好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

4、在越南戰爭期間，美國影星卜合到越南前線勞軍演出。他的搭檔問他：「你經常拿總。
統、議員、州長和其他大人物開玩笑，怎麼從沒出過毛病？」？
「沒有出過毛病？」卜合反問，「你想我怎麼會一再到越南來的？」？

5、我友天津人，一日來京，坐公交車到建國門。上車後掏出一新版百元人民幣，遞至售票員：「建國門」。售票員不理，稍後友人再遞：「建國門」。如此三番五次，售票員均不理。友人躊躇，「是不是不要我買票」。
待到建國門友人起身準備下車。售票員突然掏出一張更新的新版百元人民幣往友人面前一亮：「見過沒」。四周爆笑。

6、徐根寶，要聽兒不要命。甭管人家聽兒多大的牌都敢點。有時看見另兩家要急，也能一拍胸脯發誓，點炮包莊。
戚務生，三圈不開和，一會兒覺得手背，一會兒怪上家盯的死。好不容易上莊，眼見起手7小對摸一上聽兒，不禁喜及而泣，等再摸兩輪定睛細看，咋成了相公。
遲尚斌，不好大和，擅於小屁和。並且盯下家盯的特死，碰著有人上聽兒，寧可把牌掰了也不點炮。聽兒清龍的牌都捨得黃莊。
金志揚，最是吾輩性情中人。和了幾把便志得意滿，並能將自己的遠見向人表白一番。趕上有人聽兒牌，便能極力煽動沒聽兒的人試炮，極少或點莊，不時還能憋個槓。實在沒法，咱加他一磅。
還有一人名字實在羞於啟齒。此人最愛坐莊，且坐了就不下，其理由是，打牌的人是我湊齊的。此人又專好點炮，咱到頭了也就是一炮三響，他能一炮十億響。並且又有了新的連莊理論，曰：死豬不怕開水燙。

7、從前有個男人，是個財迷精，想錢想昏了。一天早上，他跑到一。
家兌換金銀的店裡，搶了一把錢就走，卻被一個店夥計拿住，送他。
到官府里去了。官問他道：「許多人都在那裡，你怎麼敢搶錢呢？」他？
說：「我搶錢的時候，壓根兒就沒看見人，眼睛裡只看見錢了。」。

8、一天，黃教授來到雕塑課堂，看見一男體雕塑的「那個」地方有問題，於是，問到值日的宮瑾嫣同學，她說道：「我一不小心，把那個的那個碰掉了，就用膠水粘了上去。」。
教授說道：「那你問什麼粘的是向上呀。」？
女學生：「我見過的男生都是這樣的呀？？？！！！」。

9、「媽媽，我在畫爸爸，紅墨水在哪兒？」。
「你要紅墨水幹什麼？」？
「我該畫他的鼻子了。」。

10、男：我可以向你問路嗎？
女：可以。
男：請問到你心裡去，怎麼走呀？

11、數人同舟，有撤屁者，眾疑一童子，共鏨其頭。童子哭。
曰：「阿彌陀佛。別人打我也罷了，虧那撤屁的烏龜，擔得這。
只手起，也來打我！」。

12、男人問：戀愛的條件是什麼？
女人說：男人、女人。
男人說：不準確，兩個人就行。
女人問：兩個女人行嗎？
男人說：行。
女人說：那不是同性戀。
男人說：聰明。
女人說：廢話。
男人說：對，還要加一堆廢話。

13、某人發財後出外還願旅遊，在廟裡看見一尊鍍金關公像，愛不釋手，就掏大錢把它買了下來。回程時坐飛機，為了表示恭敬，就給關公像專門買了一張機票。坐上飛機，把關公像在座位上安頓得妥妥貼貼。但等到過了時間還不見起飛，大夥都問空姐，空姐著急地說：有人登記了卻沒有上飛機，正在找呢？
過了一會，聽見機場的大喇叭在呼喚：「關雲長同志，關雲長同志，請迅速登記！」。

