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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、在西安工作時，辦公室里結了婚的男士大都是「怕協」會員，只有一位李師傅，拒不加入「組織」,口口聲聲宣稱自己乃是「一家之主」。直到有一次牌友們上門邀約，發現這位「黨外人士」正親自下廚，而夫人卻在悠閒地看電視。
後來,李師傅終於作了解釋:「我確實是一家之主,但她是真主」。

2、我家鄉的城市有兩個城區，相隔18公里，由一條大道連著。大道的南端有一家火葬場，大道的北端有一座天堂公墓。二者都緊靠馬路。一天一位朋友的車行經火葬場時，給另一位朋友打電話，恰巧那人也在車上，正行駛在天堂公墓附近。
「喂，老關嗎？你在哪裡？」靠近火葬場的人首先發問。
「老李嗎？我快到天堂公墓了，你現在在哪裡？」對方回答。
「我在火葬場。你等等我，我馬上就到！」。

3、兩對夫妻打了好幾個小時的橋牌。這時，其中一個男人站起身去了衛生間。和他打對家的妻子嘆了口氣，說：「今天晚上，我這還是第一次明白他想幹什麼。」？

4、一個將要伏法的罪犯，聽說某處有個傻子，便招他來拿出銀子100兩誘道：「這些錢都。
送給你，去買好衣穿買好食吃，妻子家人都將沾光不少。過些時候，官府派差役來查人。
煩你代替我讓他們綁一綁，去幾天就會放你回家的。」。
傻子見滿桌亮晃晃，連忙答應，將銀子帶回。鄰里有個長輩知道了，趕忙來勸：「快。
將銀子還給他。如將性命丟了，萬金又有何用？」。
傻子說：「有了銀子退還，自己再過那艱難日子，真是痴呆。」老人嘆息而去。傻子。
便動用銀子，合家大小非常快樂。
不多久，官府公文已到，點名喚傻子。差役將他綁赴法場開斬。傻子這才哭道：「悔。
不聽人勸告，以至有今日！不過我今天也學乖了。吃虧也只有這一次！」。

5、小孩：「打針之前為什麼要給我擦棉球？」？
父親：「那可是酒精啊，她們要先把你屁股擦醉，再扎就不疼。
了。」。
小孩：「可我還是疼啊？」。
父親：「那是你的酒量大。」。

6、媽媽：小明，你這學期撿到10次錢嗎？
孩子：沒有，只撿到一次。
媽媽：那你怎麼會有10張拾金不昧的榮譽卡？
孩子：我把撿到的100元換成了10張10元。

7、腓特烈大帝擁有一支巨人衛隊，由於這些人個子極高，要想找到同樣高大的人補充衛隊是很困難的，況且腓特烈大帝還立下規矩：不會德語的人不能進入巨人衛隊。這樣一來，負責挑選衛兵的侍衛長就更加難辦了，他有時只好選擇一些個子夠高而不會說德語的人，教他們一些德語，以便回答國王的簡單提問。腓特烈大帝經常檢閱守衛城堡的士兵，他每次都要向他所見的衛兵問這樣三個問題：「你多大年紀？」「你到我的衛隊多久了？」「你對這裡的伙食條件是否都是滿意的？」因此，侍衛長首先要教會不會講德語的新兵怎樣回答這三個問題。一天，國王同一個新兵談話時，把問題的順序換了一下。他首先問：「你到我的衛隊多久了？」那個年輕的衛兵立即答道：「報告陛下，20年。」腓特烈十分驚訝，接著問：「那麼你多大年紀？」「報告陛下，6個月。」國王聽後非常生氣，問道：「到底我們兩個誰是傻瓜？」衛兵很有禮貌地回答：「報告陛下，都是。」。

8、一人遠出，囑其子曰：「有人問你令尊，可對以家父有事。
出外，請進拜茶。」又以甚呆恐忘也，書紙付之。子置袖中。
時時取看。至第三日，無人來問，以紙無用，付之燈火。第四。
日，忽有客至，問：「令尊呢？」覓袖中紙不得，因對曰：「沒。
了。」客驚曰：「幾時沒的？」答曰：「昨夜已燒過了。」。

