉茫然，妻子倒是從濃濃笑意中反應過來：「兒子你應該這樣說：『爸爸的老婆我的媽媽，你還生氣嗎？』」我笑不過來了：「有你這樣叫的嗎？多繁瑣。兒子，記住了，等你長大了就有自己的老婆可叫了，現在只能叫媽媽！」兒子真的懂了：「媽媽，我要再過多久才能叫你老婆？」？

9、一天，我正在畫媽媽的像，畫完後，聖聖來了，我問：「我畫的好嗎？」聖聖：「真像，眼、鼻、耳、眉、嘴、頭髮，還有人中，無一不像。」。
我問：「她是誰？」。
聖聖：「像一個人。」。

10、一個四歲的小女孩畫花時，在花地周圍點上許多小點。有人問她：「這許多點點是什麼呀？」「花的香味！」？

11、一個年齡、相貌、脾氣都無一可取的女人向鄰人請教，有什麼方法可？
以使一個她所憎恨的追求者不再向她追求。
鄰人教她的方法是：和他結婚。
「嫁他？」她氣憤他說，「我要先看他上吊哩。」。
「相信我吧。」鄰人說，「假如你嫁給他，我敢保證你們結婚不到兩個。
月．他就會上吊。」。

12、語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出…… 老師說：「你會不會呀？不會也吱一聲啊！」該同學：「吱。」。

13、「你為什麼要把這個場面處理成慢鏡頭呢？」導演問攝影師。「你看錯了，這怎麼是慢鏡頭？這不正是吝嗇鬼在從褲袋裡掏錢請客嗎？」？

14、病人頑固地反對做手術，他說：「既然上帝把盲腸放在這裡，那一定是有他的道理的。」。
「當然。」醫生回答道，「上帝把你盲腸放這裡，就是為了我能夠把它拿出來呀。

15、一個人正在焦急地打電話：「喂，是修房公司嗎？我的房頂漏了你們能不能派人來修一下。不然的話，我的屋子又要浸水了。」「請撥二七三一一五，先生。」「這個號碼是你們經理的電話嗎？」「不，是氣象局的。」。

16、父親愛打獵，但他總是空手而歸。
「太幸運了．爸爸，」頑皮的小兒子感嘆說，「好在現在不是原始社會！」。
「那又怎麼樣?」父親不解地問？
「我們老師講過，原始社會的人們都是以獰獵為生，要都像你這樣，我們恐怕早就餓死啦！」。

17、一老翁勉力行房，陽瘦不能進。舞弄既久，不覺鼻涕橫。
流，因嘆曰：「我說為何這等乾澀，原來打從上路出來了。」。

18、技術人員：當你啟動機器的時候有什麼特別現象？
焦急的用戶：我的鍵盤上的NUMLOCK燈亮了，問題是不是出在這兒。
技術人員：你的口令是一個小寫的 a，一個大寫的 V，一個 7。
用戶：7大寫還是小寫。

19、一位知名導演對一位艷星說：「下面幾個鏡頭，對於你而言，難度可能有些高，因為每個鏡頭都要穿著衣服拍。」。

20、「吉米，你為什麼不到屋裡去和別的孩子們一道玩？」「我不能去。我正在扮演胎兒，還沒有生下來呢！」？

21、一位婦女去警察局報告她的丈夫失蹤了。
警察問：「如果我們找到他，你有什麼話要我們轉？
告？」。
婦女答：「請轉告他，就說我的母親走了。」。

22、兩個朋友坐下來談話，一個對另一個說：「這些日。
子，我天天和老婆吵架。」。
「誰是勝利者？」他的朋友問。
「說最後一句話的自然是我了。」。
「這是怎麼回事兒？」朋友不解，又問？
「因為最後總是我道歉。」。

23、兩個旅客坐在一個車廂里，經過互相自我介紹之後就隨意聊了起來。東南西北地聊了一大堆，最後談起哲理來。「我寧可施於人，不願受於人，這是我對待生活的原則。」「您大概是位博愛家？」「不，我是個拳擊家。」。

