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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、有個老外肚子餓了，走進一家小吃店……。
看了價目表之後，牛肉麵大滷麵便當就對老闆說：老闆，給我一碗牛大便……。

2、潑水節上，大家互相潑水錶示祝福。
忽聽一人罵到：「誰潑我？」。
旁人好心告訴他：「潑你是對你的祝福。」。
那人很氣憤的說道：「媽的，我是說誰拿開水潑我？」。

3、亨曼先生被派到美國新兵培訓中心推廣軍人保險。聽他演講的新兵100%都自願購買了保險，從來沒人能達到這麼高的成功率。培訓主任想知道他的推銷之道，於是悄悄來到課堂，聽他對新兵講些什麼？
「小伙子們，我要向你們解釋軍人保險帶來的保障，」亨曼說，「假如發生戰爭，你不幸陣亡了，而你生前買了軍人保險的話，政府將會給你的家屬賠償20萬美元。但如果你沒有買保險，政府只會支付6000美元的撫恤金。。。」「這有什麼用，多少錢都換不回我的命。」下面有一個新兵？
沮喪地說。
「你錯了，」亨曼和顏悅色地說，「想想看，一旦發生戰爭，政府會先派哪一種士兵上戰場？買了保險的還是沒有買保險的？」。

4、有兄弟經商，學得一二官話。將到家，兄往隔河出恭，命。
弟先往見其父。父問曰：「汝兄何在？」弟曰：「撒屎。」。
父驚曰：「在何處殺死的？」答曰：「河南。」父方悲慟而兄已。
個，父遂罵其次子：「何得妄言如是？」曰：「我自打官話耳。」。
父曰：「這樣官話，只好嚇你親爺罷了。」。

5、某領導人專機飛過太平洋時，遭遇風暴，飛機地板被掀去，領導人與一干隨從保鏢反應敏捷，牢牢抓住能抓住的東西，統統吊在高空飛行的飛機上。大家咬牙切齒，使出吃奶的勁，緊握不放，就象烤鴨架上的鴨子一樣晃來晃去。但大家都還有一種劫後餘生的暗喜。
突然，一道雷電擊中飛機，飛機成了滑翔機，慢慢望下滑落。有經驗的飛行員說，飛機載重過大，如果載重輕100公斤的話，應該可以有拉起的希望。大家面面相覷，但最後都無聲地注視著肥胖而又年邁的領導人。領導人明白了大家的意思，想了想，說：「好吧，不過我還有幾句話要說。」大家臉上露出了幸福的微笑，洗耳恭聽，思索著怎麼回去傳達這些話。領導人清了清嗓子，頓了一下，說：「我的話說完了。」大家照例啪啪地鼓起了掌。於是領導人安全的返航了？

6、以《人到中年》為代表作而馳名文壇的中國當代作家湛容，一次去美國訪問。她應邀去美國某大學進行演講時，其中有個美國人向她提出了這樣一個問題：「聽說您至今還是一個中共黨員，請問您對中國共產黨的私人感情如何?」湛容應對流：「您的情報非常準確，我確實還不是中國共產黨員。但是，我的丈夫是個老共產黨員，而我同他共同生活了幾十年，至今尚未有離婚的跡象，可見，我同中國共產黨的感情有多麼深呢！」。

7、據說，學校的伙食標準是一天30元。這天，寢室里進了只老鼠，大家一起發揮飛行員的本色，終於活捉之。然後就開始討論它的死法。寢室老大說：「用黃豆泡水，脹死它。」老二說：「不，用火燒，水淹，再處以滿清十大酷刑。」老三悠悠然說：「都不好，讓它吃食堂的飯，噁心死他。」。

8、有一位牧師和一為公車司機同時過世了，但是公車司機上了天堂，牧師卻下了地獄，牧師一生貢獻於教會卻下地獄，覺得相當地不平。於是向上帝抱怨。
牧師:主啊!我一生都貢獻於教會,每個禮拜天都帶著您的信徒做禱告為什麼我卻不如一個公車司機?下地獄了呢？
上帝:對啊!就是因為如此你才下地獄的.你每個禮拜天都帶著信徒們禱告,講經,但他們都在下頭睡覺。
但是公車司機每天在街上橫衝直撞,他的乘客卻在禱告呢？

