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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、有個地主請毛拉吃飯，席間端上了烤全羊。這時，主人連聲說道：「請吃羊頭吧！尊貴。
的客人，它能滋補人的腦子，使其健康、發達。」。
「如此說來，」毛拉說，「閣下的腦袋定會跟驢頭一般大了。」。

2、安南和美國總統布希、英國首相布來爾、以色列總理沙龍等正在討論巴基撕坦問題。
突然滿屋臭氣熏天，安南實在憋不下去就黑著臉問沙龍：「是不是你放的屁！」。
沙龍不憤答到：「不可能，我向來放屁又響又臭！」。
安南又面帶微笑問：「英國首相是不是你乾的？」。
首相微笑答到：「我向來放屁只響不臭，這點總統先生是知道的。」。
「那麼是您的了？」安南小心的問美國總統。
「上帝知道，我從來就不會放屁。」美國總統紅著臉答到。

3、第一次當代課老師，心中不免又興奮又緊張。進入教室時，我發覺黑板上寫著：「歡迎新老師！請勿踐踏，謝謝！」我感到奇怪，便問為何寫「請勿踐踏」。全班同學異口同聲地答道：「我們是祖國的花朵！」。

4、齊莊公時有個勇士叫賓卑聚，勇力過人，從不屈居於人下。一天深夜，他。
見一個壯士緊緊追趕斥罵自己，還把唾沫吐在自己臉上。賓卑聚急怒攻心。
就上前與他決鬥，誰知卻醒了，原來是一個夢。但他心裡很不痛快。第二。
天，請來朋友，把夢中受辱的事講了。說：「我自小至今60歲，從來沒人。
敢欺侮我。這回我定要找到夢中那個牡漢，跟他較量一番。找得到，那就。
好；找不到，寧願死!」。
於是，每日清早同朋友站在路旁辨認過往行人，連著好幾天也沒找到夢中。
人，他便回家自殺了。

5、一監生妻，屢勸其夫讀書，因假寓於寺中。素無書箱，乃。
喚腳夫以羅擔挑書先往。腳夫中途疲甚，身坐擔上。適生至。
聞傍人語所坐《通鑑》，因怒責腳夫。夫謝罪曰：「小人因為不。
識字，一時坐了鑒（監），弗怪弗怪。」。

6、1歲：穿著開檔褲到處撒尿，老爹老媽以此為榮。
2歲：跑得比奶奶快，就想看她在後面端著碗追我的樣子。
3歲：希望媽媽可以不再帶我去女浴室。
4歲：幼兒園很好玩，有很多女孩子，嘟嘟最漂亮，因為她戴眼鏡。
5歲：天天下午盯在電視上，盼望可以成為變形金剛，嘟嘟是誰，她那麼丑，還戴眼鏡。
6歲：媽媽讓我一個人睡，我為什麼要一個人睡他們卻不？
7歲：我終於可以上學了，有一隻大書包，裡面塞滿了零食。
8歲：我可以不去上學，不系紅領巾不做作業嗎？
9歲：我跟小胖打了一架，撕壞了他的衣服，以後他不再搶我的球。
10歲：老爹在遊戲機室把我揪出來，並揚言以後再去那種地方就別想回家，不知道他為什麼生那麼大的氣，我用一個銅板就玩了一天，最後還賺了兩個？
12歲：這個生日很隆重，每個人都給我錢，大家都很高興，我趁機沒做作業。
14歲：我跟幾個男孩子躲在一片廢墟後面抽煙，一點沒新意，那個地方那麼髒。這一年中我飛快長高，所有的衣服都小了，我喜歡專賣店裡那雙真正的「耐克」。
16歲：有天晚上做了一個夢，與女人的裸體有關。大清早自己洗床單。去上學看到

