好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、被炸傷的化學老師漢森被送進了醫院，經過搶救轉危為安。護士把他送進病房安頓好。
「是汽車撞傷的嗎？」病友關心地問。
「不是。唉！全怪化學教科書上元素符號印錯了。」。

2、1985年6月，聯邦德國外長根舍與中國外長吳學謙會談。
後說：「我認為這次討論是有成果的，我只對一點感到失望。」。
在場的人都吃驚地望著根舍。根舍接著幽默地說：「我感。
到失望的是，根本沒有一個問題是我同我的中國同事可以為。
之爭論的。」。

3、老師問傑克：「請你告訴我，什麼時候摘蘋果最好？」說完他轉身對其他學生說：「不准提示！」？
傑克站起來，不假思索地回答：「下雨的時候最好。因為園丁呆在屋裡，狗也不在園子裡。」。

4、有一對雙胞胎兄弟，相貌、神態，、穿戴都一樣。
有一天，一個鄰居來串門，看到這兄弟倆在一起，分不出誰大。
誰小，就問：「小傢伙，你倆誰是哥哥，誰是弟弟？」。
弟弟不想讓人知道他小，忙說：「哥哥，不要告訴這個叔叔！」。

5、—位年邁的校長，在給同學們講演。過了幾個小時，校長如夢初醒他說道：「我覺得很奇怪，為什麼每次講完一層意思，都聽見兩波式的鼓掌？」後來，經過仔細觀察，終於明白了，原來是專心聽講的人的掌聲，吵醒了打瞌睡的人，所以引起了第二波的掌聲。「同學們我觀察得對不對？」校長話音剛落，全場哄堂大笑，又是一層兩波式的掌聲。這時，校長也發出了笑聲。他的笑聲又引來了第三波的掌聲？

6、有隻鸚鵡在飛機上對空姐說：「傻屄，倒杯水來！」空姐雖然很憤怒，但犯不著跟動物計較，也就照做了。
有個男人覺得很有趣，居然也照樣這麼呼喚空姐。空姐們怒極了，七手八腳地將這個傢伙扔出了飛機，順手將鸚鵡也扔了出去。
在空中墜落的時候，鸚鵡對那男人說：「現在知道誰是傻屄了吧？我會飛，你下去喝水吧！」。

7、對於年輕的母親們來說，有時說服小孩子上床睡覺也許是一件令人頭疼的事，然而有個名叫凱瑞的母親卻想出了一個幽默的主意。她對兒子說道：「你的小床就是一隻信封，而你就是一封寫著好消息的信。」孩子聽了高興地跳上了床，鑽進了被子，讓母親把他放入「信封」，貼上「郵票」，並將他「郵寄」到一個甜蜜的夢鄉。

8、尊敬的CEO先生：
這是我第5次給您寫辭職信，我將離您的.com而去，理由同前4次一樣：
第1，我無法接受如此瘋狂的加班，長期以來每天至少12個小時的工作強度加上3個小時的路途奔波令人心力交瘁。而您只說這是網際網路的效率、網際網路的速度，卻從來佯裝不知提速得加油。媳婦問我IT是什麼意思，我告訴她就是「I'm tired！」（我累）的意，。媳婦聽了眼圈都紅了？
第2，一年多下來，我要告訴您，您的網站內容建設工作實在枯燥之極，我的工作就在網上東抄西抄，Ctrl＋cCtrl＋v（拷貝文件的命令），全無創造性可言。另外我生就一個膽小鬼，去別家網站搬東西的時候總是汗顏不止，望著這些堆積如山的別人的家什，我總是擔心哪天人家堵上門來捉贓，雖然我一直相信您所說的：網上誰家不是抄？！人家懶得理你。
第3，您滿嘴的中英文交雜使得我的聽覺一年來始終混亂不已。「This morning，我們對這個case進行了discuss，我們發現，這對我們沒什么benefit嘛，啊---通過互動直至最終整合，與這件事相關的所有Project都將被cancel掉。」媽的，咱也是托福600多分的主兒，可咋

9、「你怎麼又把剛領的獨生子女費買煙了，也不為孩子想想！」？
「難道我不為孩子著想，他玩的煙盒是哪來的？」。

10、A教授從研究室回到家中，見桌上裝飾著很大的一束花，他就問夫人：「今天是什麼日子?」？
「呀?你忘了麼?今天是你的結婚紀念日啊!」。
他聽了，微微一笑：「原來如此，謝謝你!到了你的結婚日，我也買一個大花束來祝賀你o」。

