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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、太平洋戰爭中，美軍攻占關島時戰鬥異常激烈。戰役結束後，有些士兵神經系統由於。
戰時過渡緊張而崩潰崴，因此在關島的戰地醫院裡有很多精神失常的人。
一天，一個精神失常的士兵趁醫生不注意的時候溜了出去，由於天熱，他只穿了一條。
短褲。由於當時關島上還有很多失散未抓獲的日軍敗兵，所以一個人出去是很不安全。
的，因此醫院馬上發動醫生去找那個溜出去的病號。
醫生們找啊找啊，發現在一個街角有個穿短褲的人正在跑步，便一擁而上。跑步者吃。
了一驚，馬上交了開來，「我是尼米茲將軍」。醫生們哈哈大笑，「抓的就是你，你。
就是羅斯福總統也得回精神病房去！」。正說著，一輛掛著藍色五星將旗的吉普車開。
了過來，車上的人馬上把那穿短褲鍛鍊者接上了車，原來他正是美國太平洋艦隊總司。
令切斯特。尼米茲五星上將。

2、有一位耳朵不方便的顧客進商店買助聽器，售貨員給他介紹道：「我們這裡應有盡有，從幾角錢一隻到上百元一隻，任您挑選。」。
「能不能介紹得再詳細一點。」顧客問。
「當然可以，」售貨員回答，「上百元的助聽器可以自動調節音量，幾角錢的助聽器只是一根導線加一隻耳機，物美價廉。」。
「那怎麼能助聽得到呢？」？
「能！效果很好，」售貨員說：「只要您一塞上它，別人就會對您大聲嚷嚷的。」。

3、一位中年女士在一家中國飯店用午餐，突然她激動地把侍者叫來，指著湯碗問：「我的湯浮著一隻蒼蠅，這是什麼意思？」？
侍者回答：「我可不知道，要不要請個算命的來看一下？」。

4、某天連上兩節政治課，第一節下了之後沒人擦黑板，第二節政治老師看到，很生氣地問：「值日生怎麼不擦黑板？」這時一個很理直氣壯的聲音說：「誰污染誰治理！」全班大笑？

5、妻子：「哎呀，我越來越重了！吃了減肥藥還在長。結婚時我96斤，現在都108斤了！」。
丈夫：「你可是我所有投資中唯一有進展的項目！」。

6、地質系學生做野外實習，一個學生碰巧發現了一塊大化石。講師甲說這是一塊樹木化石，講師乙堅持是一根恐龍腿骨，雙方爭論不已。
學生們不知道是誰說得對，但是他們知道兩位講師都要給他們的實習報告評分，於是一個聰明的同學在報告上寫，發現的是恐龍的木腿。

7、作曲家：「我足足花了10年工夫才寫成這首催眠曲。」。
出版商：「怎麼會那麼久？」？
作曲家：「因為它老催我入睡。」。

8、父親責備兒子：「鄰居張家很不高興，因為你一拳打壞了他兒子的眼睛。你說那是出於意外，是真的嗎?」。
「當然是真的，」兒子說：「我本來想打中他的鼻子。」。

9、學校一年一度旅行時，初中的男女生因為興趣不同，總是分開。
來玩。女孩子穿著游泳衣在海灘走來走去，一方面顯示自己，一方。
面享受陽光。男孩則捲起褲子在水裡捉小魚。
看管這些孩子的一個教師慨嘆說：「我不記得我讀初中時，女。
孩子有沒有這麼成熟的。」。
「當然有，只不過你當時在忙著捉小魚罷了！」另一個教師淡然。
他說。

10、有也個大臣和國王吃飯，吃的是骨頭國王吃的時侯打骨頭全放在大臣那裡，吃完後國王說；「大臣很能吃：」大臣說：「國王跟能吃連骨頭都吃了：」哈哈。

11、一個男人每次看到長腿高個的女士，總是津津樂道地品頭論足。
一番，毫不掩飾自己的傾慕之感，他嬌小、漂亮的太太實在忍不住。
了，氣憤地問道：「如果你這樣喜歡長腿高個的女人，幹嘛你當年。
要娶我。」。
他說：「當年我以為你還會長高的。」。

12、老師給學生講解血液循環，想把問題講得生動。
老師：「孩子們，如果我倒立的話，血液就會流到頭部，我的臉就要發紅，對嗎？」。
學生們齊聲答道：「對！」。
老師：「當我頭朝上直立時，血液為什麼不流到腳里去使腳發紅呢？」？
學生：「因為你的腳不是空的。」。

