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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、透過裸體村寨柵欄的縫隙，一個小男孩兒正在向裡面張望。
「嘿！裡面有很多人！」小男孩兒對另一個同伴叫道。
「男的還是女的？」。
「他們都有沒穿衣服，我看不出來！」。

2、有個窮人留客吃飯，家裡的米不多，妻子怕做的飯太少，在客人面前不好看，便先用鵝卵石放在鍋里，上面放米做飯。丈夫陪客添飯時，不小心把飯挖盡，露出了石頭，感到很羞愧，便假裝責罵僕人說：
「瞎了眼的奴才，淘米的時候，眼睛長在哪裡啦？這樣大的沙石，都沒揀出來！」。

3、信仰復興運動者說：「所有願意到天國去的都站起來！」。
除了一位先生外，大家都站了起來。
「您不願意到天國去？」信仰復興運動者問。
「當然願意，但我不喜歡集體旅行。」。

4、類比老師：（錄音）１＋１顯然不等於３，也顯然不等於４，啊，嚏，ｓｏｒｒｙ，也顯然不等於５，所以答案必然是３ｓｏｒｒｙ，是２……。回去把這道題做十遍。閱讀老師：１＋１等於幾？等於幾？…我們不知道。這道題非常難！這道題是所有的題中最難的。如果把正確答案給你，讓你想三天三夜你也不會想明白。怎麼辦怎麼辦？…其實這道題完全可以猜出來，信不信信不信？首先，１＋１是比三大還是比三小？根據常識１＋１顯然不會太大，所以我們排除掉比三大的選項，先看前三個選項。１＋１是等於一還是等於二還是等於三呢？技巧來了，技巧來了。根據我的解題法第一百零八條第三小條大家是不是每次做題前都讀了呢？「在使用排除法時要除去最極端的選項」，在這道題剩下的三個選項中我們排除那個呢？排除掉一和三，剩下的二就是正確答案 …就這麼簡單，就這麼簡單我自己做題的時候就是這樣做的。如果還沒聽懂的話就把這道題背下來，這道題就過去。反義詞老師：１＋１等於幾？呃，好萊塢５０年代有部電影，名字就叫ｏｎｅｐｌｕｓｏｎｅ，我是在北大大講堂看的這部片，當時快期末考試了，沒有多少人看，所以我找了個最好的座位。做在我前面的是個很漂亮的ｇｉ

5、從前，菩薩化身為雀王，慈心濟眾。
有一隻吃人的老虎，某次因吃後，骨頭嵌在牙齒中間，使它動彈不得，困餓得奄奄一息。雀王見後，大發慈悲，鑽進虎口為老虎啄骨，救活了老虎。雀王飛到樹上念《佛經》語說：「殺為凶虐，其惡最大！」想以此來勸老虎不要再去傷殘人畜。虎聽後，勃然大怒，說：「你才離我口，沒吃你就已不錯了，還敢多言！」雀王倉惶飛逃而去。

6、一場足球賽進行了120分鐘。開始以點球決定勝負了。頭兩個球雙方。
都沒破門。
一個觀眾說：「踢得太累，腳法不准了。」。
另一位觀眾插嘴說：「那為什麼不在比賽前罰點球呢？」？

7、5歲的馬克辛向媽媽告狀：「我們的小狗把我的皮鞋咬破了。」。
「要狠狠地懲罰它一下。」母親回答說。
「媽媽，我正是這樣做的。我把狗盆里的牛奶全喝光了，讓它餓一天。
看它下次還敢不敢這樣。」。

8、戰役結束後，將軍十分稱讚地對一個士兵說：「安德森，在整個戰鬥中，你好像一直緊緊地跟在我的身旁。」。
「是的，將軍!」安德森回答說，「上前線的時候，父親告訴我：『打仗的時候，我要緊緊地跟著那些將軍們，因為他們很少受傷，甚至根本不會受傷。，」。
「你父親是於什麼的?」？
「他是個老兵。」。