7、哥哥說：「純羊毛制的衣服，用熱水一洗就縮小變形，不能穿了。」。
弟弟說：「那還不容易，只要和身體一起洗，一起曬，就不怕它縮水變。
形了。」。

8、道教尊奉的真武帝的寶座下有烏龜和蛇兩員大將，一次它們閒談。
蛇說：「我很想捐款買個官做做。」。
烏龜笑道：「看你那副尖頭尖腦的相貌，那如同光棍的身子，怎能做官？還是學學我縮。
進頭顱安分一點吧。」。
蛇說：「你不知道，如今世上做官的哪個不是光棍出身？至於尖頭把戲，更不用說了。
若不尖頭鑽營，官帽頂怎能鑽得紅，官位怎能鑽得高？我要是鑽起來，比它們還強些。且等。
我得了功名，鑽了個好官位，颳了地皮，再來學你縮頭的樣子不遲。」。

9、在傳播學課上，一個學生問教授：
「怎樣才能把一件事情迅速地告訴別人。」。
「你可以通過電話。」。
「如果我想在更短的時間告訴更多的人呢？」。
「你可以通過電視」。
「如果我想再快一點，知道的人再多一點呢？」。
「這樣。。。你可以試試把這事情告訴一個女人。」。

10、人問：「何為叫做酒娘？」答曰：「糯米加酒藥成漿便是。」。
又問：「既有酒娘，為甚沒有酒爺？」答曰：「放水下去，就是。
酒爺。」其人曰：「若如此說，你家的酒，是爺多娘少的了。」。

11、遠方來了一位學者，問村民：「你們村裡誰的學識最淵博？」。
「朱哈。」大夥一致公認。
那學者找到朱哈，對他說：「先生，我有40個問題，你能用同一個答案來回答這40個。
不同的問題嗎？」。
朱哈毫不在意地說：「請說吧。」。
學者一口氣把40個問題說了一遍。朱哈剛一聽完馬上回答道：「我全——不知道。」。
學者啞口無言。

12、新學期開始，每個男生都要上台作自我介紹。當一位很清秀的男生作自我介紹的時候，主持人問到：「請問你有沒有被別人誤以為是女生？」「當然，」那男生不以為然，「從小學時老師就一直把我當作女生，直到有一天我一氣之下剃光了我所有的頭髮。」「那老師們一定很吃驚吧？」「嗯！不過最吃驚的不是老師，而是那位很殷勤地為我提了一年書包的男生。」。

13、父親對兒子說：「告訴你，我的兒，神無時無處不在。」。
小兒子：「是嗎？那末，安息日的電車裡也有神在。安息日不是不許乘車的嗎？那。
末，神幹嗎待在電車裡呢？」。

14、今晚我托只蚊子去找你，他會告訴你我有多麼的愛你，並且讓他替我親親你，因為我現在無法接近你，希望你今晚不要燒蚊香，他會告訴你我有多麼的愛你。

15、10年動亂時期，無錫泥人廠來了一個人，說是奉「首長」指示，勒令。
停止生產泥人「大阿福」。
工人們說「『大阿福』是歷史悠久的民間工藝品，為啥不能生產?」。
來人眼昭一瞪，嚷道：「阿福，阿福，這名字就是封建主義的!再看。
他這副笑眯眯的樣子，整個一個典型的階級鬥爭熄滅論者!這樣的東西。
能生產嗎?」。

16、高中同學跟我說，有一回他與同學同一起坐公車，因為他同學很胖，又不修邊幅，他同學上車不久，就有一個小妹妹用很幼稚可愛的聲音說：阿姨。這個坐位讓你坐坐。他同學覺得很奇怪，為啥這小妹會想要把坐位讓她，於是便好奇的問：你為什麼要讓位位給大姐姊呀？？沒想到那個小妹妹竟然理植氣壯的回答說：老師說看到孕婦就要讓位！！…全車一片啞然？

17、晉朝某皇帝得太子，賜群臣湯餅宴，有位大官起立曰：＂賀陛下祠嗣之有人，愧吾等。
無功而受祿。＂。
帝正色曰：＂卿何語！此事豈可使卿等有功？＂。
小和尚。
有個小和尚，三更半夜拿根長竹竿跑到院子裡，對著夜空又揮又打，鬧得不可開交。
終於，驚動了老和尚。老和尚喝問道∶「三更半夜不睡覺，你在搞什麼鬼？」小和尚？
誠惶誠恐鼓起勇氣的回答∶「師傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麼努力的揮？
打，始終就是打不下來……」老和尚一聽頓時火冒三丈，破口大罵道∶「你這個大笨。
蛋，連這麼簡單的問題也不知道，真是蠢得不可原諒。站在那種地方怎麼打得到…？
你不會爬到屋頂上。」。

