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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、父親問兒子：「你長大以後想幹什麼工作？」？
兒子回答：「如果我長大以後是個女的，就去當醫生；如果長大了是個男的，我就當工程師。」。

2、1952年在巴西聖保羅舉行了一場足球賽。
客隊中鋒一個漂亮的遠射，巴西守門員匆忙中一跤摔倒，球正要滾入大門之際，「砰」地一聲球爆破了。
當時有人問裁判：「如何判？」裁判聳動著雙肩，半天才說一句——「出乎意料。」。

3、醫生深夜三點被電話鈴鬧醒。話筒里傳來哀求的聲音：「醫生，我的失眠症又犯了，請問該怎麼辦？」醫生惱火地說：「抓緊話筒，聽我給你唱一支催眠曲！」？

4、一人極好靜，而所居介於銅鐵匠之間，朝夕恬耳，苦之，常曰「此兩家若有遷。
居之日，我願作東款謝」一日，二匠忽並至曰：「我等且遷矣，足下素許作東，特。
來叩領」，問其期日，曰「只在明日」其人大喜，遂盛款之，酒後問曰「汝而二家。
遷往何處？」，二匠曰「我遷在他屋裡，他遷在我屋裡」。

5、有一天，妻不在家吃晚飯，7歲女兒坐在妻的位置上，假扮媽媽。我看著她的神態舉止，不禁失笑。兒子對她以媽媽自居，很不服氣。
他不客氣地說：「你自以為今天是媽媽嗎？你知道99乘5是多少？」。
女兒不慌不忙，毫不猶豫地回答：「孩子，我沒空，問你父親。
吧。」。

6、父親愛打獵，但他總是空手而歸。「太幸運了．爸爸，」頑皮的小兒子感嘆說，「好在現在不是原始社會！」「那又怎麼樣?」父親不解地問。「我們老師講過，原始社會的人們都是以獰獵為生，要都像你這樣，我們恐怕早就餓死啦！」？

7、休斯教授在餐桌邊已坐等多時，最後終於看到服務生走過來。
「你想吃點什麼？」服務生問？
「剛來時我想吃早餐，」休斯笑著說，「現在我想大概該吃午餐了」。

8、有一次，伊莉莎白女工巡幸到培根的府邸。由於女王生活在詫深牆高的宮庭大院裡，平時也多來往於達官顯貴們奢侈華貴的住宅，當她看到簡樸普通的大法官的宅第時，不禁驚嘆道：「你的住宅太小了啊！」培根站在女王身邊，仔細端詳了自己的房舍後，聳聳肩說：「陛下，我的住宅其實並不錯，只是因為陛下抬舉我，光臨寒舍，才使它顯得小了。」。

9、兩個傻子看著遠去的火車。
傻子A：鐵軌越遠就越窄，那麼大的火車也不掉下來，走得還很好。
傻子B：傻瓜，火車不是越走越小嗎？

10、在芝加哥市議會選舉期間，一個參加競選的政客向食品商道：「我可以指望你的支持嗎？」。
「啊，很對不起，我已經答應支持別的候選人了，」。
「噯，這好辦，」政客笑道：「在政治上答應和實行是兩回事。」。
「那麼，先生。」食品商友好地說，「我很高興地答應你。」。

11、兒子：「爸爸，母雞的腿為什麼這麼短？」？
父親：「傻瓜，要是母雞的腿長了，下蛋時蛋不就要破碎了嗎？」。

12、女：「為什麼從前你對我百依百順，可結婚才三天，你就跟我吵？
了兩天的架？」。
男：「因為我的忍耐是有限度的。」。

13、今年的情人節，隱藏著商機無限；今年的情人節，天下有情人都散夥了；今年的情人節，你收（送）了板蘭根醋和口罩了嗎？今年的情人節，請告訴你的情人：愛你，就送你板蘭根和醋……。
今年情人節怎麼過？約上你的最愛，點上一隻蠟燭，到上兩杯香醋，再送上一包板藍根，深情的對他（她）說，親愛的，別感冒了？
今年情人節不送禮,送禮只送板藍根。
1包對你情有獨鍾。
2包眼中世界只有我倆。
3包我愛你。
4包山盟海誓。
5包無怨無悔。
6包願你一切順利。
7包無盡的祝福。
8包深深歉意你原諒。
9包永久的擁有。
10包全心投入。
11包我只屬於你。
12包心心相印。
13包你是我暗戀中的人。
20包永遠愛你此情不渝。
22包兩情相悅,你濃我濃。
33包深情呼喚『我愛你』。
44包至死不渝。
50包這是無悔的愛。
56包吾愛。
66包情場如意。
77包求婚。
88包用心彌補一切的錯。
99包天長地久。
100包執