9、有個縣官經常催交捐稅，還要千方百計勒索，中飽私囊，老百姓非常怨恨。有人作了。
一句民謠道：「官人好手長。」縣官把民謠作者逮捕歸案，嚴加訊問。
作者答道：「如果老爺手不長，怎能捧上太陽；如果捧不上太陽，天空怎麼能放晴？
如果天空不能放晴，大家怎麼能稱老爺為青天？」？
縣官大笑，便赦免了他。

10、一個女人養了一隻鸚鵡，一天她在洗澡，鸚鵡就在旁邊，她對鸚鵡說：「你要是偷看我就拔了你的毛。」然後有一天，一個禿頭來到女人家做客，鸚鵡看到後，對那個男人說：「哇！你也看到了！」。

11、有一家積了一窖大糞，向買糞者索要四百錢，買者只肯出二百錢。主人很惱火，說：
「狗糞才這樣賤呢！」買者也被激怒了，他說：「你發什麼火？我又沒吃你的！」？

12、張丞相酷好草聖張旭之狂草，但他的字卻寫不好，為同僚們所譏笑。他本人卻泰然自若，不存介蒂。
一天，張丞相偶然吟得一詩句，便索筆疾書，滿紙龍飛鳳舞，人莫能識。丞相讓他的侄子謄抄。侄子每遇波折奇險之字，便惘然擱筆，拿著字問丞相：「這是個什麼字？」張丞相熟視良久，終不能識之，遂訓其侄：「你為何不早問，致使我忘記了是何字。」？

13、「長跑家菲利又打破了一項世界紀錄。」。
「嗯。3天來他跑了108個企業也沒有找到工作。」。

14、視察軍艦的海軍上將和艦上士兵閒談，他問水兵湯姆：「如果有士兵失足落水，你怎麼辦？」湯姆立刻答道：「我會立刻發警報並拋個救生圈給他。」「如果是個軍官，譬如說我呢？」海軍上將繼續問。湯姆遲疑了一下，然後答道：「我堅信你們自我解決問題的能力比士兵強。」？

15、「教授，聽說尊大人生了雙胞胎。是男的呢？還是女的？」。
「讓我想想看，好像一個是女的，另一個是男的。不過說不定。
也有可能正好相反哩！」。

16、戴夫那個班的學生正在學習英國歷史，有一天老師對他們說：「喂，孩。
子們，星期五我們要坐公共汽車到康維去，那有一座叫康維的城堡，我們要。
去參觀。」孩子們聽到這話非常高興。
「現在，有誰有問題嗎？」老師問道。
「那座城堡有多少年歷史了，先生？」戴夫問道。
「大約700年，戴夫。」老師回答說。
星期五孩子們9點鐘來到學校上了公共汽車。他們參觀了康維城堡。
然後各自回家。
「喂，」戴夫到家後媽媽問他說：「你喜歡那個城堡嗎，戴夫？」。
「不怎麼喜歡，」戴夫回答說，「那些蠢人把城堡建造得離鐵路太？
近了。」。

17、約翰患有心臟病，他去看醫生，醫生勸他別抽煙了，最多只能飯後抽一支。約翰答應了。
兩個月後，醫生在街上遇到約翰，見他精神仍然不佳，便問：「您按我說的做了嗎？」。
「做了。」約翰回答，「您要我飯後抽一支煙，搞得我每天吃十幾頓飯，真是撐死了！」。

18、有個小伙子寫信給他的女友，說：「親愛的小姐。
你在聖誕節前，託人送來的鵝收到了，非常感謝！這。
只鵝很可愛，我看見它，就像看見了你……」。

19、凝視水晶球的吉普賽相士對青蛙王子說:「你就要碰到一位美麗的年輕女子。
她會被你吸引住,情不自禁的想要深入了解你,接近你...」。
青蛙王子說:「太好啦!會在什麼地方?」？
相士回答:「在生物學班上...」。

20、大衛找到了一份新工作，這公司每個人都要填份表格。大衛拿著填好的表格來到經理面前。經理看後說：「你這份表格填得不錯。就是有一點，你在填與太太的關係一欄，應該填『妻子』，而不該填『緊張』。」。
「但我與她的關係是緊張呀。」大衛嘟嚕著說。

