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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、約翰和邁克打賭二千美元說他能和麥當娜共舞一曲，結果他果然贏了。接著他賭他能和柯林頓共進晚餐，邁克又輸了。最後約翰賭他能和教皇一起出席重大的宗教儀式，在那個儀式上，約翰和教皇站在一起，遠遠地他看到邁克旁邊的一個人和他耳語了一句，邁克就暈倒在地上了。
事後邁克解釋說，你和麥當娜在一起我不感到吃驚，和柯林頓共進晚餐也沒甚麼，可當你和教皇出現，我旁邊的那個人問了我一句話時，我卻暈到了。他問的是「約翰旁邊的那個人是誰」。

2、各類蔬菜，都是按照季節生長的，一過節令就沒有了。只有蔥卻是四季都有，而且廚房。
里天天用它，成為必不可少的調味佳品。蔬菜們便聚在一起問它：「你是用什麼辦法達到如？
此水平？」。
蔥答道：「我也沒用啥法術，主要是虛心吧。」。
蔬菜們嘆息道：「可見虛心者自能立於不敗之地，而且到處都能適宜他生存發展。」。
有棵蔬菜提出異議道：「什麼虛心不虛心，不過是個空心老官（對沒有學問和才能的人？
的諷刺稱呼）罷了。你們不見世上的空心老官，年年如此，處處有他得意的事嗎？」。

3、小外甥才兩歲半，已調皮且幽默。一次犯了錯誤爸爸要打他的屁股，他一邊逃一邊叫「屁股沒了」。問其怎麼沒了，答曰：「剛才在外面玩，回來的時候忘了帶回來」？

4、湯普森的妻子最近「樂興」大發，到街上買了一把小提琴回家學拉。那「吱啞吱啞」的噪音，把湯普森吵得煩透了。一天，家中小狗也跟著「汪汪」叫了起來。湯普森便斗膽對妻子說：「親愛的，你能挑選一支狗聽不懂的樂曲練嗎？」。

5、畢竟這種病毒是非常危險的。「好時光病毒」會重寫硬碟，不僅如此，它還會損壞任何靠近計算機的磁碟。它還會重新設置你冰箱的溫度，從而導致所有的冰淇淋都融化了。它還會將你的信用卡消磁，它還會調節你電視機上的磁軌並且損壞你要播放的CD
它會把你最新的電話號碼給你的前任女朋友；它會喝光你的啤酒而且會當你的同事來時把髒襪子丟在桌子上；它會把一隻已死的小貓放在你褲兜里；會當你要遲到時把你的車鑰匙藏起來。
「好時光病毒」會讓你愛上一隻企鵝，它會讓你做噩夢。它會在油箱裡加上糖，會在你要和你女朋友約會時偷偷地剃掉你的眉毛。
「好時光病毒」會企圖引誘你的祖母，不論她是否還在世。
「好時光病毒」會把你放在停車場的車移動位置，這樣你很不好找到。它會踢你的狗。它會在你老闆的錄音電話上以你的聲音留下下流的話。

6、阿呆與ㄚ瓜。
一日阿呆與ㄚ瓜去逛街。
回家時看到有人偷他們的車。
阿呆說：有人偷我們的車，快追....ㄚ瓜抓著阿呆說：不用追，我已經記下車牌了。
阿呆高興的說：還是你聰明。

7、一次，肖伯納在一家舊書店翻看削價處理的書，猛然看到了他的一本劇作集。
而且該書的扉頁下方有他給一位朋友的親筆題贈：「喬治．肖伯納敬贈」的字樣。
他當即買下這本書，在題贈下寫道：「喬治．肖伯納再次敬贈」。
然後將此書又寄回給那位朋友。

8、晚會上，一位姿容秀美的姑娘胸前掛著個飛機模型項飾。有個空軍軍官對此大為讚賞，目不轉睛地看著，看得姑娘都有點不好意思了，便問他：「你是不是覺得我這架小飛機好看呀？」「小飛機確實太美了，不過，那機場更美！」。

