好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、某系有一間教室，裡面的掛鐘有問題－－只要被敲到就會愈走愈快，每敲一次快五分鐘。某日教授上課便發現同學們每次都趁他寫黑板時用板擦丟掛鐘，但教授卻不聲張，依舊照鐘上下課。不數日，期考到了，大伙兒皆埋頭苦幹，此時只見教授拿個板擦在練習丟鍾。

2、一位生物學家把一隻跳蚤放在手中對它說：「跳！」跳蚤跳了起來。然後，這位先生折斷了跳蚤的腿，又將它放在手中並命令道：「跳！」當然，跳蚤不跳了。於是，這位生物學家寫道：「當人們將一隻跳蚤的腿折斷後，跳蚤便成了聾子。」。

3、圖書館在盤點圖書。
「威爾遜先生，請記下來，在這書第7頁上有個窟窿，」女管理員喊道。
她翻翻書頁，又補充道：「在第8頁上也有。」。

4、一、衣服上加一條領帶既美觀又有風度。
二、領帶的背面，可當手帕用，吃過東西，隨時可擦。
三、自殺或他殺方便。
四、可以被太太當狗拉，被兒女當馬騎。
五、防止傷風。
六、吸引女人。
七、可以當圍巾、褲帶用。
八、必要時亦可擦皮鞋。
九、向女朋友求婚不成，當眾殉情。
十、兒女上街，一一縛住，以免走失。

5、一個男人到精神病醫生那裡，述說因失眠而感到痛苦。經過一番商討，醫生勸他在睡。
眠時自言自語以作催眠，如此則可奏效。
晚上，這人照醫生所說的辦了，向腳趾說：「腳趾睡吧！」又說：「腳睡吧！」「腿。
睡吧！」一直說到眼睛，這時他的太太穿著透明睡衣進房，他一下跳起來喊著：「大。
家起床！大家起床！」。

6、從前，有一個國王，他有兩個漂亮的女兒，國王決定為他們招親。國王讓衛兵牽來一頭大象在河邊，然後說到：「誰要是能夠讓大象捂著屁股跳到河裡，我就把大女。
兒嫁給他！」各國的王子怎麼也想不出辦法來。就在這時，一個波斯王子走過去看著大象突然從背後拿出一根針往大象屁股扎去，只見大象馬上捂著屁股跳到河裡去了？
國王沒辦法，只好把大女兒嫁給了波斯王子。等到二女兒出嫁時，國王又出了一道難題：誰要是能讓大象先點點頭，再搖搖頭，再點點頭，然後再跳到河裡去，我就把二女兒嫁給他。
巧的是還是那頭大象，可是各國王子費盡心思也想不出來辦法！最後，又是那個波斯王子走過來說：要是我能作到，你是不是也把二女兒嫁給我啊？國王沒辦法只好同意。波斯王子走過去對大象說：你還認識我嗎？大象點點頭。那你還想像上次那樣嗎？大象搖搖頭。那你知道該怎莫作了吧。大象又點點頭，然後就自己屋著屁股跳到河裡去了。

7、威廉森太太有兩個兒子，一個五歲，另一個七歲。假日裡的一天早晨，她正在給家人洗衣物，小兒子走來向她要錢買糖果。
威廉森太太說：「蘋果對你的牙齒有害，還是拿兩個蘋果去吧，一個給你哥哥。」這兩個蘋果中一個比另一個要大得多，而這小孩又挺喜歡吃蘋果，他就把大的留給自己，而把小的給了他哥哥。
那個哥哥看到弟弟手裡的蘋果比自己的大得多，就對自己說：「給自己挑大的是自私。要是媽媽給我這兩個蘋果，我就會把大的一個給你。」。
「我知道你會那樣做的，」弟弟回答說，「所以我就拿了大的。」。

8、飛馳的列車上，兩位貴婦人正爭論不休。
「把窗打開，我會凍死的。」一位貴婦人說。
「把窗關上，我會悶死的。」另一位貴婦人說。
列車服務員不知道怎麼辦才好，向旁邊的一位將軍求助：「您認為應該怎麼辦？如果這是一個軍事問題。」？
將軍從容不迫地回答：「遇上這種問題，我們通常採取各個擊破的方法：先打開窗，凍死一個。然後關上窗，悶死一個。這樣就什麼問題也沒有了。」？

