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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、從前有一對螞蟻兄弟，一天兄弟倆在一女褲上乘涼。哪想。
褲子被人收走！忽然螞蟻弟弟發現一個周圍「雜草叢生的。
山洞」！於是急忙叫上哥哥，說：「哥咱們去探險吧！」。
蟻兄聽罷連說OK。蟻讓蟻弟進去自己把風。~~~~~~~。
大約半個時辰，蟻弟驚慌而出曰：「大哥！大哥！好。
險啊！剛剛一條蛇追著我吐痰~`~」蟻兄聽罷不以為然。
曰：「哪算啥。。。我剛才差點被倆秤砣打暈啊！」。

2、在大海邊有一個看似很有才華年輕的詩人，他站在大海邊喊道「啊，大海」所有的人都看著他，靜靜的等待著這位詩人的下一句詩，大海也好象不動了，靜靜的等待著這位年輕詩人對自己的讚美。終於詩人說出了下一句話「真他媽的大呀！」（全場暈倒~~~~~~~~~~）。

3、飯廳內，一個異常謙恭的人膽怯地碰另一個顧客，那人正在穿一件大衣。「對不起，」他問，「請問您是不是讓·皮埃爾先生？」「不，我不是。」那人回答。
「啊。」他舒了一口氣，「那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。」。

4、有個窮人，夏季里沒有蚊帳，又捨不得花錢買熏蚊香，只好忍著熱蓋被子睡覺。蚊子落在他臉上叮，他又向鄰居家借來一個鬼臉面具，睡覺時戴上。蚊子落到面具上，叮不進去，嘆道：
「你不過就為省幾文錢，為何就變了臉。

5、「爸爸，有人把我們的車偷走了。」。
「你認得那人的模樣了嗎？」。
「沒留意看，但我把車號記住了！」。

6、妻子外出幾天，留下一些家務活給丈夫做。一、二、三、四，寫在紙條上，出於開玩笑，又在紙條上寫了第五條：多想想你的妻子。
幾天後，妻子反家，丈夫向她報告完家務情況，並遞迴條子；條子上四條已劃了叉叉，只剩下第五條未劃。
「我一出家門，你就不想我啦？」。
「第五條我也照做了，但還沒有做完。」丈夫回答。

7、一位美國某大學的教授臨時被通知，必須參加校方的一個非常重要的會議，但是這教授又不願耽誤研究生的課業，所以她就在上課前，把上課時所要教授的課程用錄音機先錄下來，又請助教通知八位研究生，必須按照上課時間，到教室來聽老師的「錄音帶教學」。
後來，這位教授開會提前結束，立刻趕回教室。當他走進教室時，赫然發現教室內空無一人，而他的「錄音帶教學」還不斷的放音，只是大錄音機旁邊多了八部正在錄音的小錄音機。

8、「這粥怎麼這麼稀啊！一點味也沒有，還要2毛錢一碗，太坑人了。」「你不知道物以稀為貴嘛！2毛錢一大碗，還便宜了你呢。」？

9、爭吵得很厲害時，妻子便提出建議：「我有兩個方案可以結束。
這場爭吵。一個是，要麼我們都承認是我對了。」。
「另一個呢？」丈夫問。
「要麼我們都承認是你錯了。」妻子說了第二個方案。

10、小林外出喝醉了酒，雙眼朦朧，沖衝撞撞地趕著路。當他路過某住宅大門時，一陣噁心反胃，「哇」地一聲吐了一地，腥味難聞，令人掩鼻。
看門人見了大怒，喝道：「哪來的酒鬼狂徒，竟敢對著大門吐瀉！」。
小林不服氣，醉眼也斜著說：「你昨唬什麼？誰叫你家大門對著我的嘴巴開的！」？
看門人失聲笑道：「大門早就這樣建的，又不是今天才朝著你嘴巴建造的！」。
小林指著自己的嘴巴，說：「嘿，老子這張嘴巴，也生了好幾十年了！」。

11、在某廠內，廠長在和外商洽談一筆生意，旁邊坐著翻譯。突然，外商打了一個噴嚏，巧的是，正好翻譯鼻子痒痒，也打了一個噴嚏。這時，廠長大罵：「這不用翻譯，我聽得懂！」。