18、大二的時候，我們選修《音樂欣賞》，提到莫扎特的時候，老師講：「莫扎特剛剛6歲，就對父親說：『我都6歲了，還沒去過英國呢......』話音未落，只聽學生中有人長嘆一聲：「我都20歲了，還沒去過2號樓呢。」北京林業大學2號樓為女生樓。

19、世界劍術表演大會上，排名第三的劍手首先出場。工作人員。
放出一隻蒼蠅，劍手快速一揮，就把蒼蠅劈為兩半，全場掌聲雷。
動。接著排名第二的劍手把蒼蠅劈為四份。這時全場鴉雀無聲。
人們靜侯全世界最偉大的劍手表演。只見他運劍成風，劍鋒直向。
蒼蠅劈下，但是那隻蒼蠅如故。最偉大的劍手竟然完全沒有劈中。
目標，全場觀眾大驚失色，可是劍手依然滿臉笑容。
有人喊道：「你有什麼可以得意的NULL你失手了!」？
劍手回答：「你們看仔細一些，蒼蠅還活著，可是它永遠不。
能做父親了。」。

20、弟弟剛學電腦，有一天，他問我：「姐，為什麼電腦非要插電話線才能上網呢？」？
我循循善誘的解釋了半天，看他一副迷茫的樣子，我靈機一動說：「你看網魚的網子是要線來連接的，電腦也一樣！」。
「那為什麼不用電線？」他這一問我不禁呆住了？
「哦，我明白了！」他興奮的說。
「因為有時會停電，而電話總沒停過電！」。

21、一天,二女生正在聊天.其中一個女生突然叫了一聲:快看那有個酷哥。
另一女生道:什麼酷哥?!只不過剪了個酷頭而已？
這時教導主任剛好走過,說了一句:撿了個褲頭也要交工。

22、美術課堂上，老師讓大家即興作畫。我不知畫什麼好，便瞧了瞧前桌的同學，只見他拿著黑蠟筆在畫紙上胡亂塗抹著。看來他也不知道畫什麼，我心想？
大約過了10分鐘，我還是想不出畫什麼，於是又站起來，看了看前桌那個同學。奇怪，他把畫紙正反兩面都塗成了黑色？
「你在畫什麼？我好奇地問道？
「紫菜！」他答道。

23、某女士急著出門，慌忙中把金耳環戴錯了。小女看見了，說：「媽媽，你的耳環不配對，一個大，一個小，快換換吧。」女士照照鏡子，果然。她想了一會兒，對女兒說：「傻女兒，怎麼換呢？另外一對不也是一大一小嗎？」？

24、1.一胖女士到醫院諮詢減肥要領，醫生告訴她「每天步行10英里，堅持。
一個月不間斷。」。
一個月後，大夫接到一個電話：「大夫，你還記得我嗎？我是一個月前。
到你那裡減肥的。」「哦！記得記得！效果怎麼樣？」「太棒了！我比？
以前減了10磅。不過有個問題，我現在離家300英里，我怎麼才能回去呀？」？
2.一個胖哥到醫院減肥，大夫給他做完檢查後，叮囑說：「記著，以後。
每頓飯只能吃一片麵包，喝一杯水。」胖子答到：「好的，飯前吃還是。
飯後吃？」。

25、某人夜裡突然發病，他慌忙喊僕人鑽火燃燭。深更半夜，一團漆黑，僕人忙亂了好長時。
間也沒點著火，主人卻一遍一遍地催問。於是，僕人氣忿忿地說：「您催問得這麼急真是沒。
道理。現在漆黑一團，您為何不拿火來給我照照？這樣，我找到鑽火器具，不也容易了嗎？」。