24、一個專業財務顧問拿到新印名片，氣急敗壞的打電話到廠商抗議：「我的名片印成『專業顧門』，少了一個口，請更正！」隔了數日，收到更正的名片，上面職務頭銜印著：專業顧門口。

25、甲：「我的名字兩次上報了。」。
乙：「值得慶賀。第一次是什麼時候？」？
甲：「我寫的文章在報上發表。」。
乙：「第二次呢？」。
甲：「別人揭發我抄襲。」。

26、南宋時，蘇州有個和尚，喝酒亂市，州官下令把他抓起來，派一名解差把他押送邊遠地。
方去治罪。交通不便，解差怨恨，因此棍棒不斷，和尚叫苦不迭。
幾天後，宿在一個客店，和尚起了逃跑之心，於是對解差說了一番好話，然後拿出碎銀。
請酒。貪杯的解差立即給和尚卸下行枷，開懷大飲，不多時即醉成一堆爛泥了。此時和尚就。
找了剃刀，給解差剃了個光頭，把罪衣穿在解差身上，再給他套上枷鎖，然後自己越窗而逃。
第二天，解差酒醒，不見和尚，急了。但再一看自己身上的囚衣，領上的枷鎖，對鏡一。
照腦袋也是光溜溜的，又轉憂為喜了。自言自語地說：「哈哈，我量你也不敢逃麼！」可是。
略一沉思，又愕然了：「咦！和尚在，我上哪裡去了！」。

27、某人的網發巾很破爛，別人見了說：「不像樣，為啥不修補好再戴在頭上？」。
那人惱怒地說：「哼，我花了錢補好，為的是讓你覺得好看！」。

28、一天，有隻喜雀碰到了一隻烏鴉，便問她：你是只什麼鳥呀？
烏鴉回答說：俺是只鳳凰。
喜雀說：我還沒見過黑色兒的鳳凰呢？
烏鴉一聽火了，叫到：他媽的俺是只燒鍋爐的鳳凰。

29、三個犯人在一起爭得面紅耳赤，都想證明自己最早來到監獄。
第一個說：「我來監獄時，火車還沒有發明呢！」。
第二個說：「我來時，人們還是騎馬旅行哩。」。
第三個問：「馬是什麼東西？」？

30、晚飯後，湯姆和妻子簡坐在長沙發上悠閒地交談著。
「親愛的，勇敢和謹慎的區別是什麼中呢?」妻子問道？
湯姆想了一會兒，然後說：「讓我舉一個例子來說明吧，一個人在大飯店用餐後卻不給侍者任何小費，這就是勇敢。」。
「我明白了，那麼謹慎呢?」。
「第二天換另一家飯店那就是謹慎。」。

31、一個小偷來到一個居民區，他看到一個小孩子坐在房子門口，脖子上還掛著一串鑰匙。
於是他走上前說：小弟弟，你爸爸在家嗎？
小男孩說：「沒有啊！」。
小偷又說：「我是查電錶的，可以讓我進去嗎？」。
「當然可以。」小孩說。小孩幫小偷打開了門，小偷剛把腦袋伸進去，接著撒開腿就跑了。
小孩追著他喊：「我爸爸真沒在家，他們是我的大叔，二叔，三叔，四叔，五叔，六叔。。。。。」。

