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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、一師晝寢，而不容學生磕睡。學生詰之，師謬言曰：「我乃夢周公也。」明晝，其徒亦效之，師以戒方擊醒曰：「汝何得如此？」徒曰：「亦往見周公耳。」師曰：「周公何語？」答曰：「周公說，昨日並不曾見尊師。」。

2、為了不讓幼小的兒子不吃太多的糖果,我走過去說:"欣欣。
你要是在吃糖果的話,肚子就要炸了!" 他仰起小臉,鄭重的說:"沒事,爸爸肚子炸的時候你可以躲遠一點!"。

3、在美國西部有一個預言家，很受當地印第安人歡迎。一年秋天一個印第安人問他：「偉大的預言家您看今年的冬天會不會很冷？」預言家不加思索的回答：「一定會很冷的。」。
轉眼間冬天就要到了，預言家發現當地的印第安人都十分忙碌，拚命的收集過冬的木材和食物。他非常害怕今年的冬天不冷，於是他打電話給當地的氣象台，詢問今年冬天的天氣情況，是不是會很冷。氣象台的人答道：「一定會很冷的。」預言家聽了很高興，他又問：「何以見得？」氣象台的人答道：「你難道是瞎子嗎？沒有看到印第安人正在拚命的收集木材和食物嗎？」。

4、醫生：布朗太太，我要告訴你一個好消息。
布朗：好消息？那太好了！但是您應該說「布朗小姐」，不是「布朗太太」。
醫生：布朗小姐，我要告訴你一個壞消息。

5、1979年夏，法國革命家康斯坦丁·沃爾涅拜訪美國總統喬治·華盛。
頓。沃爾涅為了獲准周遊美國各地，請求總統開一張介紹信，華盛頓想：不開吧，讓沃爾涅碰個釘子；開吧，又叫我為能。於是他在紙上寫道：「康·沃爾涅不需要喬·華盛頓的介紹信。」。

6、小彼得的母親有一天晚上給彼得講她兒童時代的故事。當她講。
到在水池邊涉水玩，采果子，騎馬時，彼得的眼睛越睜越大：「啊！
呀！媽媽，」他嘆口氣道，「我真希望早一些遇到你！」。

7、爸爸：「湯姆，如果我像你那樣，手這麼髒就吃飯，你會說什。
麼？」。
「我應該懂禮貌，什麼也不說。」？

8、校長要來聽課了。事先，任課老師給學生們打招呼，希望大家積極舉手發言。
布朗站起身來，對老師說：「要是我們回答不出你提的問題，那不是難堪嗎？」。
老師想了一下，覺得有點道理，所以補充道：「那麼，這樣吧，會答的同學舉左手，不會答的同學舉右手。」。

9、「先生，您遲到了。」電影院看門人對一個姍姍來遲的老人說。
「電影早就開演了，我不能放您進去。」「您只要把門開一點小。
縫，」老人懇求道，「我悄悄地進去，不會影響別人」「不行」。
看門人十分緊張，「只要開一點小縫，觀眾就會擠出來跑掉了」。

10、龍是百蟲的領袖，一天發布命令，查蟲中有三個名字的，都要治罪。蚯蚓和蛆聽說後。
一塊去躲藏。
蛆問蚯蚓：「你怎麼會有三個名字呢？」蚯蚓說：「那識字的，叫我為蚯蚓；那不識字？
的，叫我為曲蟮；鄉下有些人，又叫我為寒現，這不是三個名字嗎？」。
蚯蚓問蛆道：「你有哪三個名？也說給我聽聽。」蛆說：「我一個名叫蛆，一個名叫谷。
蟲，還有個名叫讀書相公。」蚯蚓說：「你既然是讀書相公，就把書上的仁義道德，講給我。
聽聽。」蛆就愁眉苦臉地說道：「我如今因為屎攮了心窩子，那書上的仁義道德，一些總記。
不得了。」。

11、端午節，先生沒收到節禮，問學生什麼緣故。學生問了父親，回來說：「我父親忘了。」？
先生說：「我出上聯與你對，對不好要打。」他出的上聯是：「漢有三傑：張良韓信尉。
遲公。」。
學生對不出下聯，怕打，哭告其父。父親說：「對子出錯了，尉遲公是唐朝人，不是漢。
朝人。」。
學生稟告先生。先生笑道：「你父親幾千年前的事都記得很清楚，怎麼昨天一個端午節？
就忘記了？」。

