好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、丈夫：結婚多年，我發現你是個意志薄弱的人。你覺得我怎麼樣？
妻子：我覺得你根本沒有意志。

2、孩子對父親說：吝嗇和節儉有什麼分別？
父親說：當然有啦!比如我買了一雙降價的鞋子，這就是節儉，而要是給你媽媽買一雙降價的鞋子就是吝嗇了。

3、有一小妞剛滿15，年青漂亮，就是腦瓜不太靈光，在一家毛刷廠上班。工作了不到一年，偶然，在一次洗澡時發現自己的兩腿間長出了一層濃濃的.卷卷的毛毛.當時把她嚇壞了.馬上去找廠長.眼淚汪汪的對廠長說:"廠長,這份工作我不幹了."廠長說:"為啥?"小妞回答說:"俺在這乾了一年,俺尿尿的地方都長出刷子來了."廠長笑了笑,站起身,一邊解褲子一邊說:"這有什麼,你看我這裡連毛刷把都長出來了？

4、一位女生坐在座位上,嘴裡拚命地嚼著口香糖,腳卻伸到課桌旁的通道里,被老師發現了。
"瑪麗!"老師嚴厲的大聲叫她。
"老師,什麼事?"這位女生回答說？
"把口香糖從嘴裡拿出來,把你的腳放進去!!"。

5、兩個酒鬼都喝醉了酒，但誰也不肯承認。一酒鬼問道：「喂，你知道現在幾點了嗎？」「知道。」另一酒鬼答道：「謝謝！」。

6、新人初夜，郎以手摸其頭而甚得意，摸其乳腹俱歡喜，及。
摸下體，不見兩足，驚駭問之，則已捐起半日矣。

7、牧師說教講得唇焦舌干，但教徒捐款卻很少。錢幣連籃底也沒鋪滿。他轉身對教徒們說：「教徒們，我剛才走進教堂時，看見廣場上停滿了漂亮的汽車，曾經自問『天啊，窮人到哪裡去了？』現在我看了捐獻籃，我奇怪地問『天啊！有錢人跑到哪裡去了？』」。

8、一輛出租汽車瘋狂地在鬧市區疾馳著，把一個行人撞倒在人行道上。
那人一爬起來，一邊揮著拳頭對司機罵道：「你怎麼搞的？難道你眼睛瞎？
了。」。
出租汽車司機回敬他說：「瞎了？你這是什麼意思？我不是正好撞？
倒你了嗎？」。

9、一女婿蠢笨無知，妻子每次總事先把話教會他之後再放他去岳父家。
一次，妻子又反覆教他：「我家世傳二古畫，芳草渡頭韓干馬，綠楊堤釁戴松牛。」。
到丈人家後，呆婿偶爾見畫，就照字所搬，稱頌此畫。丈人暗想：這女婿倒是識畫裏手。
後來，妻家欲買「十八學士畫」，丈人急忙喊來女婿辨識，呆婿一見畫卷，就嘆說：
「好古畫！芳草渡頭韓干馬，綠楊堤畔戴松牛。」。
同觀者大笑，岳父面子丟盡，罵道：「你只識牛識馬，何曾識人！」。

10、上課的時候兩個同學在後面講悄悄話不知不覺一就大笑起來啦這時候全班靜下來了老師走過來問他為什麼好笑他說：他講了一個好好笑的笑話所以就笑起來啦老師說：那麼好笑我怎麼沒笑呢這時全班都笑起來啦？

11、范妮是一位農莊主的女傭。
范妮的主人有一個很值得她驕傲的大雞棚，每天女主人都在新下。
的蛋上註明下蛋的日期，這樣人們就會知道雞蛋是多麼新鮮。
有一次女主人要出門旅行。
「記著在每個新下的蛋上註明日期！」女主人說道。
「別擔心，我會做好這件事的。」范妮回答道。
八天之後女主人回來了，她首先直奔食品儲藏室。
當她打開門看見那麼多雞蛋，便情不自禁地說：「太好了！」當。
她走近仔細看時，忽然脫口而出：「噢，上帝！」原來每個雞蛋上都。
清楚地寫著：「今天」、「今天」……。

12、矮人乘舟出遊，因擱淺，自起撐之，失手墜水，水沒過。
項。矮人起而怒曰：「偏我擱淺擱在深處。」。

13、一家服裝店遭搶了。歹徒剛剛出門，便碰上巡邏的警察。於是。
發生了一起槍戰。
這時，服裝店老闆忙趕過來，一手拉住警察求道：
「請射他的褲子，別射上衣。他的上衣還沒付錢呢？」。