12、晚上11點鐘，仲斯夫婦看完電影從影院出來，駕車回家，街道。
上又黑又靜。突然，仲斯夫人驚叫道：「看！那兒有一位夫人在急促。
地跑著，你看見了嗎？後面還有一個先生在追呢！」。
仲斯快速驅車追上了那夫人，對她說：「我們可以幫助你嗎？」。
「不，謝謝你。」那位夫人邊跑邊回答說，「我和丈夫看完電影總。
是跑著回家，後到家者是要洗碗和碟子的。」。

13、一個女人在飯館裡責罵她的丈夫。最後，她尖聲。
嚷道：「在這世上所有可恥的人中，你是最卑鄙的一。
個！」這時，飯館裡所有的人都吃驚地看著他倆。他丈。
夫察覺後，馬上提高聲音說：「罵得太好了，親愛的。
你還對他講了些什麼？」？

14、在圖書館裡，一醫學院學者問管理員：「您這裡有沒有最新的解剖學方面的書刊。」。
「解剖學還要什麼最新的，難道說最近幾年人類的骨骼又出現什麼新變化嗎？」？

15、病人：大夫，你診斷說我長了惡性腫瘤，非得手術不可，開刀後卻什麼也沒有？
庸醫：沒有不是更好嗎，難道你原意有。

16、你印象中的黑客是什麼樣子？
知道網際網路，也就知道了黑客，因為他們太有名，順著Internet或東或西地四處攪亂。黑客很隱秘，很難被人見到，所以上面這個問題不太好回答。前不久，一群黑客「襲擊」了美軍五角大樓，領頭的是一個猶太少年。警察最後在以色列找到了他，報紙上登出他的照片，黑客終於露出真面孔。
照片上那少年一副挺英俊的樣子，十七八歲，還有點兒孩子相，但他目光深邃，神態也很安詳。黑客就是這個樣子嗎？好像《紅樓夢》里的林黛玉，看書時想像不出她該多麼多麼的美，等到眼神兒不好的導演把她搬上銀幕，便怎麼看也覺得不像？
不管你是怎麼想，我所認定的黑客應該留著嬉皮士的長頭髮和大鬍子，破衣破帽，一臉的灰黑—黑客嗎！就是要有點兒怪氣，要名副其實。別管我說的對不對，黑客們如果不服也沒有辦法，因為中國還沒有什麼正宗的黑客，不怕他們「黑」我？
近來看了一些網上書上的資料，了解到黑客的一些習性，總結之後，覺得可以給他們畫畫像了。
首先，黑客要絕頂的聰明（這點其實用不著說），甭說榆木疙瘩腦袋當不了黑客，機靈鬼兒似的小經理們也不夠格。所以，黑客的第一個特點是：腦袋要大，寬腦門兒大腦殼，

17、巴布洛因為罵鄰居是豬，法官要罰他50元。
「法官先生，上次我同樣罵他是豬，只罰了我30元。」。
「很遺憾，我無能為力，因為豬肉漲價了。」。

18、樂團指揮在音樂會結束後收到了某觀眾的一張條子，上面寫道：「我並不是告密者，先生。但良心支使我不得不向您反映這一情況。在整個演出期間，我發現坐在大鼓旁邊的那個傢伙大懶了，他只是當您注視他的時候，才裝模作樣地揮幾下鼓糙兒。」。

19、妻子上街購物回家，發現丈夫和另一個女人躺在床上。尷尬的丈夫急忙爬起，對妻子解釋道：「親愛的，你聽我說，今天，我從高爾夫球場開車回家，途中發現了這個可憐的少女，於是就讓她上了車。我問她去哪兒，她說她沒有家，已經三天沒吃飯了。於是我便產生了惻隱之心，將她帶到家裡。我給她拿了些吃的，我看她沒有穿鞋，就把你不穿的皮鞋給了她，後來又給了她一些你不穿的衣服。本來沒什麼，可是，少女臨走時，又問了我一句：『您愛人還有什麼不用的東西？』……」？