11、甲：「蠍子和蟹猜拳，猜了一天還是勝負不分！」。
乙：「為什麼？」？
甲：「真喪氣，他們老是出剪刀。」。

12、英國陸軍統帥阿瑟·韋爾斯利·威靈頓（1769—1852年）曾因成功地指揮了英國對拿破崙的半島戰役被封為公爵，以後他又。
與普魯士將軍布呂歇爾在滑鐵盧最終擊敗了拿破崙。他早年曾在印度服役，阿薩戰役時，他負責同一名印度官員。
秘密談判。這位官員急於想知道能割讓多少土地給他們，想盡辦法都不能讓這位將軍開口。最後這位印度人說，只要韋爾斯利透露給他這個消息，他願出50萬盧比酬金。
韋爾斯利問他：「你能保密嗎？」「當然，我能保密。」印度官員急切地答道。「那我也能保密。」韋爾斯利說。

13、哈瓦和他的夫人，雖然分居兩地，但時常用通信來溝通感情。
可惜哈瓦不識字，每次夫人來信他都要請別人代讀。
有一次，哈瓦接到老婆的來信，便匆匆來到朋友家。
朋友大聲地念著哈瓦老婆的來信，哈瓦則在他的後邊用雙手。
捂住了他的兩耳。其他人見了覺得很奇怪，問：「哈瓦，你捂他的耳。
朵幹嗎？」。
哈瓦回答：「是這樣的，我不認識字，請朋友給我念老婆的來。
信，可我總不能讓他聽到我老婆對我說的話呀。」。

14、一天，祗園和尚邀請我們聚會，有人問在座諸位誰最怕老婆，大家還未應聲回答，祗園。
和尚就說：「我最怕老婆。」。
眾人十分驚疑，祗園和尚說：「就是因為怕老婆，所以不敢娶妻啊。」大家哄堂大笑。

15、「你簡直想像不到，我的妻子愛嘮叨到了什麼程度！她一天到晚，最就沒有休息的時候，去年她去海濱療養了半個月，回來後你猜怎麼著？就連她牙都曬黑了。」？

16、我有一位焦姓朋友，平時說話很慢，且帶點鼻音。一天。
給一位朋友打傳呼，傳呼台小姐問他「先生貴姓？」「我姓焦」可這位小姐偏偏覺得這個姓很奇怪「先生別開玩笑」「我真姓焦」可是小姐還是聽成了性交「先生別開玩笑了好嗎」我這朋友急了「我告訴你，我真的姓。。焦」。
那小姐終於生氣了「先生，你真的想性交的話也得等我下班呀」「啪」把他給掛了。

17、1、KISS能傳染病毒。
KISS中，兩人如果有一人感冒，或者有個什麼肝炎什麼肺結核的就不妙了，小到生病，大到丟命？
KISS不要緊，愛情真得了奪命病，還有後來人哪。不怕死的，不要命的就去KISS好了。
2、KISS能破壞兩人感情。
KISS中，如果有一個人有口臭，或者吃了什麼大蒜什麼的就完完了，不但不能增加感情，而且添加了雙方感情的裂痕？
3、KISS容易誘發犯罪。
兩人KISS不要緊，萬一衝動來了，就把**煮成熟飯了，這也到沒什麼，只是讓未成年的看到，容易誘發不良傾向。所以KISS是萬萬不可的？
4、KISS是夫妻感情的危機表現。
一個人在外面有了外遇，十有八九都是從摸摸手，拍拍背，然後再KISS，然後(以下省略500字)，所以KISS是破壞夫妻感情的頭號殺手。
5、KISS是產生長舌婦的溫床。
經常KISS，女人的嘴都變的濕潤光滑富有彈性了，往街頭一站，估計沒有幾個男人不被罵死。
6、KISS傷風敗俗。
在街頭KISS，讓那些老頭老太看見，肯定會罵你有辱風化，碰到哪個有心臟病，腦血栓的老頭老太，說不定一氣之下

18、首長：同志們好。
士兵：首長好。
首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好。
士兵：報告首長，我是女兵。

19、有一天兒子在跟他表哥玩，忽然他的小表哥大哭，兒子的爸爸走過去看個究竟，小表哥說兒子咬了他一口，他爸爸問兒子為何咬人，兒子一臉認真地說；「我想試試哥哥的肉是不是香的？」他爸爸愕然。

20、一天中午從9樓下樓去吃飯，電梯每到一層都要停。
有人說：「電梯感染了病毒。」。
另一個人說：「病毒名字叫 Step by step。」。

21、館中二徒，一聰俊，一呆笨。師出夜課，適庭中栽有梅。
樹，即指曰：「老梅。」一徒見盆內種柏，應聲曰：「小柏。」師。
曰：「善。」又命一徒「可對好些」，徒曰：「阿爹。」師以其對。
得胡說，怒撻其首。徒哭曰：「他小柏（音同伯）不打，倒來打阿。
爹。」。

