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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、小強的妻子是電腦迷。小強：「我的稿紙呢？」妻子：「在回收站裡面。」小強：「回收站在哪裡？」妻子：「在桌面。」小強就一直在桌上找。

2、局長素以詼諧、幽默自居，某次召開全體職工大會，會議進行中，局長講了個笑話，大家都哈哈大笑，只有老B一個人不笑，這令局長感到疑惑和不滿。於是，他問老B：「怎麼，老B，我講的笑話不好笑嗎？」老B看了局長一眼說：「我為什麼要笑？下星期我就要退休了！」？

3、有個富翁在大庭廣眾之下大聲說：「人們都說，偉大的戲。
劇家都是白痴。」。
蕭伯納回敬道：「先生，我看你就是最偉大的戲劇家！」。

4、在超市裡，一個兇悍的妻子正在氣洶洶地訓斥懦弱。
的丈夫。
「噓——」懦弱的丈夫輕輕地說，「親愛的，有人。
在瞧著你呢！」。
「我可不怕別人看！」妻子還是怒罵不止。
「那可是馬戲團里的馴獅女郎，」丈夫膽怯地笑了。
一下，「她准在琢磨怎樣對付你咧！」。

5、實行升降級制度的意義何在？答：可以減少比賽的數量，從而減少打假球的成本。足球職業化之後有什麼巨大的進步？答：職業化之前，球員和裁判不知道自己的職業，不知道怎樣賺錢；職業化之後，他們就知道如何賺錢了。中國足球落後於韓國日本的原因是什麼？答：我們的時區不好，比他們晚了一個小時。請問如何防止打假球？答：以後每場比賽，我們講邀請公證員公證比賽用球是真的。觀眾為什麼對黑哨有很大的意見？答：那是因為他們還沒有見識過我們的財政報告，所以大驚小怪。大連隊稱雄於國內的秘密是什麼？答：他們經常與女足一起訓練。為什麼會有那麼多教練員下課？答：為了解決下崗職工的問題，因為有更多的教練在等著上課。什麼時候中國足球能衝出亞洲，走向世界？答：這要等中國的黑哨先衝出去。抗洪救災的偉大勝利對足協的當前工作有何指導意義？答：我們要堵住一切缺口，決不能讓他們發現假球的證據。中國足球現在急需提高的是技術，體力，戰術素養還是道德水準？答：這四種東西和賺錢有關嗎？踢假球和處理假球有什麼聯繫？答：兩者都是踢皮球。最近風傳有面子足球這回事，能不能加以解釋？答：根本就是無稽之談，我們早都不要面子了，何來面子足球。巴西隊在

6、百貨公司自動答話機：
「如果你想預訂或付款，請按5。」。
「如果你想表達你的不滿，請按6459834822955392。」。
「祝你愉快。」。

7、有位美國朋友訪問了中國後，對翻譯說：「中文太奇妙了。譬如：『中國隊大勝美國隊』，是說中國隊勝了；而『中國隊大敗美國隊』，又是說中國隊勝了。

8、里根總統訪問加拿大，在一座城市發表演說。
在演說過程中，有一群舉行反美示威的人不時打斷他的演說，明顯地。
顯示出反美情緒。里根是作為客人到加拿大訪問的，作為加拿大的總理。
皮埃爾?特魯多對這種無理的舉動感到非常尷尬。面對這種困境，里根反。
而面帶笑容地對他說：
「這種情況在美國在經常發生的，我想這些人一定是特意從美國來到。
貴國的，可能他們想使我有一種賓至如歸的感覺。」。
聽到這話，尷尬的特魯多禁不住笑了。

9、有幾個人要去參加朋友的追悼會，但都不懂追悼的儀式。
某甲對他們說：「我懂，你們照我的樣兒做好啦。」。
這幾個人跟隨甲來到靈堂。甲伏在草蓆上向死者磕頭，這幾個人擠擠軋軋地一個躲在一。
個背後，也跟著磕起頭來。
甲用腳向後踢了一下，輕輕地罵道：「痴東西！」結果這幾個人也一個接一個地向後踢。
了一下，輕輕地罵道：「痴東西！」。

10、在徵兵辦公室的體格檢查站里。一年輕人因害怕去參軍，他對老大夫謊稱自己體格差，既不能吃，不能喝，也不能睡。「好極了！」老大夫握著年輕人的手說，「當前我們的部隊給養緊缺，正需要像你這樣的士兵。」。

