好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、一翁有三婿，長裁縫，次銀匠，惟第三者不學手藝，終日。
閒遊。翁責之曰：「做裁縫的，要落幾尺就是幾尺。做銀匠的。
要落幾錢就是幾錢。獨汝遊手好閒，有何結局？」三婿曰：「不。
妨。待我打一把鐵竅，竅開人家庫門，要取論千論百，也是易。
事，稀罕他幾尺幾錢！」翁曰：「這等說，竟是賊了。」婿曰：
「他們兩個，整日落人家東西，難道不是賊？」。

2、坐在小酒店裡的一個醉鬼，看到一個傢伙胳膊下夾著一隻鴨子走。
進來，就問：「你和那隻豬在一起幹嘛？」。
那傢伙說：「這不是一隻豬，是一隻鴨子。」醉漢立刻頂了回去：
「我是對鴨子說的。」。

3、馬克·吐溫的一位朋友讀了馬克·吐溫的許多短篇小說。
之後，便動筆寫起短篇小說來了。他寫呀寫，總是沒能發表。
可是像出了奇蹟似的，其中有一篇終於問世了。
欣慰的朋友忙將此事告訴馬克·吐溫，他得意洋洋地說：
「小說也並不十分難寫。」。
馬克·吐溫環顧了一下四周，湊到那位朋友耳邊說：「可。
能你已經到了頂峰！」。

4、我們的英語文學課的老師對我們極為嚴厲，但我們最怕的卻是他分。
發考卷的方式，他發考卷的方式因考分高低而不同。
考分最高的試卷他就舉在頭頂上發給學生、次之的就放在桌子上讓。
學生一取；再次之的就放在膝蓋上讓學生來取；再次的就放在地板上讓。
學生取回。這次期末的試卷在這樣分發後仍有三名考生未拿到卷子，他們。
便問老師，他們的卷子哪裡去了。
老師回答說：「半夜時你們再到教室來，我掘個坑把卷子埋在講台。
下。」。

5、1、屬性對話框里增加了可供散步的林蔭大道。
2、啟動歡迎螢幕的文字換成了：反抗是沒有出息的，鑽進窗子吧。
3、硬碟上的文件會發出各種氣味。
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8、如果使用IE以外的瀏覽器，在地址攔中鍵入任何網址，將進入。
MICROSOFT的主頁。WIN98中的「98」是什麼意思？

6、聖誕前，一位牧師在街上散步，看見一家百貨公司的櫥窗里放了幾個曲線玲瓏，身穿蟬紗睡袍的仙女模特兒。他看了又看，嘆一口氣說：「如果天使真是這個樣子，天堂一定大亂。」。

7、「媽媽，我剛剛把花園裡的梯子碰倒了。」。
「把這件事去跟父親說一下。」。
「他知道，他現在正抓著天窗，吊在牆上呢。」。

8、有一對夫婦要離婚，可是他們有一個孩子，兩個人都想要。所以就告到法院去了。太太說：孩子是我生的，我生孩子的時候你都旁邊涼快。所以孩子應該是我的。法官想想就說：嗯！！你對，孩子是你的。丈夫想想這樣不對，結果他突然想道就說：不對不對！！請問法官大人！！你有沒有看過自動販賣機！法官說：怎樣！丈夫說：你投錢進去掉出來的飲料是你的，所以孩子是我的。法官想想就說：嗯！你對！孩子是你的。

9、律師：「我這裡規定，回答兩個問題，收費一百元。」。
委託人：「這不是太貴了嗎？」。
律師：「不，不貴。好，請提第二個問題。」。
委託人：「什麼？」？
律師：「沒什麼。請付一百元。」？

10、長相一般的妻子有點妒忌漂亮的女傭人，懷疑自。
己的丈夫跟她有染。一天晚上，她意外地放了女傭人。
一天假，穿上了女傭人的衣服，坐在女傭人黑暗的房。
間裡。
門輕輕地開了，一雙手臂摟著她，吻如雨下。她。
立刻扭亮電燈，說：「想不到是我吧？」。
「不，太太！」男管家說。

