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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、喬納森·斯威夫特（1667--1746年》是英國的諷刺作家。一次，他出外旅遊，途經一家客店歇腳。認出他來的女主人一心想取悅這位名人。
便上前熱情地詢問他晚飯想吃點什麼：「想來點果肉餡餅嗎？或者醋栗餡餅？或是李子餡餅、葡萄餡餅、櫻桃餡餅、……」？
「除了叫喳喳的喜鵲肉餡餅外，什麼都行，太太。」斯威夫特打斷了她的話？

2、有一個人,他夢見他與上帝對話:"上帝,在你的眼中,一萬年意味著什麼?」"一秒鐘了.」「那一萬個金幣，有意味著什麼呢？」「一個銅板罷了。」「上帝，請給我一個銅板吧！」「好，等一秒鐘。」？

3、丈夫上班前，妻子對他說：「請你順便拿我的皮鞋到你單位旁。
邊的皮鞋店修理一下好嗎？」。
丈夫沒有用東西來包它，用手一提就出門走了。一路上愉快地。
吹著口哨上了公共汽車。車裡的一位仁兄把那雙皮鞋打量了半天。
然後恍然大悟地說：「對呀！如果不想讓太太亂跑，這種作法最有。
效！」。

4、1918年初，歐洲某前線地區痢疾和霍亂流行。人們很驚慌，一。
旦發現有人上吐、下瀉，便立即對他採取隔離治療。
一天夜裡，兩名擔架員敲開布隆貝格先生投宿的旅館房間的。
門，說：「請跟我們來吧，您一定是病了，因為您今天晚上上了12。
次廁所！」。
布隆貝格生氣地說：「是這樣，但有11次廁所被人占著！難道。
這也要隔離嗎？」。

5、「服務員，你端上來的這隻雞怎麼會是一條腿長一條腿短呢？」？
「那有什麼關係？你難道想同它跳舞嗎？先生。」？

6、一天，警察發現一個獨自在大街上徘徊的小女孩，她說不出自己叫什麼名字，也弄不清住什麼地方。警察無可奈何的開始翻她的衣兜，希望能找到一點線索。小姑娘沒反抗，卻嫩聲嫩氣地說：「別害怕，我沒帶槍。」？

7、一勤務兵喜饒舌，其長官與賓客談話時亦無所忌避，呶呶不休。長官積怒已久，一日向其嚴斥，約法三章，日：「今後如與客談話，你再來插嘴，就槍斃你！」。
未久，一客來訪，偶與主人議論世上何種葉子最大，主人謂當推桑葉，客謂應以梧桐葉為最大，彼此爭論不休。勤務兵按奈良久，忍無可忍，終於拍胸大叫道：「槍斃就槍斃！芭蕉葉最大！」。

8、奧地利維也納的作曲家卡爾·米勒爾，有一天收到了一位富翁邀請他晚餐的請帖，上面這樣寫著：「我深信這將會是一個很快樂的晚上。我要我妻子唱歌，女兒用鋼琴伴奏，所以請。
您無論如何駕臨賞光。然後晚上9點正用餐。」米勒卡在回條上這樣寫：「蒙您的邀請，衷心接受。那麼我晚上9點一定到。」。

9、為了更好的保護軟盤，特將注意事項列舉如下：
在軟盤上打幾個洞，就可以從多個點同時對軟盤進行操作，可以大大提高數據的存取速度。
定期向軟盤上噴殺蟲劑，預防病毒的擴散。
可以把軟盤放在冰箱存放水果的地方，這樣可以使數據保鮮，但軟盤可能被凍住，可以用微波爐或在開水中浸一下解凍。
不要上下顛倒著把軟盤放入驅動器，因為這樣數據就會從軟盤表面掉下來，卡住驅動器，使其無法工作。
一定要在軟盤上貼上標籤，用訂書釘可以長久的在軟盤上固定標籤。
如果軟盤數據已滿，可以把盤從驅動器中取出來，使勁的甩兩分鐘，這樣數據就會被壓緊（也稱數據壓縮），軟盤上就會有更多的空間。注意，在甩的時候，要把所有開口的地方都封住，以防數據掉出來。
時間一長，軟盤就會變成「硬」盤，所以重要的是要在軟盤變脆以前備份這些「硬」盤上的數據。
每周要清潔和給軟盤上蠟一次。上蠟的時候，要保持軟盤表面水平，這樣可使軟盤動的更快，存取速度也就更快。不要把軟盤靠近磁鐵，因為磁鐵會把軟盤上的微小顆粒吸下來，軟盤上不平的地方可以用滑石粉絨抹平。」。