11、有一個將要服兵役的士兵，害怕自己出去後太太生了孩子別人會說閒話，於是臨出行之前對懷孕的太太說：「親愛的，如果你生了，就發電報給我，說『泡菜已送到』，可別說你生了孩子。」。
幾個月後，這位士兵收到了太太的電報：「泡菜送到兩盤，其中一盤還添加香腸」。

12、丈夫（對心理醫生）：我妻子最近產生了自卑情緒，我要怎麼做才能使她保持下去？

13、「我聽說，你又準備同你丈夫復婚了，是嗎？」。
「是的，我絕不能讓這個惡棍在家裡一個人自享其樂。」。

14、唐青臣寫了一首下第（科舉考試落選）詩，很是詼諧：「下第遠歸來，妻子色不喜。
黃犬恰有情，當門臥搖尾（表示歡迎主人歸來）。」朋友們讀了無不掩口而笑。

15、有一家人養了一頭牛，這頭牛因為偷吃糧食，把頭鑽進瓦罐里。
拔不出來，全家急得沒法，只好叫孩子去請他舅父來。
舅父看了一眼就說：」這有何難！把牛頭割下來。」。
外甥照辦，牛頭割下來了。大伙兒一看，牛頭還卡在瓦罐里，就。
又問舅父怎麼辦。舅父說：「把瓦罐砸了！」？
外甥又忙把瓦罐砸碎。果然，牛頭骨碌出來了。
全家都夸舅父有辦法，這時舅父卻放聲大哭起來。全家忙問舅。
父為什麼傷心。舅父抹了把眼淚，說：「我這麼大年紀，還能活幾天？
將來我死後，你們再遇到作難的事，可找誰去呀！」。

16、一個農婦一臉焦急的對鄰居說：「我丈夫今早要把我家那隻該死的貓淹死。他的計劃是：游到河的最深處，然後把那隻貓扔下去！」鄰居說：「那你有什麼可擔心的？」農婦哭喪著臉說：「問題是那隻該死的貓早就回來了」？

17、「在公司里我是頭。」公司經理對他的朋友說。
「這我相信，可在家裡呢？」朋友問。
「我當然也是頭。」。
「那你太太呢？」。
「她是脖子。」。
「為什麼？」？
「因為頭想轉動，得聽脖子指揮。」。

18、7歲的女兒對肚臍很好奇，常問我肚臍是作什麼用的。我於是？
把臍帶連著胎兒與母體的道理深入淺出他講了一下，說嬰兒離開。
母親之後，醫生就把臍帶剪斷並打一個結，成了肚臍。女兒懂了，可。
是有些遺憾地問道：「醫生為什麼不打蝴蝶結？」？

19、有一個司令摸著一個兵的胸說:小伙子很狀嗎？
看這肌肉多發達."。
士兵道:"報告司令,我是一個女兵."。

20、巡警：「你為何深夜去開每一家的門鎖？」。
小偷：「我拾到了一把鑰匙，不知是誰家遺失的，所以只好每家。
去試一試，以便還給主人。」。

21、一個小伙子每天晚上在安格吉莎對面單元的窗口用望遠鏡看她，這。
使她很生氣，有一天清晨，她打電話給那個小伙子。
「你好，我就是對面單元里的姑娘，你還記不記得，昨晚我脫下長。
筒襪子放在哪裡了。」。

22、一次看港台片，兒子聽見裡面的小孩子叫媽媽作「媽咪」，覺得新奇，我便告訴他這是一種親呢的叫法，也可以叫我媽咪呀，兒子大喜，立即叫我：「媽咪！」。
我正樂呢，他又轉身依次喊家裡其他人：「爸咪，婆咪，爺咪，姑咪」。
天啦。

