好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、夫妻倆因小事爭吵起來，吵急了又打了一架。不。
一會，兩人便和好如初了。
妻子內心很後悔，對丈夫說：「很對不起！把你的。
面孔也抓破了，傷痕還不少呢，如果路上別人見了怎。
麼辦？」。
丈夫說：「不要緊，手裡抱一隻貓就好了。」。

2、老何通宵打撲克之後，頭暈暈的朝教堂捐款盤裡丟下了一枚籌碼，他發現後連忙想換一張一元鈔票。「不行，你騙不了我，」牧師說，「那是一枚五元籌碼。」。

3、六十年代初，唐生說，由校勘《西廂記》悟出「柳絲長玉驄難。
系」的不通，「西風緊」的時節如何還能有綠色的垂楊。過去搞《西。
廂記》的都沒有指出這一點，可見權威之不足信云云。游國恩就揶揄。
他說：「如果他的住處沒有垂楊，那就請他秋天到燕東園來看一看。」。

4、老師指著黑板上的"白求恩"三個字。
老師:"白-白-白求恩的白 "。
同學:"白-白-白求恩的白"。
老師:"求-求-白求恩的求"。
同學:"求-求-白求恩的求"。

5、一天去水房洗漱，見一新兵端著臉盆一動不動地站著，身體與水池成九十度角。不禁問道：「兄弟，在水房站軍姿呢？」這哥們答道：「不是，洗漱呢。」「那你站著幹嘛？」「牆上不是寫著『用水請向右轉九十度』嗎？」他認真地說。我強忍住笑：「那是叫你把水龍頭向右轉九十度，不是叫你自己向右轉九十度。」。

6、某男學習普通話，他平舌和翹舌分不清，結果被培訓老師指了出來「你翹錯地方了」（指舌頭）。於是引來一堂鬨笑。

7、聖誕節快到了，一位參議員到州立精神病院慰問。
全院病人在禮堂聽參議員演說。口乾舌燥地講了半天，也聽不到台下的人鼓掌。
參議員很尷尬，只好打足精神講下去，想激發大家的掌聲以便下台。
突然，有個病人站了起來，對周圍的人大聲說道：「你們別聽這個小子胡說八道。他是個瘋子，上午剛被送進來。」。

8、老師：你的作文《搶救傷員》中怎麼一個標點符號都沒有呢？學生：這麼急的事怎能停頓？

9、北方極寒之地，一婦倚牆撤尿，溺未完而尿已凍，連陰毛結於石上。
呼其夫至，以口呵之。夫近視而胡者也，呵之不化，連氣亦結成冰，鬚毛互凍而不解。
乃命家僮鑿開，吩咐曰：「看仔細子下鑿，連著直縫的是毛，連著橫縫的是須。」。

10、兩歲的小女孩沙沙學識字，媽媽指著樹木的木問：「這個字還記得嗎？」沙沙搖搖頭。「再想想！」媽媽拿過一個小木板凳問，「嗯，你看這個小板凳是什麼做的？」沙沙大叫：「屁股坐的！」？

11、有一位南方人到書店購書，但沒有找到想要的，便用標準的普通話詢問一旁的營業員：「同志！這有介紹網址的書嗎？」「有啊！」營業員熱情地帶著顧客來到一書架前，從上面取下一本，「給，你要的書。」。
顧客一看，大笑。原來是本兒童讀物《青蛙王子》。

12、一位極盡責的主教想了解教區內的情況，於是他先拜訪一個極偏僻的教堂。
教堂的神父極力地招待主教，不過，有一件事情令主教滿心的狐疑。原來，上菜的女僕是位曲線玲瓏的少女，不但如此，她的衣著也極盡挑逗性。
「神父，為了想更進一步的了解你教堂內的情況，我想參觀你的教堂。」。
「這。。。」。
無可奈何的情況之下，神父只好從命，就這樣廚房、辦公室，一直走到了二樓的臥室。
「神父，你能告訴我，你和廚娘的房間為何是同一間，而且是在同一張床呢？」。
「主教，請您別誤解，這是因為本教堂的空間不夠之故。不信，你看。」。
神父一伸手，床的中間出現了一道鐵欄杆。
「神父，這道障礙能遏止你肉體上的需要嗎？」。
「主教，請您要明白，去除障礙的不是我，而是那位廚娘。」。