9、１、約會我準備去訪問一個新主頁。
２、對女友印象她的介面看起來很友好。
３、約會時內急我去釋放一下內存。
４、寫情書編寫應用程式。
５、求婚你願與我共享一台主機嗎？
６、結婚我終於同她聯網了。
７、婚檢我們去做個系統檢測，順便殺殺病毒。
８、打掃房間把我們的桌面重排一下吧。
９、吵架看來我和她還有些不兼容。
１０、妻子懷孕她在開發新一代產品。
１１、生了一對雙胞胎哈！有了一個備份文件。

10、劉貢父請客吃酒，蘇東坡因事想先走一步，劉貢父就挑逗似地對東坡。
說：「幸早里（與杏棗諧音）且從容。」。
東坡客氣地對答道：「柰這事（柰俗名花紅、『這事』與『枳柿』諧。
音）須當歸。」。
表面為客套應對，實為兩人均用三果一藥作對。

11、因為有校長聽課，地理老師想用一點兒新招，所以一開始他就使出了啟發式教學。他把教具一個地球儀放在講壇上，問學生，大家看一看今天這節課多了什麼東西？學生們也看見了地球儀，但看到更少的還是校長大人，於是異口同聲地說：「校長。」老師一聽答非所問，就又啟發到：「校長是東西嗎？」學生啞然？

12、有一天，阿凡提想吃餃子，買了3斤肉。可是他的妻子給他吃的是素湯麵。
「肉呢？」阿凡提問。
「給貓吃了。」。
阿凡提把貓放到天平上，貓重3斤。他歪著腦袋問道：「老伴呀，如果說這是貓，那麼。
肉呢？如果說這是肉，那麼貓呢？」。

13、警察抓住一個小偷，問他：你天天偷，不怕嗎？
「怕」。
「怕，幹嗎還偷呢。」。
「我怕偷到假鈔。」。

14、某日,一三輪車司機行使在高速公路上,突然機車拋錨.於是他想找人拖他一程。
恰巧,一男子開著寶馬經過就問:"哥們,拖你一程?""哦了"於是二人就上路了.三輪司機說"如果我把左邊的燈打開,你就慢點開;我要把右邊的燈打開,你就快點?中不?"。
寶馬車的司機答應了。
行使了一會,就見一男子開者奔馳耀武揚威的經過.這可氣壞了寶馬的司機:你奔馳咋的?我寶馬也不賴!於是2個人在高速公路上飄起車來。
這一幕被汽車監控中心的人看到了,於是立刻打電話給交警"再高速公路XX公里處,有一輛寶馬和奔馳在飄車,後面有輛破三輪一直打著超車燈!"。
注:汽車打左燈時,代表轉向或超車~~~~~。

15、新學期一開始：大學裡來了許多日本和韓國留學生，他們大都不懂漢語。有一次，請兩位朋友到留學生食堂吃飯。不巧的是，菜票忘了帶。於是，我拿出二十元錢，走到一個正在吃飯的學生面前，用英語問他，能否從他那兒買些菜票，可他沒反應。我又用剛學的日語問他，他依然不懂。我急了，用一個韓語單詞拼在一起，外加手勢，吃力地做給他看，可他還是木然。「對不起，你能講中文嗎？」他略有歉意地問。天哪，他根本就是一個中國人。

16、某人自殺以後，留下下面的記錄：
「我和一個寡婦結婚，她有一個成年的女兒。我的父親和我的繼女發生戀愛而和她結了婚——因此就成了我的女婿，而我的繼女變做了我的母親，因為她是父親的妻子。
「我的妻子生了一個兒子，他當然便是我父親的妻弟，同時也是我的舅父，因為他是我的繼母的兒子。
「我父親的妻子也生了一個兒子，那兒子當然是我的兄弟，同時也是我的孫子，因為他是我的女兒之子。
「因此，我的妻子便是我的外祖母，因為是我的母親的母親——我是我的妻子的丈夫，同時也是她的孫子——而因為一個人的祖母的丈夫是他的祖父——所以我是我自己的祖父！」。

