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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、一天，一幼師在教小朋友舞蹈，他要求「小朋友，把你的右手舉起來。」除幾個小朋友以外全班都舉對了右手，老師又強調了一次「把你的右手舉起來」說完之後就只有一名沒有改過來。老師看後著急的舉起自己的左手又說了一遍「小強，把你的右手舉起來」小強聽後眼裡閃爍著淚光著急的說「老師我只有一隻右手」。

2、一年的足球甲A聯賽結束了，某記者很有心地將該賽季所有球隊各場比賽的進球數與失球數分別相加，得出了兩個總和。在掌握了充分的事實依據以後，記者評論道：
本賽季各隊總進球數比上賽季增加了，說明各隊的進攻能力有了一定的提高，但是很不幸，本賽季各隊的總失球數也增加了，而且恰好與總進球數一樣，說明各隊的防守能力還有待提高……。

3、兩個公司職員在辦公室的飲水器旁閒談。其中一個對另一個說：「昨晚，我和老婆打架了。最後，我讓她跪地求饒。」「她說了些什麼嗎？」另一個問道。「她叫我從床底下滾出來。」？

4、在陝西省的華山派本部，岳不群在練氣功，令狐衝上。（一手拿一鞋刷，一手一個茶缸，肩上一條毛巾）。
令：師傅，您還沒有洗臉啊？您最近臉色不錯，是不是已經練成蓮花寶典了。
岳：哈哈！不對，我呀全托藍天六必治的福了。一點毛病都沒有，牙好胃口就好，身體倍棒，吃嘛嘛香，你瞅好了，藍天六必治——混小子，你怎麼把鞋油拿來了？
令：
岳：老規矩，罰你到思過崖面壁一年。
（轉眼冬天到了，思過崖上寒風凜冽，小師妹拿著師娘做的棉襖，來到思過崖）。
小：大師哥，你在思過崖上就不覺得冷嗎？
令：我都說過一百遍了，南極人不怕冷。

5、軍官責問士兵：「你們見了敵人怎麼就往回跑?說不出理由，我槍斃你們。」？
士兵們回答：「你知道地球是圓的，而我們是想跑到敵人後面去打擊他們o」。

6、吉姆說：「我的體質越來越差了。」。
妻子挖苦：「野豬可以活50年，家豬只能活5年；野狗能活20年，家犬只有8年壽命。生命在於運動嘛，誰叫你一天到晚像烏龜一樣縮著不動。」。
吉姆反問：「那麼，親愛的請問，烏龜可以活多少年。

7、學生:"老師,我認為機率公式有問題!"。
老師:"哦,說說你的理由."。
學生:"我們班有33名同學,根據計算,我被提問的機率是1/33,可今天這一節課,您幾乎讓我回答了所有的問題."。

8、大明看見小強拿著一面鏡子站在湖邊。
大明：小強，你在那裡做什麼？
小強：我在釣魚。
大明：用鏡子釣。
小強：不錯，這是一種新的釣魚法，我就要發大財了。
大明：你能把這個方法告訴我嗎？
小強：能，你給我一百元我就告訴你。
大明乖乖付錢。
小強：好，方法是這樣的，你把鏡子對著水面，一看見有魚游過就馬上用鏡子的反光去嚇它。魚兒嚇昏了你就可以把它給撈起來。
大明：胡說八道，這樣怎麼可能釣到魚。你釣到幾條了？
小強：今天你是第五條。

9、一個乞丐旅行到了巴黎，一路上都很順利。突然，他發現本來就不多的錢已經用光，他在巴黎街頭轉來轉去，茫然不知所措，因為他沒有睡覺的地方。這時一個妖艷的小個子女人來到他身邊，把他自上而下打量一番說：「你願意跟我去找個睡覺的地方嗎？」。
他以為所有的人都是好人，非常感激，於是跟著她走了，好歹他晚上還是睡了一覺，第二天一早醒來，他感到很滿意。這時那個女人說：「喏，錢呀？」「噢，不，」他說，「錢我不能接受，來杯茶還可以。」。