12、某雜誌編輯收到一封來信；「親愛的編輯，咱倆簽個合同，你刊登我的稿子，稿費一人一半，好嗎？」編輯回信寫道：「你的意見很好，不過錢都由你出，每行5元，我讓它登在廣告欄里。」。

13、某潑婦跟鄰人打仗，假裝尋死上吊，一根繩子結了死扣，掛在。
後腦勺上，另一頭拴上樹枝。自己大喊：「救命呀，有人上吊了！」這。
時，路邊一人告訴她：「你這種吊法不對，應該打個活扣，套在脖子。
上！」。

14、執行死刑的警官走進牢房，一邊抖著雨衣，一邊向犯人宣布命令。犯人驚異地說：「冒這麼大的雨去刑場？」警官說：「你還有什麼可抱怨的，我還得冒雨回來呢！」？

15、課上語文老師在黑板上寫了一首詩：「試問閒愁都幾許，一川煙草，滿城風雨，梅子黃時雨。小猛，談談你對這首詩的感受，它到底好在什麼地方呢？」老師問小猛。小猛煞有介事地看了三分鐘說：「只可意會，不可言傳」？

16、有一人他家在農村，他們那裡的人們座車只是去路邊，見到車後揮一下手就能座上車。一天那，有一人去座火車他也是到火車邊去揮手，而火車沒停，他很生氣說：「我揮手你都有不停，我有一件事沒有告訴你們，你們的車沒有外袋而用鐵圈跑呢！到最後後悔的是你們我只是好意。

17、一段高速公路經常發生車禍。一位聰明的警察想出了一個辦法，他把一塊警示牌立在經常發生車禍的那段路上。上面寫著：「如果你時速在30英里以下，可以欣賞到美麗的風景；如果時速在60英里以上，請到法院作客；如果時速在80英里以上，請到本市設備最新的醫藥去；如果時速在英里以上，請君安息吧。」。

18、吳門張幼於，使才好奇，日有闖食者，佯作一謎粘門云：「射中許入」。謎云：「老不老，小不小；羞不羞，好不好。」無有中者；王百穀射云：「太公八十遇文王，老不老；甘羅十二為丞相，小不小；閉了門兒獨自吞，羞不羞；開了門兒大家吃，好不好。」張大笑。

19、軍醫官：「你現在的體重是58公斤，過去最重時是多少？」。
士兵：「60公斤。」。
軍醫官：「那最輕時呢？」。
士兵：「3.5公斤。」。

20、鄉村教堂的神父發現了一件事：每當他傳道的時候，有些聽眾總是打瞌睡，有的。
甚至鼾聲大作；但是，當別的神父應邀來傳道的時候，聽眾連眼睛都不眨一下。有一。
次，傳道完畢，他便去問那位剛醒過來的聽眾是什麼原因。那個聽眾打了個哈欠，伸？
了伸懶腰說：「原因是您傳道的時候，我們有把握，敢肯定您講的都對；但是，當另。
一個神父來向我們傳道的時候，我們就不敢有這種想法，不能不盯住他，監視他。」。

21、「好啊，讓我頭痛的那個供貨商的老婆一下生了三個兒子，活該，這回。
也讓他嘗嘗一次得到的貨超他們的訂數是什麼滋味兒。」？

22、小豐與小玉夫妻倆今天大吵一頓。
小玉一把鼻涕一把眼淚的說：「早知道就聽我媽媽的，不要嫁給你。
小豐楞了一下，緩緩的問：「你是說… 你媽曾阻止你嫁給我。
小玉點了點頭，小豐用力捶了一下桌子說：「啊！這些年來我真是錯怪她了。

23、從前，有個農夫，聽人說「令尊」二字，心中不解，便去請教村裡的秀才：
「訪問相公，這『令尊』二字是什麼意思？」？
秀才看他一眼，心想，這莊稼佬連令尊是對別人父親的尊稱都不懂。便戲弄他說：
「這令尊二字，是稱呼人家的兒子。」。
說完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。
農夫信以為真，就同秀才客氣起來：
「相公家裡有幾個令尊呢？」。
秀才氣得臉色發白，卻又不好發作，只好說：
「我家中沒有令尊。」。
農夫看他那副樣子，以為當真是因為沒有兒子，聽了問話引起心裡難過，就懇切地安慰他：「相會沒有令尊，千萬不要傷心，我家裡有四個兒子，你看中哪一個，我就送給你做令尊吧！」。