17、法官：你怎偷張家的牛。
小偷：我沒偷。
法官：這牛怎麼到你家的？
小偷：那天我趕集回家在路上撿到一條繩子，我把它拉回家，我回家一看才發現這繩子上還有一頭牛。

18、一英國將軍同大主教不和，他們經常利用見面的機會互相攻擊，互相譏諷，一天他們又在車站相遇了。
「值班員，請告訴我，」肥胖的大主教眯著眼睛，佯裝不認識將軍，他用手戳著將軍掛滿勳章的前胸問，「去多佛爾的火車幾時開車？」。
「再過20分鐘。」將軍回敬道，「您懷著身孕還要外出旅遊嗎？」。

19、有父子倆同赴宴席，父親坐在上首，兒子就坐在對面。同席的人疑惑不解，便問那個兒。
子：「上席是令尊吧？」兒子答道：「雖是家父，但是我們早就分家了。」。

20、媽媽：「跟你說過多少次了，不懂應該問老師。」。
孩子：「我問過了，老師不肯說。」。
媽媽：「什麼時候？」？
孩子：「就在昨天考試時。」。

21、有個官最貪。一天，他要審案子，傳來訴訟雙方對簿公堂。事先，原告送給官五十金。
被告聽說後，又加倍賄官，送給官一百金。到了審案子的時候，官不問情由，抽籤投下，令。
打原告。原告用手做了五個數的手勢，對官說：「小的是有理的。」官也把手掌翻下去。
說：「奴才你講，有理？」又把手掌仰起來，說：「他比你更有理哩！」。

22、一位眾議員為了競選連任，對他選區的選民發表演說。他說：「為了美國人民的幸福生活，我還要努力奮鬥。要知道，現在議員不比以前好乾了，實在難當啊……」一位選民插話說：「是的，閣下，現在的議員是不好當了，可是又有誰不想當議員呢？」。

23、百貨公司自動答話機：
「如果您想預訂或付款，請按5。」。
「如果您想表達您的不滿，請按6459834822955392。」。
「祝您愉快。」。

24、1951年，美國喜劇作家斯克爾頓（1913年出生）和他的幾個朋友乘飛機去歐洲觀光，他本人還將在倫敦雅典娜劇院出演。
當他們飛越阿爾卑斯山時，飛機的3個引擎突然熄火。情勢非常不妙，大多數乘客惴惴不安地開始禱告起來。當飛機很快地降低高度抵近不祥的山巔時，斯克爾頓扮演起他最好。
的劇目中的一個逗人角色，以分散乘客的注意力。但許多人仍一本正經地祈禱著。在最後的一剎那，駕駛員把飛機穩穩地停在了一片陡峭而開闊的斜。
坡上。乘客們像逃離了地獄般地高興起來，而斯克爾頓說：「現在，女士們，先生們，20分鐘前的壞習慣可以恢復了。」。

25、兩個養鴿子的愛好者碰到一起，興致勃勃地談了起來：「你知道嗎，我正在培育新品種，讓鴿子與鸚鵡雜交。」。
「為什麼？」？
「如果鴿子迷了路，那它就可以自已問路了。」。

26、丈夫喝醉酒回家，躡手躡腳地摸進盥洗室，找來一些橡皮膏，對著鏡子，往自己酒醉鬧事留下的傷口上貼，然後悄悄爬上床。
第二天早上，他被妻子搖醒了。妻子叫嚷道：
"你說再不喝酒了，可仍說話不算數，昨日又喝醉酒了。你瞧，盥洗室里的鏡子上，橫七豎八地粘了多少橡皮膏？！"。