11、俄國著名寓言作家克雷洛夫（1769—1844年）長得很胖，又愛穿黑。
衣服。一次，一位貴族看到他在散步，便衝着他大叫：「你看，來了一朵。
烏雲！」。
「怪不得蛤蟆開始叫了！」克雷洛夫看著雍腫的貴族答道。

12、一家人在吃飯．兒子十分感慨地說：「先進與落後，在餐具上也能體現出來。外國人用的金屬刀叉，而我們用的卻是兩根生竹筷子。」。
「你是不是嫌輕了點?」父親從火盆上抄起火鉗塞在兒子手中，「給，你用這個吃，也是金屬的。」。

13、陝右人好把「竹」字念成「箸」。有一陝右籍的巡撫大人坐在公堂上，對巡捕官說：
「給我取一『箸』（竹）杆來。」巡捕誤以為巡撫要吃豬肝，就趕緊出去買了豬肝，又想。
道：「既然大人要豬肝，還能不要豬心？」於是，又買了豬心。巡捕用盤子盛著豬肝，用紙。
裹了豬心藏在袖中，進見說：「報告大人，豬肝已買到。」說著，獻上盤子。巡撫一見，知。
道他誤會了，就笑著責備說：「你心放哪裡去了？」巡捕心中暗喜，以為這下可以表現一下。
了，就趕緊從袖子裡掏出用紙裹著的豬心說：
「報告大人，心也在這裡！」。

14、岩岩和芳芳是同一幼兒園的小夥伴，岩岩：「芳芳，我媽媽說我以後可以找一個我喜歡的女孩子結婚，我很喜歡你，你能嫁給我嗎？」芳芳：「我好象不可以耶。」。
岩岩：「為什麼~~~~？我們那~麼~好。」？
芳：「因為我們不是一家人呀，我媽媽嫁給我爸爸，我奶奶嫁給我爺爺，你們家也是你媽媽嫁給你爸爸，你奶奶嫁給你爺爺呀！」。
岩岩：「哦！！我懂了！」。

15、有一天，魏國貞從一家茶館門前經過，見幾個財主喝了茶互相推託著不肯給茶錢，就走。
進去對他們說：「喂，別你推我，我推你了。我講個故事給你們聽吧，聽了看還肯不肯給。
錢。」。
從前有兩父子，家裡很有錢。兒子成親後，就。
分家了。過了沒幾年，老子的錢漸漸花得差不多了，兒子卻越來越富了。
一天，老子去找兒子要錢花，兒子不肯，老子。
只得哀求兒子道：「這樣好不好，我賣一輩給你吧！」。
兒子聽說賣輩，就高興地給了老子一筆錢，買了一輩。從此，他們就以兄弟相稱了。
老子是個揮金如土、用錢像流水的人。沒過多。
久，老子的錢又花光了。只好又跑來對兒子說：「我再賣一輩給你吧！」於是，兒子又。
給了老子一筆錢。
從此，他們之間老子就成了兒子，兒子就成了老子。
後來，族長把父子找了去，打了兒子兩耳光，罵道：「你這亂宗亂族的逆子，這成體統。
嗎？」。
兒子不服氣地說：「這有什麼不成體統？我這老子是用錢買的，又不是偷的搶的！」？
族長喝道：「難道有錢就可以買老子嗎？像你這樣買，那有錢的人不要買上900個老子。
嗎？」。<

16、一位音樂家病危時對他的同事叮嚀道：「我死後下葬時一定要有樂隊演奏。」「好的，不過請問，您最喜歡聽哪些樂章呢？」。

17、同事妻子生產，眾好友前往祝賀。
一友問：「生男生女？」。
同事：「莫提，生了個『也好』。」。
眾友大驚：「生個也好』。」。
同事答：「按現在的習慣說法，如我妻子生個男的。
你們就會說，恭喜恭喜，生了個公子。如生個女的。
你們就會說，也好也好，生男生女都一樣。這不生了個『也好』嗎！」。