9、有個乞丐站在大街角落處，兩隻手上都捧著一隻帽子，等待別人的施捨。
有個過路人停下來，朝其中一隻帽子扔了幾個硬幣後，忍不住問道：「另外一隻帽子做什麼用？」？
乞丐回答道：「先生，最近生意很火爆，所以我開了一家分公司。」。

10、獸醫辛勤工作了一天，很晚才回到家裡，十分疲倦。他剛上床，床邊的電話響了。他輕輕地推了推太太：「你聽聽是誰，說我還沒回家。」。
太太睡眼惺忪地聽電話，說道：「醫生不在家，找他有什麼事？」？
「我是史太太，」打電話的人說，「我的馬得了急性紅眼，我要請醫生趕快來。」。
獸醫半醒半睡地說了些指示，由太太轉告打電話的人。
「你照辦，馬就會好多了。」她說。
「謝謝你，」史太太說，「但是，在我按照指示辦理以前，我要知道跟你在一起的那個男人有資格給我指示嗎？」。

11、有兩個神經病患者從醫院偷偷跑出來，他們感到很高興，於是，一個爬上了一棵大樹，另外一個在大樹底下打滾，就這樣過了好一會。那個在大樹底下打滾的神經病患者問道：「你怎麼還不下來呢？」樹上的那個說道：「我還沒熟呢！」？

12、某大學舉行期末考試，考過一門課後，有3個學生匆匆忙忙地跑進教室，才發現已來晚了。
他們3人懊惱不已，向教授解釋道：「因為共坐的汽車的輪胎破了，所以才會遲到。請您無論如何，能允許我們補考。」。
好心的教授答應一個星期後進行補考。3個學生非常高興，回家以後拚命複習。
一個星期後，補考如期舉行。試卷上只有一個題目：「請問，你們上星期坐的那輛汽車，哪個輪胎破了？」結果，3個學生的答案各不相同……。

13、小鎮教堂要裝修，虔誠的信徒正在進行捐款。這時一妓女要捐五萬美元，牧師對妓女說：「對不起，我們不能收你的骯髒錢，如果收了就會褻瀆了神靈。」這是眾男信徒大聲說道：「收下吧牧師！那不是骯髒錢，那都是我們的血汗錢。」。

14、在音樂晚會上，一位著名的歌唱家正在演唱。這時，卻有一位。
聽眾用顫音跟著唱起來。
「真像一頭母牛！」她的鄰座忿忿地說。
「誰？是我嗎？」那人趕忙問。
「不，不是您，是這位歌唱家。她干擾了我們欣賞您的歌喉。」。

15、一位得了不知道是什麼病的病人十分焦急，求救於一位醫生？
醫生叫他在化驗室外等化驗結果。沒過多久，醫生滿臉笑意地走出來說：「先生，我祝賀您。」。
病人高興得差點跳起來：「我得救了嗎？」。
醫生說：「不是，我祝賀的是，你將死於一種沒有先例的新疾病，我們正準備在您死後用您的名字給這種病命名。」。

16、有個女子向法院提出離婚要求，理由是：「他不如。
以前愛我了」。證據是他們之間從相識、戀愛、結婚直。
到婚後的十封信件。
「初次相識時，他稱我為『親愛的』；戀愛時他稱我。
為『最親愛的』；熱戀時他叫我『唯一親愛的』；可結婚。
後他便對我直呼其名了。」。

17、電腦公司開業之際，親朋好友飲酒助興。一聲「開機(啟)」，大家各自開。
啟一瓶啤酒。「清零」，大家舉瓶暢飲，進行一次「批處理」。「復位」。
放下酒瓶。
……。
「嘿，別喝了，我的內存不夠，沒法運行。」甲拍拍肚皮道。
「可不，我的顯示器也出毛病了。」乙顫抖著手，語無倫次地說。
「哎，我的鍵盤怎麼失靈了。」丙叫嚷，「眼前一切都飄飄搖搖的」？