27、一個哲學系的大學生騎自行車與一個青年相撞，青年破口大罵，大學。
生卻大笑不止。一過路人問大學生：「他罵你，你為什麼反而大笑。」？
「罵人不過是把氣憤轉嫁給對方，」大學生說，「當他達不到目時，他。
會更加氣憤的。」。

28、亨利問媽媽：「一個人會不會因為自己沒有做過的事情而受到懲罰？」。
「當然不會。」媽媽答道。
「挨罵呢？」。
「也不該挨罵，小寶貝。」媽媽溫和地說。
「那麼，謝天謝地。我今天沒有做功課。」。

29、諾沃提尼先生住在旅館裡。
「服務員，夜裡，我醒來的時候，您猜我看見什麼了？我看見兩隻老鼠在房子中間相鬥，這真是豈有此理。」？
「先生，您以為您花36克朗來住我們的旅館，我就會為您舉辦西班牙。
的鬥牛？」。

30、一名男子在冰上滑了一跤，摔傷了肩膀。他就去他的內科醫生。
那兒看病。
「腫得很厲害。」醫生說，「我建議你熱敷一下，一星期左右再。
來。」。
「熱敷？」病人大喊起來，「我祖母總是叫我冷敷的。」。
「別管你的祖母是怎麼說的，」醫生被激怒了，「我的祖母告訴？
我要熱敷。」。

31、女主人聽到鈴聲，出去開門。看見站在門口的是一個女孩，還有她剛剛學會走路的小弟弟。
小女孩穿著媽媽的舊禮服，還戴了一頂大帽子，弟弟戴著爸爸的禮帽，穿著哥哥的上衣，衣服。
一直拖到地上。
「我是約翰太太，」小女孩一本正經地說，「這是我的丈夫，約翰先生。我們專程來拜訪您。」。
開門的太太就和他們假戲真做，當下就請這對夫婦進來用茶。
孩子們坐了下來，女主人立即到廚房去弄些甜餅、汽水之類的東西，回到客廳，看見來客已向大門走去。
「這樣快就要走了？」女主人說，「我還以為你們能夠在舍下用茶呢！」。
小女孩勉強笑了一下：「謝謝您，我們還有事呢，」她客客氣氣地說，「約翰先生剛剛撤了尿，褲子濕了。」。

32、一個風雨交加的深夜，外面漆黑一片，只有藉助閃電的光亮才能看清楚路面。街上早已經沒有任何行人。一輛計程車剛送完最後一位客人，孤單的行使在返程的路上。突然，一道閃電划過，計程車司機隱約看見路邊有一位穿白色連衣裙的長髮女子伸手攬車。雖然司機已經想直接回家了，但想到一位孤單女子在這麼晚的雨夜站在路邊叫車一定也急著回家，便動了惻隱之心，決定再送這最後一位客人。
女子坐在后座上後，冷冷的說了句「八寶山」。司機不由的打了個寒顫。雖然他不相信有鬼，但這麼晚了去那種地方心裡還是有點慎的幌。司機硬著頭皮啟動了車子，心裡想，一個女子那麼晚了去八寶山幹什麼呢？不會是-------？轉念又一想，這世界怎麼會有鬼呢？我還是別自己嚇自己了！想著想著，不由自主的瞥了一眼觀後鏡，怎麼？後面怎麼沒人？他馬上扭頭看去，看見那位白衣女子好端端的坐在后座上正對著他笑，那笑容是那麼的不自然。司機不好意思的扭過頭去，剛才在觀後鏡里沒看見人，是我眼花了嗎？可她為什麼對著我那樣的奇怪的笑呢？司機納悶的想著。不自覺的又看了一眼觀後鏡，還是沒人！這怎麼可能？迅速回頭，那女子確實還坐在那，不過這回沒有笑，而是在瞪著他。司機不敢正視她，

33、主婦從肉鋪買了豬舌回家,正在樓上收拾房間,她對在樓下看書的小兒子說：「如果肉店有人來收賬,就從我的錢包里拿兩元給他.」。
剛好牧師來訪,小兒子說：「媽媽,有人來了。」。
「給他兩塊錢，」主婦說，「告訴他,我不喜歡他那裡的舌頭。」。