24、某人聽說施行某種手術可以使他得到一個新的腦子，他走進醫院，問醫生有些什麼貨色貯存著？
「這是一位出色的工程師的腦子，每盎司500元。」。
「還有什麼？」？
「這是一位律師的腦子，1000元一盎司。」。
「你們還有點什麼嗎？」？
醫生們面面相覷，接著示意他走到一個遮蓋住的容器前面。他們輕輕地說：「這是一位議員的腦子，它每個盎司要25萬元。」。
「啊！為什麼這麼貴？」那人驚呼道？
醫生們對他說：「首先，這個腦子幾乎沒有使用過：其次，你是否知道，得有多少個議員才能弄得到一盎司的腦子嗎？」。

25、一間精神病醫院中，某個病患在寫信，護士看到了就很好奇的問他：「你要寫給誰？」。
病人：「寫給我自己！」。
護士：「那你都寫些什麼呢？」？
病人：「你神精病阿！！我還沒收到怎麼知道？」？

26、某城鎮決定集資建一個公共游泳池，募捐人來到馬克塔家說：「馬克塔大叔，您也為咱們的游泳池作點貢獻嗎？」。
「當然，當然！」馬克塔說著，去提了一桶水遞給來者。

27、我在庭院中訓練狼狗哈利做幾個基本動作，正巧友人來訪，哈利張牙露齒，作勢欲撲，嚇得友人直抖。我見狀急喊：「坐下！」不料坐下的不是哈利，而是友人。

28、國王到克里木來巡視，當地官員舉行盛大筵席來歡迎他。
席上，國王問阿凡提：「如果狼來了，你們怎麼辦呢？」？
阿凡提說：「我們歡迎它，陛下！因為一頭狼來一次只要一隻羊羔，而且用不著我們接待它；一個國王來一次要用30隻肥羊，而且接待起來非常麻煩。因此，我們寧可歡迎狼到這兒來。」。

29、吃客：「為什麼這碗菜里都是泥？」？
侍者：「這是最新鮮不過的菜，剛從泥里拔出來呢。」。

30、亨利問媽媽：「一個人會不會因為自己沒有做過的事情而受到。
懲罰？」。
「當然不會。」媽媽答道。
「挨罵呢？」。
「也不該挨罵，小寶貝。」媽媽溫和地說。
「那麼，謝天謝地。我今天沒有做功課。」。

31、某精神病院裡面關了三位軟體工程師，他們因為日以繼夜與電腦為伍，以致精神恍惚，最後終於到了完全瘋狂的地步。有一天醫生巡房，看到第一位軟體工程師穿著飛行員制服，他就問他：「你是誰？」「我是一位飛行員！」然後他就回到電腦前玩模擬飛行。後來看到第二位軟體工程師穿著花枝招展，他就問他：「你是誰？」「我是模特兒！」然後就回到他的位置上猛做姿勢。最後看到第三位軟體工程師穿著白袍，手握手術刀，他就問他：「你是誰？」「噓！小聲點，不要嚇到我的實驗動物！」病人如是說，隨後便小心翼翼的從籠子裡面抓了一隻白色的滑鼠出來。

32、今年的情人節，隱藏著商機無限；今年的情人節，天下有情人都散夥了；今年的情人節，你收（送）了板蘭根醋和口罩了嗎？今年的情人節，請告訴你的情人：愛你，就送你板蘭根和醋……。
今年情人節怎麼過？約上你的最愛，點上一隻蠟燭，到上兩杯香醋，再送上一包板藍根，深情的對他（她）說，親愛的，別感冒了？

33、經過多年的挫折，史密斯夫婦還是沒有孩子。終於，有一天他們決定請一位代理父親。在代理父親要來到那一天，史密斯先生吻別了他的夫人，說：「我出去了，那人快來了。」。
半個小時後，湊巧，一位專門上門服務的嬰兒攝影師按了門鈴。
「早上好，夫人，你不認識我，但是我是來。。。」。
「你不用解釋，我正在等你。」史密斯夫人打斷他，「快請進。」。
「真的！那太好了，您知道，嬰兒是我的特長。」攝影師坐下後說道。
「那正是我和我丈夫期望的，我們從哪裡開始哪？」。
「一切到交給我吧。」攝影師信心十足地說道，「我經常在浴缸里攝（音同『射』，下同）兩次，沙發上攝一次，還可能在臥室的床上攝一次。有時客廳的地板上也很有趣，你可以充分展開。」。
「浴缸？客廳地板？難怪亨利和我老不成功吶。」。
沒有關係，沒人能保證每次都成功。但是如果我們多嘗試一些姿勢，再讓我從六七個角度攝，我相信您一定對結果滿意。」。
「我希望我們儘快完成這事。」史密斯夫人紅著臉說。
「夫人，我的工作態度是一個人必須捨得花時間在他的工作上。我倒是願意進去5分鐘就出來，但是您一定不會滿意。」。