10、三月間，麗江每年舉行一次的龍王會又開始了。會上請來大理的戲班唱戲，多才多藝的。
阿一旦也參加了他們的演出。阿一旦很愛去參加戲班唱滇戲。木老爺因他要誤工，和戲。
班的班長商量，要拆阿一旦的台，讓他在觀眾面前丟醜，以後不敢再唱戲。
有一回唱《轅門斬子》，阿一旦唱孟良，戲班長唱焦贊，兩人一齊出場，自白名姓，唱。
焦贊的說：「我焦贊、孟良是也。」。
意思是要使阿一旦沒有道白。阿一旦接著說：「我是其中的一個。」把觀眾引得大笑起。
來。
又一回，阿一旦唱康孟嘗，上高座時，高座突然垮下，摔了下來。阿一旦趕緊唱倒板。
道：「康孟嘗，自不小心跌下來。」。
引得觀眾哄堂大笑。原來高座是戲班長故意搞垮的。阿一旦非常氣憤，也在尋找報復的。
機會。
有一回唱《三鞭換兩鐧》。阿一旦唱尉遲恭，戲班長唱秦叔寶，唱到三鞭換兩鐧的過場。
時，阿一旦舉起木製的粗鞭，戲班長為了維持面子，只好咬緊牙關忍受著，輪到秦叔寶。
打尉遲恭了，阿一旦用鞭架住了鐧道：「我的鞭這麼重，今天這小子連挨三鞭面不改色。
真好漢也！世間既出了比我高強的人，我活著有何

11、楊揚在冬奧會拿到中國歷史上第一塊金牌，大批記者前來採訪，唯獨一位英國記者沒有前往，旁人問他為何。
那記者答到：「你們中國不是有句話叫『物於稀為貴』嗎？那麼多人她肯定不會說什麼的。」？

12、西吉斯蒙德（1368--1437年）於1411年任神聖羅馬帝國君主。有一回，他在宮廷里大談人生哲學，有一個大臣就順他：「在這個世界上，人是這樣的脆弱，而且終究不免一死，那麼怎樣才能獲得較為持久的幸福？有沒有什麼秘訣？」君主胸有成竹地回答：「當然有，那就是只要在健康時把那些生病時只好允許別人去乾的事都幹掉，就會獲得持久的幸福。」？

13、老獵手知道獵鹿季節一到，許多毫無經驗的新獵手，會進入森林，於是就穿上了一套寬條黑白相間、十分顯眼的帆布服。不料，第。
一天，他即被一名新手射傷。
醫生問新手：「傷者身上的寬條子大家老遠便可以看見，為什麼你只隔30米，還對他開槍呢？」？
新手結結巴巴地說：「我以為他是斑馬！」。

14、列車即將進入白城，維特教授問旁邊的一位旅客：「您經常到這兒來嗎？」。
「對，一年好幾次。」。
「您能告訴我，哪一個旅店最好？」。
「波格飯店。」。
「您總是住在那兒嗎？」教授又問。
「不，別的店我都住過了，只有波格飯店沒住過。」。

15、一群人相聚一起討論：人身上什麼最不怕冷和痛？
一人說：「最不怕冷的是面孔，它無論冬夏都不必穿衣，最怕冷的是屁，它一向藏伏在。
肚裡，偶然放出來，它也連忙向鼻孔鑽進去了。」。
另一人說：「最不怕痛的是手臂，無論誰用東西擊打，手臂總是首先擋住。」。
一人馬上反對道：「不，不，手臂雖說不怕痛，但打得狠了，也要退縮的。我看，最不。
怕痛的是眼淚鼻涕。不信，你越是打，它越要從眼睛和鼻孔里跑出來。」。