13、一官遇生辰，吏典聞其屬鼠，乃醵（湊錢）黃金鑄一鼠為壽。官甚喜，曰：「汝等可知奶奶生日，亦在目下乎？」眾吏曰：「不知，請問其屬？」』官曰：「小我一歲，丑年生的。」。

14、小明和小剛的爸爸都是籃球裁判員。一天兩個小朋友在家裡玩皮球，小明不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸舉起手就要打他。小剛馬上吹起了哨子——「打人犯規！」。

15、主考官員在科舉考試中出了個題目叫「今茅塞子之心矣。」（今天你的。
心裡好像被茅草堵塞住了啊。）一個差吏走出試場，別人問：「今天出的什。
麼考題？」。
差吏答：「我也不曉得，只聽見秀才們個個念道是『金毛獅子』。」。

16、一商人兩年未歸,妻子想念託人代信:三角地一塊小田拋荒失種已有二年.毛草紛飛.淤泥堵塞.若君再不歸或租或借商人受到信後馬上趕回了家。

17、有一天佐羅騎著他的大黑馬去找他的情婦風流。在情婦的樓下佐羅對大黑馬說：我現在上去，你在窗下等我，如果她老公回來了我一吹哨你就在下面接住我，咱們就跑。大黑馬點點頭。
佐羅上去沒多久，開始下大暴雨。正在她很開心（^^呵呵）的時候。就聽見有人在外面使勁的砸門。給佐羅嚇的，衣服都沒穿，一吹哨就從窗戶跳了下去。這時她的情人去開門了。開門一看。
原來是。。。。。。大黑馬！大黑馬對情婦說：喂！告訴佐羅，外面下雨了，我在這等他。

18、浴室中的水管已經爆裂了。
屋主人在管道匠來到以前，用他的手去阻塞流水。
忽然他小兒子衝進浴室，狂喊著：「爹爹，現在你可以讓水管放。
水了。」。
「謝天謝地，」父親說，「管道匠來了？」。
兒子的回答是：「不是，房屋著火了。」。

19、8:00我剛剛走進辦公室，見到桌上的三部電話正響成一片。來不及喘口氣，慌忙一個個接過來。a用戶抱怨說她的電腦不啟動，經過詳細查問，得知是因為停電；b用戶遇到的問題是不能撥號上網而且肯定沒有停電，在我的提示下，他很仔細地檢查了所有設備，最後發現是Modem沒有打開；c用戶的問題最難解決—能開機，有電，所有設備正常，Modem和一切開關都已打開，但不能撥號上網。在我的提示下，他將機器拆開後重裝，問題如故。最後發現，由於他拖欠電話費，他的電話已經被停機。
以上工作，歷時1小時42分鐘。
10:00正在填寫維修報告，接通知到經理辦公室，參加每日例行的工作碰頭會。首先是第三副經理講話，總結昨天的工作，共計50句話，用時15分鐘；接著是第二副經理講話，總結前天和昨天的工作，共計51句話，用時25分鐘；接著是第一副經理講話，總結大前天、前天和昨天的工作，共計52句話，用時52分鐘；最後是總經理對今天工作的指示，共計55句話，用時110分鐘。
整個會議，歷時202分鐘。
13:25回到辦公室，三部電話再次響成一片，但我實在太餓了。於是先吃飯，然後接聽電話。a用戶首先告訴我剛剛通

20、威利高聲祈禱道：「上帝啊！求你在我生日的那天賜我剛才想買那件玩具吧！」。
姐姐說：「弟弟，不要太大聲啊！上帝並不是聾子。」。
威利輕聲地答道姐姐：「我怕媽媽聽不清楚呀！」。

21、在一場天主教學院和哈人的足球賽中，老明星馬克斯韋爾擔任哈佛大學隊的教練。
比賽時，雙方爭執了起來，天主這院隊的一名前鋒竟咬下了哈佛大學隊一個隊員的一截手指。
「明——明——明年；我們安排在星期五比賽。」口吃的馬克斯韋爾對受傷的隊員說，「因為那天他們不——不——不吃肉。」。