9、兩個朋友領到工資決定去喝酒。
其中一人有些擔心：「我的妻子很厲害，很可能不讓我進家門。」。
「我喝醉了回家，先在門外把衣服脫光，再按門鈴。當妻子打開門，我趕緊把衣服扔進屋裡。她看到我一絲不掛，立刻讓我進家門。」。
第二天，兩人相遇。
「喂，昨天你妻子怎麼對待你？」？
「咳，別提了！」我走到門口，脫光衣服，門開了，我把衣服扔出手，這時聽見門裡傳來聲音：「請留意，現在關門。下一站是人民廣場。」。

10、過去有戶人家喂養了一隻八哥，將它放在大鼓旁邊。家裡的傭工們每天收工，都是聽主。
人打鼓為號。
一天，忽聽得鼓聲咚咚亂響，傭工們紛紛收工返回。主人生氣地質問：「今天我未曾敲。
打一鼓，你們為什麼就休息了？」？
眾答道：「因為聽得鼓響才回來的。」。
主人前去查看，只見八哥在鼓上亂跳，便大聲怒罵道：「你這死鳥，也來盤鼓！」（八。
哥是善於學人說話，喜歡饒舌的鳥。）。

11、今年開學尚在新年期間。「恭喜發財」，頑皮的同學還要加上一。
句「紅包拿來」。
老師真的從袋中取出一個紅包，裝了一個一元硬幣，說是「一。
元復始」，祝同學們有一個新的開始。
班長代表全班答謝：「謝謝老師給我們100分。」。

12、一位獵人走過清凈的湖泊，他看到成群的鴨子在水中嬉戲，便。
對站在岸邊的青年說：
「我對鴨子開三槍，付你多少錢？」。
「3英鎊。」青年爽快地回答。
付過錢後，獵人便舉起手中獵槍，「砰砰砰」三聲，三隻鴨子立。
即應聲倒在水面上。
「這下您可吃虧了！」獵人對青年說。
「我沒吃虧！」青年回答，「鴨子又不是我的。」。

13、某大學籃球賽，上屆冠軍歷史系與本屆「黑馬」計算機系闖入決賽。賽前，互打海報，以助聲威。
歷史系云：「歷史證明，歷史驚人地相似！」。
計算機系云：「輿論公認，計算機將改寫歷史。」。

14、老師：「犯一次錯誤，應該吸取一次教訓。」。
學生：「這我清楚。」。
老師：「那你為什麼屢教不改？」？
學生：「我是為了吸取更多的教訓才這樣做的。」。

15、眼淚汪汪的寡婦問丈夫的律師：「他留下的遺囑。
說些什麼？」？
「你丈夫在遺囑中說，要把他擁有的一切都捐贈。
給窮苦寡婦收容所。」。
「那叫我怎麼辦呀！」寡婦嚷了起來？
「請放心，--你也被一起捐贈給寡婦收容所。
了！」。

16、甲和乙打架，甲咬掉了乙的鼻子，乙告到官府。縣官要懲治甲。甲卻說是乙自己咬掉的。
縣官問：「人的鼻子在上邊，嘴在底下，嘴怎麼咬得著呢？」？
甲說：「他是踩著板凳夠著咬下來的！」。

17、書館的童僕抱怨主人每頓飯都吃得乾乾淨淨，碗里只剩下啃得乾乾淨淨的骨頭，就對天禱告說：「我衷心祝願我的主人活一百歲，小的活一百零一歲。」主人問他為什麼這樣說，他答道：「小人多活一歲，好收拾您的骨頭啊！」？

18、有一天7歲兒子在做工課，突然一個題目不會做，就去問媽媽，媽媽覺得這個題目太簡單，就很生氣，但一事又想不出怎樣罵兒子，就對兒子罵到「你怎麼這麼笨，是豬生的呀！」兒子反駁到：「那媽媽不就是豬了嗎？」？

19、「從前有個大罪人。他死後，人家要埋葬他，但是，土地把他吐了出來。於是，大家決定，把他火化，但是，火也不願跟他打交道。末了，人家用他扔在狗的面前，但是，那群狗連碰都不願碰他。
「你們可要小心，千萬不要落到他那種下場！你們必須虔誠，這樣，你們將來才可能躺在泥土裡面（在猶太德語裡，這句話還有一個意思：一貧如洗），火會吞沒你們，狗也會吞噬你們！」。

20、1962年，甘迺迪一家訪問法國。傑奎琳（甘迺迪夫人）能。
說一口流利的法語，法國人民和戴高樂總統對她頗有好感。在。
巴黎的最後一天，甘迺迪在夏樂宮召開的記者招待會上對記。
者們說：
「我覺得向在座的各位作一下自我介紹並無不當之處。本。
人是陪同傑奎琳·甘迺迪到巴黎來的男士，為此，我感到很。
榮幸。」。