18、數學家同女朋友在公園漫步。女朋友問他：「我滿臉雀斑，你真的不介意？」。
數學家溫柔地回答：「絕對不！我生來最愛跟小數點打交道。」。

19、衙官聚會，各問何職。一官曰：「隨常茶飯掇將來，蓋義取現成（同縣丞）也」一官曰：「滾湯鍋里下文，乃煮（音同主）簿也。」一官曰：「鄉下蠻子租糞窖。」問者不解，答曰：「典屎（音同史）。」。

20、某次哲學系的期中考，教授說，題目沒有限定範圍。
所以學生們都很戰戰兢兢的去準備。
結果到了考試當天，教授竟發下一張白紙。
說，這次的考試，是自問自答。
學生們當場愣住，只好硬著頭皮寫了。
想:命題太簡單一定不會得高分。
命題太難又不會寫。
轉眼到了期末考，教授又說。
這次的題目，和期中考一樣沒有限定範圍。
學生們學乖了，就鎖定一個題目，希望期末考能翻本。
結果到了考試當天，教授果然又發下一張白紙。
正當學生們高興的寫下題目，準備寫時。
卻聽到教授繼續說。
同學們，請你們把寫好的題目向後傳。
最後一排的同學請把題目拿到第一排來。
這是你們的期末考題目。

21、查爾斯喝得醉眼朦朧，深更半夜才回到家門口。他掏出鑰匙，卻怎麼也對不準門鎖。巡夜的警察見狀，急忙上前問：「需要幫忙嗎？」查爾斯大喜過望，趕快說：「請你幫我把這房子抓牢，別讓它亂晃動。」？

22、主人謂仆曰：「汝出外，須說幾句大話，裝我體面。」仆領。
之。值有言「三清殿大」者，仆曰：「只與我家租房一般。」有。
言「龍衣船大」者，曰：「只與我家帳船一般。」有言「枯牛腹。
大」者，曰：「只與我家主人肚皮一般。」。

23、艾子有個10歲的孫子，脾氣頑劣，常常打他，終不悔改。因為是獨生子，父親恐他被。
打死，常常哭著請求艾子饒恕。艾子發怒，敲打孫子更厲害。
一天早晨，大雪飄落，孫子又在地上大玩雪球，艾子便剝去他的衣服，讓他跪在雪地。
上，凍得瑟瑟發抖。兒子也脫掉衣服跪在旁邊。艾子驚問：「你兒有錯，應當受罰，你何苦。
這樣呢？」。
兒子哭道：「你凍罰我兒，我也凍罰你兒。」艾子大笑，免去了對孫子的體罰。

24、日本投降後，解放軍在一間關押過犯人的牢房地下挖出了一封遺書。
上面是這樣寫的：俺被鬼子抓住了。
第一天，他們拷打俺，俺沒招。
第二天，他們又拷打俺，俺還是沒招。
第三天，他們沒打俺，卻找來八個美女，露出修長的大腿——俺招了，俺全都招了。
第四天，俺還想招，他們卻把俺給斃了。

25、有個教書先生名叫「過江」。一次，出個題目叫學生對對：「隔河並馬」，學生把。
「並」字聽成「病」字，脫口對道：「過江瘟牛。」先生聽了哭笑不得。

26、一位男子急匆匆地衝進家裡，對著妻子大聲叫嚷道：「瑪莎，快把你的東西收拾好，我剛中了加利福尼亞彩票。」。
瑪莎答道：「我是準備暖季衣服呢還是冬天衣服？」。
那位男子說：「我不在乎這個，只要你在中午前離開這個家就行了！」。