14、一個五歲的小孩跟著父親走地停滿小轎車的車庫。
她對父親說：「爸爸，這是汽車幼兒園，對嗎？」。

15、周朝有個人，特別喜歡貴重的狐皮襖和珍貴的食品。他夢寐以求，想縫製一件價值千金。
的狐皮襖，還想準備一桌祭祀用的美味食品。他鄭重其事地去找狐狸商量，要剝取它的毛。
皮；和羊商量要割取它們的肉。可是，不等他把話說完，狐狸和羊都逃走了。因此，這個周。
人10年也未能製成一件皮衣，5年也沒做成一桌祭祀用的美味食品。

16、某人早上上班趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動了。於是只好邊追邊喊：「師傅，等等我！師傅，等等我呀！」。
這時一乘客從車窗探出頭來沖他說了一句：「悟空你就別追了。

17、小紅把男朋友帶回家，向父母介紹。
「他是本城最著名的球星，每場比賽進球最多。」。
「那他踢哪個位置？」「他是守門員。」。

18、湯姆問警察：「對不起，你可曾遇到1位遺失了像我這樣的孩子的女。
士？」。

19、在一次特意為愛因斯坦舉行的舞會上，美國各地「社會名流」喋喋不休地讚揚、吹捧，比那靡靡之音更讓愛因斯坦坐立不安。當肉麻的吹捧升級為熱昏的胡說時，愛因斯坦再也忍受不住了，他拍著沙發站了起來，憤怒地說：「謝謝你們對我的讚揚！如果我相信這些讚揚是出自真誠的內心，那麼我應該是一個瘋子。因為我知道我不是一個瘋子，所以我不相信，也不願意再聽到你們這些令人作呃的讚譽！」。

20、小寶在路上跌了一跤，把腿摔傷了，流了很多血。
回家後，母親一面用繃帶給她包傷，一面問她：「小寶，你的腿。
摔得這樣重，當時一定哭了吧？」。
小寶說：「我沒有哭。當時你沒在旁邊，我哭給誰聽呢？」。

21、俺不是北京來的……。
北京非碘流行，於是有人跑到哈爾濱避難。哈爾濱「打非」指揮部緊急部署，從北京來人一律自費隔離12天。
於是部分北京人為了躲避隔離，從公路進入哈爾濱，自稱不是來自北京。
4個北京人依次走進哈爾濱公路檢查站，準備矇混過關。
第一位，是個中年婦女。
檢察人員問：「哪裡人啊」。
女：「哈爾濱的」。
檢察人員：「哦，那北京的非典多吧」。
「多，了不得了，我前幾天到醫院門口一瞧哇，烏央烏央的」。
於是第一位被隔離了。
第二位，是一個老太太。
檢察人員：「北京的非典多吧」。
老太太見第一個沒過去，心想，我可不能說露餡了：「電視里都看見了，挺多的」。
檢察人員：「大娘，要注意身體，平時都到哪裡鍛鍊啊」。
老太太：「我也就到天安門廣場溜溜彎」。
於是第二位也被隔離了。
第三位，是一個小伙。
檢察人員：「平時都到哪裡去啊」。
小伙子多了個心眼，「我也就逛逛中央大街，上上龍塔」。
檢察人員：「對了，你看中國甲A最NB的是哪個隊阿」。
小伙子：「那還用說麼，咱國安啊，國安

22、丈夫來到機場接妻子。
妻子：「你為何愁眉苦臉的，看那邊的一對夫妻。
有說有笑的，多開心。」。
丈夫：「他是送她的。」。

23、公園裡，一個小孩老是哭著跟在一個孕婦後面，孕婦終於不耐煩了，轉過身問：
「孩子，你怎麼啦？」？
「大嬸，」孩子抽泣著，「我的氣球不見了。是不是您把它藏到肚子裡了？」。

24、南陳的虞寄從小聰明。一天，有人對他開玩笑說：「你既然姓虞，一。
定不聰明吧！」。
虞寄說：「先生，您連『虞』和『愚』都分辨不清，怎能說您不愚呢？」。

25、庸醫把人醫死了。死者的家屬用繩子把他綁了起來，準備送到官府。
去。夜裡，庸醫掙脫繩索，鳧水逃回家中。此時，兒子還在攻讀醫書。庸。
醫忙說：「兒呀，醫書慢些看，還是先學會游水要緊。」。

26、有一個魚販子，挑黃魚擔子行走，步履非常健快。一個做官的見他身強力壯，走路如飛，便雇他當了自己的轎夫。豈料這個人抬起轎子來，不但走不快，反倒比別人慢得多。官員感到很奇怪，便問他從前挑黃魚時行走那麼快，為何抬轎子卻走得這麼慢。轎夫回答說：「此一時，彼一時也。我挑黃魚販賣時，那黃魚極易臭爛，因此，我不得不走快些；如今我為相公抬轎，又不用擔心相公您發臭，自然也用不著走快嘍。」。