14、一日，一白種小孩離開人間來到天堂。上帝看到他，說：「你很可愛，我給你個翅膀，你去做天使！」又一日，一黃種小孩來到天堂。上帝看到他，說：「你很可愛，我給你個翅膀，你也去做天使吧！」還一日，有一黑人小孩來到天堂。上帝看到他，又說：「你也很可愛，我也給你個翅膀你去做蝙蝠吧！！！」。

15、重慶街頭，目睹乘車之難。友人語予，每乘一站，須過五國。久站等車，「站比亞」；車來，「估爬」；上車，「擠內亞」；下車，「朝掀」；趕下一站，「越難」。近聞計程車有女司機拉乘客，又多一國，「伊拉客」也。

16、父親留客人吃飯，叫兒子進城買肉。兒子買了肉，正好走出城。
門，迎面遇到一個進城的人。一人要出，一人要進，兩個各不相讓。
就在門口相持起來。
父親等了好久，不見兒子回來，就進城去找。一見兩人對峙在。
那裡，就上去對兒子說：「你把肉拿回去做菜，讓我來跟他對著站。」。

17、有一次，在下議院裡，謝里登和另一位議員爭了起來，他對這位議員。
言不由衷的行為感到憤慨，並當面指責他是個騙子、說謊家，第二天，下。
議院院長要求謝里登向那位議員道歉，因為他的話帶有侮辱性。謝里登回。
答說：「我是說過那位尊敬的議員先生是個說謊家，這一點兒不假，對此。
我深表歉意。」。

18、甲說：「我家裡有一大鼓，每次擊鼓時，方圓百里之內都能聽到鼓聲。」。
乙說：「我家有頭牛，站在江南岸喝水，頭能一直伸以江北。」。
甲連連搖頭說：「哪裡會有這麼大的牛？」。
乙說：「沒有這頭牛，哪有大牛皮去蒙你的那面大鼓？」。

19、老太太：「你的貓虱子藥怎麼用啊？」？
服務員：「你先把虱子捉住，然後用溫水把藥吞服，每天兩次，每次一小勺，吞服一個星期即可。」。

20、「五一」杭州旅遊，女兒開心得都不聽話了，其父曰「你再不聽話，我和你媽媽再生一個小弟弟。」。
小女曰「你吃香煙、喝老酒不好，我讓媽媽再生一個爸爸。」。

21、黃學干生長富貴之家，捐了個五品官，只是不知民間疾苦。
冬天，他出外，見到一個乞丐，站在寒風裡發抖。他覺得奇怪。
就問隨從的人：「這個人身子怎麼老在動彈？」？
隨從的人告訴他：「因為天冷發抖。」。
他更覺得奇怪了，說：「難道抖抖就不冷了嗎？」。

22、從前，有一個財主特別吝嗇，從不請人客。一日，有朋友路過，在門口遇到財主的兒子，揶揄財主的兒子說：「你爹啥時候請客？」，「讓我爹請客，等下輩子吧！」。
財主聽了，大怒，鞭打兒子，並說：「誰讓你許他日子！」。

23、老師問學生：「如果你爸答應每月還給別人兩個第納爾的債，一年他要還多少？」。
學生說：「最多四個第納爾。」。
老師說：「你對數字一無所知。」。
學生說：「你對我爸爸的缺點也是一無所知。」。

24、財主派給阿卜杜一天的活，他拼著力氣頭晌就幹完了，想後晌歇緩一陣。財主見他閒緩。
就心裡難受，趕忙揀一塊土坷垃對他說：「後晌沒事，把這塊土坷垃蘸水給我洗乾淨。
要讓上面沒土為止。」。
阿卜杜接過土坷垃一把扔進水盆里，說：「泡一泡，洗得乾淨。不信，一會兒你自己撈。
上來看看。」說罷轉身睡覺去了，氣得財主幹瞪眼。

25、某日某先生騎著機車在路上，突然被警察攔下來。這位先生不但不緊張反而非常興奮。
因為他身上帶滿證件，因此車子一停下來馬上將證件拿給警察…。
先生：駕照，行照……。
警察：疑？…。喔……。
先生：可以走了嗎？…被臨檢的感覺真爽。
警察：先生…這是單行道……。

26、有一天麵條不小心掉下來打了土豆，土豆後來叫了一幫弟兄報仇，走到路上遇到方便麵便上去狠揍了它一頓，方便麵說「你為什麼打我啊」，土豆說；「別以為你燙了頭我就認不出你了」？

27、據說，有一好事之人曾向著名的英國哲學家兼邏輯學家。
羅素提出這樣一個問題：先生，既然假命題蘊涵任何命題，那。
麼你能否由2＋2=5這個假命題推出「羅素與某主教是一個。
人」這個命題呢？
羅素不假思索，馬上給了這樣一個證明：
既然承認2+2＝5，而我知道2+2＝4，故5=4。等式兩。
邊減一減一再減一，等量減等量，餘數相等，故又得2=1。而。
人們知道，羅素與那位主教是兩個人（2），所以羅素與那位。
主教是一個人（1），因為2=1。證明完畢。