27、韓喬生：飛一樣衝進手術室，對全體護士說道：「這位病人被一輛奧迪A6以。
迅雷不及掩耳盜鈴之勢所撞倒，具體受傷位置好象是頭部……哦，對不起，是腳部……」。
一位護士提醒道：「韓大夫，他的胸口在流血耶！」韓瞪了她一眼接著說：「病人的身高1.75cm;體重大約180公斤；」（全體護士倒地）。最後，韓喬生開始安排手術任務：
「1號，你負責觀察病人心電圖；2號，你負責給病人電擊；3號，負責給病人縫合；病（？？？？），負責給病人打麻藥（嘴裡又跑火車了）；」！病人哭道：「俺命苦呀！打麻藥都得自己動手」。

28、商人叮囑老婆，如果他做生意賠了本，就把屋子弄得燈火通。
明，相反的話，則只是點一支蠟燭就行了。
「為什麼這樣呢？」老婆不解地問？
「我賠了本，其他人該生氣，」他解釋道，「讓他們生氣的唯一方。
法就是讓他們看到我家燈火通明。」。
「那你賺了錢呢？」。
「如果我賺了錢，那我當然要他們高興，只點一支蠟燭，他們會。
認為我快要窮死了，一定會樂得跳起來！」。

29、約瑟夫二世擬將維也納的皇家公園對公眾開放。聽到這一消息，有位貴族驚恐不安地叫道：「如果連普通百姓也允許自由進出皇家公園，我，還有我的同等的人，到哪兒去散步呢？」皇帝說：「照你這樣說來，我只得到托缽僧的地窟（專門埋葬帝王的地方）里去散步嘍。」。

30、長官：誰能自高奮勇跳下茅坑。
士兵：……………………。
長官：獎一等功。
士兵：…… …… ……。
長官：獎10000~~~~。
士兵：我！我！我！…撲通…撲通……。
長官：…哈哈哈…太棒了，你們將是21世紀的精英！去領10000毫吧。
士兵：什麼？？~全體到下~~~~~~~~~？

31、一個政治家正在作一篇情緒激昂的競選演說。聽眾里有個嬰兒大聲哭了起來，一位婦女抱著那小孩站起來準備離開。那個競選者意識到自己將失掉一票，忙大聲喊道：「女士，不要緊的，那孩子並不打攪我。」「但你卻打攪了我的孩子。」婦女說道。

32、晚禮拜最後儀式完畢後，禮拜堂的牧師轉過身來，向一群學生問道：「你們中間今天。
誰過生日？」。
一個學生站出來高興地回答：「今天是我的生日，牧師。」。
「啊，很好，我的孩子，你去把那些蠟燭吹熄吧！」。

33、大個子老邱晚飯後散步，走到電影院時碰到朋友劉克，兩人相互敬煙，這時一個傻子走到老邱眼前要煙，老邱就給一根，傻子不行要三根。老邱說：「一根就行了，還得要三根？」傻子說：「你當是這是做愛，一根的工夫就中？」。

34、誰最適合當下一個邦德？答：
A、比爾柯林頓（他很適合干情報這一行，他有豐富的反偵緝、撒謊和法庭辯護經驗，而且在白宮有很多熟人，看上去也還算有風度，雖然品味差了點，但他在總統寶座上跟見習生萊溫斯基搞的那一出，還真有點邦德的風格。）。
B、沃倫比蒂（他的艷史磬竹難書，不遜於007。但最重要的是，這傢伙據說也要競選總統，這是007唯一還沒有干過的事。）。
C、威爾史密斯（他曾經很漂亮地處理過一些外星人移民和侵略地球的案件。最近他在西部又做掉了一個機器大蜘蛛。另外他的黑皮膚使他顯得更酷，不是嗎？）。
D、成龍（大哥赤手空拳就能搞定一切。原來以為他對付邦女郎辦法不多，但最近的緋聞事件表明，我們絕對低估了大哥的實力。）。
E、周星弛（他看上去雖然很不著調，但有〈國產凌凌漆〉的經驗，另外，如果把他的吐沫星子和笑聲註冊專利，那麼，007還會多兩項殺手鐧。）。
誰最不適合成為下一任邦德？答：
A、布拉德彼得（他討厭穿西裝和在五星級酒店裡泡妞。而且他最近經常出入一個地下搏擊場所跟一群流氓無產者混在一起。）。
B、布魯斯威利斯（他幫助了一個鬼眼小孩擺脫了幾個冤