9、史克是學校的勤雜工。有一天正坐在家中，突然一隻皮球破窗而入，打在他身上，一個小男孩滿頭大汗跑進來，說：「對不起，我馬上打電話叫爸爸來給你修。」一個小時以後，果然來了個大個子男人，手腳利索地把玻璃裝好，隨後向史克要10美元材料費和工錢。史克驚異地說：「你難道不是孩子的父親？」來人也驚奇了：「你難道不是孩子的父親？」。

10、一人從京師回，自誇曾見皇帝。或問：「皇帝門景如何？」。
答曰：「四柱牌坊，金書『皇帝世家』。大門內匾，金書『天子。
第』。兩邊對聯是：『日月光天德，山河壯帝居。』」又問：「皇。
帝如何裝束？」曰：「頭帶玉紗帽，身穿金海青。」問者曰：「明。
明說謊，穿了金子打的海青，如何拜揖？」其人曰：「呸！你真。
是個冒失鬼，皇帝肯與那個作揖的？」。

11、第一次是那麼難：躺在床上，忍受那一根硬硬的插入體內，真疼啊，但完全插入後就沒那麼疼了，還挺興奮的……獻血光榮!毛主席萬歲。

12、孩子大哭，爸爸問他為啥，孩子說：「餓了。」。
爸爸說：「兒呀，你要吃什麼儘管說，哪怕龍肝鳳髓，爸爸都會拿來。」？
孩子說：「我只要飯吃。」。
爸爸罵道：「唉！刁孩子，單揀家中沒有的東西要了吃！」。

13、學生A,B,C,D,E經常在校吸煙，x老師在辦公室一一審理。
x老師：「你在校有吸煙嗎？」。
A學生：「有。」。
x老師：「好啊！還挺理直氣壯的！立刻叫家長來。」。
A學生走到辦公室外對B,C,D,E說：「千萬別說有吸煙。」。
B,C,D,E齊道：「多謝，果然是兄弟。」。
x老師：「B進來。」。
B學生：「是。」。
x老師：「你在校有吸煙嗎？」。
B學生：「沒有。」。
x老師：「吃條薯條吧！」。
B伸出兩個手指頭接過薯條。
x老師火冒三丈：「還說沒有！叫家長來。」。
B學生垂頭喪氣走出辦公室。
x老師：「吃條薯條吧！」。
C小心翼翼接過薯條，心想：幸好。
x老師：「蘸些番茄醬吧！」。
C拿著薯條伸到番茄醬碟蘸番茄醬，一不小心蘸到的番茄醬太多了。
食指輕盈快速地在薯條上方點了幾下，被蘸得太多的番茄醬紛紛落下。
x老師：「動作還挺熟練的，快叫家長來。」。
x老師：「吃條薯條吧！」。
D小心翼翼接過薯條。
x老師：「把這些都拿出去分給同學們吃吧！」。
（D

14、「小糊塗仙」 ——青春小鳥型「小糊塗仙」酒實屬酒林新貴。崛起之快，另人刮目相看。一句「難得糊塗」概括了這類女人。她們年輕，有著白色或金色的領子，滿腦子的「小資」情結，好品茗，喜紅酒，生活中充滿了期待，擅為情所困。
代表人物：章子怡。

15、一位太太買了一塊地皮，可是沒過多久就被大水淹了，她要求某房地產公司退錢。但公司不答應，雙方為此爭執不下。
於是，公司開了一個緊急會議，專門討論該不該退錢的問題。公司的職員七嘴八舌，有的說為了公司的信譽應該退錢」，有的說不應該退錢，公司少做這麼一筆生意太可惜了。老闆一籌莫展，絞盡。
腦汁終於想出了一個兩全其美的辦法，說道：
「最明智的決策就是買一艘汽艇給她！」。

16、婦女甲：「我丈夫只關心足球，你看，我怎樣才能將丈夫的注意力從電視上轉到我身上來呢？」。
婦女乙：「穿透明的衣服吧。」。
婦女甲：「要是這也不奏效呢？」。
婦女乙：「那就在背上貼個號碼。」。