26、某青年畫家專畫海上風暴，畫里濃雲低玉，天昏浪高。他初次舉行畫展時，女友把全部作品仔細看過，然後就對他說：「真可惜。」「有什麼可惜的？」畫家問。「你的運氣真不好，碰到的天氣總是那麼壞！」？

27、那天我剛聽到這個笑話,就對我初學電腦的MM講了,她也覺得很有趣,到了晚上。
她想用CCED打一篇東西...後來問我:"怎麼存檔結束啊?"？
我答:"按Esc就見到了." 於是就見她非常聽話的按--。
"E、S、C..."。

28、人家請醫看乳癖，醫將好奶玩弄不已。主駭問何意，答。
曰：「我在此仔細斟酌，必要醫得與他一樣才好。」。」。

29、某潑婦跟鄰人打仗，假裝尋死上吊，一根繩子結了死扣，掛在。
後腦勺上，另一頭拴上樹權。自己大喊：「救命呀，有人上吊了！」這時，路邊一人告訴她：「你這種吊法不對，應該打個活扣，套在脖子上！」。

30、年老富有的丈夫：「我要把我的飛行員辭掉，他開的飛機今天。
差點要了我的命。」。
年輕而不耐煩的妻子：「親愛的！我求你再給他一次最後的機。
會！」。

31、甲乙二士應試，甲曰：「我夢一木沖大，何如？」乙曰：「一木沖天，乃『未』字也，恐非佳兆。」因言己「夢一雉貼天而飛，此必文門之象，穩中無疑矣。」甲搖首曰：「咦，野（音同也）味（音同未）。」。

32、蝙蝠爸爸匆匆回來對蝙蝠媽媽說：「上次咱倆商量嫁三女兒的事被一小子在163上貼出來了！這小子肯定是他媽偷偷懷上的又偷偷生下來的。所以他也會偷！」。
蝙蜉媽媽臉都紅了：「你的大女兒我們也不是偷偷懷偷偷生出來的嗎？」。

33、兄弟二人，同往河中洗浴。兄之陽物被水蛇咬住，扯之不脫，弟持刀欲砍。
兄曰：「仔細看了下刀。兩眼的是蛇頭，獨眼的是寮子。」。

34、一個歪戴著帽子，嘴裡叼著煙捲的年輕人在電車上想戲弄一下售票。
員：「我只買小孩票行嗎，售票員？」。
售票員只是瞧了一眼年輕人說：「20奧爾，謝謝，——這裡只論年齡。
而不論智力付錢。」。

35、一個婦女變得十分專斷.她的丈夫不得不督促她去找心理醫生看看病.夫人同意了,於是兩個人一同來找醫生.丈夫等在外面,過了個把鐘頭,夫人總算出來了.丈夫問道:「在點好轉了?」。
「沒有大變化,」夫人說,「花了我五十分鐘才使他相信如果他那張病床擱在靠牆的一邊,看起來一定會舒服得多......」。

36、一天，警察發現一個獨自在大街上徘徊的小女孩，她說不出自己叫什麼名字，也弄不？
清住什麼地方？
警察無可奈何的開始翻她的衣兜，希望能找到一點線索。
小姑娘沒反抗，卻嫩聲嫩氣地說：「別害怕，我沒帶槍。」。

37、有一對新婚夫婦在一夜的溫純之後，滿意的丈夫有點擔心老婆的純節與否，於是指著那話兒問道：「寶貝！你都叫它什麼？」老婆道：「小雞雞啊！」先生為太太的純節感到滿意接著說：「我們都是成人了以後要叫它陽具！」太太一臉的藐試說：「陽具我看多了！你的只是小雞雞！」先生：「@#$%」？

38、狗狗在杭州讀書,他的女朋友在南昌.一天狗狗對他的好朋友啊龍說:"明天你把你的車借我,我有事!"啊龍問:"什麼事啊?又要借車!!"狗狗一臉嚴肅地說:"明天我要去南昌看她!!!....."？