14、一天上數學，老師問1+1=？，我說不知道。老師叫我回去問。我問媽媽，媽媽在燒飯，叫我滾出去。我問爸爸，爸爸再看球，大叫『爽』。我問姐姐，姐姐在唱歌，唱到baby。我問哥哥，哥哥在打電話，說：我在外面等你。
第二天，老師問1+1=？我說：你給我滾出去，老師給我一個耳光，我大叫爽，老師罵我飯桶，我反罵卑鄙。老師說：滾。我說：我在外面等你。我們數學老師當場高血壓又犯了，暈倒了。
後來學校換了個老師讓我們造句，我從容不迫完成作業老師對我是刮目相看我寫的造句是：
難過----我們家門前的大水溝很難過。
如果----罐頭不如果汁營養豐富。
天真----今天真熱，是游泳的好日子。
十分----妹妹的數學只考十分，真丟臉。
從容----我做事情，都是先從容易的做起。
人參----老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。
棉被----小玉的衛生棉被偷了。
便當----小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事。
於是又瘋了一個語文老師。

15、有一個人到剃頭匠那兒去學手藝，師傅教他先學剃光頭，他說不會剃。師。
傅就找來一個大冬瓜，用剃刀在上面颳了幾下，然後把刀往上面一扔,對徒。
弟說道：「按我這樣學！」。
徒弟每天都這樣學，過了不久已經可以將冬瓜颳得很乾凈了。師傅准他出。
師，出師那天，師傅叫他給一個人剃光頭。只見他嘩嘩嘩嘩幾下就將那人。
的頭髮剃了個精光。大家正在喝彩的時候，只見這個徒弟把剃刀往那光腦。
袋上一扔，就象插在冬瓜上一樣。

16、西安，北京，上海的司機違章被交警抓住後，據說反應各有不同：
西安司機一般要據理力爭，爭個面紅耳赤。
上海司機自認倒霉。
北京司機一般求饒：「警察大叔大爺，大嬸，大姨，你就把我當作屁給放了吧」。

17、審導者問嫌疑犯：「我見過這把刀子嗎？」。
「當然。」。
「這麼說你認得這把刀子！」。
「一連3個星期了，您每天都把它拿給我看，我怎麼會不認得它呢？」？

18、一女子在食人族的追擊下，跑進了一條死胡同。由於驚嚇，女子尿濕了褲子。食人族見狀大罵：「真他媽可惜！湯都弄撒了！」。
食人族的婦女生孩子後，首先要把孩子抱給丈夫，並殷勤地說：「趁熱吃了吧！」。
食人族的巨富帶兒子出國旅遊，在飛機上，兒子問爸爸：「飛機上怎麼這麼多人？」爸爸答道：「老天爺總是保佑我們？
食人族把電梯稱作：自動售貨機。
食人族把養子稱作：不良食品。
食人族把澡堂稱作：蒸鍋。
食人族把洗澡的人稱作：泡湯飯。

19、大仲馬為人慷慨，即使破了產，仍然最厭惡吝嗇。有一天，從旅館出。
來，大仲馬看見一個百萬富翁正給存衣處的管衣人一個50生丁的硬幣。
作家漲紅了臉，遞給管衣人一張100法郎的紙鈔。
「對不起，先生，我想您弄錯了！」管衣人將錢又遞了回來。
「我的朋友，不，」大仲馬說道：「是那位先生弄錯了。」。
他指了指那個百萬富翁。

20、在第一天值勤的時候，一個士兵被派到廚房來，中士遞給他一把刀。命令他削一大堆上豆。「喂，中士，」士兵奇怪地問，「在我們這個技術發達的世紀，部隊里一定有削土豆的機器。」「當然，」中士回答，「你正好就是那個新式的機器。」。

21、客戶：你們公司的遊戲怎麼不能玩？
客服：如果有光碟質量問題可以去經銷商那裡調換。
客戶：算了，反正也只有五塊錢。
客服：

22、某君從不喜歡外人知道他妻子的年齡。有一天。
當他走進一家賀卡專賣店的時候，他問店員：「你們有。
沒有結婚情人聖誕新年生日紀念卡出售？」。
「我們這兒有生日卡、結婚卡、情人卡、聖誕卡、。
賀年卡，但沒有你要的那種什麼……」？
某君連忙解釋：「是這樣的，下星期二是我太太。
結婚十周年後第八個情人節後的第二個聖誕節後的第四。
個新年後的第二十一個生日。」。