17、有位衙門的官長過生日。他屬下的官員聽說他屬鼠，便湊了一些黃金，鑄成一隻老鼠送給他做壽禮。這位官長一見，高興地說：「你們知道嗎？我家太大的生日也在眼前了，我太太是屬牛的。」。

18、周秀才乘船遠遊，總嫌船走得太慢。一天，他看見對面開過來一條船，擦過自己的船時走得很快，就質問船老大。船老大解釋說，這是因為兩隻船對開，所以顯得快。周秀才卻哈哈大笑，說：「這些造船的真蠢，假如都造成兩隻船，不是就快了！」。

19、在一個擠滿人的公共汽車上，車上的一群乘客在車門那裡往下推人。
「車都這麼滿了，你還上！你以為你是誰？！」車上的乘客們喊道。
「我是司機。」。

20、老闆十分憤怒地對新來的一個職員吼道：「你不但遲到，而且還編造理由，你知道老闆們是怎樣對待說謊的職員的嗎？」。
職員不慌不忙地說：「知道！立即派他去當產品推銷員。」。

21、醫生：「您需要多吃些魚，因為魚身上含有較多的磷。」。
病人：「可我想請您幫我把病治好，而不想夜裡發光呵！」。

22、男：」親愛的！你能和你未婚夫解除婚約，和我結。
婚嗎？」。
女：「很好，不過我要請你想一個辦法！」。
男：」什麼辦法？」？
女：「你現在愛我，我可以解除婚約而嫁給你；但。
是將來再有第三人向我求婚，我該怎麼辦？答應了？
對不起你；不答應，那麼，現在也不能答應你。你有兩。
全之法嗎？」。

23、一天，小軍在教室里寫作文：《我的家》。
小軍這樣寫道：「我的家有爸爸媽媽和我三個人，每天早上一出門，我們三人就..揚鏢，各奔前程，晚上又殊途同歸。爸爸是建築師，每天在工地上指手畫腳；媽媽是售貨員，每天在商店裡來者不拒；我是學生，每天在教室里呆若木雞。我的家三個成員臭氣相投，家中一團和氣，但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五體投地，媽媽在一旁袖手旁觀，從不見義勇為」。

24、一個五十歲的老女人。還打扮的花枝招展。妖嬈美麗。就好像她還是個少女。
在一次宴會上。老女人碰上一位大作家…她就問：「我說大作家啊。你覺得我看起來。
像幾歲呢」。
大作家回答：「這位女士，你的言談天真活潑像十四歲的小女孩，舉止輕盈嫵媚，就。
像十六歲的小女孩…而這一身有青春朝氣的打招。不超過二十歲」。
老女人一聽。高興的差點擁抱這位大作家…。
她立刻提高聲音問…「那您能不能準確的說我究竟有幾歲呢」。
「哦。這個嘛！！把我刖說的那三個數字加起來就是了」。

25、一位女孩跟一位男孩私奔了。
搭著計程車到了車站。
要付錢時。
司機回頭跟他們說:不用了!那位女孩的父親已經把車錢付清了。

26、美艷女秘書瑪麗接到老闆的指示，要求她回報如何處理Y2K問題的進度。女秘書瑪麗美艷歸美艷，但工作能力可是特強的！隔天早上，秘書瑪麗就向老闆回報了，內容是這樣的：「老闆，我已將公元2000年月曆的YtoK問題解決，公元兩千年的月曆將有四個新的月份：Januark、Febuark、Mak、Julk、此外；一周將有以下七日：Sundak、Mondak、Tuesdak、Wednesdak、Thursdak、Fridak and Saturdak。」老闆：「。。。。。」。

27、您好，您的好友我為您點了一首動力火車的《當》。下面請用腦袋撞擊臉盆，聽見「當」沒？好了，點歌完畢。

28、子：「媽媽，請過來給我在測驗題上籤個字」。
母：「你的字寫得這麼差怎麼簽？真丟臉!」？
子：「噢，你還是別簽了吧，要不你簽好後，老師以為是我自己簽的呢!」。