10、學生在寢室里爭論：愛情與玉米粥相比，哪個好？好像該是愛情好，其實不然：畢竟沒有東西比愛情好，而一碗玉米粥總比沒有東西好，所以，玉米粥比愛情好。

11、有倆個人喝醉了，一起走在鐵路上，一個對另一個說：「這的樓梯好長」，另個說就是的：「是誰修的樓梯它的扶手太底了。」。

12、從前，有一個小官，後來退職靠教書為生，他瞧不起手藝人。一。
年端午節，一個學生請他去吃飯。學生家裡正請裁縫、木匠兩位師。
傅幹活，這個學生的父親就請他們三個同桌。那先生想：這兩個「赤。
腳佬」，沾了我的光，要奚落他們一下。吃飯時，他便說道：「今天東。
家請客，我們同坐一桌，大家來點詩文，以助酒興如何？」兩個師傅。
回答：「好吧。」。
他得意地開口道：「一點起，高、官、客，鳥字旁，雞、鵝、鴨，無我。
先生高官客，爾等怎吃雞鵝鴨？」。
裁縫師傅聽了，接著道：「雨字下，霜、雪、露，衣字旁，衫、襖、。
褲，我不制縫衫襖褲，先生怎御霜雪露？」。
木匠師傅也慢悠悠地接口道：「一撇起，先、生、牛，木字旁，格、。
柵、樓，木匠不建格柵樓，何處關你先生牛！」。
那退職小官聽了，臉紅氣急，無言可答。

13、兄弟二人同去訪客，坐定後，家丁送上「幡桃干點茶」。弟弟問。
哥哥：「這是什麼東西？」哥哥怪他無知，便答道：「蠢才！」不久，家人又捧上「橄欖干點茶」；弟弟又問是什麼，哥哥又隨口答道：「蠢才！」出門時，弟弟悄悄地對哥哥說：「剛才那第一個蠢才雖然酸但還有一點甜味；第二個蠢才呢，除了有點澀之外，就淡而無味了！」？

14、一位不懂法語的女遊客到法國度假。她走進一家飯館，侍者立刻遞上菜單，她不好意思說自己不懂法語，只好胡亂地指著上面一行說：「就來這個吧，我想它一定是你們的招牌菜。」。
侍者非常吃驚，說：「這是我們的老闆。」。

15、在一個聖誕夜裡，湯姆的父母卻還在工作，小湯姆孤零零的一個人在家。突然有一陣急促的敲門聲，小湯姆很奇怪，這麼晚了誰還來呀？他跑到門口，打開了門，可是外面一個人也沒有，小湯姆更奇怪了，誰呀？惡作劇？討厭！正要把門關上時，他看見了地上的蝸牛，這時蝸牛說：「請你給我一袋餅乾！」湯姆很生氣，你打擾我還要我給你餅乾？想到這裡，他一腳把蝸牛踢到花園裡，隨後關上了門。
8年後，又是在一個聖誕夜裡，湯姆的父母卻還在工作，湯姆孤零零的一個人在家，這是湯姆想起了從前那隻蝸牛。突然有一陣急促的敲門聲，湯姆跑去開門，沒有人，他低頭看見了那隻蝸牛，他剛想說：「你要吃餅乾嗎？我幫你去拿！」蝸牛先說話了：「你幹嗎踢我？」。

16、某廠長在全廠幹部、職工大會上念秘書起草的講稿時，把「已經取得文憑的和尚未取得文憑的幹部職工」讀成「已經取得文憑的和尚，未取得文憑的幹部職工」，台下頓時哄堂大笑。廠長見狀雙眼一瞪，大聲吼道：
「笑什麼！你們這幫大懶蟲，如今連和尚都有文憑了，難道你們還不應該好好學習？」？

17、詹森生前曾在西敏寺選了一塊墳地，作為自己死後的最後歸宿。但。
在他臨死前，人們才發現那塊墓地早就有人占據了。不過，在兩個墳墓之。
間還有一小塊間隙，可以立著放進一個人。家裡的人把這個事實告訴了垂。
危的詹森。
詹森說：「既然可以站著生，那麼也可以站著死，讓我站著去死吧！」。
於是，他死後，人們就把他站著埋進了地下。

18、在達拉那省有一個特別怕上帝的老頭。他是一個非常出色的燒炭工人。一天他正在燒炭時，突然想起來有點事情要到鎮上去一趟。但是他不能扔下木炭堆不管。不行，那樣會引起火災，到那時一切都毀了，但是那個怕上帝的老頭又有了這麼個想法：「我可以把我的木炭堆交給上帝照管。」。
然後他就乘車到萊特維克辦他的事情去了。兩個小時以後當他又來到木炭堆那裡時，果真發生了不該發生的事情。炭灰四處飛揚，來自木炭堆的火星和火苗簡直像架發動機似的劈哩啪啦響成一片。這簡直是一場災難，老頭看到這一切時，兩腿一軟倒在地上，他看著眼前發生的一切說：「上帝呀，世界上的絕大部分事情你都能統治和安排，但是你永遠不會成為一個燒炭工。」。