23、大尉正在對新入伍的士兵講述拿破崙如何在滑銑盧戰役中失敗的事，一士兵聽完後，自言自語道：「如果拿槍拿炮，還有可能獲得戰役的勝利，拿破輪（侖）怎能不敗呢？」。

24、兒子：「爸爸，給我買本作業本吧？」。
爸爸：「今天沒工夫。」。
不多一會兒，兒子從酒櫃里拿出一瓶「金獎」白蘭地遞到爸爸。
面前，說道：「這點小意思。請科長收下。」。

25、甲今天在超市上遇見了乙；乙就跟甲說：「昨天晚上我那四個朋友可真夠愚蠢的了；」甲問：「怎麼說」？「他們昨天晚上既然打了通宵麻將，到頭來，既然沒輸沒贏，你說說愚蠢不愚蠢。」甲就問：「你怎麼知道」？乙說：「我昨晚看他們打到通宵咯~。啊。。。。。。」？

26、張少爺中了秀才，家裡張燈挂彩忙著敬祖宗。張少爺對幫工杜老么說：「都說你聰明，我出個聯你對對？？四書五經有趣有味。」。
正蹲在地上吃飯的杜老么接口就答：「一日三餐無油無鹽。」張少爺朝中堂看了看：「十根金龍柱，十顆小圓珠，十對宮燈十紅十綠。」。
杜老么把碗筷晃了晃：「一隻青花碗，一個大缺巴，一雙筷子一白一烏。」。
張少爺火了：「哼！吃老子的，喝老子的，還不知足麼？」。
杜老么笑道：「嗬，敬祖宗的，拜祖宗的，當然嫌少呀！」。

27、有一已婚男子去上班，剛下樓發現汽車鑰匙忘拿了。
急忙喊在樓上家裡的妻子：「快把鑰匙幫我扔下來！」。
妻子扔鑰匙時，向他喊：「接穩！」正巧讓附近一。
個好事的鄰居聽到了，趕忙跑來，問：「誰，誰在接吻？」。

28、丈夫在外有了新歡，很想和妻子離婚，可總開不。
了口。一天深夜，丈夫幽會回來，敲了半天門，妻子就。
是不開。他氣得一腳踢開門，衝着妻子大吼：「這種生。
活我過夠了，我們馬上離婚！」這時妻子衝着床底下說：
「喂，親愛的，快出來吧，咱們再也不用躲躲藏藏的。
啦！」。

29、克勞斯和迪特在工地上工作。
克勞斯很懶，收工後不願把籃子拿回，就在籃子上面貼了個字條：「迪特，請把籃子提走，我把他忘了。」。
迪特看到籃子後，也在籃子上貼了個字條：「克勞斯，你自己把它提走吧，我沒看見它。」。

30、在一輛正在行駛的公共汽車上，一個小男孩不停的把流出鼻孔的鼻涕吸進去，站在對面的一位女士實在忍受不住，就非常和善地對他說：「小朋友，你有手帕嗎？」結果小男孩非常不高興的看著這位女士：「我媽媽說了，手帕不能給別人用！」「。。。。。」。

31、一官吏的烏紗帽被妻子打架時踩破了。他很生氣，還向皇帝奏。
了一本：「啟奏陛下：臣妻很是羅嗦，昨天與臣吵架，踩碎臣的紗。
帽。」皇上見了後傳旨道：「愛卿你要忍耐，皇后也有此毛病，與朕一言不合，即將皇冠打得粉碎。你的紗帽算個什麼，頂多是個布口？
袋！」。

32、從前，有個逆子，父親說東，他偏道西。
父親臨死唯恐死後不把他埋葬在土中，就立遺囑道：「死後一定要把我埋葬在水中。」。
誰知這回兒子倒開了竅，他想：「我平時都違背父命，如今父親死了，就依順他一次。
吧！」於是挖了一個池塘，把父親葬在水中。