34、一天，醫院來了一個病人叫老王，某醫生髮現：眾護士總圍著老王轉，很是納悶。後，老王死，眾護士皆悲至。某前去解剖，得其果，其貨大也，其時妻進，見狀驚呼：老王死乎。

35、市長夫人的妒嫉心很重。在這次市長選舉日裡，她來到投票處，在選票上寫下丈夫的姓名。她的身旁有一位年輕姑娘正在填選票。她不禁朝年輕姑娘的選票上瞥了一眼，只見那上面端端正正地寫著自己丈夫的姓名。市長夫人的腦袋「嗡」地一響，她一把抓住姑娘的前襟，說：「氣死我了！」。
你這是幹什麼？」年輕姑娘莫名其妙地問？
「你親親熱熱寫我丈夫的名字。氣死我了！」。

36、汪振亞問他的哥振華說：「月大呢?還是天大呢?」。
振華說：「自然是天大。」。
振亞說：「既然是天大，為什麼30天才能合成一個月呢?」？

37、一主婦指這櫃檯上的美容用品問中年老闆:「這玩意兒到底有啥用?」。
「有啥用?」老闆理直氣壯地叫來一位年輕售貨員,「媽,讓這位太太瞧瞧您的皮膚!」。

38、一個京官要去外地任職，老師告誡他說：「外地的官不好當，你。
得小心謹慎才是。」。
京官說：「老師放心，我準備了一百頂高帽子，逢人便送他一。
頂，這官就好當了。」。
老師聽了很生氣，訓斥他說：「吾輩為宮清正，不能搞拍馬屁戴。
高帽的那一套。」。
「像您這樣不喜歡戴高帽的能有幾人！」。
老師轉怒為喜，說：「這話倒是不假！」。
京官心裡說：「我這下只剩九十九頂高帽子了！」。

39、一日，東晉才女謝道韞去王凝之家，返回後便悶悶不樂。
其父謝奕說：「王郎是王羲之的兒子，人很好，你為何不開心呀？」。
謝道韞說：「我家的叔輩和兄弟們都是俊雅之士，想不到天地之間還有個王凝之，把我。
的叔輩兄弟都比下去了，真是可惱！」。

40、某先生從來不幫太太做家務。
有一次妻子生日那天，他心血來潮地對太太說：「你今天不用。
洗碗碟了。」。
太太喜出望外地說：「真太好了，謝謝你的幫忙。」。
先生回答說：「不，你留著明天再洗罷。」。

41、夜裡兩位喝醉酒的男人一起回到自己的村子。「看，瓦夏，小偷從你家的窗戶進去了！」「小聲點，別吱聲，讓他進去吧。妻子以為是我回來了，會給他顏色看的。」。

42、著名作家梁實秋擅長講演，獨具風格，給友人們留下了深刻的印象。他在師大任教期間，當時的校長劉真，常請名人到校講演。有一次，主講人因故遲到，在座的師生都等得很不耐煩。於是，劉真便請在座的梁實秋上台給同學們講幾句話。梁實秋本不願充當這類角色，但無奈校長有令，只好以一副無奈的表情，慢吞吞地說：「過去演京戲，往往在正戲上演之前，找一個二、三流的角色，上台來跳跳加官，以便讓後台的主角有充分的時間準備。我現在就是奉命出來跳加官的。」話不尋常，引起全場哄堂大笑，驅散了師生們的不快。

43、孔子的學生公冶長精通鳥類的語言，公冶短精通野獸的語言。
一天，公冶短走進山里，遇見老虎要擒吃一頭牛。牛說：
「你沒見我頭上的兩隻角嗎？」。
老虎說：「你兩隻角有啥用？」。
牛說：「角是骨頭。僅僅憑這一點就足以證明我有骨氣了！」。
老虎說：「你果真有骨氣，我當然敬重你，不吃你了！」牛便離去。
過了一會，羊來了，老虎朝它細細觀察一番，說：「這東西雖然不及牛大，可是還算是。
有骨氣的。」便也捨棄了它。
最後，一頭豬搖搖擺擺走來，肥肉臃腫不堪，老虎說：「這是一點也沒有骨氣的東。
西！」說著就撲上去將它吃了。公冶短聽了，嘆氣道：「想不到畜牲反倒知道敬重骨氣！」。