19、一位醫生回鄉過年，村裡的對他說：「正好！村裡殺豬的出門了，反正你也是操刀的，不如你就幫著把豬給殺了。」醫生點點頭，豬給抬進了廚房，醫生一個人在裡面忙豁著。
一個小時過去了，沒動靜；三小時過去了，還沒動靜；五小時過去了，一頭活豬從裡面哼嗤哼嗤出來了。咦？村人奇怪了，只見醫生從裡面出來告訴村民：「放心，我已經里里外外檢查過了，它沒啥毛病，所以又給重新縫上了。」。

20、兩個猶太人坐在救生艇上——茫茫大海，不見輪船，不見陸地。
「親愛的神，」其中一個祈禱說，「我們若能脫險，我將捐出我的一半財產給慈善。
事業。」。
他們繼續划船。入夜了——仍無救援。
「主啊，」這個猶太人又祈禱說，「你若拯救我們，我將捐出三分之二的財產。」。
次日晨，照舊無一絲希望。
「主啊，」這個虔誠的猶太人許諾道，「如果你助我們擺脫險境……」。
「住嘴！」另一個猶太人喊道，「你別再出價！看見陸地了！」。

21、有個大臣自以為嘴舌利，善於嘲弄人。
他對布赫爾說：「親愛的，心花怒放吧，國王任命你當豬和熊的總管。
了。」。
布赫回答：「噢，那麼請你注意，沒有我的命令，一步也別走動，因為你歸我管了。」。

22、有個屠夫的兒子攻讀詩書，要想做官。
一天，他向某某太史請教文章，太史評論他的文章說：「有骨力，有斤兩，放在案頭。
上，反覆咀嚼也不討厭。」明為讚揚，實為諷刺。屠夫的兒子卻十分高興，拿了文章。
向鄉親們誇耀。有個人忍不住向他直率地指出太史說。
話的寓意，屠夫的兒子非但不聽，反而生氣地斥責那個說真話的人。

23、一鄉人與城裡人同行，見一妓女，鄉人問：「是誰家宅。
眷？」城裡人曰：「此藥戶也。」鄉人曰：「原來就是開藥店。
的家婆。」。

24、醫師跟卜士常常在酒樓喝酒，一人老是撞去白吃一番，醫師、卜士都。
恨透了他。
一次，醫師與卜士喝得正歡，這人又撞來了，坐下便喝。醫師存心譏。
笑這人一番。便說：「咱們各出一令。」接著先說：「天有天南形，地有地。
骨皮，廿四味流氣飲，要加也得，要減也得。」。
卜士說：「天有天文，地有地理，二十四百中，三命也通，五星也通。」。
吃白食者毫不示弱，跟下來就說：「天不生無祿之人，地不出無名之。
草，二十四層筍殼臉兒，剝了一層又一層。」。

25、老劉剛剛和老婆吵完架，正要去上班，一出門，發現皮包和鑰匙鎖在屋裡了。
他知道，此時想讓老婆把門打開，簡直比登天還難。
於是，他靈機一動，大聲嚷嚷道：「看我把門鎖上，讓你出不來！」。
「你敢！！」門猛地開了，老婆氣勢洶洶地闖了出來。

26、有個好吃的洋人，從中國帶了幾個麻球回國去，逢人便說：「你們看中國的麻球，真稀奇！沒有洞，豆沙是怎麼放進去的？再說，你們看，這芝麻，一顆顆地貼，需要多少時間啊！」？

27、安夫人定購了一打雞蛋，但送給她的只有10隻，於是她去找商店的主人。
「我早上不是定了一打雞蛋嗎？」她問。「是的。」店主回答說。
「但你們只給了我10隻。」。
「哦，對了，其中有兩隻是壞的，我們替你扔掉了。」。

28、老師問一位一年級學生：「有一種動物有兩隻腳，每天早上太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪種動物呀？」。
「是媽媽」。

29、老師對學生說：「我出一個字謎，你們一定會答錯。」。
「那可不一定！」有個高材生不以為然。
「左邊有金，右邊是昔，是哪一個字呀？」。
「錯！」全部學生異口同聲道。