23、一個常在Ball場出現的八婆，有一天忽然想買一隻鸚鵡。她跑到寵物店告訴店主說：「我想買一隻鸚鵡，要會說話的，多貴也不要緊。」。
「陳太太，」店主認出她：「我們店□是有一隻會說話的鸚鵡，但是我不能賣給你。」「為甚麼？」八婆陳問。店主難於啟口地：「這……這隻東西是在一家妓院養大的。你們是上流人士，我怕它會亂說話。」「不要緊。」八婆陳說：「只要這隻東西會說話就行！」「得罪了你，可不是我的事呀！」店主說：「而且，這隻東西很貴，要一萬塊錢才能賣給你。」「行！」八婆陳宣布。
店主跑到後面去，把鸚鵡找出來，向它說：「喂，我現在把你賣給一個很有錢的太太，你千萬別亂說話，不然她拿你回來換，我可要打死你的。」。
「知道了！」鸚鵡說：「我答應你一句粗口也不說！」店主把鸚鵡放在籠□，交給八婆陳，八婆陳高興地付了錢，把鸚鵡拿回家。為了要使到整家人驚喜，八婆陳用塊布蓋住鳥籠，等家人回來。
八婆陳家裡除丈夫之外，還有兩個長得亭亭玉立的女兒，她把她們都叫到客廳。忽然，八婆陳把那塊布掀開。鸚鵡眯著眼睛，看到八婆陳，說：「啊，這個老鴇我沒見過！」鸚鵡又看到八婆陳的兩個女兒，說：「啊，是兩件新來的貨

24、某君不能酒，好酒。某日外出，天晚，飲，醉。問曰：「天上乃太陽也？抑或月亮也？」答曰：「此處非吾家，吾何能知？」眾笑倒。

25、根椐最新的外電報導，美國微軟公司已經對日本電子寵物的製造公司提出5400萬。
美金的侵權訴松。微軟公司宣稱，電子寵物侵犯了該公司的智慧財產權。
法院判決：「一種需要持續，甚至每小時都必須留意，否則就會死亡的軟體，這。
不是和Windows95很像嗎？所以這很明顯是一種侵犯微軟技術的行為。」。

26、有駝子赴席，泰然上座。眾客既齊，自覺不安，復趨下謙。
遜。眾客曰：「駝叔請上座，直背（侄背）怎敢。」。

27、毛毛的學習成績很差勁，眼看期終考試越來越近，他的心裡十。
分害怕。
到了考試的這天早上，毛毛的媽媽去叫他吃飯，只見毛毛正坐。
在書桌旁盯著日曆發愁。媽媽一看，昨天的日曆還沒有撕，便伸手。
想撕掉。毛毛一見慌忙拉住媽媽的手說：「媽媽別撕那一張，一撕就。
要考試了。」。

28、宴會上小青和一位經神科醫師聊天。
小青問道∶「你們都怎麼診斷病人的呢？」？
醫師回答道∶「我都先問他們一些簡單的問題，如果他們會猶豫的話，我大概就可以知道他們神志有問題了。」。
小青很感興趣的問道∶「是什麼樣的問題？你能不能舉一些例子給我看？」？
醫師說道∶「比如說庫克船長曾環遊世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，請問是哪一次？」。
小青猶豫了一下，有點困窘的說∶「我對歷史不太熟，你能不能舉別的例子。

29、帝給我一雙腳，教我如何屹立不倒。
可我只學會了--逃跑。
上帝給我挺拔的腰，教我如何百折不撓。
可我只學會了--招搖。
上帝給我一雙手，教我如何去創造。
可我只學會了--乞討。
上帝給我一雙眼，教我如何去發現。
可我只學會了--亂瞟。
上帝給我一個大腦，教我如何去思考。
可我只學會了--睡覺。
上帝給我一張嘴，教我如何喊口號。
可我只學會了--搞笑。
上帝終於發火了，說：
為什麼拿著我給你的東西總是胡鬧總是搞笑又總是不學好？
我也終於發火了，說：
你為什麼要偷了我的肋骨做成個女人到處亂跑又怎麼都捉不著？
上帝猛的全身一震。
暈倒了。

30、有一個人去理髮鋪剃頭，剃頭匠給他剃得很草率。剃完後，這人付給剃頭匠雙倍的錢，什麼也沒說就走了？
一個多月後的一天，這人又來理髮鋪剃頭，剃頭匠還想著他上次多付了錢，覺得此人闊綽大方，為討其歡心，多賺其錢，便竭力為他剃，事事周到細緻，多用了一倍的工夫。
剃完後，這人便起身付錢，反而少給了許多錢。剃頭匠不願意，說：「上次我為您剃頭，剃得很草率，您尚且給了我很多錢；今天我格外用心，為何反而少付錢呢？」。
這人不慌不忙地解釋道：「今天的剃頭錢，上次我已經付給你了，今天給你的錢，正是上次的剃頭費。」說著大笑而去。