20、當我和丈夫與六個孩子一起駕車出去旅行時，我相信我們這個大家庭准能引人注目。然而當一輛有許多小腦袋瓜的旅行車從後面超過我們時，我吃了一驚。「那輛車上有多少個孩子？」我們中間的一個問道。
我們趕上那輛車時才發現，那車的後車窗上掛著一塊小牌子，上面寫著幾個粗字：「別數了，一共14個！」。

21、機械化工兵部隊的長官，結束了對新補充進來的士兵所作的關於部隊機械化程度的演說。
一名善於思考的新兵說：「長官，我發現了一個小小的問題。」。
「什麼問題？」？
「原來50個人做的工作可以分給200名士兵做。」。

22、兩車相撞之後，傑克和帕特友好地察看撞車的結果，傑克從口袋裡掏出一瓶酒請帕特喝。帕特呷了兩口，還給傑克，傑克把它放回口袋裡。「你幹嗎不喝上一口？」帕特問。「等警察跟我們打過交道，弄清楚事情之後，我再喝。」。

23、有一個女的跟一個男的約會，那天很冷，女的故意沒穿外套，想要給男的有表現的機會。當他們兩個約會約到一半時，女：「今天好冷哦!!我忘了穿外套了……」(滿心期待) 男(拉緊衣服)：「還好還好，我有記得穿，否則真的會跟你一樣，冷死了……」。

24、瞞天過海------將你的朋友灌醉後，套得他的用戶名及密碼。這樣你上網的費用就低下去了。切記，此計比較陰毒，宜少用。
圍魏救趙------如果尊夫人/女友不幸迷上了麻將或者跳舞，而你無藥可施時，趕緊為她申請一個帳號，讓她上網，則可免受你"獨守空房"之苦。
借刀殺人------如果你與某人有過節，而在現實中又難以達到你復仇之目的時，有一辦法可為你消氣：用伊妹兒給他寄一個郵件炸彈或者CIH等，等待他哭的樣子。不過，此計除非深仇大恨，不可輕用。
以逸待勞------吃完晚飯後你最好不要上網，建議你躺在床上認真地睡上一個好覺。因為這個時候是網絡塞車的時間。等到凌晨三點以後，你再起來叫貓，肯定能給你帶來意想不到的驚喜。
趁火打劫-------網上聊天必用之計策。就是你靜觀聊天室之動靜，先不說話，等看那一方有戲，就以最快速度扔出一塊硬磚，此磚有一錘定音之功能。趁機表功，說不定能混個臉熟。
聲東擊西-------BBS或聊天室里常用之計謀。明明喜歡某甲MM，卻偏偏要將媚眼拋向丙MM，此聲東擊西之法往往在關鍵時候能取得成效。
無中生有-------要上網可又怕老婆/

25、特德夫婦收到一封神秘的信，裡面夾著兩張粉紅色的上等音樂會的票，這可是他們想買而沒有買著的票，然而信里沒留隻言片語，他倆怎麼也猜不著誰這樣關心，熱愛他們。音樂會精采極了，特德夫婦高興非常。可當他們興致勃勃地回家，只見房門大開，錢財被洗劫一空。是誰給他們的信，自然不必問了？

26、年輕的士兵在家信中寫道：「親愛的媽媽：20年來您一直教我起床、穿衣、刷牙和吃早飯，要我早睡早起，現在看來這一切都是多餘的。在我們的部隊里，所有這一切我們僅用了兩天時間就學會了。」。

27、一糖擔歇在人家門首敲鑼，婦喝曰：「快請出去，只管在。
此歇甚麼？歇出個小的兒來，又要害我淘氣。」。

28、兩位中金馬獎的士兵第一次休假要搭飛機返家，聽說機場港口都有憲兵會對士兵詳加檢查，於是乎兩人特別注意服裝儀容，皮鞋也擦得特別光亮。過港口後，兩人正慶幸都沒遇到憲兵刁難，後面忽然傳來一聲：「復興中華？」兩人一驚，馬上立正、站好，高聲答道：「還我河山！」卻聽見周圍傳來哄堂大笑，一位行李員走過來說：「我問你們搭復興航空？還是中華航空？方便我掛上行李牌！」。