13、某國腳第一個廣告：雪花啤酒，經典台詞，雪花啤酒，一次兩個，第一場比賽中國隊0：2。該國腳第二個廣告：LG空調，經典台詞，LG空調，四層過濾，第二場比賽中國隊0：4。該國腳第三個廣告：三元牛奶，結果中國隊第三場比賽0：3。

14、一天，一個賣菜者挑著兩個賣菜的大籃子，上了公共汽車，因為籃子太大，賣菜者怎麼塞也塞不進座椅底下，這時售票的小姐叫起來：「哎呀，你的兩個籃子（卵子，方言）那麼大，怎麼塞得進去呢？」？
賣菜者說：「既然下面塞不進，那只有放中間（指過道）了。」。

15、選寵物的時候，是選狗還是選蚊子呢？還是選蚊子吧，理由如下：
1、養狗要買狗糧，養蚊子只要捲起褲管就行了。
2、養狗要打掃狗尿狗屎，養蚊子就沒有這方面的憂愁。
3、你養的狗咬了鄰居，要賠好多錢；而你養的蚊子咬了鄰居，鄰居一句話都不會有。
4、養狗要經常出去溜狗；卻沒見過誰在蚊子脖子裡拴一條繩子出去溜蚊子。
5、狗要買回來，蚊子打開窗戶就會自己飛進來。
6、狗要花錢打狂犬疫苗，蚊子不要打狂蚊子疫苗。
7、朋友看到你的狗長得可愛，會千方百計把它要走；但不會要走你的可愛的蚊子。
8、你抱著狗在陽台曬太陽，可能不小心把你的狗從陽台上掉下去摔死；但是，從沒聽說過哪只蚊子是摔死的。
9、讓朋友驚呼「我從沒見過這麼大的狗」要比「我從沒見過這麼大的蚊子」要困難的多。
10、你要專門為狗準備狗窩，而蚊子就不必。
11、當家裡有你不歡迎的朋友的時候，你的狗幫忙趕他，你還得喝斥它；而蚊子幫你趕走他的話，你不用喝斥蚊子。
12、你不能同時養貓和狗，貓和狗會打架，貓和蚊子就不會。
13、你不小心踩了你的狗，你的狗會大叫；而你把你的蚊子踩

16、一對小夫妻新婚之夜，女的對男的說「我想要」，男的說「俺給你」，過了一會兒，女的又說「我還想要」，男的不悅「俺再給你」。次日，女的說「俺俺還想想要」，男的怒曰「罵的」，再要、再要「都成了尿了」。

17、女孩外出，總要她母親駕車送她，母親教訓女兒說：「你說咱們的兩條。
腿是用來幹什麼的？」？
「一條用來剎車，」女兒回答，「另一條用來踩油門。」。

18、當你發現你有以下的狀況時，這表示你已在 WWW混太久了。
－－當有人問你郵局在那裡，你會說....到 http://郵局.萬壽路.北京./去看看。
－－當你老婆跟你說：喂！我們的女兒為何老是穿同一件髒衣服！你說。
你大概忘了把 cache清掉了吧。
－－當你在山谷邊傾斜的道路上開車，發現再往前走就必死無疑時。
你還滿頭大汗的找著 'back'倒退鍵。
－－當你在閱讀報張雜誌，每次看到有畫底線的標題時。
你有一股想去按下它的衝動。
－－當好友來你家看看你的寵物時，你卻說....它們已有自己的。
HomePage了，你可以去看看。
－－當你在海邊欣賞著壯觀的夕陽美景時，你卻嘗試在天空中尋找。
其中一朵雲彩上是否使用了 "Netscape加強語法"
－－當你遲遲才收到你訂閱的雜誌時，你會說....該死的出版社，使用了太多的。
"內含圖型"(inline image)了。
－－當你要別人相信你時，你會習慣的說...."開括號 EM關括號"我是認真的。<

19、在第一天值勤的時候，一個士兵被派到廚房來，中士遞給他一把刀，命令他削一大堆土豆。「喂，中士，」士兵奇怪地問，「在我們這個技術發達的世紀，部隊里一定有削土豆的機器。」「當然，」中士回答，「你正好就是那個新式的機器。」。

20、在一次政府會議上，赫魯雪夫聲色俱厲地指責史達林的錯誤。突然，聽眾席上有人打斷了他的講話。「你也是史達林的同事，」詰問者大聲喊道，「為什麼你當時不阻止他呢？」「誰在這樣問？」赫魯雪夫怒吼道。會議廳內一片極度不安的寂靜，沒有人敢動彈一下。最後，赫魯雪夫輕聲說：「現在你該明白為什麼了吧？」？