16、年輕女兒要搬到外面住，費了半天唇舌，總算獲得她父母的准許，但仍有一個條件，就。
是不可以讓男人到她房中，因為這樣會使媽媽擔心。
三天後，女兒在長途電話中報告她的生活。「你沒有讓男孩到你房中嗎？」她媽媽緊張。
地問。
「沒有，我到他房中，讓他媽媽擔心。」。

17、雨總是下個不停，迂公的房子到處漏水，床鋪一夜搬遷幾次，也找不到一塊乾燥的處。
所。妻子兒女咒罵起老天爺。迂公忙找來瓦匠修補漏房，所花的勞力和費用很大。修好了房。
子，老天卻放晴了，連續一個月都是雲氣晴朗。於是，迂公天天早晚躺在床上仰看新修的房。
頂長嘆：「唉！我這命苦的人啊，才修好屋，便不下雨了，豈不是白白浪費了工錢！」。

18、有人為醋性很強的女人辯解道：「丈夫放縱情慾，有個嚴厲的老婆約束他，也稱是『動。
心忍性』（克制情慾磨礪操守）。
吧。所以諺語說得好：『到老才知妒婦功（功德、功勞）』。」大家覺得此話中肯。
但有一位不服者笑著駁斥他：「你知道人怎樣愛護牲畜的嗎？白天喂養它們，夜裡將它。
們關在柵圈裡備加防護，唯恐豺狼虎豹來襲擊偷吃。這難道真的是愛護它們的生命嗎？不過。
是為了自己宰殺享用的需要罷了。妒婦不就像這樣嗎？」眾人大笑。

19、南北朝時梁朝將領陰子春身穿污垢的服裝，數年也不洗一次腳，說：「洗腳會洗去財物、敗壞事情。」妻子痛恨他的惡習，反覆勸他洗腳。某日，陰子春總算同意洗了一次腳。但不久後，即有梁州之敗，陰子春大恨妻子，說這是洗腳所造成的。此後，便終身不再洗腳。

20、「處罰你是因為我愛你，孩子。」父親說。「我知道，爸爸。但是我不應該得到這麼多的愛……」。

21、炮兵部隊里的炊事員因為不管什麼時候都必需戴著綠帽子背著黑鍋而且只能看別人打炮所以是最倒霉的人？

22、比爾開車在十字路口與另一汽車相撞了，自己的車沒怎麼樣，卻把別？
人的車撞得不輕，比爾趕緊說：「對不起，這是我的失誤，請打電話把你的。
修理費告訴我。我賠你錢。」說完上車要走。
被撞司機：「那麼，你的電話號碼是多少？」。
比爾：「在電話簿里。」。
「可是，你的姓名呢？」司機大喊著。
比爾頭也沒回；「也在電話簿里。」。

23、四歲的孩子告訴爸爸：
「叔叔給我糖果了。」。
「里說了『謝謝』沒有？」。
「忘了！」。
「那趕快去說。」。
孩子跑去了。
「怎麼樣，說了嗎？」兒子回來後，父親問？
「說了，但沒有用。」。
「為什麼沒有用？」？
「叔叔說『不用謝』。」。

24、一天，老師問一個同學：「你現在是否已經吃了增強記憶的藥了？」。
同學忙說：「吃了，吃了！」。
老師問：「是什麼藥呀？」？
「哎呀！忘記了！！」同學撓頭，窘迫的說。

25、一天，竜把頭（僾尼人中最大的頭人）正在寨門口訓狗，見門帕走來，便得意地說：
「門帕，你瞧我這條看門狗凶不凶？」。
「凶。」。
「這回你該服我了吧？」。
「我真從心裡佩服老爺。老爺要不比狗凶，哪能訓得出這樣凶的狗。」。