44、問：我的Shift鍵上有一個小箭頭。它是不是說其實真正的Shift鍵是在。
它的上面，這個畫著箭頭的鍵只起到指示作用。
答：不，這個小箭頭的意思是「向上」，它指示你看螢幕，在打字的時。
候要做到盲打，不要看自己的手指。
問：如果我同時按下兩個Shift鍵會怎麼樣？
答：會顯示比按一個Shift還大的字母。但請不要使用這個功能，因為它。
同樣會顯示更亮的字母，又可能導致顯示器燒壞。如果確實要使用這項。
功能，可以購買Shift鍵燒毀保護程序，價格是139.95美元。
問：我按下了Shift鍵以後結果它卡住了，再也彈不起來了，怎麼辦？
答：是不是有哪個酷愛黃油花生的小孩經常使用你的PC？如果確實如此。
那可以清洗一下你的鍵盤。首先得用力把鍵盤從機器上拔下來，然後把。
鍵盤泡進溫熱的水裡用檸檬香的洗滌靈使勁擦洗。最後要把鍵盤弄乾。
建議使用手持式的吹風機或把它放在乾燥的地方不要超過60分鐘。

45、法官：「你作案的過程與檢察所說的是否完全符合？」。
被告：「不，不完全符合。不過他所說的這一套方法對我也很有啟發。」。

46、在我們學校有一個常坑的人，他們普通話帶著濃重地方語言。一天傍晚這個同學到商店裡買了一雙鞋子和一套尺子，回到宿舍就隨手放在了鋪位上。到了第二天早上，這個同學發現他買的東西不見了，於是馬上跑到生管那向生管報告：
「生管，我地`孩子`和（huo )`妻子`被人家偷走了」。剛說完，正好校長查房，聽到那個同學的報告，立刻就說：「誰！誰竟敢在學校里拐賣兒童和婦女！！」。

47、一個大熱天，阿訇和鄉約從阿凡提的門口經過，向阿凡提討水喝。阿凡提說：「很對不起，我這裡沒有你們喝的水了。」。
又來了兩個牧人，也到阿凡提家裡討水喝。阿凡提立即拿水給他們喝了。
阿訇生氣了，說：「阿凡提，你剛才說沒有供我們喝的水了，可你卻有水給他們喝！」。
阿凡提說：「我一點也沒有騙你。剛才我說得明白，沒有供你們喝的水。但我從來也沒有說，他們喝的水沒有啊！」。

48、喬安是一個體態勻稱的女秘書，她把假期時間都花在旅館的。
屋頂上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她覺得反正沒人看見。
就把浴衣給脫了。這時，她聽到有人上來，由於她正臥伏著，所以拿。
了條毛巾蓋在臀部上，繼續曬太陽。
「對不起，小姐。」旅館的經理因為是跑著上來的，所以上氣不。
接下氣地說：「在屋頂上曬太陽，我們無所謂，可是如果你能像昨天。
一樣穿上衣服，我們一定會感謝。」。
「這又有什麼分別？」喬安冷冷地說，「在這兒反正沒有人看見？
我又蓋著毛巾。」。
「不見得。」他說，「你正躺在餐廳的天窗上。」。

49、一列車經過鄉村時，速度慢得令人難以忍受，而且沒完了地停了一站又一站，當火車又在一個小站停車時，一位旅客跳下車對列車員說：「你們不能走快些嗎？」。
列車員：「當然能，可是我不能離開火車呀。」。

50、「大夫，人們都說我饞時像只貓，餓時像條狼，您說能治嗎？」。
「你最好還是到獸醫院去看看。」。