29、電影導演準備拍攝一個人與老虎在一塊嬉戲的鏡頭，可是演員卻堅持拒絕拍攝。「別害怕，」導演對演員說，「參加拍戲的這頭老虎是在動物園裡出生的，它是叨著橡皮奶頭喝牛奶長大的。」「那能說明什麼？」演員說。「我是在婦產醫院裡出生的，我也是叼著橡皮奶頭喝牛奶長大的，可我照舊愛吃肉。」？

30、一個美國人在法國旅遊。一天在出租汽車上，經過凱旋門時，美國人問司機：
「這是什麼？」司機自豪的說：「這是凱旋門，我們用了40年才建好。」？
美國人鄙夷的說：「這種玩藝在美國只用10年就足夠了！」。
經過愛黎舍宮時，美國人問司機：「這是什麼？」？
司機自豪的說：「這是愛黎舍宮，我們用了20年才建好。」。
美國人鄙夷的說：「這種玩藝在美國只用5年就足夠了！」。
經過艾菲爾鐵塔時，美國人問司機：「這是什麼？」？
司機說：「這個我不知道，10分鐘前我從這經過時，這兒還什麼都沒有呢。」？

31、一天，蚯蚓媽媽帶著一群蚯蚓孩子在地上爬呀爬呀。這時候最小的那個蚯蚓孩子就問蚯蚓媽媽：
「媽媽，媽媽，爸爸去哪兒了？」。
蚯蚓媽媽說：
「你們的爸爸跟著漁夫釣魚去了。」。

32、醫生：「消除你多餘脂肪的惟一方法便是運動———儘量地運動。」。
甲：「胡說！我太太每天都說個不停，可是她的下巴卻一直是兩層的。」。

33、某官員經常參加公宴。一次可得賓館所贈餐巾一條。日復一日。
積少成多，有泛濫成災之勢。其妻不忍將其閒置，拼湊縫成褲。
頭，穿於內，一日感冒，須向臀部注射針劑，護士令其褪下長。
褲，俯視，大笑。
臀部上八個紅字：「歡迎品嘗，下次再來」。

34、通過以下80條自測你可以考察一下：你算不算是一個網蟲。
1.你發現撥電話時撥了位址地址。
2.你親吻你的女朋友的主頁。
3.你的bookmark自上向下需要滾動15分鐘。
4.你的眼鏡上印著一個網址。
5.你發現自己經常神智錯亂地去發現一些新課題。
6.你拒絕到一個沒有電力和電話線的地方度假。
7.你終於去度假了，但是在買了一個MODEM和一個筆記本電腦之後。
8.你坐在飛機旅行的一半時間花在你的筆記本電腦上，而你的孩子在上面的分隔間。
9.你所有的夢想都被得到一個更快的網絡連接速度占據56......ISDN......cablemodem......T1......T3。
10.甚至於你在晚上夢裡都出現HTML
11.你發現你在打（寫）字時，總不知不覺在後面加上了.com
12.你關上你的MODEM，就會有一種可怕的孤獨感，就像剛從一次深深的戀愛中逃脫一樣。
13.你把洗澡稱為下載。
14.你開始把自己介紹成「Jim@net.au」。
15.當你在某一個雜誌或電視上看到一個www網址時，你的心

35、有個貪色的縣官，一心想討個稱心如意的小老婆，差人東挑西選，弄得民心不安。一天，龐振坤自薦為縣官說媒，問他要娶什麼樣的。縣官說：「我要的是：櫻桃小口杏核眼，月牙眉毛天仙臉，不講吃喝不講穿，四門不出少閒言。」？
龐振坤笑道：「巧啦，俺村上就有這麼一個女子。」當下商訂了娶親的日子。迎親那天，鞭炮、鑼鼓、喇叭好不熱鬧。花轎一到，縣官上前一把揭開新娘的花蓋，大怒：原來是穿著花衣裳的泥胎女菩薩。龐振坤卻笑道：「請看，她不是『櫻桃小口杏核眼，月牙眉毛天仙臉，QQ空間代碼不講吃喝不講穿，四門不出少閒言』嗎？」。