21、在一次戰鬥中，正當伏波元帥準備揮師出擊的時候，一顆槍彈飛來，削。
去了他指向前方的那個指頭，他馬上又伸出去一個指頭，並對隨從部下說道：
「先生們，正如你們剛才看到的，這就叫指揮若定。」。

22、妻子探視完獄中的丈夫後，她立即去找監獄長，她苦苦哀求監獄長能。
為她的丈夫安排一個較輕的工作。
「在我們這裡可沒有像糊紙袋那樣輕鬆的活計，」監獄長說道。
「是的，這我知道。可我丈夫實在大累了，他告訴我，他每夜都在不。
停地挖地道啊……」。

23、母親勸女兒嫁給一位富有的老人，女兒激動地叫嚷著：「我才不和那人結婚，他太老了！」。
「這有什麼關係呢？」母親安慰道，「又不是要煮著吃的！」？

24、上帝決定和撒旦舉行一場足球賽，上帝對撒旦說：「我贏定了，因為我擁有世界上最好的球員。」撒旦回答：「你別高興太早了，我請的是中國裁判。」。

25、老師：瑪麗你上課為什麼不敢回答問題？瑪麗：因為我害怕。老師：你怕什麼？瑪麗：我害怕我嘴裡的糖會掉出去？

26、以下是發生在Novell網絡系統公司的真實故事：顧客：「喂，是技術服務部嗎?」技術員：「是的。我能為您做點什麼?」顧客：「我計算機上的茶杯架壞了。這台計算機還沒出保修期呢，請問我如何到您那裡修一下?」技術員：「對不起，您剛才說是要修茶杯架嗎?」顧客：「不錯。它原來就安裝在計算機的前部。」技術員：「實在對不起。如果我讓您覺得糊塗的話，那是因為我自己確實糊塗了。那個茶杯架是不是您在交易會上得到的贈品?上面是否有商標?您是怎麼得到的?」顧客：「我不知道有什麼贈品。那時計算機本身帶的，上面只有一個『4X』字樣。」這位技術員此時不得不把電話掛斷，他實在無法再和對方談下去了。原來這為先生把光碟驅動器(CD-ROM)上的光碟托架拉出來當成了茶杯架？

27、湯姆被自願部隊錄取了，卻又遲遲不肯去兵站報到。當軍方來人詢問此事並要求他作出解釋時，他便千方百計替自己的行為辯解。「那麼好吧，我再給你三天時間，」軍官說，「不能再多了。」「您太仁慈了，」未來的志願兵說，「我將用一天度聖誕節，一天度國慶，一天度新年。」。

28、美國第36位總統林登·貝恩斯·詹森（1908--1973年），26歲時被任命為全國青年總署德克薩斯州分署署長。他在任期期間對手下人十分嚴格，喜歡講他們的不是。
一次，他走過一個同事的座位，看到他的辦公桌子上堆滿了文件，就故意提高嗓門說：「我希望你的思想不要像這張桌子這樣亂七八糟。」這樣，同辦公室的人都聽得一清二楚。這位同事費了好大的勁，才在詹森第二次巡視辦公室前把文件整理好了，並清理了桌面。詹森又來到辦公室時，一看原來亂槽槽的桌面變得空空蕩蕩，於是說：「我希望你的頭腦不要像這張桌子這樣空蕩蕩的。」。

29、明朝時期，有個叫宋志高的人，此人為官能說會道，深受皇帝信任，一天他請求皇帝為他寡婦嫂子樹立一座貞節牌坊。他說他嫂子20歲開始守寡，從不出大門一步，而且孝順公婆。從他做官離開家以後，父母常常給他來信，說他嫂子非常賢良，深受人們敬仰。
皇帝聽後也非常高興，當即撥給五百兩白銀，並給他三個月假回家給他嫂子樹立貞節牌坊。他立即起程，不幾天回到家中，準備材料，雇來了石匠、木匠，很快就把牌坊造成了。在樹立牌坊這天，他去問他的嫂子。他說：「嫂子，今天就要為你樹立牌坊了。樹牌坊這事可不是隨便的，要有一次失去貞節也樹立不住，皇上要知道了，不但怪罪我。
還得抄咱的家，禍滅九族哇。」他嫂子一聽失節一次也立不住，不覺有點神色慌張。他接著說：「嫂子，這事也不用害怕，有個破法，失節一次就偷著在柱腳石下放一個黃豆粒，有幾次放幾個，這樣樹起後就不會倒了。嫂子你看得放多少合適？」他嫂子聽後。
打了個咳聲說：「他叔啊，你別論個兒了，你就用把抓著放吧！」。