26、「文革」時，某劇團編了一個劇本，交領導審查。張領導指示讓主人。
公最後活著，李領導指示主人公最後應該死去。
團長感到很難辦，編劇說：「不要緊，這寫兩個結尾。張領導審查，就。
演主人公活著，李領導審查，就演主人公死去。」團長點頭同意了。
劇本修改好，張領導和李領導一塊來審查了。團長急得團團轉，編劇。
對他附耳低語了幾句，演出就開始了。
戲演到接近結尾時，台上突然宣布：「演出到此結束。」二值領導聽了。
一起走進後台，問：「戲為什麼不演完?」？
編劇對他們說：「非常不辛，演主人公的演員忽然得了病，已經送到。
醫院動手術，目前是死是活還沒確定。」。

27、女主人聽到鈴聲，出去開門。看見站在門口的是一個女孩，還有她剛剛學會走路的小弟弟。小女孩穿著媽媽的舊禮服，還戴了一頂大帽子，弟弟戴著爸爸的禮帽，穿著哥哥的上衣，衣服一直拖到地上。
「我是約翰太太，」小女孩一本正經地說，「這是我的丈夫，約翰先生。我們專程來拜訪您。」。
開門的太太就和他們假戲真做，當下就請這對夫婦進來用茶。孩子們坐了下來，女主人立即到廚房去弄些甜餅、汽水之類的東西，回到客廳，看見來客已向大門走去。
「這樣快就要走了？」女主人說，「我還以為你們能夠在舍下用茶呢！」。
小女孩勉強笑了一下：「謝謝您，我們還有事呢，」她客客氣氣地說，「約翰先生剛剛撤了尿，褲子濕了。」。

28、病人：「醫生，你深信這就是肺炎嗎？有時候，醫生在治療肺炎，病人卻死於其他的病。」醫生一本正經地說：「我在治療肺炎時，病人就死於肺炎。」。

29、波音777是有史以來第一架完全在電腦虛擬現實中設計製造的飛機，所用的設備完全由IBM公司所提供。
試飛前，波音公司的總裁非常熱情的邀請IBM的技術主管去參加試飛，可那位主管卻說道：「啊，非常榮幸，可惜那天是我妻子的生日，So......」。
波音公司的總載一聽就生氣了：「膽小鬼，我還沒告訴你試飛的日期呢！」。

30、副導：「你那女大明星說今天只願意只露兩點。」。
林導演：「她發什麼瘋！不是說好三點全露嗎？」？
王副導：「可是她說她今天『有一點不舒服』。。。」。

31、一位先生說他妻子騙他，別人問：「何以見的？」。
先生曰：「我問她昨晚和誰在一起睡覺？她說和她妹妹。」。
別人問這有什麼不對？答曰：「因為我昨晚和她妹子在一起睡了。」？

32、約克是個出名的吝嗇鬼，這天，他找到傑克為他畫幅炭畫，可。
又不想付錢，傑克知道他的為人，決心治他一治，很快，畫好了。
約克一看，詫異地問：「怎麼只畫了背面？」？
傑克回答：「像你這樣，哪兒有臉見人？」。

33、愛麗絲阿姨：「上次在這兒看見一隻小貓，它現在怎樣啦？」。
瑪麗：「啊，難道您不知道嗎？」。
愛麗絲阿姨：「我一無所聞。它死了嗎？」。
瑪麗：「沒有。」。
「你把它送給朋友了嗎？」。
「沒有。」。
「那麼，我就不明白了。它現在怎麼啦，瑪麗？」？
瑪麗：「它已經長成大貓了。」。

34、希特勒上台後，一個市民到警察局戶籍處請求改一個名字。警員說：「先生，在一般情況下，我們是不允許更改名字的。也許你有什麼特殊的原因，可以告訴我你叫什麼名字嗎？」「阿道夫·臭腳。」「是的，問題很明白，這個名字要改的，那麼，猜問你想改一個什麼名字？」「莫爾茨·臭腳。」？

35、在一次戰鬥中，正當伏波元帥準備揮師出擊的時候，一顆槍彈飛來，削去了他指向前方的那個指頭，他馬上又伸出去一個指頭，並對隨從部下說道：「先生們，正如你們剛才看到的，這就叫指揮若定。」。