28、一農夫,約半個文盲，一天烈日當頭，他進城來。走得口乾舌燥，想找一賣水處，忽然看見一店前掛一匾額，上寫：清水池。本應是一個澡堂，可他只認識中間一字：水。就認定是賣水之處，非讓跑堂端水來。掌柜的拗不過他，就讓人端出一豌洗澡水來。此人哪裡管的了味道，咕咚幾口就喝了下去。
謝過之後便離去，卻把蒲扇丟在櫃檯上，掌柜的看見後就跑上前送給他。此農夫非常感激，就說：「掌柜的，你那茶還是趕快賣吧，已經有點餿了」。

29、一人衣多破孔，或戲之曰：「君衣好像棋盤，一路一路。
的。」其人笑曰：「不敢欺，再著著，還要打結哩。？」。

30、1、每天早上，打開衣櫥想著今天要穿什麼好——這很累？
2、每天早上，想著今天可以用什麼理由不去公司——這很辛苦？
3、整天坐在椅子上，屁股會變大，腹部會腑腫——這很不美觀。
4、常常要說一些自己都無法說服自己的話——這很不道德。
5、面對豬頭的不合理決策，又得憋著不嘲笑他——這很不健康。
6、整日吸收電腦的輻射，完全看不到綠樹、呼吸不到新鮮空氣——這很違反自然。
7、上有需要我常相伴左右的高堂，下有需要我愛撫的男(女)朋友，上班時間這麼久無法陪伴他們——這很違反人性。
8、所謂的成就感到底滿足了誰？我越來越無法肯定，整天想著這問題，想到腦子快爆炸——這很恐怖。
9、每天上班這麼長的時間，我唯一有的心情就是苦悶——這很不快樂。
10、last but not least，放眼望去這公司沒有一個像樣的曖昧對象，不如歸去另闢戰場——這很實在。

31、有個學生，學習不用功，愛耍小聰明。一天上歷史課，老師問。
他：「鄭成功是一個什麼樣的人物？」？
他想：糟啦，昨天上課我睡覺了，今天答不出來，多難為情呀：
於是，他靈機一動說：「鄭成功是個什麼樣的人物，我一時想不起？
來，但是，我知道他母親的名字。」。
老師驚奇地問：」他母親叫什麼？」？
「叫失敗！」。
老師和同學們全都愣住了。他卻一本正經他說：「失敗是成功。
之母嘛。」。

32、甲：「天哪！我把錢包忘在枕頭底下了！」。
乙：「哦，你的傭人不是挺誠實的嗎？」。
甲：「不錯。可是她會把錢包交給我妻子的啊！」。

33、請發3條短消息,你可以交財運,請發6條短消息,你可以交官運,請發12條短消息,你可以交桃花運,請發20條短消息,你就花掉2元錢。

34、甲：「我家只有我和太太兩個人，任何時候都採取表決方式，結果總是不分上下。不過從最近開始，投票時我總是失敗。」。
乙：「為什麼？」？
甲：「他懷孕了算兩票。」。

35、世界劍術表演大會上，排名第三的劍手首先出場。工作人員放出一隻蒼蠅，劍手快速一揮，就把蒼蠅劈為兩半，全場掌聲雷動。接著排名第二的劍手把蒼蠅劈為四份。這時全場鴉雀無聲人們靜侯全世界最偉大的劍手表演。只見他運劍成風，劍鋒直向蒼蠅劈下，但是那隻蒼蠅如故。最偉大的劍手竟然完全沒有劈中目標，全場觀眾大驚失色，可是劍手依然滿臉笑容。有人喊道：「你有什麼可以得意的？你失手了！」劍手回答：
「你們看仔細一些，蒼蠅還活著，可是它永遠不能做父親了。」。

36、入冬。某室四君皆畏寒，終日閉窗，非火災不開也。
一日，吾登門造訪，甚為驚奇——門窗大開，任凜冽之寒風肆虐。問之，皆笑而不答。隔壁一君路過，笑道：「你有所不知，對面宿舍為新生，皆女子也！」。

37、太原有個家裡深夜失火，慌忙從屋內往外搶救東西。他本想把一桿銅槍搬出來，卻誤拿。
了已燒熱的熨斗。他非常驚惋地對兒子說：「真是怪事！火還沒燒過來，銅槍卻已被燒掉了。
杆！」。

38、有個嗜酒如命的人，整天抱著酒瓶不放。朋友規勸，他都充耳不聞。一次，有位朋友看到書上有篇關於喝酒各種害處的文章，便立刻拿給他看。這個酒鬼看到文章是這麼寫的：「多喝酒會使人產生許多毛病，會縮短壽命。」驚訝之餘，痛下了決心：「這次我算下定決心了！」朋友說道：「你看，你應該早下這個決心啊！」酒鬼說：「不，我是說下定決心再也不看書了！」。