30、晚上，一老者在家設宴與親朋好友慶祝他七十大壽。吃的正歡時，老者突然宣布他上午已中福利彩票大獎二十萬元，頓時，人人為之驚喜紛紛向他道喜。其中有一人端起酒杯站起來對大家說：「來！來！來！今天是壽星（獸性）大發的日子，我們大家共同舉杯再敬他一杯。」。

31、有兩條蛇遇到了一起。
其中有一條蛇問:"大哥,我們有毒嗎?"。
另一條蛇問:"你說這幹啥."。
那條蛇說:"我咬到了自己的舌頭"。

32、糧長收糧在倉廩內，耗鼠甚多，潛伺之，見黃鼠群食其中。開倉掩捕，黃鼠有護身屁，連放數個。里長大怒曰：「這樣放屁畜生，也被他吃了糧去。」。

33、護士小張：「35床的病人徹底絕望了。」。
護士小丁：「不會吧？他還年輕，病也還有救，剛才他還握著我的手，興奮地聊了好久呢。」。
護士小張：「就是因為這樣，他太太看到了這一切！要知道，他的醫療費都是他太太出的。」。

34、據統計，在幾大搜尋引擎上被查詢最多的關鍵字是「SEX」，每月平均被查詢155萬次。網上的色情泛濫已成為推廣網絡的最大阻障，幾乎所有為人父母者都頭痛不已，擔心自己的孩子一上網就鍵入SEX字眼。為防止此種情況發生，最新型兒童瀏覽器應運而生。該種瀏覽器有如下特色：
1、欲擒故縱：對色情查詢字眼不作過濾，可以得到查詢結果。
2、請君入甕：一進入色情網站的主頁就會自動鎖定，BACK和FORWARD 鍵都用不了，同時音箱會發出提示聲，並自動轉發消息到家長的電子郵箱、傳呼機。
3、鐵證如山：不但瀏覽器被鎖定，鍵盤與滑鼠也同時失效，熱啟動也不行，即使拔去電源，顯示器仍能用後備電源工作，顯示「罪證」。
4、選購套件：警用手銬一副。為防止壞小孩惱羞成怒砸壞電腦，在出汗的手指剛離開鍵盤的瞬間，手銬會以汽車安全氣囊彈出的速度將手銬住，響警笛，螢幕保護程序。滾動字幕上顯示：你現在有權保持緘默，但你現在所說的一切都將成為呈堂證供……。

35、性感的美麗陪丈夫看醫生,醫生詳細為她丈夫診斷後;
你丈夫精力虛耗過多,我開一副鎮靜劑。
好的,謝謝你,服藥後我丈夫是否可以好起來。
不,鎮靜劑不是給你先生,而是給你的。

36、女：你愛我嗎？
男：當然。
女：愛我到什麼程度？
男：一毛錢。
女：怎麼這麼少？
男：一毛等於十分。
女：啊！

37、副局長：局長算個吊。
局長正好路過聽到！說：我算個吊，那你是什麼？
副局長馬上機靈回答：我們是吊毛！緊密的團結在你的周圍！~-~。

38、巴黎一位選民問一總統候選人：「『失事』與『不幸』有什麼區別？」？
總統候選人回答：「如果我的競選對手掉到海里去了——這就是『失。
事』；如果有人又把他救起來——這就是『不幸』」。

39、南中這地方是個不起眼的小郡，當地一向沒有僧眾，每逢上面來人宣講政令時，都是臨。
時派人假扮成和尚來陪聽，好顯得場面大一些。
宋昭宗即位後，柳韜被任命為容管宣告使。有一天，柳韜來到南中小郡宣講，忽然下面。
亂作一團。原來是，一個臨時借來的「和尚」，因為嫌給自己安排的位次不好與人吵鬧起來。
南中太守王宏面子上過不去，就大聲斥責那個「和尚」。那個「和尚」很委屈地說：
「是他們把我安排錯了！去年來聽講時還讓我裝扮成堂堂文宣王，今年偏偏差遣我扮作和。
尚。」。
在場的人全都笑得前俯後仰。

40、一婦臨產創甚，與夫誓曰：「以後不許近身，寧可一世無。
兒，再不幹那營生矣。」夫曰：「謹依尊命。」及生一女，夫妻。
相議命名，妻曰：「喚做招弟罷。」。

41、一群IT參觀一養牛場公牛一聽IT來了嚇得亂跑問，答曰：IT們體格不好都愛吃牛鞭呢母牛一聽也嚇得到處躲藏問你們跑啥？答曰：IT們吃了牛鞭後就都喜歡吹牛B呢問，怎麼吹呀？答曰：就用一細長塑料管吹問，那有什麼用呢？答曰：吹牛B本來就沒啥用啊！