22、老師：「你的作業怎麼又是你爸替你做的。」？
學生：「我本來不想讓他替我做，可媽媽總是忙得脫不開身。」。

23、班裡一壯族同學考完試後，氣憤的說：我前面那位女同學不給干，不管我怎樣叫，她都不給我干，氣死了。

24、法官：「證人，在你作證之前，我應該告訴你，在法律面前，你。
只能講你親眼看到的事情，不要講從別人那兒聽到的事，明白嗎？」。
證人：「明白了！法官先生。」。
法官：「我有幾個問題要問你。請你先告訴我，你是何時何地出。
生的？」。
證人：「天哪！我尊敬的法官，我無法回答您，因為這是我母親。
告訴我的。」。

25、一個敘利亞農民看見自己田裡的莊稼都被暴風刮壞了，不由仰面問天：「真主啊！你叫人們不要互相使壞，不要欺侮愛你的人，可你對自己的行為又將如何解釋呢？你這樣口是心非，言行不一，該讓誰來懲罰你呢？」。

26、三個護士在一起說自己是如何戲弄新來的助理醫生的。
第一個護士說：我在他的聽診器里放了小蟲！第二個護士說：我在他的抽屜里發現了一打保險套，我把每個套子都用針扎了小孔哈哈哈！正說這呢第三個護士暈倒了。

27、「喬納，為什麼馬車夫的鬍子是棕色的、黃色的、白色的或者黑色的，而從沒見過有綠色的？」？
喬納：「這個問題確實需要解答。」。
片刻後：「喬納，把馬套在馬車上時，為什麼總是尾巴衝着車子而不是頭衝着車子？」？
「請允許我把這兩個問題聯繫在一起解答：如果馬車夫的鬍子是綠色的話，套車的時候就不會讓馬頭衝着馬車夫，因為這樣一來，馬就會以為鬍子是綠草，會上前去吃。」。

28、一歹徒潛入一銀行作案,他撬開第一個保險柜,發現裡面什麼也沒有,除了一瓶果凍,他又撬開第二個保險柜,結果裡面還是只有一瓶果凍,他不甘心把所有的保險柜都撬開了.但是裡面都只有一瓶果凍,他一氣之下,把所有的果凍都吃了？
他想知道是怎麼回事,第二天一大早就買了一份報紙,想看看報紙上是怎麼說的.結果報紙上只有寥寥幾字:昨夜我市精子銀行失竊,所有保險柜的精子全部不易而飛？

29、小孩：「打針之前為什麼要給我擦棉球？」？
父親：「那可是酒精啊，她們要先把你屁股擦醉，再扎就不。
疼了。」。
小孩：「可我還是疼啊？」。
父親：「那是你的酒量大。」。

30、有勢利者，每出，逢冠蓋，必引避。同行者問其故，答。
曰：「舍親。」如此屢屢，同行者厭之。偶逢一乞丐，亦效其引。
避，曰：「舍親。」問：「為何有此令親。」曰：「但是好的，都。
被你認去了。」。

31、司機對交通警察說：警察先生，這回就饒了我吧。我們生活的這個行星，它以每小時一千英里的速度自轉，同時它還以每小時六萬六千英里的速度繞太陽轉，而太陽則以每小時上百萬英里的速度繞銀河系轉動。在我們這個充滿動感的世界裡，你怎麼好意思因為我在限速三十英里的區域內行駛三十五英里就給我一張罰單呢？這難道不是太殘酷了嗎？

32、兩位同事在走廊閒聊，一位新來的年輕、漂亮的女打字員從旁邊走過。其中一位男子目不轉睛地盯著她，情不自禁地說：「真是一位美人！」。
「都有三個孩子了！」另一位以嘲諷的口吻說。
「她嗎？這不可能！」。
「我說你。」。