39、在火車上，有人看見兩個小女孩珍妮和瑪麗很好玩，就給她們每人一隻香蕉。她們有生以來第一次見到香蕉，珍妮好奇地咬了一口。正在這時，火車駛進隧道。她覺得眼前一黑，不禁大吃一驚。「喂，瑪麗！」她叫了起來：「你吃過香蕉沒有？」「還沒有吃呢？」瑪麗答道。「噢，那快別吃！」珍妮說，「吃了香蕉會什麼都看不見的！」？

40、一天，張三和李四去菜市場買菜。當他們走到賣禽蛋的攤位時，發現雞蛋5元錢一斤。張三說：「這是什麼蛋？這麼貴？」李四說：「這蛋恐怕是世界上最貴的蛋了。」？
賣雞蛋的小伙子聽了以後說：「世界上最貴的蛋是臉蛋，我已經給女朋友五千元錢了，可她媽說，憑她女兒的臉蛋，再給一萬也不多。」。

41、電視中正在放映《戲說乾隆》，寶柱晚上看得很晚，早晨上課時。
也念念不忘。
忽聽老師喚道：「寶柱。」腦中靈光一閃，隨即站起來答應：「奴。
才在。」。
立刻發覺情況不妙，抬起頭來，只見老師對他微微一笑，這才。
恍然大悟，原來大家都是「電視迷」。

42、飛行中的客機突然嚴重傾斜，而後在空中翻了個跟頭方才恢復正常。座艙中的乘客驚慌失措，大聲喧譁。這時一空中小姐從駕駛艙走出來，她微笑著對大家說：「請女士們，先生們大可不必驚慌，飛行一切正常，剛才的情形只不過是因為患感冒的駕駛員的打了一個噴嚏造成的。」。

43、「媽媽，我打碎了鬧鐘，我打碎了鬧鐘。」。
「我知道了，用不著講兩次呀！」。
「你說過的，坦白一次，可以把處罰減輕一半。」。

44、編程編得昏天暗地，去小店買吃的。
開口第一句：「師傅，你們這兒支持菜票嗎？」。
師傅：「我們這裡鈔票和菜票兼容。」。

45、布萊爾上校回到家中，發現妻子安娜正和情人西蒙在臥室里談笑。
他大怒，指著西蒙罵道：「混蛋，你給我滾出去。」。
西蒙也不示弱：「滾出去的應該是你，安娜愛的是我。」。
布萊爾仍大罵不止，西蒙提出用決鬥的方式決定誰擁有安娜。
他們來到另一個房間，西蒙說：「咱們朝空中放空槍，然後兩個人躺倒在地上裝死，看安娜進來後先到誰身邊，她先到誰身邊就說明她愛誰，誰就擁有她。」。
兩聲槍響之後，安娜跑進來了，發現他倆都倒在地上，頓時歡呼著跑到大衣櫃前喊道：「親愛的，出來吧!他們兩個都死了。」。

46、一天莫頓突然對妻子說：「瑪麗，我覺得咱們的孩子當中，威利不是我的孩子！」。
「你怎麼能胡亂猜疑呢？只有他才是你的孩子！」？

47、新郎。
婚禮上，牧師問緊張的新郎：「你願意娶傑妮為妻嗎？」。
一陣沉默，沒有回答。牧師只好輕聲提醒新郎：「我願意。」。
新郎立刻大聲回答：「我也願意。」。

48、女兒正在給媽媽梳頭，突然發現有一根白頭髮。就驚訝的叫起來：「媽媽你怎麼有一跟白頭髮呀！」。媽媽回答：「都是你給氣的唄！」「懊！我知道了，原來姥姥的白頭髮都是你給氣的呀！」？

49、警察：停車。
司機：怎麼了？
警察：為什麼不用保險帶？
司機：用了，否則這麼多瓶酒早就碎了。

50、有個人總是丟三落四，出門不是丟了手杖，就是掉了雨傘。
一天，他出門時暗暗囑咐自己，千萬不要再丟東西了。
晚上，他回到家，手裡舉著一把雨傘。見到妻子，他得意地說：
「你看，今天我沒丟雨傘吧！」。
妻子愣了，說：「可你今天出門沒帶雨傘呀！」。