18、「為什麼遲到？」老師問？
「我沒來得及趕到就上課了。」學生答道。

19、王凝侍郎任長沙按察的時候，有個新任柳州刺史的王某，在赴任路上到達湘川，拜見王。
凝。王某說：「我是您老的本家子侄，您應該受我禮拜。」王凝問他的小名，他說：「叫通。
郎。」王凝便命手下人把自己的兒子召來，問兒子道：「咱們老家中有叫通郎的嗎？」兒子。
想了一會兒，說：「有一半，我應該叫他哥哥呢。」王凝這才認王某為本家子侄，並接受了。
這位子侄送的禮物。
王凝問他：「在此之前你做什麼官？」王某答：「才罷了北海鹽院的官職，接著就有了？
這個新任命。」王凝聽後不高興，回到家對他兒子說：「剛才來的這個王某，資歷挺複雜。
我看不是咱們本家。」馬上查證原籍的家譜，果然侄輩中有個通郎，不過已於某年某月，去。
世了。很顯然，現在這個通郎，定是假冒的的無疑。王凝很是生氣。
第二天，王凝在客廳內備酒席請王某，王某朝著王凝就要屈膝跪拜，忽然被兩個壯士挾。
住，鞠躬不得。王凝向前對王某說：「我已查清楚，你不是我的本家，昨天誤受君拜，今謹。
奉還。」接著就拜王某，昨天王某拜了幾拜，他就拜了幾拜。
接下來就請王某坐下來共餐。
王凝對王某說道

20、甲：「潛水是最好的結婚方式。」。
乙：「為什麼？」？
甲：「可以提醒新人：從這一刻起，要學會忍氣吞。
聲了。」。

21、醫生：「我上次給你開的藥怎麼樣？對你有幫助麼？」？
病人：「好極了，我的叔叔把藥錯當成他的了，結果服用不久便離開了人世。
如今我成了他那一大筆財產的繼承人。」。

22、美麗的埃及女間諜,從以色列回國,到開羅司令部報到。
"我拿到了戴陽將軍最新攻擊計劃,這一份計劃是從他的。
辦公桌上偷來的,不但如此,我還俘虜了他的兒子......"。
"太棒了!" 埃及將軍大喊,"在哪裡NULL 我們馬上審問他."。
"不行!" 女間諜說,"非再等十個月不可."。

23、同事王問同事李：「聽說你老婆生了，生了一個什麼？」？
同事李自豪地說：「和我一樣。」。
同事王點頭說：「喔，又是一個眼鏡。」。

24、有一天，一個男人穿越森林的時候，聽到一個細微的聲音叫住他。他低頭一看，是一隻青蛙。
「如果你親我一下，我會變成一個美麗的公主哦。」。
男人一言不發，把青蛙撿起來，放入口袋。
「如果你親我一下，我會變成一個美麗的公主哦。而且，我會告訴我遇到的每一個人，你是多麼聰明和勇敢，你是我的英雄。」。
男人把青蛙拿出來，對著它微微一笑，又把它放回口袋。
「如果你親我一下，我會變成一個美麗的公主，然後我願意成為你的愛人一星期。」。
男人又把青蛙拿出來，對著它微微一笑，把它放回口袋。
「如果你親我一下，我會變成一個美麗的公主，然後我願意成為你的愛人一年，而且你可以對我做任何事。」。
再一次的，男人把青蛙拿出來，對著它微微一笑，又把它放回口袋。
最後，青蛙無力地問：「我開出了這麼好的條件，為什麼你還不肯吻我？」？
男人說：「我是一個程式設計師，我可沒時間和什麼公主鬼混。不過，擁有一個會說話的青蛙，倒是蠻酷的。」？

25、這一天，有個官員向其同僚宣講學習四個堅持的心得：「與女秘書出差，堅持同屋不同住，堅持同住不同鋪，堅持同鋪不脫褲，堅持脫褲不摸肚。哈哈！」。

26、媽媽向小女兒安妮詳細講解了小寶寶是怎樣來到這個世界的。小安妮靜默了一會兒媽媽於是問她：「你明白了嗎？」。
「是的。」。
「還有什麼問題嗎？」？
「是的，那我們的小貓咪呢？也是這樣來的嗎？」。
「對，跟小寶寶一樣啊。」。
「哇！」安妮興奮地大叫，「我爸爸好棒，什麼事都會做！」？