36、一天爸爸下班回家，小Mike看見爸爸鼻青臉腫。就問：「爸爸你的臉怎麼了？」？
媽媽看了氣憤的說：「一定是臉在地鐵里放在了『不該放的地方』」。
第二天，小Mike對Kathy說：「我爸爸昨天把臉放在了鐵軌上了。

37、有一個精神病人總以為自己是老鼠，在醫生的治療下終於康復了，出院的那一天，醫生門把他送到了門口，忽然迎面跑來了一隻貓，他被嚇的面驚失色，醫生們很奇怪地問他：「你已經不是老鼠了，為什麼還怕貓？」他說：「我知道自己不是老鼠了，可是貓知道嗎？」？

38、老師：「你寫的作文白字大多了。」。
學生：「老師，我寫的是白話文。」。

39、有一對戀人。
男的在外地做生意，女的在家裡讀書。
有一天女的打電話給男的問。
男的說；親愛的，你想我嗎？
想啊！當太陽出現的時候我會想你。
當月亮出現的時候我會想你。
當烏雲出現的時候我會想你。
當夢出現的時候。
夢一隻有你。
女的說；那不行。
男的問；為什麼啊！
女的說：我怕自己將來會餓死啊！
男的。

40、有一個四年級的男孩數學很爛，他的父母每天晚上都陪著他讀書，可是還是一點用都沒有，他的數學分數還是一樣地讓人失望。絕望的父母決定給他轉學到另一所學校，他們打算讓他到天主教學校就學，在他們下決定以前他們考慮了很久，因為他們倆都不是天主教徒。他們環顧四周這所學校的讀書風氣似乎不錯，他們就幫兒子註冊到這所學校讀書。
進這所學校以後，兒子的數學成績突飛猛進。他由吊車尾的成績變成A級的學生。雙親對他的表現感到非常的驚訝，某天晚上用餐時，他們詢問兒子有關他進步的問題。
「老師教的比較好嗎？」他們問到。
而他回答：「沒有啊，老師教的都一樣。」。
「那教材不同嗎？」。
「沒有啊，教材都一樣。」。
最後他們詢問兒子為何有如此大的改變，兒子說：「因為我上學的頭一天，我注意到他們很重視數學，我最好得用功點，不然下場會很慘。」。
雙親問他如何得知學校重視數學，男孩回答道：「當我進教室時看到的頭一個東西就是一個男人被釘在加號標誌的上面。」。

41、年輕的傳教士為了加強地方居民的宗教基礎，來到了遙遠的居民點。他特彆強烈地反對婦女吸煙。
有一次，他來到南希的小農舍，看見她用自製的煙斗拚命抽煙。
「南希大嬸」，他說，「到另一個世界去的時間不遠了。當你走近天堂的大門，請求聖徒彼得放你進去時，你想怎麼樣？
難道你朝他噴著煙草氣味，他會讓你進天堂？」。
老婦人從嘴裡抽出煙斗，想了想，回答說：「年輕人，沒關係，當我去天堂的時候，我已經不會出氣了。」。

42、1963年，美國總統甘迺迪在達拉斯被暗殺，合眾國際社的梅里曼· 史密斯和美聯社的傑克·貝爾都在總統車隊的一輛車中。當槍聲響起時，史密斯抓住汽車裡唯一的一部電話機不放，一直不停地口授他的稿件。在汽車開往醫院的途中，貝爾用拳頭把史密斯打得鼻青臉腫，結果還是沒有能叫史密斯放棄電話。從那時起，隨總統旅行的新聞車裡就安了兩部電話 ——一部給合眾社，一部給美聯社。

43、古羅馬人是尚武的民族，戰士們身前受傷為榮，後背受傷為恥。一次。
有位士兵當著皇帝的而炫耀自己臉上的傷疤，皇帝對他說：「我明白了，你一定是逃命時回頭向後看的。」。

44、有一個女高中生,她有一個習慣,就是每天早上起來都要上廁所.有一天,她突然忘記了,她便覺得渾身不舒服,但一時找不到原因。
她想:是不是我忘了刷牙?於是,她又重新刷了一遍牙,直把刷得出血。
刷完牙,這種不舒服的感覺還是揮之不去,於是,她又想,是不是(關於故事要怎麼編下去,請各位網友小小的開動您的腦筋,定是一篇傑作.謝謝合作.)？