42、一位年輕軍官想打個電話，但他沒有零錢。於是他攔住一位過。
路的老兵：「你手頭有沒有零錢？上士。」。
「我給你找找看。」老兵伸手去掃他的錢包。
「你是這樣回答少尉的嗎？重來一遍。你手頭有沒有零錢？上士！」。
「報告長官，沒有！」老兵果斷地答道。

43、一作吏典者，有媳婦最善詳夢。適三考已滿，將往謁選。夜得一夢，呼媳詳之。媳問：「何夢？」公曰：「夢見把許多冊籍，放在鍋內熬煮，不知主何吉凶？」媳曰：「初選一定是個主簿。」隔數日，公曰：「我又得一夢，夢見你我二人皆裸體而立，身子卻是相背的，何也？」媳曰：「恭喜一轉，就是縣（現）丞（成）。」。

44、一個重病的病人躺在病床上，帶著氧氣面罩，周身插著管子。
> > 突然之間病人開始抽搐，同時嘴也蠕動著似乎有話要說。
> > 站在旁邊的牧師見狀，忙彎下腰輕聲問道：「你是否想說什麼？」？
> > 病人肯定地點點頭，牧師遞給病人一支筆和本子，「我知道你現在不。
> > 能講話，你可以把想說的寫下來，我會交給你夫人，她就在病房外面。」。
> > 病人掙扎著寫了幾個字，努力交給牧師，然後掙扎了一下就去世了。
> > 牧師小心收好字條，主持了最後的儀式，出來向遺孀通了噩耗。
> > 稍事安慰後，牧師將字條交給了遺孀，說：「這是他的臨終遺言，就。
> > 在去世之前寫的。」。
> > 遺孀含淚打開字條，讀道：「快滾開，你踩著了我的氧氣管了！」。

45、一鄉下男人出去到外地去,上了一輛長途汽車,途中他告訴司機說"司機我想尿尿",司機告訴他,那叫唱歌,他懂了,司機又告訴他不能停車的,他就回去了,過了20分鐘,他又來找司機說"司機我要唱歌",司機把他訓了一頓又不停車,他又回去了,過了幾分鐘,有一位女士告訴司機要下去唱歌,司機嘣的一聲把車剎住了,女士下去了幾分鐘後就回來了,那個男人一看她都可以下去,我為什麼不可以呢?他就問一下那個司機,我要唱歌你不讓,她要去你為什麼要讓她去呢?司機告訴他說"她唱歌張嘴就來,你呢,還要抱著麥克風,多麻煩"？

46、布朗先生是位學識淵博的教授，可是有一天竟讓孫女問住了。
「爺爺。」她說，「我看見一樣非常怪的東西，沒有腿，從廚房地板上溜過，你想想，那是什麼？」？
爺爺想呀，想呀，可是最後還是想不出來，是什麼呢？」？
「是水。」小姑娘得意地答道。

47、學生會舉辦有獎徵答，賽題是：五個名人搭乘一個氣球，五個人分別代表各自領域的最高水平：一個是文學家，一個是化學家，一個是物理學家，一個是醫學家，一個是氣象學家。氣球突然遇到風暴，要把其中兩個人推下去，才能保證氣球的安全，問題是，究竟把哪兩個人推下去。
不久，接到了許多答案，其中大多旁徵博引，洋洋洒洒地分析論證各人的功過輕重，然後拿出自己的看法。
但最後評審委員會卻把頭獎給了一個三年級的學生，他的答案是：
「把最胖的兩個推下去！」。

48、甲：據說倫敦是世界上霧最大的城市。
乙：不對吧，我知道有一個城市，那裡的霧比倫敦要大得多。
甲：在哪兒呢？
乙：這實在是沒法告訴你，那裡的霧大得什麼都看不見？

49、湯普森的妻子最近「樂興」大發，到街上買了一把小提琴回家。
學拉。那「吱啞吱啞」的噪音，把湯普森吵得煩透了。一天，家中小。
狗也跟著「汪汪」叫了起來。
湯普森便斗膽對妻子說：
「親愛的，你能挑選一支狗聽不懂的樂曲練嗎？」。

50、一貓捕鼠，鼠甚迫，無處躲避，急匿在竹轎槓中。貓顧之嘆云：「看你管（音同館）便進得好，這幾個節如何過得去！」。