36、吵架的時候，妻子不客氣地對丈夫說：
「你啊，我把一生中最美好的年華都給了你......」。
「別這樣說，」丈夫請求道：「一想到更糟的日子還在等著我，真令人膽寒。」。

37、某人剛到一座小學代課時，學校的主管對他說，任何學生在上。
課時間不得離開教室。但不久卻發生了這樣一件事，他正要開始上。
課時，只見萊蒂站起來說：「老師，我得去告訴弟弟，今天中午吃花。
生醬。」。
「哦！我想，它同上課相比，是不重要的吧？」。
「不，老師！」萊蒂說，「如果我不告訴弟弟今天中午吃花生。
醬，他就會把媽媽留給爸爸晚上吃的烤牛肉吃掉。那樣，爸爸回來。
就會要媽媽辭去她的工作，因為她不能使他吃上好飯。然後，媽媽將。
罵爸爸豬穢，叫他下館子，爸爸便很晚很晚才能回家，最後媽媽便。
叫著要鬧離婚，併到外婆家去住了……」。
老師終於讓她去了。

38、溫斯頓·邱吉爾是世界著名的政治領袖。他在擔任英國首相期間，有一次，他的政治對手阿斯特夫人對他說：「如果我是您夫人，我一定會在您的咖啡里放進毒藥！」邱吉爾聽了，笑著說：「如果我是您丈夫，我一定會把這杯咖啡喝下去！」。

39、早上，小浩被媽媽叫酲，起床上學。第一件事，上衛生間。閉著眼，站立不穩的樣子，開始了一天的第一次排泄。
小浩把尿灑了一衛生間，於是媽媽說「你用手把握尿尿方向，你人是活的……」。
兒子在半夢半醒的時候說：「不行，雀雀是死的……」。
媽媽……。

40、紳士出去旅遊之前對他的僕人說，在我回來的時候不要拿一些家中小小的新聞來煩我知道了嗎？
僕人聽了之後就問，那什麼才是小小的新聞呢？
紳士說，哎呀就是一些沒什麼大不了的事情啦，別說了，我要走了？
終於紳士回來了，他就問他的僕人近來家中有沒有發生什麼事情？
僕人說：「也沒有什麼事，先生。就是你最喜愛的狗前幾天死了。」？
紳士問：「狗是怎麼死的呀？」？
僕人說：「狗是吃了燒死的馬肉死的先生。」。
紳士又問：「那又是哪來燒死的馬肉呢？」。
僕人說：「哦，那是因為你的馬棚起火了。」。
紳士急了又問：「我的馬棚是怎麼起火的呀？」？
僕人說：「那是你家的房子起火了。」。
紳士更急了：「我家是怎麼起火的呀？」？
僕人又說：「是因為點蠟燭引起的。」。
紳士說：「家裡有電點什麼蠟燭呀？」？
僕人說：「是靈堂點的蠟燭。」。
紳士又說：「上誰死了？」。
僕人說：「你太太死了。」。
…… …… ……。

41、有一位領導到工廠去演講,他講了這麼一段話---偉大的革命導師,馬克思,恩格斯,列寧,毛澤東.可是偏偏正好他是一個地方口語十分重的人,被他講成了---偉大的革命吊子抹個子,硬下子,一擰,冒個通.哎可憐啊！

42、一老太監在冬天看見紀曉嵐穿著皮衣，手執一把扇子（文人的習慣），感到十分好笑，遂。
遂說：
小翰林，穿冬裝，執夏扇，一部春秋可讀否。
紀曉嵐聽老太監南方口音，對到：
老總管，生南方，來北地，那個東西還在嗎？

43、天氣預報說有颶風,大雨已經在下,醫生家的電話鈴響了.打電話的人說,他的老婆病了,急需診治.醫生說:「我很願意來治病,但車子在修理,你能來接我嗎?」。
對方停了一會兒,然後怒聲怒氣地說:「怎麼?在這種鬼天氣里去接您!」？