31、孫子驕傲地把記分冊給爺爺看。
爺爺說：「唉，我讀書時，歷史成績總是100分，而你才90分。」。
孫子感到很委屈：「呶，爺爺，你讀書的時候，歷史要短得多。
啊！」。

32、「爸爸，什麼叫自我感覺良好？」？
「就像昨天爸爸在夜校把考試卷子交給老師時的感覺。」。
「那什麼叫手腳冰涼呢？」？
「就是今天老師把考試卷子發還時爸爸的感覺。」。

33、「你千萬別忘了，」在病榻上奄奄一息的摩根對妻子說：「隔壁巴特利克還欠著我們50元錢……」。
「你放心吧!不會忘的。」。
「還有，你別忘了，我們還應該還給馬克爾300元錢o」。
「我的上帝呵!」妻子大叫著，「你又說胡話了……」。

34、1963年2月的一天，白宮舉行了盛大的授獎儀式。為表彰著名的美國航空學家馮·卡門在火箭、航天等技術上作出的巨大貢獻，美國政府決定授予他國家科學獎章。當時的馮·卡門已有82歲，並患有嚴重的關節炎。當他氣喘吁吁地登上領獎台的最後一級台階時，踉蹌了一下，差一點摔倒在地上。給他頒獎的甘迺迪總統忙跑過去扶住了他。馮·卡門對甘迺迪總統說：「謝謝總統先生，物體下跌時並不需要助推力，只有上升時才需要……」。

35、客：「你說換新老闆了，怎麼還是你開著這館子。」？
主人：「我娶了老婆了，她是我的新老闆。」。

36、有個醫生，每次從墳地走過都要用手蒙著臉。
「你為什麼要這樣呢？」有人問他？
「在死者面前，我感到很羞愧。」他回答說。
「為什麼呢？」？
「這些死者中，有很多人。。。都在我門下就過醫！」。

37、話說紀曉嵐有天無聊,和一幫朋友在街上閒逛,閒極無事,紀曉嵐。
對朋友說," 看見那店裡的老闆娘沒有,我能一句話讓她笑,還能再。
一句話讓她鬧!",朋友不信,於是雙方以一桌酒席為注。
只見紀曉嵐整理好衣衫,走到店門口,恭恭敬敬地對著看店狗行了。
一個禮,叫道"爹!";老闆娘開始一愣,接著就捂著嘴笑起來。
哪知紀曉嵐緊接著走進店,對老闆娘也行了一個禮,說道"娘!"。
於是紀曉嵐就贏了一桌酒席。

38、一個為天主教募款的女孩，遇上一位老頭子，向他說：「先生，請你為上帝捐一塊錢吧！」。
「小姑娘，你幾歲啦？」老頭子問。
「16歲，先生。」。
「好，我已活了70歲，我會比你先見到上帝的，到那時我自己交給他吧。」。

39、交通警察站在一輛汽車旁。他對司機說：
「我應對你處以罰款，要知道，這條街道上的車輛只能單向行駛。」。
「那麼，我現在就把車掉頭。」。
「這裡禁止掉頭。」。
「那我就把車停在這裡。」。
「這裡嚴禁停車。」。
「那麼，您出個價吧，如果不低，這輛車就歸您了。」。

40、一位家庭主婦乾了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女兒。
睡覺。
「媽媽，」女孩無精打采地說，「我還不知道，你用爸爸的香水。」。

41、由於第一次乘飛機，美津子的兩個兒子興奮得坐立不安，他們在走道上來跑去，差點撞翻了空姐手中的飲料。美津子立刻責備兩個兒子說「別在這裡胡鬧，到外面去玩！」。

42、藥房快要打烊了，進來一個滿臉疲態，有點垂頭喪氣的年輕男子要買安眠藥。他告訴老闆說：「如果今天晚上買不到這些安眠藥，我會累死，因為我已經三天沒睡好了。」。
老闆拿給他安眠藥，並特別叮囑道：「這些藥的效力很強，你別吃太多。」。
「誰說我要吃？這是買給我太太的，」男子苦笑了下說：「結婚三天以來，她一晚上要五、六次，差點沒把我整死了。」。

43、一位父親想考一考他的兒子，就問：「一個加五個，等於幾個？」兒子扳著手指頭算了一會兒，說：「六個。」「七個加十五個等於個呢？」兒子又扳著手指算，手指數不夠，加上腳趾頭，還不夠。怎麼辦呢？父親生氣地說：「你不會用腦子嗎？」兒子說：「腦子只有一個，加上去還是不夠用啊！」？