33、一個男孩兒向他的同學炫耀說：「有一次，我爸爸不小心掉進水裡，眼看就有生命危險，他急中生智，抓住水中游著的兩條魚，這才安全地上了岸。」。
同學們都不相信，要他拿出證據來。
「難道還需要證據嗎？」男孩兒不解地說，「我爸爸現在好好地活著，這就是最好的證據。」。

34、老師：「我國的羊毛主要出產在什麼地方？」？
學生：「羊身上。」。

35、老師問吉米：＂你為什麼要把成績單借給約翰呢？＂不，不是我故意的．＂吉米訥訥地回答，＂他說，想嚇唬一下自己的父母．＂那結果呢？＂老師又問．結果－－－＂？
吉米回答，＂約翰的屁股腫了．＂。

36、牧師正在為他的教堂募捐。他對教徒們說：「上帝已經給了你們許多恩賜。你們應該感恩報答才對。所以，凡是今天到會的人，每人都應該捐出他的收入的十分之一。」有一個教徒聽了感動的得大聲說：「十分之一不夠，我們每個人都應該捐出二十分之一。」。

37、有市井獲封者，初見縣官，甚跼蹐，堅辭上坐。官曰：「叨為令郎同年，論理還該侍坐。」封君乃張目問曰：「你也是屬狗的麼？」。

38、軍官在誅責士兵：「列兵杜班，昨天你回營房時喝得爛醉如泥，不僅如此，你還推來了一輛偷來的獨輪車。」「是這樣的，我的長官。」「你知道這種行為是要關禁閉的。」「是！我的長官。但也許您還能想起來，趴在那輛獨輪車裡的不正是您自己嗎？」。

39、劉二進城做買賣，半路碰上一個算卦的，他一心盼著能有好運，便算了一卦，問問今天能否賺錢。
算卦先生看了看他的臉相，道：「你眉間有道喜氣，今天能賺大錢。」。
劉二聽了很高興，挑著擔子趕早去了。
不巧，這天生意最不景氣，劉二守了一整天，只賺了十文錢。
劉二回家時見算命先生還在那裡，生氣地質問道：「你算的卦根本不靈，我今天根本沒有賺上大錢，只賺了十文錢。」。
「誰說我不靈？恰恰靈極了，一文是小錢，十文就是大錢。」算命先生回答說。

40、初中。
1、上笛子課時，剛吹完笛子我甩啊甩啊，甩了同學一身唾沫星子。
2、年級一起看電影時我怪叫，因為我電影停止一分鐘。
3、暑假裡我冒充同學的同學給同學的同學打電話，並把他約出來兩次，我都沒去赴約。
4、上英語課前我把聽力帶子換成了七色光之歌。
5、去檯球廳打檯球完畢後，我把黑8帶回了家。
高中。
1、上課玩拱豬，被抓住，我辯稱是同學逼我玩的。
2、拿班裡的窗簾擦鞋結果被通報「表揚」。
3、和同學打架，怕傷了他，沒敢用方凳，特地挑了一個圓凳，他還是受傷了。
4、我前邊的女生讓我幫她扇扇子，我卻向她哈了好幾口熱氣。
5、畢業典禮那天，校長拿著學校2008年規化圖給我們看，我問大象館在哪，於是我一人「鶴立雞群」。
現在你能告訴我我算是一個好人嗎？

41、妻子：「婚前你不是叫我天使嗎?」。
丈夫：「對。」。
妻子：「為什麼現在你不這樣叫我了呢?」？
丈夫：「呵，親愛的，你應該高興，現在我頭腦正常多了。」。

42、一財主不通文墨，謂友曰：「某人甚是欠通，清早來拜我。
就寫晚生帖。」傍一監生曰：「這到還差不遠。好像這兩日秋天。
拜客，竟有寫春（眷誤為春）生帖子的哩。」。

43、美術課上，國畫老師為培養學生的審美情趣，拿出數張自己的作品供學生觀賞並品評。只見其中一張，一隻蒼鷹聳立於陡峭的岩石之上，展翅欲飛。老師用富有詩意的語調自言自語道：「同學們請看，這是一隻什麼？」堂下有人小聲嘀咕道：「一隻打鳴的公雞。」老師並未聽見，而是用更加富有激情的聲調吟誦，以啟發學生：「鷹是飛得最高的動物，它高瞻遠矚。這隻聳立於高岩，展翅欲飛的雄鷹，望著眼前壯麗的山河，它在想些什麼呢？」話音未落，只聽堂下一人高呼：「在想另一隻母鷹。」？