44、有一天，A太太到公園去。因為A太太比較肥,看到了一隻狗很兇猛的樣子她就拜託B先生把它帶走。
先生卻說：請你放心，它不吃肥肉。

45、一。
要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什麼？一位新妻子？
二。
你丈夫愛你嗎？愛，非常愛。他和我形影不離，連上班也不去。
三。
你妻子反對你在家裡吸煙嗎？哦，她反對我在任何地方抽煙，她說兩個人抽煙比一個人抽煙費得多。
四。
只要我妻子和我一吵架，她就成了歷史學家。你是說，她歇斯底里麼？不，她揭我的老底，一件瑣事都不會丟。
五。
我非常細心，每當我和妻子爭吵時，總是讓孩子們去散步。怪不得你的孩子個個身體棒。
六。
女；醫生，我丈夫老說夢話。醫：噢，那不要緊。我可以給你開一張能治他病的處方。女：你敢！那是他同我談話的唯一時刻。
七。
我想找一位會做飯，會洗衣，會收拾房間而又不吸煙、不會生氣的姑娘做妻子。那你只好到墳地里去挖一個。

46、一個小偷行竊被抓獲，法庭對他起訴。
小偷向法官申訴說：「法官先生，我是迫於無奈才幹這種事的。試想。
一想：我肚子餓，一點食物也找不到，連像樣的衣服也沒一件；沒有家庭。
沒有朋友，這叫我怎麼辦呢……」？
法官說：「你的供詞使我很感動，我對你深表同情。在今後一年裡，我。
代表我這個機構，免費地向你提供一個住處和適量的食物、衣物；你在這。
一年裡，可以得到你所沒有的一切。」。

47、據說，美軍１９１０年的一次部隊的命令傳遞是這樣的：
營長對值班軍官：明晚大約８點鐘左右，哈雷彗星將可能在這個地區看到，這種彗星。
每隔７６年才能看見一次。命令所有士兵著野戰服在操場上集合，我將向他們解釋這。
一罕見的現象。如果下雨的話，就在禮堂集合，我為他們放一部有關彗星的影片。
值班軍官對連長：根據營長的命令，明晚８點哈雷彗星將在操場上空出現。如果下雨。
的話，就讓士兵穿著野戰服列隊前往禮堂，這一罕見的現象將在那裡出現。
連長對排長：根據營長的命令，明晚８點，非凡的哈雷彗星將身穿野戰服在禮堂中出。
現。如果操場上下雨，營長將下達另一個命令，這種命令每隔７６年才會出現一次。
排長對班長：明晚８點，營長將帶著哈雷彗星在禮堂中出現，這是每隔７６年才有的。
事。如果下雨的話，營長將命令彗星穿上野戰服到操場上去。
班長對市士兵：在明晚８點下雨的時候，著名的７６歲哈雷將軍將在營長的陪同下身。
著野戰服，開著他那彗星牌汽車，經過操場前往禮堂。

48、電站外面高掛一塊告示，上面用紅筆大書：「嚴禁觸摸電線！500伏高壓，一觸即死。違者法辦。！」。

49、一個猶太姑娘和她的母親通電話：
「你好，媽媽，我已經結婚了。」。
「瑪賽爾，我祝你幸福。這真是個好消息。」。
「媽媽，我的丈夫是個新教徒。」。
「不可能人人都是猶太人。」。
可是，媽媽，他是黑人。」。
「我的女兒，世界是由各種膚色的人組成的，對任何人種都要能夠容。
忍。」。
「媽媽，他沒有工作。」。
「你爸爸也不是什麼時候都有工作。」？
「可是，媽媽，我們還沒有房子呢。」。
「你和你的丈夫什麼時候都可以睡在我們這裡，爸爸可以睡在沙發？
上。」。
「可是，媽媽你睡到什麼地方去呢？」？
「不要替我擔心，親愛的，一放下耳機。我就離開人世。」。

50、有個老師經常用體罰的方法對付學習差的學生。一次，一個學生在作業中把「陳」字錯寫成了「東」字，老師發現後非常氣憤地當著全班同學把他叫到前邊，大聲問：「說！你的『陳，怎麼沒了耳朵？」「耳朵可能被老師擰掉了。」？