21、一日打的外出，與司機哥們兒閒聊，順便恭維了一句：「你車開的挺好。」。
司機哥們謙虛地說：「開地不好，瞎開。」。
女友畫了一張漫畫，於是乎便恭維一句：「這畫畫得挺好。」。
女友謙虛地說：「畫地不好，瞎畫。」。
「你長得挺好看」。
我惡作劇的跟上一句。
「長得不好，瞎長。」女友非常謙虛地說。

22、英文女教師：「eye，是什麼東西？」？
學生：「不曉得！」。
英文女教師：「看我鼻子的兩邊是什麼？」？
學生：「是雀斑！」。

23、「要是你妻子叫你外出找工作，你去找什麼？」？
「一位新妻子。」。
「只要我妻子和我一吵架，她就成了歷史學家。」。
「你是說她歇斯底里麼？」。
「不，她揭我的老底，一件瑣事都不會丟。」。
「我非常細心，每當和妻子爭吵時，總讓孩子們去散步。」。
「怪不得你的孩子個個身體棒！」。
女：「醫生，我丈夫老說夢話。」。
醫：「噢，那不要緊，我可以給你開一張能治他病的處方。」。
女：「你敢！他只有在夢裡才跟我說話。」。

24、李恕雖身材短小，但卻喜歡長袍子。盧詢祖長得肥胖腰粗，褲帶卻連。
連告急。李恕笑盧詢祖：「盧郎腰粗帶難應。」。
盧應聲道：「李郎身短袍易長。」。
李恕又說：「盧郎聰明必不壽。」。
盧詢祖說：「詢祖蒼蒼兩鬢，已足以自慰的了。」。

25、女兒躺在搖籃里，出世還沒有五小時。丈夫在房裡陪我，眼睛。
盯著天花板，久久沒有出聲。我問他在想什麼，他一本正經地回答：
「我可不能讓張三李四都來追求我的女兒。」。

26、師：『獨立宣言是在那簽的字？』生：『我想是在桌子上吧。』。

27、史密斯惹怒了倫敦一個俱樂部的主顧們，因為他不是該劇俱樂部的成員，卻經常在會議院的途中停下來使用該部的衛生設備，這使得對他沒有好感的成員十分不快，他們要求管理人員制止這種「掠奪」。一天，他又若無其事地走進了該部的衛生間，馬上跟進來一個侍者。他提醒史密斯注意本俱樂部有隻對部內成員開放的規定。「哦，」史密斯隨口說道：「廁所也是俱樂部嗎？」。

28、傑尼從學校回來後，向母親了解家世。傑尼：「媽媽，我在哪兒出生的？」媽媽：「倫敦。」傑尼：「媽媽，您在哪兒出生的？」媽媽：「我是出生在法國巴黎。」傑尼：「爸爸呢。」媽媽：「你爸爸出生在羅馬。」傑尼：「真奇怪！我們出生在三個不同的地方，後來怎麼會在一起呢。」？

29、arshioul
雖然是搶了人家的快遞郵包沒給錢，有點丟分，可是，畢竟連風清揚都要找小寶幫忙，韋小寶這下面子可大了。
要是別的什麼IT業界人士也就罷了，可風清揚老先生身份特殊。他原來是華山大學不務正業系的系主任，多年以前獨具慧眼，投身網絡業界，獨創「獨孤九劍」反黑客技巧，獨步網絡業界，無人能比？
而且據說，這老先生脾氣古怪，不近人情，天生工作狂。有時候連續工作幾天，不合一下眼；有時候找一條毯子隨便一裹，倒頭便睡。這樣的人整天不顧家，生活作風又很邋遢，技術水平再高，也活該做單身漢。
不過有些業界的長輩說，風清揚先生年輕時候非常英俊，迷到無數少女春心，甚至還是華山大學現在小人系主任岳不群教授的妻子，小人系以前的「系花」——寧女俠小時候的偶像，要不是院系調整，風清揚被調走，沒準就會搞出跨院系的師生戀來。
說回來，任憑人們在背後怎麼議論，風清揚不聞不問，不理世事，只專心自己「獨孤九劍」反黑客技巧軟體的編寫。所謂高處不勝寒，他只是個寂寞的編程高手，沒人知道他是鑽石王老五，沒人理解他的痛苦，直到他遇到傻小子令狐沖？
令狐沖因為與學妹岳琳珊談戀愛，遭到學校處罰。本