29、妻子：「喂，聽說男人們禿頂，是因為用腦過度，是這樣嗎？」。
丈夫：「是呀！女人不長鬍子，正是因為整天喋喋不休，下鄂運動過度的緣故。」。

30、妻子對丈夫說：「我們的保姆要走了。她讓我給她寫個評語。我。
寫了兩條缺點，手腳不麻利，對主人不禮貌，你想兩條優點告訴我。
怎麼樣？」？
丈夫答：「那麼你添上，她有極好的胃口，並喜歡睡覺。」。

31、老公很想干那事了，但孩子還沒睡，老婆開始不願意，但終於還是同意了。於是，翻天覆地，表演開始了。。。孩子見了好玩，學著老爹的樣也坐到了老媽身上，孩子他爸一看暴跳如雷，一耳光把他打下了床：「你他媽的！看戲就看戲，還爬上台來了。」。

32、老師：「小青，皇帝的自稱是什麼？」？
小青：「是寡人。」他站起來毫不猶豫地回答。
老師：「那麼皇后呢？」。
小青：「皇后……是……皇后……」他想了好久，突然，靈機一。
動，立即回答道：「皇后的自稱是寡婦。」。

33、一個汽車司機不小心，把小芬家的一隻公雞碾死了。司機下車。
問小芬：「你的父母在家嗎？我把你家的公雞碾死了，是來賠償的。」。
「那你去跟母雞商量吧！」。

34、甲：這次去北京旅遊，把那兒的名勝遊覽個遍，真是太高興了。
乙：「隆重」這個地方你去了嗎？
甲：沒去。
乙：真遺憾，多少會議都是在北京「隆重」召開的，這麼有名的地方你竟然沒去。

35、代數學教授：接吻是不將兩者除以任何東西，不將其分割開來。
幾何學教授：接吻是兩條直線間最短的距離。
物理學教授：接吻是由於心的膨脹造成嘴的收縮。
動物學教授：接吻是雌雄異體的唾液細菌交換。
生理學教授：接吻是兩塊口輪匝肌在收縮狀態時並置在一起。
會計學教授：接吻是一種信用貸款，因為返還時有利潤可圖。
經濟學教授：接吻是一種需求高於供給的東西。
統計學教授：接吻是一項在生命力統計是36-24-36時發生機率較高時。
心理學教授：接吻是口腔期滯留現象。工程學教授：接吻是什麼？
哲學教授：吻是小孩的煩擾，年輕人的狂喜，及老人的尊崇。
英語教授：吻是常用來當作連接詞的名詞，這樣的用法雖然常用。
但不適當；被說時它常是複數，且適用於所有地方。
電子學教授：接吻是正電子和負電子的相互吸引。
運輸學教授：是把愛意由甲地運輸到乙地.產生某些程度的回饋(feedback)。
法律學教授：接吻是一種行為人與相對人間的明示意思表示。
經濟學教授：接吻是市場供需曲線交於同一點。
會計學教授：借接吻，貸接吻，借貸平衡

36、一天三個男生去大排檔吃宵夜，於是三個人決定都點「豬腦湯」，但因為店中人多吵雜，於是端菜小姐為了方便作業便大喊：「豬腦！豬腦！三個豬腦。。。」。
三個男生竟不約而同的回答：「我們我們。。。這裡這裡，在這裡！！」。

37、克里茨將軍到前線視察，他剛到前線，敵方狙擊手射出的子彈就打掉了他制眼上的一顆紐扣。將軍大驚失色，撲倒在地。而隨他而來的官兵們卻無動於衷。將軍生氣了，他對離他最近的一名士兵嚷道：「你為什麼沒想到去把這該死的狙擊手消滅掉呢？」「報告將軍閣下，」士兵挺了挺胸脯，「因為我擔心敵人會換上一個槍法更準的狙擊手。」？

38、一個女孩到一個小商販那裡買東西。
女孩問：「這件裙子70元賣不賣？」。
商販：「太少了吧？你再添點——」。
女孩：「哦！好的，如果你把和裙子配套的衣服送給我的話，我可以再給添一塊錢！」。

39、管財務的縣丞不識字，凡購置東西，都在賬簿個畫個形狀，算是記帳。一天，縣官查帳，只見上面畫了許多圖畫，很是生氣，拿紅筆在圖上劃了很多紅槓槓。縣丞見了，對縣官說：「您買你了許多紅燭，怎麼也記在我帳上？」？