22、清晨，上班的人都急急忙忙地去趕車，車裡擠得滿滿的，連轉個身都不可能，這時，又擠上來個大胖子，他發現自己踩著了別人的腳，便大吼道：「嘿，我踩著準的腳啦？對不起！」「如果那隻腳沒穿襪子，就是我的腳！」。

23、妻:好後悔當初聽你的甜言蜜語就嫁給你。
夫:我才後悔咧!當初為什麼要對你說甜言蜜語咧？

24、一人見春意一冊，曰：「此非春畫，乃夏畫也。不然，何。
以赤身露體？」又一人曰：「亦非夏畫，乃冬畫也。」問曰：「。
何故？」答曰：「你不見每幅上，個個鬍子在那裡呵凍筆。」。

25、一位著名的老醫生正在各病房做例行巡視，一位年輕的實習醫生跟著他，突然那名實習醫生注意到一件特別的事。
『醫師先生!你有沒有發現你耳後放了一支栓劑呢?』。
『喔!真是糟糕!』。
那位名醫說，『你知道那表示什麼嗎?』？
『什麼?』？
『我把鋼筆插到某人的屁股裡面去了!』。

26、清代乾隆年間，河南鄧州的龐振坤所在的村裡有個財主，他老婆生第八胎時，叫家丁通知各佃戶，12天後大請客，送的禮越重越好，不送的小心抽他。按當地規矩，不是第一胎不興請客的。佃戶們又氣又愁，找龐振坤想辦法。
12天後，龐振坤領著身背石頭的佃戶們來到財主家。財主一見氣極了。龐振坤笑道：「你不是說禮越重越好嗎？」說完，和佃戶們上酒席去了。

27、一位張丞相很喜歡草書，但並不下功夫練。大家都譏笑他的書法不佳，丞相倒也毫不在意。
一天，他偶然擬得一佳句，立即揮毫疾書，可謂是滿紙龍蛇飛舞。寫罷，他令侄兒謄寫一遍。
當侄兒動手抄寫時，膛目結舌，無從下筆。他只得拿著手稿去問丞相：「伯父，我不認識您寫的字。請告訴我這是些什麼字？」？
丞相反覆地看了許久，連自己也不認識，便責備侄兒說：「你為什麼不早來問我？到現在我也忘記寫了些什麼！」？

28、十年前的一天，我們幾個好朋一起去偷葡萄。當我們來。
到葡萄加下就看見一個好大的馬蜂窩，我們正想打道回府。
時，有一個小子突然高興地叫到：嘿呀！這麼大一個蓮蓬怎麼會長在這裡呀！只見他一邊說著一邊把右手伸了出去？
一把就把他說的那個蓮蓬牢牢地抓在手中。

29、有一次，一位畫家在咖啡館遇到了一位著名的批評家，這位批評家曾經不客氣地批評過畫家的一幅近作。
畫家對批評家說：「要想公正地評論一幅繪畫，批評家本人必須會畫畫才成。」。
「我親愛的藝術家，」批評家回答說：「我有生以來就沒下過一個蛋，可是，請您相信我，我比任何一隻母雞都更能品嘗出炒雞蛋是什麼滋味。」？

30、某君當兵時是高炮兵，一天朋友聚會，一個女生問其在部隊幹什麼，答：高炮兵，專門打飛機的。女生諤，眾啞然？

31、有個害羞的小伙子告訴媽媽說，他要去同一位姑娘約會。
半小時以後，他回來了。
母親問：「談得怎麼樣？」？
「很順利。」。
「見到了她嗎？」。
「當然見到了，」他咯咯地笑著說，」不過，要是我不躲在大樹後面。
的話，她也會看見我的。」。

32、四、飛俠。
301號國道近山腰處，有一段尚未建造好的高速公路。
整條公路以粗大的石柱支撐，高出海平線近十米。已經造好的路面。
長度約為十公里，路至靠海處嘎然而止。從遠處看去，整段公路就像一座飛。
跨半空的斷橋，雄壯而險惡。
由於平時不通車，所以無論是白天還是黑夜，這裡都靜悄悄的。但。
是，今晚的情況卻截然不同。
近百輛摩托車伴隨著隆隆的馬達聲，正自遠處高速飛馳而來。所有。
的車燈全都打開著，在黑夜中有如一條蜿蜒不熄的火龍。
火龍的最前端，有兩點更明亮的燈光，宛如龍的眼睛。正一前一後。
作著極速的追趕。
不多時，公路的盡頭已經遙遙在望，火龍開始慢慢的放緩了速度。
但奇怪的是，最前面的兩部機車依然高速行進，絲毫沒有減速的意思。
火龍終於停了下來。這時候，離公路的盡頭處已不足兩千米。
就在此時，領先的兩點燈光忽然加速，如黑夜流星般筆直衝向路的。
盡頭。
吶喊聲轟然爆起，機車隊里近百名騎士瘋狂的喊叫著，為前面的兩。
位車手鼓勁，加油。
轉眼間，離盡頭已不足一千二百米，左面一點燈光略微超前