44、數學家同女朋友在公園漫步。女朋友問他：「我滿臉雀斑，你真。
的不介意？」數學家溫柔地回答：「絕對不！我生來最愛跟小數點打。
交道。」。

45、一位外科大夫和一位內科大夫衝上去趕醫院裡的電梯，剛到門口，電梯就開始關門。外科大夫把頭伸過去夾在兩扇門之間，而不是用手撐開門。
「你難道沒有想到，「內科大夫對他的同事說：「把頭夾在門裡是一種很奇怪的讓電梯停下來的辦法嗎？」。
「不奇怪。」外科大夫說道。「我的手要留下來做手術。」。

46、淘氣新婚之夜，老婆說：我要看看你的文彩，做首詩，做好了再上床。淘氣就爬在桌子上做詩，一直也沒有詞。。。到了一更天，外面下雨了。淘氣寫道：一更天雨下了，又沒了詞。到了二更天外面還下雨，淘氣寫道：二更天又雨下了，。。。到了三更天外面雨下大了，淘氣寫道：三更天雨大下了。
媳婦在床上等了一晚上，不見淘氣上來，就起來看看，一看淘氣做的那詩，氣的一把拿過來，柔成一團，放到懷裡就睡了。
第三天媳婦回娘家，老娘，嫂子及小侄都過來看。老娘關心的問：在婆家好嗎？閨女一聽直掉眼淚。把那首詩拿出來說：你看看吧。老娘嫂子不識字，老娘就讓剛識幾個字的孫子：給我念念聽聽。小孫子接過來大聲念道：
一更天兩下子。
二更天又兩下子。
三更天兩大下子。

47、「同學們，今天校長要到我們班聽課，希望每個同學都積極舉手發言，不要緊張。」。
「老師，如果有的同學讓你點了名，答不上來怎麼辦？」？
「這沒關係，不會回答的同學，舉手時把頭低著就是了。」。

48、一人性最慳吝，忽感癆瘵之疾，醫生診視云：「脈氣虛弱。
宜用人參培補。」病者驚視曰：「力量綿薄，惟有委命聽天可。
也。」醫士曰：「參既不用，須以熟地代之，其價頗賤。」病者。
搖首曰：「費亦太過，願死而已。」醫知其吝嗇，乃詐言曰：
「別有一方，用干狗屎調黑糖一二文服之，亦可以補元神。」病。
者躍然起問曰：「不知狗屎一味，可以禿用否？」。

49、我住的樓對面是另外一棟住宅樓。
昨天早上我在陽台上看風景，見對面樓里一個漂亮的女孩。
隔著窗戶拿著一條手絹跟我在揮手，我就也跟她揮手。
然後她跑到另外一個窗口再跟我揮手，我也跟她再揮。
後來她又走了，到第3個窗口跟我再揮手的時候我才反應過來。
原來她在擦窗戶。

50、丈夫：「我辛辛苦苦賺來的錢，你怎麼輕易地給用掉了呢？」？
妻子：「我在用那些錢時，心情是很緊張。」。
丈夫：「是嗎？那我倒是錯怪了你，可你到底拿去做啥了呢？」。
妻子：「打麻將。」。

綜合笑話名句大全

1、甲：「真把我忙壞了，累死了！下班以後，我要給老岳母買藥，找。
木工做家具，給孩子們補習功課，還要買菜、洗衣服……」。
乙：「這樣不影響你休息嗎？你什麼時候休息呢？」？
甲：「噢，上班的時候。」。

2、老爸最看不慣外國歌星。可是有一天，我正在看邁克˙傑克遜的MTV時，赫然發現老爸站在後面看，一臉深思的表情。
「爸爸，你也喜歡看這個？」。
老爸搖了搖頭：「毛阿敏真是越來越難看了。」。