30、兩個同事喝酒後大醉。其中一個拖著舌頭說：「現在我看到的所有東西都是雙層的。」。
另一個趕緊從衣袋裡掏出一張十元的票子說：「這是我還你的二十塊錢。」。

31、在浴室里的時間比你還長的男人。
一天換服裝兩次以上的男人。
身上香水味比你還重的男人。
老是把媽掛在嘴上的男人。
喜歡煲電話粥的男人。
外表光鮮卻穿破爛不堪內衣褲的男人。
*張嘴閉嘴都暗示人家他與慈禧太后之類人物有親密關係的男人。

32、阿奎娜是一所大學的講師。她講課生動活潑，深受學生歡迎。
有一次，她正在上課時，一位調皮的學生大聲叫道：「唉呀！老。
師，您的結婚戒指戴錯手指了。」。
阿奎娜不動聲色地回答：「是的。因為我嫁錯人了。」。

33、有一個記者，在事業上非常不順利，所以他想找一個新的題材，來一舉成名。於是他冥思苦想，終於他眼前一亮，他有了一個想法：可以到精神病院寫和精神病患者有關的文章。
於是他就搬到了精神病院住下了，觀察了好幾天，他有一天意外的發現，一群精神病圍著一口井轉圈兒，而且邊走邊念叨：「13，13......」他覺得這就是一個很好的題材。他為了看個究竟，第二天他很早就起來了，他來到井邊，一個人都沒有，接著他感到後面有人踢他一腳，他被踢到了井裡，他聽到外面的精神病喊：「14，14......」。

34、緣份是.......會計原則。
愛情是.......無形資產。
愛人是.......應付帳款。
想他是.......日記簿。
吵架是.......壞帳帳簿。
暗戀是.......收不回的呆帳。
錯愛是.......高估凈利。
分手是.......結帳分錄。
寂寞是.......累計折舊。
誤會是.......錯誤分錄。
解釋是.......更正分錄。
復合是.......迴轉分錄。
眼淚是.......業主權益。
人情是.......流動資產。
回憶是.......損益匯總。

35、香港某中學，有位老師給學生出了一道作文題目——「香港一角」。
有一個學生不假思索就揮筆疾書：「今天的香港，一角錢連半片薄麵包也買不到！」。

36、1、喂海鷗的時候要戴帽子。
2、穿著衣服上床睡覺既方便又省時。
3、老師牙疼的時候千萬要遵守紀律。
4、吃點心不能一次吃太多，餅乾不能超過十五塊，蛋糕不能超過四個。
5、不能抓小蟲子嚇唬懷孕的媽媽。
6、媽媽生氣時，要零花錢不能超過十塊。
7、如果想要昂貴的玩具，告訴爺爺比告訴爸爸要好。
8、不要讓狗狗幫著看食物。
9、爸爸洗澡的時候，不要放水沖洗馬桶。

37、老王是禮儀社的火葬員他已經工作了20多年了，但卻在某一天晚上失了職朋友都問他怎麼公司不眷念他20年來的苦勞，就一夕間fire他了？
老王說：『我只不過多說了一句話罷了。』。
朋友說：『是那一句話呢？！』。
老王：『我只不過問死者的家屬要烤幾分熟而已!』。

38、爸爸手裡拿著新買的軟磁碟。爸爸：「小明，上學時把這張軟磁碟帶去讓老師幫助格式化一下。」小明：「不用了，爸爸。在軟磁碟上劃格格吧，我幫你做好了。」爸爸愕然。

39、「聽說上次開會時你在桌子下面睡著了。」「我也聽說了這事，是。
有人鑽到桌子下面去打盹，但不知道那是不是我。」。

40、三個斜眼犯人站在一個斜眼法官面前。法官瞪著第一個犯人問：「你叫什麼名字？」第二個犯人以為法官在問他，便答道：「伊里。」「我沒問你！」法官將眼光轉向第二個犯人，然而第三個犯人卻答道：「我沒有說什麼呀！」？

41、甲：「請抽煙。」。
乙：「不，我戒了。」。
甲：「你真是意志堅強的人。」。
乙：「不，是我妻子意志堅強。她對我說，你要麼抽。
煙，要麼要我！兩者選一！」。

42、1976年，拿破崙（1969--1821年）被任命為義大利方面軍的總司令。在整頓這支從裝備到紀律都一塌糊塗的部隊時，身材矮小的拿破崙望著。
個子很高的奧熱羅將軍說：「將軍先生，你不會看不出。你的個子高出我一頭，但如果你不聽指揮的話，我馬上消除這個差別。」部隊中激烈的爭吵立刻平息了下來。