34、某20歲女，因對方有錢，便決定嫁一50歲男。
新婚次日，鄰居見新娘一臉疲憊加一臉懊喪，便關切地問道：「新婚很幸福吧？」。
女的答道：「這個殺千刀的！他婚前信誓旦旦地對我說，他有三十年的一大筆積蓄，我還一直以為是錢呢！」。

35、一婦夜與鄰人有私，夫適歸，鄰入逾窗而出。夫攫得一。
鞋，罵妻不已。因枕鞋而臥，謂妻曰：「且待大明，認出此鞋。
與汝算帳！」妻乘其睡熟，以夫鞋易去之。夫晨起復罵，妻使。
認鞋。見是自己的，乃大悔曰：「我錯怪你了，原來昨夜跳窗。
的倒是我。」。

36、一人不通文墨，向友問曰：「三點水的『淫』字如何解？」。
友曰：「淫乃婦人之大病。」其人頷之。一日，此人之妻忽抱病。
頗劇，出遇友人問曰：「令正病體何如？」其人曰：「不要說起。
賤內這兩日，著實一發淫得緊哩。」。

37、有位哲學家終身未娶。有一次他在路上遇到一個。
朋友，朋友問他：「你不為你的獨身主義後悔嗎？」。
哲學家答道：「每個人應該對自己所作出的決定。
感到滿意。我為自己的決定感到滿意，我常常這樣寬慰。
自己：在這個世界上的某個地方有個女人，因為沒有做。
我的妻子而獲得了幸福。」。

38、「見到您很高興，」教授對一個熟人漫不經心地說，「你的丈夫好嗎？」。
「可我還沒有結婚……」。
「噢，是嗎？那就是說你的丈夫還是單身漢。」。

39、一對新婚夫婦正在互通電話。
妻子：「……你是不是又吸煙了？」。
丈夫：「我沒吸姻呀！」。
妻子：「奇怪，那我怎麼聞到一股煙味呢？」？

40、孩子正考慮有關「遺傳與環境「的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。

41、一遼東武職，素不識字。一日被論，使人念劾本云：「所當革任回衛者也。」因痛哭曰：「『革任回衛』還是小事，這『者也』二字，怎麼當得起！」？
【常禮】：內相見人撤尿，喜甚，喚他過來一看。其人脫褲，見此物尚在擦動，內相拍掌大喜曰：「我的乖兒，見我公公，只消常禮兒罷了。」。

42、1、同學上廁所時在他的電腦上設置螢幕保護，並加上密碼。
2、文章內容：「誰敢Re我這篇文章，我保證他出bug。」。
3、偽造站長講話：「系統即將重啟，請保存手中的工作後退出。」。
4、在「競選版主」版上申請一個根本不存在的版的版主。
5、發「伊妹兒」給朋友，先用winzip打包、再次打包。。。最後做成自解壓文件，如此循環幾遍，最後對方打開信時，只有六個字：今天是愚人節。
6、做一個網頁，頁面上只寫「Nothing」，然後連結到網上。

43、古希臘時期造就了許許多多的智者和名人、其中很大的一部分是雄辯家和演說家。狄摩西斯（公元前384一前322）就是一顆燦爛星辰，和他匹敵的另一個雅典人是福西昂將軍。他倆不僅才氣相當，辯力相當，而且所持論點總是相左。因此，他們的遭遇總能給人帶來智慧的享受。一次，兩入爭得不可開交，狄摩西斯批評福西昂說：「無論何時，只要當雅典人怒火中燒時就會殺掉你。」福西昂則說：「可一旦他們頭腦冷靜時，就會對你絕不客氣。」。

44、美麗的女醫生在醫院大受男病人的歡迎，浪漫、多金的追求者眾多，當然，也遇到不少性騷擾。
有一天，陳先生在醫院做完不孕症檢查後，美麗的女醫生要檢查陳先生的精蟲數目有沒有減少。
她給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來。
第二天，陳先生再來，女醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。
陳先生解釋說：『昨天，我先用右手試了半天，沒有動靜，我改用左手試，還是沒有用，我叫我太太來幫忙，她也是兩支手都試，也是沒有用。我叫她用嘴巴弄，仍然沒有辦法。』。
女醫生聽得滿臉通紅。
陳先生仍不停地說：『剛好我表妹到我家來送禮，她比較年輕體力好，我就拜託她來幫忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............。』。
『停！停！』女醫生再也忍不住了：『這種事...你找你表妹幫忙做~~?』。
陳先生說：『她很樂意啊！可是還是不行！我才來找你，看你能不能............』。
女醫生一聽怒問：『能不能什麼？』？
陳先生答說：
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45、考古現場有所發現，但兩位專家卻爭執不下。一位認為這是恐龍的腿骨化石，而另一位則認定這是一段古木化石。於是兩人齊聲問在場的一名助手，要他說出自己的看法。那名助手猶豫了半天，終於說道：「我認為，我們發現的是恐龍的木腿。」。