45、大學一女同學，近視但經常不戴眼鏡，一日，吾與其一起到菜市場買水果，遠遠看見一農民大伯蹲在一竹筐前叫買。我問同學：那是什麼？她隨意一瞧，回答：青蛙？
我忍住笑，把她拉近筐一些，再問：看清楚沒？她仔細一看，氣沖沖的說：我怎麼知道他們竟然把小雞染成這種顏色？
（附註：農民大伯在賣小鵪鶉鳥）。

46、湯姆不敢當面向他的女友求婚，只得在電話上作遠程試探。
「琳，我得了五百萬元遺產，一座別墅，一輛汽車，還有一艘遊艇，你願意嫁給我嗎？」。
「當然願意哩，你是誰呀？」。

47、韓日世界盃期間，某大酒店推出「中國隊勝出全場免費，進一球則五折優惠」的酬賓舉措。眾多球迷普遍看好中國隊首場與哥斯大黎加的角逐，認為即使贏不了，進一球當不成問題。開賽之日，該酒店全場爆滿，眾球迷不僅熱情觀戰，而且也盡情消費。當中國隊0：2輸了之後，眾球迷不僅心情沮喪，而且在結帳時還心疼得要命。酒店老闆害怕鬧事兒，急忙解釋道：「我可沒給他們（中國隊）一分錢的回扣！」。

48、作為班長的安南同學首先發言：「大家都知道布希同學家的玻璃窗給人砸了，鮑衛兒同學的書包里也給人塞了大糞。在這我首先代表大家表示對這兩位同學的慰問，其次我想說這是我們少先隊員不應該做的，這種行為給我們少先隊員抹了黑。」安南同學看了一眼坐在角落的本拉登同學繼續說，「在沒有找到肇事者之前，我希望同學們能就此事發表意見，談一談各自的想法，不要有太多的顧慮，你不想說我也不會逼你說，你想說我也不會不讓你說，你想說就和我說，你們想不想說…」。
「我靠，沒晚了。」薩達姆同學推開安南同學迫不及待的上了講台：「我先說兩句。TMD活該！」「不許講髒話。」安南同學打斷道：「作為少先隊員不應該講髒話和粗話…」還沒說完就給薩達姆同學推出了窗外。
「大家都知道平日裡這兩個同學仗著人多和身高老欺負人。」薩達姆同學繼續說道，「我就沒少挨打。雖然我每次我都先抵抗後求饒，但他們從沒放過我還讓我每天交兩瓶醬油。大家都知道我們家是買醬油的，原本…原本就…就…本小利…薄…」薩達姆同學已經泣不成聲了。「我媽…我媽…」說話間有人遞上一塊手帕，然後一隻粗壯的手在小薩肩上拍了拍。「別哭了。」小薩抬頭一看正是卡斯特

49、上算術課。
老師：「王小波，如果你把手伸進右邊褲袋裡，發現了一張一百。
元的鈔票，伸進左邊褲袋裡，又發現了一張五百元鈔票，想想看，你。
一共發現了……？」。
王小波：「我發現那是別人的褲子。」。

50、有一個人見到街上一些受圍觀的人，便開始誇口說。他能從商店拿走。
任何商品，而不會被人發現。
一位過路的人建議打50美元的賭，並說這個吹牛者甚至連一盒巧克。
力糖也拿不出來，那人同意了。於是他們倆朝商店走去。
「請在入口等我。」大膽的人說完便走進去，他從貨架上拿了一盒巧。
克糖就出來了。
「給你。」他洋洋得意地說，「現在您已很清楚了吧。我打贏了。」。
過路人笑了起來。
「您的確乾得很靈巧，」他對說大話的人說，「但是請允許我告訴您。
我是警察局偵緝處的偵探，我打算以盜竊罪逮捕您。」。
「且慢。」說大話的人說，「既然這樣，請允許我向您說明，我是這個商。
店的主人。」。