27、有一個人，一天，他正開著汽車在高速路上跑，旁邊做著他的妻子和他的母親。當他剛開過一座大橋的時候，有個警察叫他停車。他下車以後。警察遞給他五千塊錢。然後說，恭喜你，你是通過這座大橋的第一萬輛車。剛好有記者採訪他，問他拿到錢後第一件事是幹什麼，他說，我現在就想學個駕照。他的妻子趕快說，你們別聽他胡說，他喝酒喝的高了。這時候他的母親趕快下來對她的兒子說「兒呀，我說偷來的車不能開不能開呀」？

28、長州（今吳縣市）知縣喜好詩詞。某日，有個農夫偷盜耕牛被捉到官。
府，將要問罪，其妻上詩道：「洗面盆為鏡，梳頭水當油。妝身非織女，夫。
倒會牽牛。」知縣見詩後大為欣賞，於是釋放了農夫。

29、格爾·普什卡牽著狗從獸醫那裡回到了家。他嘆著氣對妻子說：「我們這條可憐的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什麼話要對我說！」妻子打量了一下那隻狗，喊了起來：「蠢貨！這隻狗大概是想告訴你，它根本就不認識你。」？

30、希活太太駕了一輛新型的敞篷車在公路上駛著，才5分鐘就已經把一切交通法規觸犯無遺，最後撞倒了迎面來的一個男人。
希活太太下車向男人抱歉地說：「真對不起，先生，這完全是我的錯，是我駛錯了路線，我希望您沒有什麼損傷吧？」？
那男人苦笑道：「不，太太，這是我自己的錯。」說著從地下拾起兩枚撞落的牙齒，「因為我在300米之外就看見你。當時我是來得及到樹上去的。」。

31、有一天小明來到他未來的丈母娘家作客。丈母娘：「你隨便坐坐，菜馬上就好！」然後就進廚房忙了，這時客廳里只剩下緊張的小明和丈母娘養的狗小白。
突然間，小明發現自己的肚子劇痛了起來，他心想：不行！我一定要忍住！可是他實在忍不住了，噗！他放了一個無敵臭的響屁，他心想：這下死定了，一定會被趕出去的！沒想到丈母娘只是大喊了一聲：「小白！」小明於是放心的想：幸好有小白當我的替死鬼。
然後他又忍不住放了第2個屁，丈母娘依舊大喊：「小白！」。
當他放第3個屁時，就看到丈母娘衝出來大罵說：「小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！」。

32、鼻頭要有肉，鼻頭有肉的男人既有欲也有財，衣食無憂。
嘴唇要有肉，厚嘴唇的男人為人厚道，薄嘴唇的男人通常都很薄倖。
下巴要有肉，下巴有肉，除了可以讓你捏他下巴之外，他的晚年也會過得不錯，可以照顧你。
耳朵要有肉，耳大肥厚，是長壽的征相，他長壽，就可以和你廝守終身，最幸福的就是可以比你愛的人先死，他那麼長壽你的願望不難達成。
臉頰要有肉，雙頰凹陷的男人不是太可怕嗎？
肩膀要有肉，可以讓你舒舒服服的把下巴擱上去。
背部要有肉，可以隨時背你。
胸前要有肉，可以挨得住女人幾拳。
手掌要有肉，手掌肥厚的男人會很富有，不用女人養他。
雙腿要有肉，兩條枯樹枝一樣的腿太沒有安全感。
最重要的是屁股要有肉，屁股大而有肉的男人最顧家，小屁股的男人多半靠不住。
他那顆心，當然也要是肉造的，只有這樣，他的心才容易被你打動。
那麼……。
……。
結論：找頭豬准沒錯。

33、有一天，刺蝟跟螞蟻走在森林裡……。
突然，大象來了，刺蝟就捲成一團滾到一邊去，而螞蟻呢，就鑽到沙子下面，把一隻腳露在外面。
刺蝟見了就很著急，說：「螞蟻！你在幹什麼？？快藏起來！大象會把你踩死的！」螞蟻神秘的說：「噓不要吵~我要把大象絆倒！！」？

34、如果你希望成功，就以恆心為良友，以經驗為參謀，以謹慎為兄弟吧－－愛迪生。
成功之花，人們往往驚羨它現時的明艷，然而當初，它的芽兒卻浸透了奮鬥的淚泉，灑滿了犧牲的血雨－－冰心。