46、一位海軍將官在艦上散步，他為了考驗一下正在值班的新兵在緊急情況下的。
應變能力，於是對著值班士兵說：「值班官！」他隨手把自戴著的帽子脫下放在。
甲板上，說：「假如這是一枚炸彈，你該如何處理？」。
那值班士兵看了一下，一言不發，一腳把那頂繡了金絲的將軍帽踢下大海去。

47、鍵盤。
1]象某些人一樣,沒有壓力就沒有工作的動力。
2]哪裡有壓迫,哪裡就有反抗。
滑鼠。
1]一隻倒霉的老鼠,也不知是上輩子造了什麼孽,尾巴要被拴在電腦上？
還要任人擺布。
顯示器。
1]一個大垃圾桶,某些人總是不厭其煩地在裡面反覆挑選,尋找一件他們喜歡。
的東西.(象我這樣的)。
印表機。
1]電腦拉肚子時,我給它送紙.奇怪的是,人們拿著那些被瀉得"污七八糟"的東。
西,欣喜若狂.傻帽。
硬碟。
1]一道裝滿各式菜肴，色、香、味俱佳的大拼盤。
磁碟。
1]樹木的年輪記錄著歲月流逝的蒼茫;智慧的年輪記載著人類成長的腳步。
臥式機箱。
1]自有滿腹經綸,哪怕泰山壓頂。
掃描儀。
1]簡直就是吸塵器,所到之處,"垃圾"被原封不動扔進顯示器。
UPS
1]一個總喜歡在停電的炫耀自已的傢伙。
CPU
1]擁有和人類同樣的煩惱,房子一直這麼大,人卻越來越多。
殺毒軟體。
1]蒼蠅拍。
病毒。
1]飛進電腦里的蒼蠅。
程序。

48、王XX上班路過五羊新城人行天橋，看見一年老體弱的乞丐，不禁動了惻隱之心，心打算施捨他兩元錢。往兜里一掏，想起忘記帶散錢了，就三張一百元大票。老丐看他猶豫不想給的樣子，就說：「沒零錢我找給你，十塊找八塊，一百找八十。」王XX一聽不悅，心想「本想給兩元，他只找八十，不行不行，」轉身就想走。老丐一看心想：浪費我半天表情，原來是在耍我玩。大叫「不夠高就別裝大頭，沒有錢就別裝大佬，看你又白又胖象個老闆，哼哼---還掛著愛立信398------。」王XX很生氣，一扭頭看見那個老丐從腰裡拿出一手機來，竟是諾基亞6150。老丐撥通後說：「老拌注意了，藍褲子、白襯衣，1米65 左右。到你方向去了，好象是南方都市報社的。小丫的敢耍我，他要是再不給，就打110-----。」[大家都知道王XX大怒時臉上是笑容]王XX笑著迎過去，「哈哈，大叔你誤會了，我是看看有沒有熟人，我做善事不喜歡讓人家知道。給，一百元不用找了------。」。

49、王安石讓好朋友王吉甫猜謎：「畫時圓，寫時方，冬時短，夏時長。」。
王吉甫以謎破謎，吟道：「東海有條魚，無頭亦無尾，更除脊梁骨，便是你的謎。」。
王安石大笑。原來兩人出的謎，謎底都是「日」字。

50、著名芭蕾舞蹈家魯道夫·納雷耶蕪在舞台上的旋轉真是美妙極了。他於1938年3月生於一列開往海參崴的火車裡，他的當兵的爸爸所在的部隊那時正好駐紮在那裡。
1964年10月，納雷耶蕪和著名芭蕾舞女演員馬戈特·方廷在奧地利首都維也納國立歌。
劇院演出了柴可夫斯基的《天鵝湖》。由於他倆的精湛表演，博得了台下觀眾們的熱烈掌聲。
為此，他倆不得不謝幕多達89次！當人們問起他為什麼旋轉得那麼漂亮時，他說：「因為我出生在火車上，從小就感受到車輪的轉動。」？