30、A：「講到乘車安全，聽說坐在火車中段最保險，一旦發生事故，總是火車兩頭遭到的破壞最大。」 B：「天哪！他們為什麼不把兩頭去掉不要呢？」？

31、福建人周朴，特別喜歡吟詩，每次在外面遇見使他動情的景物，他都會苦思冥想良久。
然後搜腸刮肚地琢磨詩句，直到天晚了也想不起來回家。他一旦想出了好的詩句，就忘乎所。
以，高興得了不得。
有一次，他去野外，正好遇見一位背柴的樵夫。他忽然攔住人家，發瘋似地叫喊起來：
「我想出好詩了！我想出好詩了！」一邊說著，一邊搖頭晃腦地吟道：「子孫何處為閒客。
松柏被人伐作薪。」樵夫被他的舉動嚇壞了，慌忙丟下柴捆跑開了，正好在前面遇見了一個。
巡邏的士兵，士兵懷疑樵夫是個小偷，便把他捉住帶回衙門審問。周朴知道自己惹了麻煩。
就走到衙門對那個士兵說：「剛才我見他背柴行走，忽然就想出了好的詩句，我一吟詩，竟。
把他嚇跑了。」巡邏士兵就把樵夫釋放了。
有個文人聽說了周朴好吟詩的習性，就打算戲弄他一番。一天，這個文人騎著毛驢在路。
上走，正好看見周朴過來，他就故意歪戴著帽子遮住了臉，口裡念叨著周朴原來寫的一句。
詩：「禹力不到處，河聲流向東。」周朴一聽，覺得不對勁，就緊跟在文人的毛驢後邊。文。
人故意頭也不回地使勁趕著毛驢快走，周朴在後面也跟著

32、小侄女到了上學年齡,於是參加入學考試.考完試,家人忙問結果,她說:"有一道題不會做,三乘以七等於幾?''家人問她填了多少.她不耐煩的說:"我不管三七二十一填了一個十五.''。

33、父子同劈一柴，父執柯，誤傷子指。子罵曰：「老烏龜。
汝眼瞎耶？」」孫在傍見祖被罵，意甚不平，遂曰：「狗日出。
的，父親可是罵得的麼？」。

34、麥克喜歡開快車，有一次出了車禍，一小時後他從昏迷中甦醒過來，呻吟道：「這是什麼地方？」「這是103號。」護士小姐說。麥克問：「病房還是監獄？」？

35、跳傘訓練當然免不了會發生意外。一次兩個傘兵的傘在空中纏到了一起，甲立即緊抱住乙的身體，兩人共用一副傘降到地面，連輕傷也沒有負。
「我很欣賞你的表現，」指揮官說，「也許你首先想到的是他人。」。
「長官，我們只張了一副傘，」傘兵甲謙虛地說，「在這種情況下，我是絕不會鬆手的。」。

36、有三個10歲孩子的媽媽在一起聊天。聊著聊著其中之一就說：「我兒子很聰明，現在已經開始學英語了。」。
第二個接著說：「我兒子也很厲害，他現在一邊學英語一邊學法語。」。
最後一個母親看了看她們兩人，很擔心地說：「我兒子還在學漢語。」。
一片寂然。

37、一位醫生在做完急診後已是午夜，正準備回家。走到電梯門口，見一女護士，便一同乘電梯下樓，可電梯到了一樓還不停，一直向下。到了B3時，門開了，電梯門開了，一個小女孩出現在他們眼前，低著頭說要搭電梯。醫生見狀急忙關上電梯門，護士奇怪地問：「為什麼不讓她上來。」醫生說：「B3是我們醫院的停屍房，醫院給每個屍體的右手都綁了一根紅絲帶，她的右手，他的右手有一根紅絲帶……」護士聽了，漸漸伸出右手，陰笑一聲說：「是不是……這樣的一根紅繩啊？」？

38、史密斯先生突然病逝在醫院裡，他太太邊哭邊。
說：「你連件紀念品都沒給我留下，就離開了我，讓我。
多麼想念你呀！」她哭了幾聲，突然停下來對醫生說：
「請借一把錘子給我用一用。」。
醫生問道：「太太，你要錘子幹什麼呢？」？
「我要他的一顆牙留作紀念。」。
「最好保持你丈夫牙齒完整，要別的行嗎？」。
「不行，那可是顆金牙呀！」。