21、剛做婆婆的王太太看見兒子給媳婦買了件皮大。
衣，不禁嫉妒了。她對王先生說：「把兒子養大了有什。
麼用？給老婆買這買那，卻不管我們老人死活。」。
干先生答道：「這種話我早就聽膩了。」。
「老糊塗，我什麼時候對你說過？」？
王先生說：「不是你，是媽媽跟我說的。」。

22、一嬰兒出生後，便哈哈大笑，全產房的人都莫名其妙，不知為何。忽然護士發現嬰兒手中握有一片打胎藥，這時嬰兒說道：「媽的，想整死我！」。

23、一個老實巴交的農民，聽到別人說城裡的男人都找小姐，覺得自己不找，此生活得真是太窩囊的了。於是，有一天，他到城裡賣了玉米便去找了個小姐，雲雨了一番，感覺和家裡的老婆沒什麼區別，就罵著娘回家了？
過了幾天，想想那辛辛苦苦得來的100元被小姐掙了去，就越來越覺得不是滋味，也對不起自己的老婆，幾經思想鬥爭，終於決定和他的老婆坦白。
農民：其實，人的一生都會犯幾次錯誤的，是吧？老婆。
老婆：哦？哦！是啊，不過改了就好吧。
農民：嗯，不過也要如實向家裡人坦白。
老婆：啊？？？你都知道了啊？我我我。。就和鄰居王光棍睡了三次，他還給了我100塊錢呢？
農民：*￥#……·￥%·#……#￥。

24、在午後的語文課上老師提問小強：「小強同學請用除了~還有~~~造句。」小強：「學校上午大掃除了，還有幾個偷懶的。

25、患者：「大夫，我咳嗽得很重。」。
大夫：「你多大年記？」。
患者：「七十五歲。」。
大夫：「二十歲咳嗽嗎」。
患者：「不咳嗽。」。
大夫：「四十歲時咳嗽嗎？」。
患者：「也不咳嗽。」。
大夫：「那現在不咳嗽，還要等到什麼時咳嗽？」？

26、一位乳臭未乾的黃毛小子初次進城，看見許多酒吧，便想進去試試。他走進一間酒吧，裝成很在行的向酒保叫道：「給我來一大杯『老虎』啤酒！」。
酒保聽後向其它酒客看一眼，拿一個大杯走去後巷，拉開褲頭向杯里撤滿一大泡尿。然後回酒吧給黃毛小子。黃毛小子接過杯子，吹掉「泡末」，一口氣把「啤酒」喝完，抹抹嘴後向身旁的人說：
「你知道嗎？如果不是我喝了十多年啤酒，我真的以為這是尿！」。

27、某夜，一男生宿舍臥談會持續到凌晨三點，突然討論到一個問題：「碰到一個漂亮姑娘，首先應該說什麼？」？
某君從夢中醒來，曰：「甭說了，咱們睡吧。」。

28、「我認識一個演員，他在戲沒有演出之前，就到台前來向觀眾鞠躬謝幕。」。
「他為什麼這樣做呢？」？
「以免戲演完了再去謝幕，台下就沒有觀眾了。」。

29、「孩子們，」女教師說道：「這本書下面有一條注釋，寫著『歌德（1749—1832）。』這是什麼意思？」？
漢斯舉手答道：「我知道，這是他的電話號碼！」。

30、新娘：「你在結婚前曾說你有一大筆財產，原來是假的，你欺騙了我！」。
新郎：「當時你對我說，有沒有財產沒有關係，看來那句話也是假的。你也欺騙了我！」。

31、飛機即將降落，服務小姐對乘客說：「為了使您的耳膜不被震破，請使用口香糖。」。
飛機降落後，一乘客找到服務小姐說道：「您的方法真好，耳朵一點兒感覺都沒有。」。
服務小姐說：「是嗎？那太好了」。
「但是，乘客說道：「您能告訴我，怎樣把口香糖從耳朵里拿出來嗎？」。