33、「法官，」被告從被告席上站起來喊道，「難道審理我的案子的陪。
審員全都是女的？」。
「別吭聲。」律師低聲地說。
「我不想沉默，法官，我對我的老婆了知指掌，尚且瞞不過她，這。
兒竟有12個陌生的女人要我認罪！」。

34、某先生與妻子吵了一架。
某先生對朋友說：「她實在難相處。」朋友勸道：
「是不是你自己有問題呀。」某先生肯定地說：「不會。
呀，我最善於同女人相處了。你看，我有四個女朋友。
我同她們都相處得很好呀。」。

35、有一個小偷偷了一隻雞跑到河邊去拔雞毛，這時遠遠過來一個警察，小偷間了急忙把警察拔完雞毛的雞扔到了河裡，警察問他說：你在這裡幹什麼？河裡的是什麼？小偷說：哦，河裡的那隻雞在游泳，我在幫它看衣服？

36、我問學生：「我告訴父親，前天我看的馬戲中，有個節目是一個。
人把頭放在獅子的口裡，父親聽了搖頭說：『這碗飯真不容易吃。』。
我知道這幾個字你們都認識，但是你們懂不懂這句話是什麼意？
思？」學生們異口同聲說：「那就是說，獅子在想：頭太硬，恐怕不容易吃。」。

37、第一次世界大戰爆發前不久，美國出生的女權主義者南希?阿斯特到邱吉爾（1874--1965年）祖上傳下來的布雷尼宮拜訪了他。邱吉爾熱情地接待了她。在交談中阿斯特大談特談婦女權力問題，並懇切希望邱吉爾能幫助她成為第一位進入眾議院的女議員。
邱吉爾嘲笑了她的這一念頭，也不同意她的一些觀點，這使這位夫人大為惱火。她對邱吉爾說：「溫斯頓，如果我是你的妻子，就會往你咖啡杯里放毒藥！」。
邱吉爾溫柔地接著說：「如果我是你的丈夫，我就會毫不猶豫地把它喝下去！」。

38、有一個小伙子驗兵去體檢，正巧是一位女醫生。在檢查這小伙子有沒有疝氣時，小伙子的雞巴騰下子漲起來了。女醫生用酒精擦了幾下給一消毒，小伙子的雞巴像霜打了一樣蔫了下來。女醫生對小伙子說了一句話「小伙子，你別那麼沒數，你的酒量不大」。

39、隨朝初年，有一同州人姚了麥飯到京城去賣。
走到渭水時，河床上結了厚冰，這人想吃點麥飯，但要用水調了才能。
吃。就到冰上鑿了個孔，要想取水，再一想，還不如就在冰孔中和麥飯。
於是把麥飯倒進冰孔中。麥飯浸水沉入河底，一擔麥飯全部倒掉，也未見。
倒滿，這人只知嘆惜，不知是什麼原因？
過了—會，水清了，水中映出這人的影子，他大叫道：「偷我麥飯的。
一定是這人，這賊還貪心不足，仰面上來偷看。」於是，向水中人影打去。
水動之後人影不見，這人說：「賊子剛才還在這裡，—會兒逃到哪裡去了?」。

40、一個年輕人寫了一封信：「親愛的米拉，我愛你，而且希望你嫁給我，如果你同意，你就回答我。如果你不同意，就連這封信也不用拆開。」。

41、又到調整幹部時三個科長的太太議論紛紛甲太太說「要提拔得上面有人」乙太太說「光有人不行根得硬」丙太太接著說「關鍵還的活動活動」。

42、先生要帶太太去歐洲玩一個月，告訴她將要去看巴黎的聖母。
院，義大利的水城威尼斯……問太太怎麼樣。太太聽得眉開眼笑他？
說道：「我真是太開心了，我盼望了那麼久，想想看，整整一個月我。
都不用煮飯，做家務……」。

43、一天上課，小明正在睡覺，英語老師剛剛講到I don't
konw 這個詞組，老師叫小明「小明，你來回答，I don't
konw 怎麼翻譯？」小明說：「不知道！」教室里一片歡笑？

44、一位青年為了在女朋友面前顯露才華，把自己的素描拿出來讓她欣賞。
「不錯，和我弟弟畫的水平不相上下。」女友說。
「你弟弟是搞美術專業的嗎？」。
「不，他是三年級小學生。」。