39、在世界第一瀑布前，導遊對一群旅遊者說：
「如果在場的夫人們能稍稍安靜一會兒，那麼我們大家將可以聽到尼亞加拉大瀑布的水聲。」。

40、去產房看妻子分娩前，丈夫換上了一件綠色的外科手術外套，護士給他的這件衣服非常肥大，但他胡亂套上了。孩子出生後，丈夫幸福地笑著去護士房，迎面碰上了給他衣服的那位護士。
「告訴我，他們為什麼把衣服做得這麼大。」？
「很簡單，年輕人。」她笑著回答，「當你驕傲得膨脹起來時，不致把衣服撐破。」。

41、冬天，維佳一家坐在壁爐前干閒事。母親見他哥哥不在了，便。
問維佳：「你哥哥到哪兒去了？」。
「可能下河去了。」。
「下河去幹什麼呢？」？
「有兩種可能」維佳說，「如果冰厚，他也許在溜冰；如果冰薄。
他也許在游泳。」。

42、宋世祖對臣子劉德原說：「你如果對我死去的貴妃哭得很悲傷，將得。
到重重的獎賞。」劉德原立即拍胸頓腳，號陶大哭，眼淚鼻涕一齊流下。皇。
帝非常高興，便封他做了豫州刺史。
宋世祖又叫醫生羊志哭悼貴妃，羊志也哭泣得極為悲傷。
不久，有人問羊志：「你怎麼會表現出此副悲哭的急相？」？
豐志說：「我當時是哭悼自己死去的小老婆啊。」。

43、甲：「我想買男性口服避孕藥給我先生吃，可是一。
直買不到。」。
乙：「你不妨學學我，在那個時候讓他吃一種藥。
絕對可以達到避孕的效果。」。
甲：「什麼藥？」？
乙：「安眠藥。」。

44、巴來克先生家的花貓生了5隻小貓。由於家裡小貓已經太多，父親巴。
來克只好淹死了3隻，不巧被5歲的貝比切克看見了。
沒過多久，貝比切克的母親一胎生了3個孩子，父親叫貝比切克來看看。
他的弟妹，他看了一會兒，若有所思地問道：「爸爸，3個娃娃都好看，你。
打算淹死哪一個。」。

45、農夫甲：「去年大旱，我吃足了苦頭，今年我想了個辦法，保證不怕旱。」農夫乙：「太了不起了，能告訴我是什麼辦法嗎？」農夫甲：「我在每一行麥子旁邊，都種一行洋蔥。洋蔥一長出來，麥子就會嗆得整天流淚，我看起來還要經常排水呢。」？

46、四個女人在閒聊著。唯恐天下不亂、多嘴多舌的王太太問著：「張太太，關於房事做愛，你和你先生喜歡在白天呢？還是在晚上？」。
張太太回應著說：「我覺得還是晚上好一些，我們有時也會在禮拜天，故意讓小孩出去買東西，乘機在白天行事，但是那樣無法盡興的玩，會很緊張的，不是滋味。」。
李太太也頗有同感的說：「張太太說的可是對極了，星期天休息嘛，星期六的晚上當然可以輕鬆愉快的辦事呀！」。
陳太太可不以為然，她悻悻的說：「晚上？晚上有什麼好的，晚上可只有那死鬼老公的份！」？

47、有一個小男孩指著一個孕婦的肚子說:阿姨阿姨，你的肚子怎麼那麼大？
孕婦感到很難堪。罵到：狗＊的。

48、幾個學生躺在被窩裡閒聊。
甲：「我的愛國心最強。」。
乙：」我的愛國心才最強，我從不買外國貨。」。
內：」我也從來不看外國電影。」。
甲（慢條斯理地）：「你們想想看，我入學以來，哪次外語考及格。
了？」。

49、托比的爸爸給托比買了一個小足球，他把它帶到學校去，玩得。
挺開心。
老師過來了，摸著托比的頭說：「托比，你已是一個小學生了。
不再是幼兒園裡的孩子，要懂得關心同學。把你的球借給那個沒有。
爸爸的可憐的小男孩，好嗎？」。
托比猶豫了一會兒，說：「我能不能不借給他足球而借給他爸。
爸呢？」。

50、學生問希伯來文教師：「拉比，我怎麼也弄不明白，有線電報是怎麼傳送的？」？
希伯來文教師：「非常簡單。你只需把電線想像成一條身體非常非常長的矮腳狗。你朝矮腳狗的屁股踢一腳，它的另一頭就會汪汪亂叫。」。
「原來如此！那末，無線電報呢？」。
「還不是那麼回事，只不過沒有那條矮腳狗。」。