33、獨裁者、戰爭狂阿道夫·希特勒來到一個精神病院視察，他問一病人，是否知道他是誰，病人搖搖頭。於是，希特勒大聲宣布：「我是阿道夫·希特勒，你們的領袖。我的力量之大，可以與上帝相比！」。
病人們微笑著，同情地望著他。其中一個人拍拍希特勒的肩膀說道：
「是啊，是啊，我們開始得病時，也像你這樣子。」。

34、病人：「拔一顆牙要多少錢？」。
醫生：「3塊錢。」。
病人：「您可真會賺錢，3秒鐘就要賺3塊錢。」。
醫生：「如果您願意的話，我可以用慢動作來給您拔牙，那麼可。
以拔上半個小時。」。

35、豬血到某俱樂部檢查工作，俱樂部設宴，每餐都上甲魚。豬血領導。
夸道：「你們俱樂部王八真多。」主人自謙：「哪裡哪裡，這裡王。
八都是外地來的。」席間廚師上席徵求意見，豬血領導夸廚師：
「你這個王八燒得好。」廚師回答：「哪裡，哪裡，是王八都喜歡吃。」。

36、休謨去逝前不久還出席過一次晚宴。宴會上一個客人抱怨世界充滿。
了敵意，人跟人之間的對立太深了。老哲學家頗不以為然。「不，並非如。
你所說。」他語重心長地說，「你看，我以前寫過能引起敵意的各種題目。
道德的，政治的，經濟的，還有宗教的，可除了輝格黨人、托利黨人以及。
基督教徒以外，我卻沒有任何敵人。」。

37、媽媽帶領多多到醫院去拔牙，她拿出10法郎交給醫生，醫生說：
「太太，要30法郎。」。
媽媽吃驚地問：「咦，昨天你不是說只要10法郎嗎？」。
「是的，太太。」醫生回答：「由於您孩子叫得這樣厲害，把兩。
個病人都嚇跑了。」。

38、Jack到一家酒吧應徵警衛。酒吧的經理問他：「你有沒有經驗？」。
「當然！」Jack就環視四周，看到一個醉醺醺的酒客，走過馬上把他抓過來，隨之一腳將他踢出門外。然後得意洋洋地問經理：「那請問我現在能不能見總經理了？」。
「那你恐怕要稍等他一下了，因為，他剛才被你踢出去了。」。

39、有一日，有三個人走到去捱邊，遇到一位神仙，神仙見到這三個人，便每人給一個願望，但是要一邊許願，一邊要跳落崖，崖低是海水，並不會。
有危險。第一個人，開始許願啦，他一邊叫「moneymoneymoney」，一邊跳落崖，結果他真的滿身銀紙。
第二個人見到真的實現了，就馬上一邊跳崖，一邊叫住「goldgoldgold」，結果，他和第一個人一樣，滿身是金。
第三個人見到第一、第二個人都能夠願望實現，他就急不及待馬上跳落崖，但是當他跌下崖途中，境然被樹枝勾住，他便大聲叫著「Oh，SHIT！」，於是，他滿身全是屎。

40、數學家同女朋友在公園漫步。女朋友問他：「我滿臉雀斑，你真的不介意？」數學家溫柔地回答：「絕對不！我生來最愛跟小數點打交道。」。

41、赫魯雪夫在蘇共二十大揭露史達林的暴行時，台下有人遞條子上去。赫魯雪夫當場宣讀了條子的內容：「當時你在幹什麼？」。然後問道：「這是誰寫的，請站出來！」。連問三次，台下一直沒有人站出來。於是赫魯雪夫說：「現在讓我來回答你吧，當時我就坐在你的位置上。」（讀者按：一代改革偉人赫魯雪夫，其機智、率直，由此躍然可見）？