35、課上，小雯覺得時間很難熬。
就開始敲桌子打板凳，還念念有詞道，「真是渡分如年啊！」。
然後，就問坐在旁邊的小佩：「還有幾分鐘下課？」。
小佩看了看錶，淡淡地說：「還有一年。」。

36、法官問了許多話以後對女證人說：「你倦疲了麼？說得太多了。」。
女證人：「不妨！我慣常的，家裡的孩子，有6歲了。」。

37、唐先生夫妻剛買了轎車就趕上換髮新車牌，兩人決定用寶貝女兒夢迪的名字命名。上了牌照開回家的一路上，見到的人總是指著車牌竊笑。二人不解，請教一位朋友。
朋友一看車牌，問：你們從來不上網吧。
原來唐先生女兒名字的英文縮寫是：TMD

38、營長對連長說：「今天哈雷彗星將從我軍上空經過請大家在8點時集合，如果陰天將在大廳觀看哈雷慧星的資料。
將軍也會到來。」。
連長對排長說：「今天哈雷慧星將從我軍大廳上空經過請大家在8點集合，到時將軍也來。」。
排長對班長說：「今天哈雷慧星和將軍會在我軍大廳經過請大家在8點集合。」。
班長對兵說：「今天將軍會坐哈雷牌汽車在我軍大廳經過，請大家8點集合。

39、十八歲的女人－－一枝花二十八歲的女人－－七匹狼三十八歲的女人－－奔騰MMX

40、有一天，公共汽車上人很多，人擠人人挨人的，這時正好有個人要下車，讓出一個座，於是一個男青年就坐了上去，可在他的旁邊有個小姐卻很不高興（因為她也想坐那個坐），於是說道：「下蛋不勤，占窩兒還挺勤！」那個男青年看了小姐一眼沒說話。
共車開了一段時間停在了站上，男青年站起來準備下車，下車前回頭對那位小姐客氣的說：「對不起小姐，剛才耽誤您下蛋了，現在您慢慢下吧！！」說完男青年從容的走下了公車。

41、「旅館老闆，您這兒廁所里的蒼蠅太多了，簡直叫人受不了。」。
「您下次不要一大早就上廁所了。」。
「那該什麼時候去？」？
「最好是中午12點去，那時候蒼蠅都到餐廳里去了。」。

42、有三個讀書人上京趕考，路過一處高山，聽說這山上住著一位「半仙」，能推算一個人的功名爵祿。於是便上山去求教。半仙見來了三個人，便緊閉雙目，端坐不動，聽三人說明來意後，便馬上伸出一個手指頭，閉口不言。三人不解其意，請他作解說。半仙搖頭說：「此乃天機，怎可泄漏。」三人無奈，只得下山而去。當晚，半仙的徒弟悄悄問師父：「你白天對三人只伸出一個手指，究竟是什麼意思？」「笨徒，這個訣竅你還不懂嗎？告訴你吧，來者共有三人，如果一個考中，那一個手指就表示只考中一個；兩個考中，那一個手指就表示其中有一個沒考中；三個都考中，那一個指頭就表示一齊都考中，三個都沒考中，那一個指頭就代表一道都落榜了。」？

43、單位某領導口齒不清，說話漏風。一次，單位晚上有文藝演出，該領導在廣播中通知：「各位雞公（職工）請注意，今天晚上在燈光球場有好看的雞母（節目），請雞公們（職工們）晚飯後去看雞母(節目）。」。