32、有個人家裡很窮，喝不起酒，也不善飲。可是，他又特別愛充假面子，每次出門前都要。
吃上兩枚酒糟小餅，弄得有些酒氣，像是剛喝過酒的樣子。有一天他在路上遇見一個老朋。
友，朋友見他有些酒意，就問：「你早晨剛喝過酒？」他如實地回答說：「沒有，只吃了兩。
枚糟餅。」。
他回到家裡，把這件事對妻子說了。妻子給他出主意說：「若以後再有人問，你就說吃。
酒了，也可裝些門面。」他點頭同意了。
第二天遇到那位朋友時，他就說是吃了酒，朋友懷疑他說了假話，就追問道：「是熱吃。
的，還是冷吃的？」他回答說：「是烤的。」朋友一聽，笑著說：「你還是吃的糟餅。」他。
回家後又把這話說給妻子聽了，妻子責怪說：「哪有說烤酒吃的。
以後要說是熱飲的。」他說記住了。
第三次遇見那位朋友時，還沒等朋友開口，他就自己吹噓說：「我今天的酒是熱的。」。
朋友就問：「吃了多少？」他伸出兩個指頭說：「兩個。」。

33、兩個人喝酒喝多了，其中一個口齒不清地說：「現在我看所有的東西都是兩層的。」。
另外一各趕緊從口袋裡掏出一張一百元鈔票說：「這是我欠你的兩百塊錢！」。

34、一位婦女從巴黎回來，向她丈夫訴苦道：「在巴黎，每天要我付500法朗的房租，太厲害了。」。
她丈夫點頭表示同意，說：「500法朗，的確太貴了。不過你在巴黎15天，一定看到很多好東西吧？先講一些給我聽。」。
「好東西？」妻子嚷了起來，「我什麼也沒看到。我不能每天花費500法朗房錢，讓房間整天空著！」？

35、「你一切都很正常，」內科醫生粗氣地說，「你的身體好極了。啊唷，你的脈搏像鍾一樣平穩。」。
「可是，醫生。」病人嘀嘀咕咕地說，「你的手指是按在我的手錶上啊！」。

36、連日大旱。百姓爭相去見拉比，請他禱告求雨。拉比祈禱——果真靈驗……。
不料雨下個不停。百姓再度絕望。這回拉比被請出來禱告求天晴。拉比祈禱——徒勞。
拉比的僕人對失望的人們解釋說：「你們必須明白，拉比還非常年輕。求雨，他。
能做到。可是，如何讓雨停歇，他還沒有學會。」。

37、某領導念毛主席語錄：「人的正確思想是從天上掉下來的！」，翻過。
一頁，一愣，大聲念道：「嗎！」。

38、1、願上帝保佑我們的孩子生下來後擁有你的容貌與我的智慧，而千萬不要反過來。
2、請你們儘快解決你市農產品過剩的問題，今天演講時大家朝台上扔的西紅柿少說也有二百多斤。
3、我十分樂意聽取別人對我的批評，這樣我才能知道誰對我有看法。
4、「友誼第一，比賽第二」，比如說，舉行婚禮時新郎和新娘總要手拉著手。
5、有些父母表現得好像就沒有孩子一樣；有些孩子則表現得好像就沒有父母一樣。
6、對付以默不作聲來掩飾自己無知的人的最好方法就是以其人之道還治其人之身。
7、錢輸光了，家具也輸光了，衣服也輸光了，我現在出門像一個阿拉伯人。
8、我和我父親的相似之處是不同的。
9、如果要拉一個掉進深坑的吝嗇鬼上來，不能說「快把你的手給我！」，而只能說「快抓住我的手！」。
10、凡事不要期望過高，否則就會像氣球那樣充氣太多會爆炸，而我就是那種最便宜最不經吹的小氣球。
11、一個好妻子決不會要求丈夫給她買這樣買那樣；一個好丈夫決不會等著妻子開口才買。
12、內有照片，勿拆。
13、花壇里有一個一元錢的硬幣，可是花壇邊的牌子上寫著「踏入花壇，罰

39、儘管這是一個複雜而精細的手術，不過一流醫院就是一流醫院，盧克第二天就能夠下床行走了。唯一讓盧克感到困惑憂慮的是頭上腫起了一個大包，因為盧克確信手術既然是和腸道有關的，那說什麼也應該沾不上腦袋的邊兒。盧克懷著不安的心情向護士問道：「護士小姐，手術後我頭上這個地方起了一個大包，會不會是手術留下了什麼後遺症？」「哦，完全不必擔心，盧克先生，格林醫生說昨天手術進行到正關鍵的時候，麻醉劑突然用光了，出於對您生命的考慮，所以。。。」？

