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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、富翁張士簡嗜酒如命，疏懶迂腐，不理家政。
一次，他派家僕運輸2000斛（古代量器，1斛約5斗）米回家，余。
中損耗大半。
張士簡追問原因，家僕道：「這是老鼠和麻雀偷吃的結果。」。
張士簡驚訝之餘，大聲讚嘆道：「偉大啊，麻雀和老鼠！」。

2、在法庭上，法官在審問竊賊：「你老實交代，你是怎麼打開那個保險？
櫃的？」。
「這可不能告訴您，法官先生，」竊賊說：「因為本庭上在坐的說不定。
就有想吃我這碗飯的。」。

3、一人買張「門神」，誤買道人畫，貼在門上，妻問：「門神原是持刀執斧，鬼才懼怕，這副忠厚相貌，貼它做啥？」丈大答道：「再莫說起，如今相貌忠厚的，他行起事來更毒更狠。」。

4、一龍陽新娶，才上床，即攀婦臀欲干。婦曰：「差了。」答。
曰：「我從小學來的，如何得差？」婦曰：「我從小學來，卻不。
是這等的，如何不差？」。

5、陳孟賢素不喜歡客人，家中也從未留客吃過飯，同事就給他編了個笑話：
臘月二十四，天下灶神都到天上朝拜玉帝。所有灶神都是黑衣服，只有一個灶神穿白。
的。玉帝奇怪，問道：「你為什麼獨自穿白？」這個灶神答道：「我是陳孟賢家的灶神。各？
位灶神都天天煙燻火燎，自然黑了，我在陳孟賢家，他從不請一次客，我的衣服怎麼能黑？
呢？」。

6、一鄉村老漢看晚報，把大使館的使念成了大便館，上小學孫子說應該是大使，而不是大便，老漢說，你小子懂個球，上了幾天學不得了了，你知道嗎？大使也是「屎」大便還是「屎」，「大使館」和「大便館」還不都是廁所啊！

7、普希金年輕的時候並不出名．有一次，他在彼得堡參加一個公爵家的舞會．他邀請一位年輕而漂亮的貴族小姐跳舞，這位小姐傲慢地看了普希金一眼，冷淡地說：＂我不能和一個小孩子一起跳舞．＂普希金沒有生氣，微笑地說：＂對不起！親愛的小姐，我不知道您正懷著孩子．＂說完，他很有禮貌地鞠了一躬，然後離開舞廳．。

8、老師布置家庭作業，讓同學們用「格外」一詞造句。
小三不會就問爸爸。爸爸想了一下說：「這麼寫吧：『在方格紙上。
寫，不會把宇寫到格外去。」。

9、梁遠帝一隻眼瞎，寵愛徐姬。但徐姬特別討厭，後發展到怨恨元帝的。
地步。每次梁元帝召她去，她總是只化妝半個面孔，意為元帝僅一隻眼睛。
看不到全部臉面，以此辱元帝。後為梁元帝察覺而斬殺。

10、兒子問：「什麼是一問三不知？」？
爸爸說：「你不知，我不知，你娘也不知！」。
媽媽說：「不對。由於女人重點保護的原因，所以你不知女人的胸部，不知女人的陰部，不知女人的臀部！」。
老師說：「不對。由於晚上沒去過你家，所以不知你爹媽開始怎麼做的，不知你爹媽中間怎麼做的，不知你爹媽最後怎麼做的！」？

11、父親：「你這麼笨，真是個小豬玀！你知道小豬玀是什麼嗎?」兒子：「知道，它是豬的兒子。」？

12、唐朝有個刺史穆寧，高高在上，作威作福，還要幾個做官的兒子輪流供養他，稍有半點。
不稱心，就要責罵他們。
一次，一個兒子將熊油與鹿肉煮成菜肴孝敬他，穆寧覺得味道鮮美，吃得十分開心。其。
他幾個兒子以為父親定會大大誇獎，心裡很羨慕。
誰知穆寧吃飽後，反把兒子揍了一頓，罵道：「哼，這麼好的東西，為啥直到現在才弄。
給我吃？」。

13、長途汽車上，一位小伙子放了一個較響的屁，坐在他身邊的一個衣著時髦的女人衝着他惡狠狠地連續三聲：「呸呸呸！」這時，小伙子不慌不忙的問道：「同志，您怎麼吃屁還吐核兒呢？」？

14、夏侯彪性毒辣，一年夏天，他獨自吃肉。手下人很饞，趁他出外送客。
之際，偷吃了一點。他發現後大怒，就到處捕捉蒼蠅，逼這手下吃下，說：
「讓你嘔吐，還我那肉。」。

15、「下一站是中山公園，請下車的做好準備，很抱歉我們的。
前門，中門，後門已壞，請下車的在車窗按順序下車」。

16、周末，丈夫從託兒所把孩子領回家。妻子說：「親愛的，這不是我們的孩子呀?」丈夫仔細一看，說：「這的確不是。不過沒關係，反正星期一我們還得把孩子送回去o」。

17、農婦翠花要進城，丈夫對她說：「城裡人機靈的很！遇到東西先殺它半價。」翠花進城後，在某大商場挑了一件衣服。服務員說：「1000吧！」翠花說：「500吧！」「那就800吧！」「400吧」服務員說：「好吧，400吧！」翠化緊跟著說：「200吧！」服務員說：「你想要我整套送給你呀？」翠花說：「你以為我傻啊？送半套唄！」。