27、有人煮了一鍋湯，先盛出一勺嘗了嘗，覺得味淡，就往鍋里加了些鹽。然後又拿原先舀。
在勺里的湯再嘗了嘗，仍覺味淡，說：「鹽少！」又往鍋里放了些鹽。就這樣，勺里嘗一。
口，往鍋里加把鹽，前後共加了一升多鹽，還是覺得湯很淡。
這人感到很奇怪。

28、有個儒生，作文水平很差，可又常常拿自己的文章去請前輩評價。一個前輩評論道：
「過去歐陽修寫文章，自己說是多從『三上』得來，你的文章也好像歐陽公第三上得來。
的。」儒生聽了心花怒放。朋友對他說：「那位前輩譏諷你呀。」。
儒生問：「他把我比做歐陽修，怎麼稱譏諷呢？」？
答道：「歐陽修『三上』是指枕上、馬上、廁上；第三上是指廁上啊！」儒生這才醒悟。

29、一天妻子回家，丈夫正在網絡中馳騁，妻子在門外沒有鑰匙進不去，她就按門鈴------叮咚，正玩過癮的丈夫沒有反應過來，他說「請輸入用戶名」。老婆大聲喊「我是你老婆啊」，丈夫說「請輸入密碼」，妻子答「趕快開門」，丈夫又說「密碼錯誤，登陸失敗，請重新輸入用戶名密碼」，妻子發火了，吼到「晚上是不是想挨扁了，不開門有你好受的」，丈夫現在才如夢初醒說「密碼正確，登陸成功」。

30、機場指揮塔值班員，聽到一個直升飛機駕駛員，一本正經地報告他已經把直升飛機定在某方位上空1000米。
「那怎麼可以？」有個聲音氣急敗壞地插進來說，「那正是我停留的地方！」？
好一陣子，誰都緊張得沒有講話，隨後，原先的那個駕駛員的聲音傳了過來：「傻瓜，你是我的副機師啊！」。

31、「局長，電話裝好了嗎？我用用。」。
「用吧。」。
「喂，劉市長吧——」。
「喂，李書記呀——」。
「喂，王部長——」。
談笑風生半個小時，坐在一旁的局長不禁為自已即將提拔的辦公室主任暗暗高興，他小子果然跟上面混得挺熟啊。一會兒，兩個電工進來：「對不起，局長，剛才忘了給您的電話接上線了。」。

32、羅琴是一位警察。
一日在家洗澡,突然家裡起火,羅琴急忙跑了出去,出去之後才發現自已沒有穿內衣,於是就把她家的狗叫了過來,把自已的下體給狗聞了一下想要狗進去把她的內衣拿出來,沒有過多久狗出來拉,不過沒有把她的內衣拿出來而是拿出了一根又長又粗的警棍。

33、足球比賽馬上就要開始了，某報記者來到一位正在做賽前準備活動的隊員面前，請他向熱心的球迷們說說對這場球賽有什麼希望。這位隊員想了想，說道：「當我帶著球順利地越過對方的防守隊員，衝到球門區準備射門的時候，我希望對方守門員突然抽筋倒在地上。」？

34、一位年輕軍官想打個電話，但他沒有零錢。於是他攔住一位過路的老兵：「你手頭有沒有零錢？上士。」「我給你找找看。」老兵伸手去掃他的錢包。「你是這樣回答少尉的嗎？重來一遍。你手頭有沒有零錢？上士！」「報告長官，沒有！」老兵果斷地答道。

35、父子兩個都是吝嗇鬼，他們去東海旅行。路上，他們來到渡口。父子倆捨不得出錢請人擺渡，提起衣褲。
就下水渡河。父親一腳踩滑了，跌在水中，眼看就要淹死。兒子一。
見著了慌，忙喊道：
「喂，那邊的擺渡夫，快來救我父親！我出30文！」。
船夫們搖搖頭。
「出40文，怎麼樣？」？
可船夫還是不肯。已經被水嗆得半死的父親，掙扎著把嘴伸出。
水面，說：
「畜牲！要是出到50文以上，我就沉下去自盡！」。

36、一個書生文理不通，寫文章時亂用「嗚呼」這個詞。他的一個朋。
友在他的一篇文章上批道：
「起嗚呼，終嗚呼，中間獨自盡嗚呼；長嗚呼，短亦嗚呼，說來說。
去總嗚呼，嗚呼復嗚呼，嗚呼連嗚呼，恐君不久亦嗚呼！」。

37、一無牙老人在醫院休養，某女護士常占其便宜，取走咬不動的。
食物。一天巡至，見有杏仁一碟。老人說：「這是我朋友送的，我不。
要了，你給我倒了吧。」護士取走後又悄悄吃了，隨後對老人說：「你的朋友真怪，明知你沒有牙卻要送這種東西。」『哦，」老人說，「他知道我愛吃那上面的一層巧克力。」。