35、這是在抗美援朝的一個陣地上，哨兵正在站崗，發現陣地前方有個女人朝陣地走來，於是就回去報告連長：「報告連長，陣地前面發現一個女人，我懷疑是女特務。」連長是個浙江人地方口音很重，他對哨兵說：「那你一個人就可以對付她了，你去查查她看她有沒有陰毛（陰某）。」哨兵走了。不一會兒哨兵回來報告說：「報告那女特務果是白虎團的。」連長問你「查清楚了？」哨兵說：「是的，我把她全身都檢查了一遍，她除了頭髮以外其他地方一根毛都沒有，所以她是白虎團的。」。

36、王文成做了官後，當地有個人羨慕得不得了。這天他見王文成的官帽兩旁垂下兩塊錦帛，正好遮住耳朵，他笑道：「先生您耳朵冷嗎？」王文成答道：「我耳朵不冷，您先生眼熱吧。」。

37、牧師說教講得唇焦舌干，但教徒捐款卻很少，錢幣連籃底也沒鋪滿。他轉身對教徒們說：「教徒們，我剛才走進教堂時，看見廣場上停滿了漂亮的汽車，曾經自問『天啊，窮人到哪裡去了？』現在我看了捐獻籃，我奇怪地問『天啊！有錢人跑到哪裡去了？』」。

38、醫生：你這種病非做手術不可！病人：做手術？那怎麼行？還不如死了！醫生：這也不影響你的願望呀？

39、一次，毛澤東去國外考察，他對那裡的先進科學尤為崇拜，特別是那裡的自動廁所。於是，回國後，也在中國建了一個自動廁所。後來，那個國家的總統又來中國考察，當他發現這個和他國一模一樣的廁所時，不禁讚嘆中國的神速發展，同時也產生一種親切感，於是，解完手時不禁多摁了幾下按扭。誰知，這時，竟從後面跳出一個人，說「他嗎的，想累死我啊！」。

40、近日出差到長春,閒暇之餘依照慣例逛書店.在計算機專櫃檯前,我拿起一本清華大學出版的\"計算機軟體人員水平考試試題解答\"翻看著,這時走過來兩個MM
甲MM:聽說有這個證書(指水平考試)挺吃香兒的.乙MM:是嗎?那今年我也去試試.甲MM:聽說挺難考的。
乙MM:怕什麼!我一分鐘能輸入12X個漢字呢...我心頭一驚,急忙放下了手裡的書...:-Q

41、病人對醫生訴說著睡不著覺的苦惱。醫生見數種藥方均無效，只得又教以原始的療法：「你堅持數數，一直數到3000，過幾天再來找我。」下次見面，病人仍愁容滿面，精神不振。「醫生，我依然睡不著啊。我按您說的，堅持數數，數到1786 時，實在困得不行了，就喝了杯咖啡提提神，這才數到3000。但這一來，我又睡不著了。」。

42、親友愛亂逗小男孩說話。一日問；你媽媽給你生個弟弟好，還是妹妹好？小孩立即回答：生個老婆。

43、有兩對夫婦結伴出外旅遊，兩個男子都喜歡玩牌，他們在飯店附設的咖啡座中玩牌。一天晚上，電燈忽然熄滅了，兩個男人被迫摸黑回去自己房裡。其中一位是虔誠的宗教徒，在上床與妻子做愛前，必先跪在地上祈禱一番，這一晚也不例外。當他祈禱完畢，上床就寢時，斷了電的電燈就在這時重放光明。
他吃了一驚，原來床上的女人，是朋友的太太，自己剛才在黑暗中走錯了房間，而他的朋友一定到自己房間去了他一急之下，立刻下床穿上衣服，準備回到自己房間去。此時，朋友的妻子說：你現在才回去，太遲了，我知道我的丈夫是不祈禱的。