32、組織心理學家一直堅持認為，獎勵比懲罰更有效，因為懲罰只能使其知道某件事不該做，卻不知該做什麼，他們舉了這樣一個例子：有個年青人養了一隻狗，一天他發現狗在屋裡撒尿，於是將狗暴揍一頓，然後從窗子扔了出去。可事後狗並沒有改變在屋裡撒尿的習慣，只是在撒完以後自覺地從窗戶跳出去？

33、父子倆都是著名酒鬼，每天至少飲酒一壇。一天，他倆從山上的酒作坊買了一壇酒,用扁擔抬著下山回家。兒子一不留神滑了一跤，酒罈摔碎了。他怕父親責罵，呆在那兒不知所措。不料父親卻根本來不及發火，一下子趴在地上喝起酒來。父親埋頭喝了一陣，見兒子還呆立一旁，不由大怒：「蠢貨！你還不趕緊趴下喝幾口，難道還要等你母親來上菜嗎？」。

34、「縣官老爺，請你明斷。」「你個刁民，竟敢譏諷本官。難道你就不知道我的一隻眼睛已經什麼都看不見了嗎？」？

35、孩子：「媽媽，我們是上帝養活的嗎？」。
媽媽：「當然囉，親愛的。」。
孩子：「禮物也是上帝發的？」。
媽媽：「那還用說。」。
孩子：「那我不明白，我們還要爸爸幹什麼？」？

36、農夫約翰到一家五金商店買東西。店老闆想向他推銷自行車，便說：「你瞧，這裡的自行車都很漂亮。我可以挑最好的一輛賣給你，你就可以天天騎著它去查看你的莊稼了。」。
「啊，不！」農夫說，「我不需要自行車。我想還不如在我的牛圈裡多添一頭奶牛。」。
「照你說的那樣，」老闆說，「你就得騎著奶牛進城了。這多麼愚蠢啊！」。
「嗯，我倒不懂得，」農夫接著嚷道，「騎奶牛進城同用自行車擠牛奶相比，究竟哪個更愚蠢？」。

37、上算術課的時候，老師問低能兒絮花道：「1加1是多少？」。
絮花想了一想，回道：「先生！我不知道。」。
老師氣了，說：「你真是只飯桶！連這個題目也算不出來。我再問你：
譬如我和你是多少呢？」。
絮花道：「這個我知道，兩隻飯桶。」。

38、丈夫抱怨說：「孩子太多，一年一個，讓人受不了。
從今天起，我就去睡閣樓。」。
「如果這真的有效，」妻子高興地說，「我也樂意搬。
到閣樓上去睡。」。

39、第一次世界大戰後的歐洲處處驚魂未定、疲憊不堪。這段時期，法國政治家阿里斯梯德·白里安（1862--1932年）為維護國際間的和平與合作做了大量的工作。如1926年9月，白里安和德國政治家古斯塔夫.斯特萊里曼就戰爭善後問題舉了成功的會談。他倆並因此而獲得當年的諾貝爾和平獎。即使是如此重大的主題，他們也都在談笑間進行。
為了避開外界的干擾，妥善地處理戰後賠款事宜，他們特地選擇法國。汝拉省的一個小鄉村會晤。
一次，他們在鄉村的飯店裡共進午餐後，兩位政治家為付帳友好地爭了起來。白里安起來說道：「不用爭了，我來付飯錢，你來賠款。」。

40、媽媽：「飛飛，昨天叫你送奶奶，你送了沒有？」。
飛飛：「送了。」。
媽媽：「送了？那奶奶咋還跌倒了呢？你是咋送的？」。
飛飛：「目送。」。

41、幫閒人除夜與妻同飯，忽然笑曰：「我想一生止受用得一。
個『熟』字。你看大老官，那個不熟？私窠小娘，那個不熟。
遊船上，那個不熟？戲子歌童，那個不熟？蕭管唱曲的朋友。
那個不熟？」話未畢，妻忽大慟。其人間故，曰：「天殺的！你。
既件件皆熱，如何我這件過年布衫，偏不替我贖。」。