38、結婚才５個月，妻子就生下了一個白白胖胖的男孩。文夫懷疑地問：「這孩子來得是。
否太早了點？」「不，」妻子回答。「是我們結婚結得晚了點。」。

39、從前有一對父子非常愛吹牛，有一天他的父親從外地回來，說我在外面見過一個比我還要高的黃豆。於是他的兒了說：我在家裡面做了一個磨盤，有一天，我掉了下去三天才爬了上來，他父親說：那有那麼大的磨盤吶！他兒了說：沒有我這麼大的磨盤，那能磨你那麼大的黃豆啊！

40、一個新到修道院的修士經常受到其他修士的欺侮，他去找修道院長，向他訴苦。院長對他說：「孩子，我們的習慣是忍耐，可當你實在忍無可忍的時候，你為什麼還要忍耐呢？」？

41、一個醉漢蹣跚地撞進了一間酒吧，對在座的賓客叫道：「諸位。
新年好！」。
酒吧老闆提醒他：「你大概喝多了吧！這已經是三月下旬了。」。
「哦！糟糕，我竟然在外面遊蕩了這麼久。」醉漢嘟嚕道。

42、我入伍受訓，被派在深夜放哨，為了避免自己打顫，我不斷裝卸子彈。忽然聽到有軍官走來查哨，我連忙舉槍致敬，誰知步槍走火，連崗亭的玻璃也被打穿了，那位軍官只淡淡地說：
「你怎麼…點常識也沒有。舉槍敬禮就夠了，誰要你鳴槍致敬。」？

43、我的丈夫是醫生，他在書房裡存了許多專業用品。一次粉刷房屋。
只好把這些寶貝搬回他在醫院的辦公室。我把其中的一些放在汽車裡。
幫他送去，包括一副骨骼標本。
車行至十字路口，我注意到鄰車道上的司機對我車后座上的東西很。
好奇，於是乘還未變燈解釋道：「我送它去醫院。」那位司機遺憾地說：
「恐怕太晚了點吧！」。

44、美容鏡上的標籤。
貼在美容鏡上的標籤經常使我感到我的錢花得很值得。它卻使我8歲的女兒很憂慮。她很勉強地坐在椅子裡，指著鏡子問：「如果那是真的，我會出什麼事呢？」「標籤寫著什麼呢？」「我能使你看起來年輕10歲。」？

45、一位婦女抱著小孩站在銀行的窗口前，那小孩正一邊吃著麵包卷，一邊把麵包卷從窗口塞給出納員，出納員微笑著搖了搖頭。「親愛的，別這樣。」孩子的母親說。然後她又轉身對出納員說：「對不起，孩子剛去過動物園。」。

46、拉比講了個故事：「從前，一個貧窮的樵夫在森林深處撿到了一個嬰兒。他怎樣才能養活這個嬰兒呢？」他祈求上帝。這樣，奇蹟出現了：樵夫長出了一對乳房，他能給這嬰兒喂奶了。」「拉比，」一位信徒反駁道，「這故事我不喜歡。為什麼您要講諸如一個男人同女人一樣長乳房之類的稀奇故事呢？上帝是萬能的，完全可以把一袋金子擱在小孩身旁，這樣樵夫就能為其雇奶媽了。」拉比想了半天，才斷然說道：「不對！如果上帝顯顯靈，弄個奇蹟出來就可以對付此事，他何必去花錢呢？」？

47、男：「你是我的太陽……不，你是我的手電筒。」。
女：「怎麼？不是說太陽嗎？」？
男：「不行，太陽普照著所有的男人。我只希望你照著我一個人。」。

48、一武弁懼內，面帶傷痕。同僚謂曰：「以登壇發令之人。
受制於一女子，何以為顏？」弁曰：「積弱所致，一時整頓不。
起。」同僚曰：「刀劍士卒，皆可以助兄威。候其咆哮時，先令。
軍士披掛，槍翰林立，站於兩傍，然後與之相拒。彼攝于軍。
威，敢不降服！」弁從之。及隊伍既設，弓矢既張，其妻見之。
大喝一聲曰：「汝裝此模樣，將欲何為？」弁聞之，不覺膽落。
急下跪曰：「並無他意，請奶奶赴教場下操。」。

49、有一位電影明星向著名導演希區柯克嘮叨攝影機的角度問題，她一次又一次地告訴他。
務必從她最好的一邊來拍攝。抱歉，做不道，希區柯克說：我們沒法拍你最好的一邊。
因為你正把它壓在椅子上。

50、有一位農夫請教獸醫有關豬生病的問題。
農夫：「我養的那些豬近日似乎生病了，都不吃飼料，怎麼辦？」？
獸醫說：「趁它們看起來還比較好的時候，趕快把它們賣掉！！」。