44、女：你真的了解我的一切嗎？身高、體重、最喜歡的和最討厭的，你說說看。
男：身高……穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。體重，我用自行車載你，勉強可以上30°斜坡，抱著你的話，估計走不出兩米。你最喜歡用尖指甲掐我，最討厭我看足球和別的女生。
女：哼！那你到底喜歡我哪兒？不許說「很多」！要舉實例。
男：多得很，例如你感冒了沒有力氣和我吵嘴，例如你不再要求我接你下班只要每天早上打電話叫醒你就行了，例如你說其實玫瑰不如大白菜實惠，例如……（看了看女友的臉色，閉了嘴）。
女：假設,我和你媽同時落水，你先救誰。
男：你不是說你學會游泳了嗎？
女：你最難忘的和我有關的事兒是哪一件。
男：肯定是結婚！愛情終於進行到底了嘛！（心想：徹底淪陷的日子，媽的誰能忘啊！）女：你說我和你從前的女朋友有什麼區別?說呀你？
男：她？是一盤沒下完的棋；你呀，是一盤下不完的棋。
女：對你來說，我還不如你的狗重要嗎？
男：如果你不講話，又能吃剩飯，那當然是你重要。
女：你說我戴紅寶石好還是戴鑽戒好。
男：戴毛線手套最好。
女：你能一輩子只愛我一

45、兒子不喜歡讀書，父親把他關在書房裡，命令道：「眼睛仔細看著書，腦子再三想著書。
就會從書中悟出道理來！」。
過了三天，父親問他到底有沒有從書里領會什麼道理。兒子一本正經地說：「您說？
的一點不錯！我照您的教導讀了三天，大有收穫。我懂了：書原來是印出來的！」。

46、古代有一個國王要嫁女兒，他對全國的人說：「如果誰能叫我牽來的大象先搖搖頭再點點頭再跳進對面的池子裡我就把女兒嫁給他。」有一個人想了想說：「太簡單了！我能。」於是他就到了大象邊上和大象說：「你認識我嗎？」大象搖搖頭。他又說：「你認識他嗎？」（他從懷你拿了一根針）。大象點點頭。他走到大象後面對大象屁股狠狠的扎了一下！大象疼的跳進了池子裡。國王一看太簡單了！就說：「我剛才是試試你！現在我再出一個題目。要是你能叫大象先點點頭再搖搖頭我真的把女兒嫁給你！」那個人一想說：「也是很簡單的事情。」他又走到大象面前說：「現在你認識我了吧？」大象點點頭。他又說：「你還和我裝不？」大象搖搖頭。他又說：「現在你知道應該怎麼做了吧！」大象沒猶豫就跳進了池子裡！」？

47、一日，閒著無聊，問旁邊的一位男生：你帥嗎？
他毫不猶豫的說：帥！我不帥誰帥啊！
哼！自大！上去扇拉他一掌，他大叫：幹什麼？
「你真不謙虛。」我暗笑：「你帥嗎？」。
「不帥。」。
「你撒謊！」上去一個鐵紗掌。
「我在問你一遍，你到底帥不帥啊？」。
「有時帥......有時不帥。」。
「你怎麼這麼沒主見啊！」毫無疑問又上去給拉他兩記鐵紗掌，看著他浮腫的臉和他無辜的眼神，又說：「好吧，問你最後一句，你帥嗎？」？
「我......」他看拉我一眼，急忙起身「那你漂亮嗎？」。
「反拉你！」在也沒猶豫，狠狠把他踹倒在地。

48、妻子：「你的耳膜炎是什麼時候治好的？」？
丈夫：「就是在你喉嚨開始發炎的那天。」。

49、某球隊為了走出低谷，從國外請了一位外教，恰逢第二天有一場比賽，外教走馬上任，準備一顯身手。
比賽之中，一個高空球從天而降，外教對著那個前鋒大喊：「Chest！Chest！」他想讓前鋒用胸停球。可前鋒不明什麼意思，一愣神，球落到了對方後衛腳下。前鋒稍一想：哦，原來他是讓我鏟死他啊！不愧是外教，就是和國產的不樣。於是發揮速度，上去把那個後衛鏟倒在地。一聲哨響，前鋒被紅牌罰下。外教在場捶胸跺足，大聲訓叱前鋒，前鋒也大為生氣，但也不能和前外教爭辨？
這時，副教練走過來，對前鋒大嚷道：「主教讓你用胸停球，為什麼你不用？『前鋒一聽，撲倒在地。眾人譁然？

50、小寶的媽媽正在家做面膜，剛塗完一張大白臉，就聽有人敲門，她就喊來六歲的兒子：「寶貝，快去開門，媽媽這個樣子是見不得人的。」。
門開了，原來是收水費的小伙子，小伙子一見是個小孩，就問：「小朋友，你爸爸媽媽呢？」。
小寶想了想說：「叔叔，我爸爸上班去了，媽媽正在做一件見不得人的事！」。