44、甘迺迪常常幽默地給一些專欄作家寫東西，這些東西使這些作家們既受寵若驚，又感到滑稽有趣。一天甘迺迪收到專欄作家倫納德·萊昂斯的一封信，信中說目前那些總統署名的照片每張價格如下：喬治·華盛頓175美元；富蘭克林·羅斯福75美元；格蘭特55美元；約翰·甘迺迪65美元。
甘迺迪回信道：
親愛的倫納德：
承蒙來信告知甘迺迪親自署名的照片市場價格。不斷上漲的價格現在已如此之高，這實在令人難以置信。為了防止市場進一步蕭條，請恕我不在這封信上署名。

45、湯姆被自願部隊錄取了，卻又遲遲不肯去兵站報到。當軍方來人詢問此事並要求他作出解釋時，他便千方百計替自己的行為辯解。「那麼好吧，我再給你三天時間，」軍官說，「不能再多了。」「您太仁慈了，」未來的志願兵說，「我將用一天度聖誕節，一天度國慶，一天度新年。」。

46、一天，丈夫外出弄髒了件白外衣，借了朋友一件黑外衣穿回家到了家門，看門的家犬狂吠不止，並想撲向他身上．丈夫很生氣，正想拿起一根木棒打它時，妻子出來說：「算了吧，別打它。」。
「這條狗真可惡！」丈夫生氣地說，「連我也認不出來。」「親愛的，你也設身處地為它想想，」妻子說，「假如有天這條白狗跑出去，變成一條黑狗回來，你認得出來嗎？」。

47、有兩個傻男人偶然在一起吃腌鴨蛋。第一個驚異地問：「我平。
時吃的鴨蛋都很淡，為什麼唯獨這個蛋這麼咸？」另一個說：「我是？
個非常明白的人，這個事幸虧你問到了我，我告訴你吧，這鹹蛋就。
是那腌咸了的鴨產生出來的。」。

48、徐志摩：悄悄地，我下了，正如我悄悄地上了。揮揮手，不帶走一個美眉。普希金：假如青蛙欺騙了你，不要憂鬱，也不要憤慨，相信吧，快樂的日子就會到來。但丁：上你的網，讓別人去說吧！歐陽修：青蛙之意不在網，在乎美眉之間也。陳子昂：前不見輕舞，後不見飛揚，念天地之悠悠，獨愴然而涕下。李商隱：昨夜星辰昨夜風，畫樓西畔網廊中，「貓」無彩鳳雙飛翼，心有靈犀一點通。顧城：黑夜，給了我黑色的滑鼠，我卻用它尋找——美眉。雨果：世界上最寬闊的是海洋，比海洋更寬闊的是人的胸懷，比人的胸懷更寬闊的是寬頻網。托爾斯泰：幸福的網戀都是相似的，不幸的網戀各有各的不幸。別林斯泰：網絡是一所最好的大學。張震岳：如果說你真的要走，把我的情書還給我，存在你硬碟也沒有用，我可以還給別的美眉。

49、由於柯立芝總統的沉默寡言，許多人便總是以和他多說話為榮耀。在一次宴會上，坐在柯立芝身旁的一位夫人千方百計想使柯立芝和她多聊聊。她說：「柯立芝先生，我和別人打了個賭：我一定能從你口中引出三個以上的字眼來」「你輸了！」柯立芝說道一次，一位社交界的知名女士與總統挨肩而坐，她滔滔不絕地高談闊論，但總統依然一言不發，她只得對總統說：「總統先生，您太沉默寡言了。今天，我一定得設法讓您多說幾句話，起碼得超過兩個字。」柯立芝總統咕噥著說：「徒勞。」。

50、妻子高高興興地把新買的洗碗機運回家裡，對丈夫說：「你好好學一。
下洗碗機的用法。」。
丈夫：「不了，我不想再學了，學會了洗衣機的用法以後，我已經夠麻。
煩的了。」。