3、--你學什麼專業的？
--計算機。
--那好啊！從事計算機開發還是維修。
--搬運。
--啊！

4、在越南戰爭期間，美國影星卜合到越南前線勞軍演出。他的搭檔問他：「你經常拿總。
統、議員、州長和其他大人物開玩笑，怎麼從沒出過毛病？」？
「沒有出過毛病？」卜合反問，「你想我怎麼會一再到越南來的？」？

9、「媽媽，我在畫爸爸，紅墨水在哪兒？」。
「你要紅墨水幹什麼？」？
「我該畫他的鼻子了。」。

10、男：我可以向你問路嗎？
女：可以。
男：請問到你心裡去，怎麼走呀？

11、數人同舟，有撤屁者，眾疑一童子，共鏨其頭。童子哭。
曰：「阿彌陀佛。別人打我也罷了，虧那撤屁的烏龜，擔得這。
只手起，也來打我！」。

12、男人問：戀愛的條件是什麼？
女人說：男人、女人。
男人說：不準確，兩個人就行。
女人問：兩個女人行嗎？
男人說：行。
女人說：那不是同性戀。
男人說：聰明。
女人說：廢話。
男人說：對，還要加一堆廢話。

16、西安，北京，上海的司機違章被交警抓住後，據說反應各有不同：
西安司機一般要據理力爭，爭個面紅耳赤。
上海司機自認倒霉。
北京司機一般求饒：「警察大叔大爺，大嬸，大姨，你就把我當作屁給放了吧」。

17、審導者問嫌疑犯：「我見過這把刀子嗎？」。
「當然。」。
「這麼說你認得這把刀子！」。
「一連3個星期了，您每天都把它拿給我看，我怎麼會不認得它呢？」？

21、客戶：你們公司的遊戲怎麼不能玩？
客服：如果有光碟質量問題可以去經銷商那裡調換。
客戶：算了，反正也只有五塊錢。
客服：

23、大尉正在對新入伍的士兵講述拿破崙如何在滑銑盧戰役中失敗的事，一士兵聽完後，自言自語道：「如果拿槍拿炮，還有可能獲得戰役的勝利，拿破輪（侖）怎能不敗呢？」。

24、兒子：「爸爸，給我買本作業本吧？」。
爸爸：「今天沒工夫。」。
不多一會兒，兒子從酒櫃里拿出一瓶「金獎」白蘭地遞到爸爸。
面前，說道：「這點小意思。請科長收下。」。

34、老師：「我國的羊毛主要出產在什麼地方？」？
學生：「羊身上。」。

35、老師問吉米：＂你為什麼要把成績單借給約翰呢？＂不，不是我故意的．＂吉米訥訥地回答，＂他說，想嚇唬一下自己的父母．＂那結果呢？＂老師又問．結果－－－＂？
吉米回答，＂約翰的屁股腫了．＂。

37、有市井獲封者，初見縣官，甚跼蹐，堅辭上坐。官曰：「叨為令郎同年，論理還該侍坐。」封君乃張目問曰：「你也是屬狗的麼？」。

41、妻子：「婚前你不是叫我天使嗎?」。
丈夫：「對。」。
妻子：「為什麼現在你不這樣叫我了呢?」？
丈夫：「呵，親愛的，你應該高興，現在我頭腦正常多了。」。

42、一財主不通文墨，謂友曰：「某人甚是欠通，清早來拜我。
就寫晚生帖。」傍一監生曰：「這到還差不遠。好像這兩日秋天。
拜客，竟有寫春（眷誤為春）生帖子的哩。」。

44、數學家同女朋友在公園漫步。女朋友問他：「我滿臉雀斑，你真。
的不介意？」數學家溫柔地回答：「絕對不！我生來最愛跟小數點打。
交道。」。

47、「同學們，今天校長要到我們班聽課，希望每個同學都積極舉手發言，不要緊張。」。
「老師，如果有的同學讓你點了名，答不上來怎麼辦？」？
「這沒關係，不會回答的同學，舉手時把頭低著就是了。」。

50、丈夫：「我辛辛苦苦賺來的錢，你怎麼輕易地給用掉了呢？」？
妻子：「我在用那些錢時，心情是很緊張。」。
丈夫：「是嗎？那我倒是錯怪了你，可你到底拿去做啥了呢？」。
妻子：「打麻將。」。