40、有時夫妻老想生個兒子，在生第二個女兒時，便把她取名「招。
弟」。
第二年又生下一個女兒，便取名「再招」。
第三年生的仍是個女兒，仍不死心，取名「又招」。
第四年還是生個女兒．他倆只好認輸了，只得將這個最小的女。
兒取名為「絕招」。

41、話說一天經理（男）剛來到辦公室，其女秘書盯著他看了一會，然後問他：「經理先生，請問你的車庫門關了沒有？」。
經理一楞：我有司機開車，她問我車庫關了沒有什麼意思？但是經理很聰明，他馬上意識到自己的褲鏈沒有拉上。他急忙拉上褲鏈，笑著問女秘書：
「車庫的門沒關，你看到車了嗎？」。
女秘書笑著說：「車到沒有看見，只見兩個破輪胎。」。

42、一位經理對職工作自我介紹，他說：我叫笑死人（肖士仁）。
服務員端來西瓜，他又說：你們吃大便（大片），我吃小便（小片）。如果不夠，我在讓服務員去拉（拿）。

43、考試時，一首試題是：魯迅是＿＿人。一位馬虎的學生在考試前。
沒有認真複習，他把魯迅原名「周樹人」的「樹」字看錯了，於。
是他回答為：魯迅是周村人。

44、兩個調皮孩子在閒談：「我敢打賭，你不能空腹吃兩個蘋果。」。
「這有什麼難？」另一個回答道，同時吃了一個蘋果？
「現在你不能再空腹吃第二個了，因為你已經吃了一個蘋果。」。

45、有個人有三個兒子，大兒子叫閉嘴，二兒子叫禮貌，三兒子叫麻煩。一天，麻煩失蹤了，大兒子閉嘴去找，他來到警察局，警察叔叔問他：「你叫什麼名字？」「閉嘴！」他說。警察叔叔問他：「你的禮貌哪裡去了？」他說：「禮貌在家等著。」警察叔叔又問：「你是不是誠心來找麻煩的？」他回答：「對你怎麼知道我是來找麻煩的。」警察叔叔一腳把他踢出了警察局？

46、電路老師一向留很多作業。
某一堂課老師說：「今天少留幾道題。」。
學生大聲疾呼：「不要啊，那樣我會不適應的！」。

47、上政治經濟課，影迷小雄趴在桌上睡覺被老師發現。老師突然大聲問：「小雄，請你說出『亞洲四小龍』指得是什麼？」？
小雄被驚醒，猛地站起來，揉揉眼，脫口應答：「李小龍，成龍，史泰龍，還有阿蘭—德龍。」。

48、兩個獵人進森林裡打獵，其中一個獵人不慎跌倒，兩眼翻白，似已停止呼吸。另一個獵人趕緊拿出手機撥通緊急求助電話。接線員沉著地說：「第一步，要先確定你的朋友已經死亡。」於是，接線員在電話里聽到一聲槍響，然後聽到那獵人接著問：「第二步怎麼辦？」？

49、某人生長在富貴之家，花錢買了個五品官，但不知民間疾苦。一年冬天，他外出巡視。見一乞丐站在寒風中發抖，他覺得很奇怪，就問隨從：「這個人身子怎麼老是在動彈？」隨從道：「因為天冷衣薄而發抖。」此人更覺奇怪，說：「難道抖抖就不冷了嗎？」？

50、客人進店買酒喝，喝一杯便說一個「墩」字，說個沒完。旁人便問：「想是酒喝多了。
你怕瀉肚，去蹲毛坑出恭嗎？」。
那人指著酒杯道：「不是的，我只想有個墩子，好讓我爬上去，才不會被這薄水淹死。」。