42、一位醫生不學無術，病家花費了不少醫藥費，總是治不好病，主人就叫僕人去臭罵一通，出出怨氣。僕人去了半天才回來，主人問罵過了沒有，僕人說：「沒有。」問：「為啥不罵？」答：「我走到醫家那裡，看到打他罵他的人簇擁了一大堆，我擠不上去，沒罵成哩。」。

43、鮑爾考汽車執照回來，妻子便迎上去急切地問：「怎麼樣，考上了嗎？」「不知道，」鮑爾沮喪地說。「怎麼不知道呀？在你離開時，主考官是怎麼對你說的呢？」「他什麼也沒說，當我離開時，主考官還昏迷不醒。」？

44、把孩子們打發上床後，母親換上了一條舊便褲和一件鬆鬆垮垮的上衣，開始給自己洗頭。當聽到孩子們的打鬧聲越來越響時，她越來越不耐煩起來。
最後她在頭上胡亂纏了條毛巾，吼叫著衝進了孩子們的房間，嚴厲地訓斥著命令他們躺回床上。當她離開房間時，她聽見她三歲的女兒顫抖著聲音說：「剛才是誰啊？」。

45、張大千20歲時曾做過3個月的和尚。一天乘擺渡過河。
船至河心，才知道渡資要4個銅板，可是他身上只有3個銅。
板，於是要求船家把渡資減少一個銅板，算做布施。不想。
船家非但不肯施捨，反而把他的袈裟扯破。
後來張大千談起此事說：「既然沒有了袈裟，只好還。
俗回家，既然還了俗，就索性結婚吧！」。
幸虧他遇到那位船家，要不然他現在怎會有15個兒女。

46、女：「人一老話就多。」。
男：「照這麼說，你從來沒年輕過。」。

47、某君不善言談，三十有餘仍為打光棍而困惱。一日某君上網見一廣告，名叫「MM幫你泡」。某君竊喜，當即下載了一個。該軟體功能強大，能夠自動辨別對方所說的真偽，並能給予最為恰當的回覆。某君忙安裝，並啟動QQ，找到一個頭像嬌好的MM，對方要驗證身份，系統自動生成了一份四十餘字的愛情散文。佛說：前世的五百次回眸，才換來今生的擦肩而過。如果真的是，我願用一萬次去換與你的相遇，能告訴你：「好想好好愛你」。當即通過了身份驗證。之後也是情話不斷。深情的，搞笑的，種種妙語猶如連珠炮不斷地射出。
經過一個星期的不泄努力，該女終於忍不住墜入某君布下的情網，向某君示愛。系統分析，該女溫柔美麗，心地善良，是一個不可多得的好女孩。真實度95%，某君心喜若狂，從衣櫃中找出那件許久未曾穿的西裝，擦亮放在床下箱子裡的皮鞋，出發。
一路上，某君歡呼雀躍，約定地點見到了約定地點卻見到了一個「恐龍」。某君和那「恐龍」同時一愣，隨即那「恐龍」轉身走開。嘴中喃喃道：真是可惡，安裝的那個「GG幫你搞」一點兒都不準確，還說什麼風流瀟洒，英俊威武？

48、從前，有一個窮人來到一位百萬富翁的家裡。這個窮人向百萬。
富翁講述自己的苦惱。他把自己怎樣受苦講得那麼真切動人，這位。
百萬富翁受到從來沒有過的感動。他對僕人說：「約翰，快把這個。
窮漢趕出去，他使我的心都碎了。」。

49、他舉起酒杯說：「這杯酒祝岳父、岳母身體健康。」說完一飲而盡。又舉起一杯對妻子道：「為你的身體健康而乾杯！」說完又仰脖而干。妻子問他：「你祝自己什麼呢？」他說：「難道我是那麼自私，只為我自己才喝酒嗎？」？

50、在一個汽車駕駛班中，李剛在緊張的情況下很容易出錯，本來學的並不怎樣的他，上車來接受教練的考查。準備完後向教練彙報說：「報，報告教練，已準備完畢，請求起，起，飛！」這時教練生氣地對著話筒喊道：「注意高度，準備跳傘」。