40、有個人用叉袋盛了銀子，到集市上買東西，路上丟了叉袋。回到家裡，他拐彎抹角地對。
妻子說：「今天集市上亂得很，丟了好多叉袋呢。」妻子急忙問：「莫非你的也丟了？」他。
說：「算你猜得准。丟了又怎樣？」妻子一聽真丟了，驚慌地問：「銀子怎樣？」他說：
「銀子倒沒事，我把它牢牢系在叉袋角上了。」。

41、1888年，美國第23屆總統競選之日，候選人班傑明·哈里森。
（1833——1901年）很平靜地在等候最終的結果。他的主要興趣似乎在印第安那州。
印第安那州的競選結果宣布時已經是晚上11點鐘了，哈里森在此之。
前早已上床睡覺了。第二天上午，一個夜裡給他打過祝賀電話的朋友問他。
為什麼睡這麼早。哈里森解釋說：「熬夜並不能改變結果。如果我當選，我？
知道我前面的路會很難走。所以不管怎麼說，休息好不失為是明智的選？
擇。」。

42、霍加·納斯爾的鄰居誣告人家借他的小麥沒還，拉霍加去作證人。審判的喀孜問霍加：「你親眼見鄰居借給這個人小麥嗎？」霍加說：「當然了！大人，我親眼見鄰居借給他大麥。」。
鄰居說：「不，霍加你忘了，我借給他的是小麥。」霍加說：「管他小麥、大麥呢，反正我是假證人。」。

43、時年大旱，太守命法官祈雨。雨不至，太守怒欲治之，法。
官稟云：「小道本事平常，不如其裁縫最好。」太守曰：「何以。
見得？」答曰：「他要落幾尺就是幾尺。」。

44、有個猶太教區變得非常富裕，終於連一個大家可為其做點好事的窮人也沒有了。但為窮人做好事是宗教法規之一，人們於是從外地請來一個乞丐。這個乞丐在此地住久了，漸漸變得目中無人，以致人們不得不提醒他：他應該謙虛一點。可他卻威脅道：「我明天就回故鄉去，看你們還能為誰做好事！」。

45、一位畫家舉辦個人畫展。一位貴婦人來到展室，站在一幅畫前面端詳了許久，說：「我要是能認識這幅畫的作者，那該多好啊！」站在一旁的畫家走過來說：「夫人，我就是。」貴婦人說：「這幅畫畫得大妙了！你能不能告訴我，畫里這位小姐做裙子的裁縫是誰？」。

46、裝甲兵司令在國會上主張大規模的發展裝甲部隊。
「裝甲就是一切。」他結束了自己的演說。
一位國會議員說：「將軍閣下，難道您不知道恐龍的滅絕就是因為裝甲太重，頭太小的緣故嗎？」。

47、有個人到酒店買酒，嫌酒酸，店主人一惱怒，便把這個買酒的吊到屋樑上。一個客人路。
過，問店主為什麼把人吊到樑上。店主說：「我這小店酒極佳，此人卻說酸，你說該吊不該？
吊？」客人說：「借杯酒我嘗嘗再說。」嘗完酒，攢起眉對店主說：「可放了此人，吊上我。
吧。」。

48、星期天，哈哈和明偉跑到五仔家，告訴五仔的媽媽說：「阿姨，五仔正在和李明打架，你快去看看吧。」五仔的媽媽急忙跑把五仔拉回來，扭著他耳朵說：「快說，為什麼要和別人打架，我是怎麼教你的。」五仔說：「媽媽，我沒打架，君子動口不動手，我只是咬了他一口。」？

49、開學典禮上，校長發表演說：「孩子們，知識是大海，我們學習知識，就像拿一把小小的勺子，在大海里舀水一樣……」。
突然，學生群中傳來一個失望的聲音：「完了，我媽媽給我帶的是叉子。」。

50、國家隊對佛山熱身賽，終場前還是?：0。
球迷萬人齊喊：「放水，讓國家隊進一個。」。
但最終未遂。