42、一個著名的畫家到鄉下一個風景美麗的地方度假。他住在一個農夫的家裡。他每天吃過早飯就帶著顏料和畫本出去繪畫。一直到傍晚，天黑時，他才回到農夫家，美美地吃上一頓以後，才去睡覺。
當畫家的假期結束以後，他要付一些錢給農夫。可是農夫說：「不，我不需要錢。如果行的話，您就給我一張您作的畫吧！」。
畫家看到農夫這麼喜愛他的畫，就表示衷心的感謝。農夫接著說：「我並不是為了別的什麼。我有個沒出息的兒子，他到巴黎去了，想成為一名畫家，他下次回家時，我就把您的畫給他看看，我想這樣一來，他就不會再想當畫家了。」？

43、我們高中的時候有一個同學特別牛，成績很差，但是敢幹。那時候英語測驗基本都是選擇題，老師判卷的方法是也找一張卷子，把正確答案的地方用香頭燙一個洞，然後蓋在同學的答卷上，如果有洞的地方被打鈎或者畫圈了，就認為這道題答對了，結果這個同學就把所有的選項都畫了鈎，後來老師批卷，他就得了100分，老師還表揚他，說他成績提高了，一直到畢業這件事情也沒有被發現，呵呵，牛死了。

44、一對情侶在花前月下卿卿我我，不忍離去。不一。
會，兩人因被蚊蟲叮咬而搔起癢來。
女的說：「親愛的，該走了，別再在這兒喂蚊子。
了。」。
「不要緊，親愛的，應該感謝蚊蟲，它把我倆的鮮。
血混合在一起了。」。

45、我國偉大的革命家、政治家、軍事家、外交家、武術家、社會活動家韋小寶，男，江蘇揚州人氏，估計為1/2漢族血統，約生於清順治初年。他的家庭是一個貧苦下層勞動人民家庭，從小生活在社會的底層，使他對勞動人民產生了深厚的感情，養成了吃苦耐勞、隨機應變的品格，為他以後走上革命道路奠定了基礎。相信是因為革命工作的需要的原因，他的父親從小離開了他和家庭，他的母親韋春花含辛茹苦將他撫養成人，使他懂得了生活的艱辛。俗話說：窮人的孩子早當家，韋小寶年紀雖小，卻已經具備了許多大人都沒有的膽識。
大約在他12歲那一年，他遇到了革命志士茅十八同志，茅十八同志當時還沒有加入革命組織，只是憑樸素的革命感情投入了反清復明的偉大革命鬥爭。
在茅十八同志的帶領下，韋小寶義無反顧地投入這一轟轟烈烈的運動中，在與政府爪牙的屢次搏鬥中，他積累了寶貴的革命鬥爭經驗，學會了撒石灰，背後下刀子等革命技巧。由於茅十八缺乏對敵鬥爭經驗，陷入了左傾盲動主義的誤區，盲目地前去進攻雙手沾滿人民鮮血的劊子手—清朝少保鰲拜，由於實力差距懸殊，不但沒有得手，反而致使韋小寶同志失陷在皇宮，多虧了韋小寶同志的機智，將計就計，才使茅十八免遭不幸

46、有一位父親教小孩識字，頭天用手指寫了個「一」字，小孩記住了。第二天，父親抹桌。
子的時候，見小孩站在旁邊，就想考一考昨天教的字，他就用濕抹布在桌子上寫了一個。
「一」字，問小孩念什麼，小孩竟搖頭說不認得。父親就告訴他說：「這就是我昨天教你的？
『一』字呀。」小孩驚訝得瞪大眼睛說：「怎麼只隔了一夜，它就長這麼大了？」？

47、俄國反猶太主義者：「外國報紙全都是猶太人辦的！」俄國猶太人：「沒錯。所以外國報紙寄到這裡時都給施了割禮。」（指報紙被沙皇檢查當局剪過。）。

48、詹姆斯到書店買書，他對店員說：「我要買那本《如何在一夜間成為百萬富翁》的書。」。
店員很快從書架後面拿來兩本書，並動手包紮。
詹姆斯說：「先生，我只要一本。」。
店員：「我知道。但這另一本是《刑事法典》。我們總是把這兩本書放在一起出售。」。

49、縣官夫人與學官夫人、武官夫人閒談，說皇帝給她們丈夫的封號是什麼？
縣官夫人說：「我們老爺稱文林郎。」。
學官夫人說：「我們老爺稱修職郎。」。
武官夫人想了想說：「我的老爺是黃鼠狼。」。
縣官、學官夫人驚問得此稱呼的來由。武官夫人說：「我常見我老爺下鄉巡視各兵營回。
來時拖了不少雞，當然是黃鼠狼了。」。

50、開學了，老師問炎炎：「你是男生還是女生？」。
「我是媽媽生！」。