45、如果你當上帝是一個程式設計師，它會這樣處理重要的技術問題：
Q：上帝能控制我生活中發生的所有事情嗎？
A：當然，條件是他要有Debug調試程序。但一步步的測試每件事情實在是太乏味了。
Q：我死以後會呆在哪裡。
A：備份磁帶上。
Q：我還有來世嗎？
A：如果有特別需要，上帝會讓你重生。他會努力尋找備份文件，但最後他發現磁帶找不到了。
Q：我現在怎樣保護自己。
A：每月更改Password，注意不要用姓名、單詞或你的生日做密碼。
Q：許多人說他們聽到了上帝的聲音，這是真的嗎？
A：他們更象是收到了上帝的E-mail
Q：許多人說上帝是愛。
A：這不是個問題，請重複你的問題並作如下選擇：Abort、Retry、Fail

46、一人死後，冥王罰變為驢。其人哀懇，得許復原形，放其還魂。
因行急，猶有驢卵未變。既醒，欲再往換，仍復原體。
其妻力止之曰：「胡閻王不是好講話的，只得做我不著，挨些苦罷。」。

47、在餐館裡，一個著名的旅行家對老闆說：「你知道嗎？我曾在食人肉的。
野人部落生活了5年。」。
「上帝啊！」老闆叫了起來。「您來我們這裡一定使您失望了。我們這裡。
今天只有豬肉。」。

48、有一個人很怕老婆。
有一天，他趁老婆不在家的時候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆發現了，把他狠狠罵了一通，又罰跪三更才准許睡覺。
第二天，他越想越想不通，不知自己的命為什麼這樣不好，便到街上找算命先生給自己算算命？
算命先生問：「請問貴庚多少？」。
他趕忙回答：「沒有跪多久，只跪到三更。」。
算命先生道：「我不是問這個,我是問你年高几何？」。
他說：「我還敢偷吃幾盒？我只吃了一盒。」。

49、百歲老翁在他的療養院裡舉行盛大的生日酒會。在這個特別的日子裡，某電視台記者在作特別採訪。
記者：您能否告訴我們您的長壽秘訣。
老翁：我從不喝酒，從不抽煙，另外，我從不碰亂七八糟的女人。
正在此時，大廳里傳來一陣尖叫。記者轉過身，看到一位年輕護士從身旁跑過，後面跟著一位動作敏捷的老人，他看起來顯然比百歲老翁更年長。他左手夾著冒煙的雪茄，右手舉著酒杯，杯子還時不時往外濺出幾滴威士忌。經過人群的時候，他停了一會兒，看著大家，「嚎嚎」地叫了幾聲，然後繼續他的追逐。
記者：這，這是怎麼回事？
老翁：真對不起，我父親就是這個樣子。

50、○愛情八大謊言。
1 我愛你。
2 為了你我什麼也不在乎？
3 下輩子我還是選擇你。
4 過去的就讓他過去吧。
5 你是我見過的最具魅力的女人。
6 昨天你看到的那個男人不是我。
7 這一切都是誤會。
8 無論你怎麼變我的心不變？
○情侶溝通原則。
1 女方不停的講話。
2 男方不停的點頭。
3 若溝通無用男方則不停的磕頭。
○想像中的愛情八大墓志銘。
1 親愛的很高興認識你，但如果不認識你，我可能會更高興。
2 你走了，投向天堂的懷抱，我也走了投向另一個女人的懷抱。
3 失去你從未讓我感到如此痛苦，甚至超過我得到你的痛苦。
4 我愛你，現在你走了，我不曉得到底是愛你還是愛你死了。
5 親愛的我從未同意你任何事，現在我同意你長眠此地。
6 以前我想見你一面得趁你老婆不在，現在我來看你也得趁你老婆不在。
7 甜心，天堂的情形如何？別煩造物主免得他報復我。
8 親愛的，我真希望能比你早走一步，這樣我至少還能享受一下什麼叫天堂？
○情人解釋守則。
1 只解