39、私人偵探查里和他的助手吉姆一起調察一件殺人案。
某天，太陽快落山了，查里決定在原地搭帳篷休息。由於太累，他倆吃好完晚飯就鑽到帳篷里睡了。
半夜，查里突然醒過來，看到滿天的星星，推醒了睡在身旁的吉姆，問：「看到天上的星星，你首先想到的是什麼。」吉姆打了個哈欠說：「在這麼多的恆星里，肯定有一個衛星在繞著某個恆星運轉，而在這個衛星上，肯定有智慧生物存在。」查里火了，大聲喊到：「白痴！我們的帳篷被偷了都不知道！」？

40、小明寫信給某動物園，底部如何識別眼鏡蛇。
動物園覆信：「如果您被蛇咬傷，還能堅持走半個多小時的路，這說明咬您的蛇絕不是眼鏡蛇。」。

41、老師講完「以髒補髒」的食療理論原則後，有一位女生大膽站起來質疑：「老師，您說『吃豬肝可以補益人肝』，那麼如果我想滋補皮膚，該怎麼辦？」老師不假思索答道：「可以服用張仲景的《豬皮湯》。」那女生有點驚詫：「不會吧？我的皮膚再差也比豬皮強啊！」？

42、臨近下班時一個男人闖進某大銀行的分行。他將帽沿壓得很低，握著手槍以命令的口氣吼道：「都給我躺下，誰也不許出聲！」。
大家都一聲不吭地躺到地上。科長看見邁耶小姐躺的姿式，嚴厲斥責道：「邁耶小姐，請您躺文明些！這是銀行搶劫，不是去郊遊！」。

43、兩小無猜的一對，一天小男孩站著拉尿小女孩看見了，跑回家問媽媽她怎麼沒有那各方便，媽媽：等你長大了要多少那個有多少那個？

44、約翰和叔叔在音樂廳里聽音樂。
叔叔：「你懂音樂嗎？」。
約翰：「懂。」。
叔叔：「那個女孩在彈什麼？」？
約翰：「不是鋼琴嗎？」。

45、有個人在大熱天還蓋著夾被睡覺，別人問他為什麼蓋夾被，他說：「因為棉被太熱了。」？

46、好善者曰：「聞當日佛好慈悲，曾割肉喂鷹，投崖喂虎。
我欲效之，但鷹在天上，虎在山中，身上有肉，不能使啖，夏。
天蚊子甚多，不如捨身齋了蚊罷。」乃不掛帳，以血飼蚊。佛。
欲試其虔誠，變一虎啖之。其人大叫曰：「小意思吃些則可。
若認真這樣大東道，如何當得起！」。

47、一家餐館以賣兔肉馳名。客人叫了一碗兔肉，品嘗之下，覺得味道有異，就喊堂倌過來。「這是兔子肉嗎？」客人問。「是的，地道的兔肉。」「怎麼酸溜溜的，好像馬肉的味道呢？」「先生，不滿你說，攙了點馬肉。」堂倌陪笑答。「一點？」客人又嘗了一口，搖頭說，「恐怕不止吧，到底多少？」「一樣一半。一匹馬配一隻兔子。」？

48、周元素在房前新栽了幾株柳條，擔心鄰家小孩搖晃玩弄，便派阿留看。
守。阿留回家吃飯時，怕孩子們搗亂，就把柳條統統拔出收藏起來了。

49、宋時，有個宦官叫杜漸，平素喜與舉子交誼，從中杜撰些文語為自己所用。
居住在揚州時，凡答親友書時，只要是談及較大的事，便總是套用「茲務孔洪」（為宦。
官生造，茲：這；務：事；孔，甚；洪：大）。
某年，蘇東坡路過揚州府，郡守蘇子容正在小睡，由杜漸坐一旁相陪。不一會，蘇子容。
出迎，杜漸立即搭話問：「相公何故溘然？」（溘然：人突然死去。）。
蘇東坡與郡守相會時，偷偷問負責招待客人的小官：「旁邊坐的是什麼人？」？
答：「杜供奉。」。
東坡笑說：「今日杜供奉在旁，再不敢打瞌睡，只是生怕他那『溘然』哪！」。

50、一年輕小伙子患疝氣，到手術室手術，年輕護士給他消毒，小伙子受到刺激，陽具堅挺起來。護士小姐不好意思，去找老護士並說明情況。老護士說：「好辦，我來」。隨手拿起棉花蘸了95度的酒精，來到小伙子跟前，照著他堅挺的陽具尖上用酒精棉一按，小伙子馬上疲軟了。老護士說：「哼，小樣，就這點酒量還敢站著喝酒呢。」。