44、一架巨無霸客機失事墜毀，機上乘客與機組人員全部罹難，無一倖免，僅剩一隻黑猩猩存活。
飛安調查小組為了查明失事原因，特地找來動物語言專家，試圖與這隻大難不死的黑猩猩溝通。
一個月後，飛安調查人員終於可以順利透過手語與黑猩猩〔對話〕。
以下是〔談話〕內容：
調查人員：「飛機失事之前，空中小姐在做什麼呢？」？
黑猩猩做端盤走路狀～「嗯，空中小姐在端盤子！」。
調查人員：「那駕駛員在做什麼呢？」？
黑猩猩雙手平伸做握方向盤狀～「嗯，駕駛員正在開飛機！」。
調查人員：「那你在做什麼呢？」？
黑猩猩張大雙眼左看右看～「嗯，黑猩猩在旁邊無所是事，左顧右盼！」。
「那麼……」調查人員接下問道：「飛機失事的時候，空中小姐又在做什麼？」？
黑猩猩開始跳起脫衣舞來～「哇！空中小姐居然在脫衣服！」。
調查人員很驚訝的繼續問：「那……那駕駛員在做在做什麼呢？」？
黑猩猩做親吻狀～「哇！駕駛員原來正忙著跟空中小姐玩親親！」。
調查人員用顫抖的聲音問道：「那……那麼你在做在做什麼呢？」？
黑猩猩慢慢的伸出雙手，平伸……做握方向

45、有個人養了條狗，夜裡經常狂叫，吵得他睡不著，他想是狗有什麼病？
便帶著它去找獸醫，獸醫看了看說：「它耳朵痛，你讓它把這片藥吃下去就。
好了。」說著，遞給他一片藥。
這個人讓狗把藥吃了，可是，夜裡狗還是照樣狂叫。他又跑去找獸醫。
「我再給你三片藥。」獸醫，「一片你給狗吃上，另兩片你自己把它吃。
掉。我敢說，這樣，你和狗總有一個會睡著的。」。

46、丈夫漫無邊際地無休止地談著。當他第三次忘記自己講到哪裡時，他停下來摸著鬍鬚問道：「現在我講到哪兒了？」。
大家都在發愣時，他妻子回答說：「結尾！」。

47、寶貝在三歲的時候睡覺仍需要用「尿片」，有天她看到媽媽的衛生棉，以為媽媽也用尿片，於是就大聲嚷嚷，媽媽知道一時也沒法跟他解釋的清楚，於是就和寶貝說這是我倆的秘密，不可跟別人說哦。
過不久她四歲的生日將近，有次他和他阿姨通電話，阿姨就提起要送什麼生日禮物給他，等阿姨說完掛上電話後，媽媽看寶貝臉色悶悶的，就問他阿姨到底要送什麼生日禮物給你，只聽他回答：「阿姨說是秘密！」？

48、有一個人買了10頭驢子，當他騎在一頭驢上數數時，發現只有9頭驢子，當他下來數時，就有10頭驢子。於是他說：「我步行就賺一頭驢子，騎驢就損失一頭驢子，還是步行好！」。

49、一個風流男人看見一個漂亮的少婦，便想接近。
她，與她談話，但素不相識，又不可冒失地開口。他見。
她拎著提包，就找到了話題，嬉皮笑臉地說：「請問。
您的提包是從哪兒買的？我想給妻子也買一個。」少婦。
冷冷地說：「你妻子有這種提包會倒霉的。」。
「為什麼？」？
「那些不三不四的男人會以提包為藉口找她的麻。
煩。」。

50、有一天，一戶有錢人家過命名日，來了許多客人，其中有一位是牧師。這些天，恰逢大齋戒，牧師照例是不准動腥的。
主人準備了各種各樣的佳肴款待客人，桌子中央擺著的一盤烤乳豬更是油光閃閃，香氣撲人。東家十分抱歉地對牧師說：「對不起，牧師！乳豬不能吃的話，我給您做點素菜吧！」。
牧師卻挽了挽袖子，舉手在胸前畫了個十字，指著乳豬喃喃地說：「上帝啊，萬能的主！為了我，您已把這罪惡的小豬變成大白薯，可是凡人俗子毫不察覺，只有我這上帝的僕人才心明眼亮，讓我把這白薯吃了吧！」說著就心安理得地吃起烤乳豬來。