43、飛機起飛後，一位空中小姐給旅客發口香糖。「你太客氣了，這口香糖幹什麼用？」一位第一次乘飛機的旅客問？
「為了使你的耳朵不嗡嗡作響，先生。」。
飛機著陸後，這位先生對空中小姐說：「這口香糖真管事！現在你能幫我把它從耳朵里取出來嗎？」。

44、農夫甲：「去年大旱，我吃足了苦頭，今年我想了個辦法，保證不怕旱。」。
農夫乙：「太了不起了，能告訴我是什麼辦法嗎？」？
農夫甲：「我在每一行麥子旁邊，都種一行洋蔥。洋蔥一長出來，麥子就會嗆得整天流淚，我看起來還要經常排水呢。」。

45、一位朋友在歲末街頭行走時，北風颳起，空中飄來一信。啟之為一情書，唯行文起承轉合甚有規律，文法時髦，疑出自某善作年末總結的公僕或秘書之手筆。現抄錄於下親愛的L：
我們的感情，在組織的親切關懷下、在領導的親自過問下，一年來正沿著健康的道路蓬勃發展。這主要表現在：
（一）我們共通信121封，平均3.01天一封。其中你給我的信51封，占42.1%；我給你的信70封，占57.9%。每封信平均1502字，最長的達5215字，最短的也有624字。
（二）約會共98次，平均3,7天一次。其中你主動約我38次，占38.7%；我主動約你60次，占61.3%。每次約會平均3.8小時，最長達6.4小時，最短的也有1.6小時。
（三）我到你家看望你父母38次，平均每9.4天一次；你到我家看望我父母36次，平均10天一次。
以上充分證明一年來的交往我們已形成了戀愛的共識，我們愛情的主流是互相了解、互相關心、互相幫助，是平等互利的。
當然，任何事物都是一分為二的，缺點的存在是不可避免的。我們二人雖然都是積極的，但從以上的數據看，發展還不太平衡，積極性還存在一定的差距，這是前進中的

46、米爾氣喘吁吁地跑來對正在打撲克的比斯說：「比斯，你還有心思在這裡打撲克！你妻子正和你最要好的朋友在。。。」。
比斯連忙把手裡的撲克遞給米爾說：「我去看看，你坐到我的位子上，一直等我回來！」。
過了一會兒，比斯回來了，他替下了米爾，然後對其他幾個好奇的牌友說：「米爾就是瞎說！那個人我根本不認識嘛！」。

47、護士：「醫生，不好了！剛才那個病人吃了我們給她的藥，一出。
診所的們就暈倒了！」。
醫生：「趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子！」。

48、作家端木良(1912年生)青年時代就愛讀、愛談《紅樓夢》。
是個「紅」迷，加上對舊體詩詞下過一番功夫，寫得一手漂。
亮的毛筆字，讚揚他的人說他有才氣，奚落他的人說他是「。
公子哥兒」。40年代，他在桂林住所的門口貼了一首詩：
女兒心上想情郎。
日寫花箋十萬行。
月上枝頭方得息。
夢魂又欲到西廂。
有朋友把這首詩念給作家秦牧聽，秦牧不禁笑出聲來，心裡。
對他也有了個「好個公於哥兒」的印象。
後來，秦牧與端木良過往多了，才理解到這首詩其實是一。
首「杜門謝客詩」，是專門寫給一些文字朋友看的。
這首詩的真正含義是：自己工作很忙碌，無暇和一些愛東拉。
西扯的閒人作長談，希望這登門拜訪的人物多加體諒，不要。
總是前來絮絮叨叨。

49、有人慾狎一處女，先舉其物詢之曰：「此是何物，汝知之。
否？」女曰：「那是一張。」因「卵」字不便出口，故作歇後語。
也。又問曰：「這等，你腰下的何物？」女曰：「也是一張。」男。
曰：「你也一張，我也一張，可見這兩件東西都是姓張的了。
五百年前共一一家，何不使他通一通譜？」女許之，遂解褲相狎。
事畢後，女嘆曰：「譜便通了，只是這個門戶漸漸的大起來。
收斂不得，卻怎麼好？」？

50、有一天，有位大學教授特地向日本明治時代著名禪師南隱問禪，南隱只是以茶相待，卻不說禪。他將茶水注入這位來客的杯子，直到杯滿，還是繼續注入。這位教授眼睜睜地望著茶水不停地溢出杯外，直到再也不能沉默下去了，終於說道：「已經漫出來了，不要再倒了！」「你就像這隻杯子一樣，」南隱答道，「裡面裝滿了你自己的看法和想法。你不先把你自己的杯子空掉，叫我如何對你說禪？」。