18、教練生氣地罵著運動員：「你把標槍扔上了觀眾席，扎在一名觀眾身上，連槍頭都扎彎了，」他吼道：「你知道配一個標槍頭要多少錢嗎？」。

19、某國一個小孩，燃放鞭炮誤傷了眼睛，家長控告到法院，要求發明並。
製造鞭炮的鄰國賠償損失，法院傳訊了鄰國的製造商，可是商人過了兩個。
月才到。
法官生氣地責問：「你怎麼現在才來？」？
商人答道：「法官先生，我一接到傳票就急忙駕著貴國製造的小汽車。
往這裡趕，途中撞在了一棵樹上，我立即向當地法院控告了貴國的汽車制。
造商，判決書到現在才下來，廠家不承擔因使用不當而引起的一切後果。
我不服，又告到貴院來了。」。

20、勃列日涅夫偏愛住非常豪華的住房，在郊外有好幾處很奢侈的別墅。有一次，他把他的老媽接到城裡來，驕傲地把自己的別墅展示給她看。誰知他的老媽一點也不高興。勃列日涅夫很奇怪，問為什麼。他媽答道：孩子，你住這麼好的房子，要是共產黨執政，你可怎麼辦呀……？

21、一個窮樂師住在倫敦中心一間公寓里，每天，不是半夜就是將近凌晨。
才到房間，他那麼疲倦，回到房間總是往床沿一坐，脫下兩隻皮鞋「咚、咚」。
拋在地板上，喃喃地說聲「謝天謝地」，倒頭便睡。
住在他樓下的一個窮房客，每天半夜都要被這「咚、咚」兩聲驚醒。
房客實在受不住了，就向樂師訴苦，善良的樂師感到非常抱歉，答應以後脫。
鞋時儘量地把鞋放在舊地毯上。
第二天快一點鐘時，樂師從俱樂部回到房間，照舊往床沿一坐，脫下。
一隻皮鞋，「咚」的一聲拋到地板上，他正要脫第二隻皮鞋，驀地想起他答。
應過的事情，於是非常小心地把另一隻皮鞋輕輕地放在地毯上，然後睡去。
了。
一個鐘頭以後，他被一陣猛烈的敲門聲弄醒，住在樓下的那個房客站。
在他面前，可憐的房客結結巴巴地懇求道：「快，快，快扔另一隻皮鞋吧。
我足足等了一個鐘頭了，等你扔了才能入睡。」。

22、亨利正飛速開著一輛新車向郊區駛去，突然，他看見通向山間。
公路的路口上立著一塊標語牌：
不要拿生命做賭注——這是你最後一張王牌。
在濃霧中開車危險，尤其是霧在你腦中。
請記住，大自然並不是十全十美的，它給汽車準備了備件，而。
人——沒有。

23、網蟲終日沉溺泡網，妹兒來妹兒往，一日收到一MAIL，打開全為亂碼。
於是調用GB、BIG5、HZ等解碼工具解碼無效，怪哉。於是將亂碼郵件轉發。
一高手大蝦求援請教。
次日大蝦回電：我有兩個消息，一個好消息，一個壞消息你先聽哪個。
網蟲說：先聽好消息。
「好消息是我已成功替你解碼，是採用某某方法……」。
網蟲問「那壞消息呢？」。
「解碼後的內容是，你的老婆要和你離婚，因為你只愛上網不愛上她」。
「……」。

24、一窮人正在歡飲，或報以家中失火。其人即將衣帽一整。
仍坐云：「不妨，家當盡在身上矣。」或曰：「令正卻如何？」答。
曰：「他怕沒人照管？」。

25、長興人楊公復在南京做大理少卿時，家裡仍然過得很貧寒。由於養了一頭豬，他就讓家。
里的小孩到玄武湖邊去采水中浮萍作豬食。而此時掌管京都檢察院大權的吳思庵就居住在玄。
武湖附近，他竟以離他家客廳太近為藉口，不讓采浮萍。
楊公復得知後，就戲作了一首小詩送給吳思庵，詩中說：
太平堤下後湖邊，不是君家祖上田。
數點浮萍容不得，如何肚裡好撐船。

26、有一個大地主，天天大吃大喝。
一天，他從市上買了兩斤肉，長工看著他那副饞相，忍不住笑。
出聲來。
地主歪著頭，粗聲大氣地說：「你笑什麼？我是有『福氣』才吃？
肉；你……你沒有『福氣』！」正好這時路旁竄出一隻狗，一口把他的。
肉叼走了。地主追不到，氣得嘴裡直罵。
長工哈哈大笑說：「老爺，您別罵了。看來，狗的『福氣』比您更。
好！」。

27、法官：「你為何要偷這輛車？」被告：「因為它放在墳墓旁邊，我想主人肯定是死了。」。

28、連長檢閱新兵時，對隊伍的排列有了疑問，便問一個排長：
「你為什麼把高個子排在第一排，中個子排在第二排，矮個子？
排在最後一排？」。
「報告連長！」排長立正報告，「因為我入伍前是擺水果攤的。」。

29、一天，一隻公蒼蠅和一隻母蒼蠅正在吃屎。
母蒼蠅問公蒼蠅：「老公，為什麼我們總要吃屎？」？
公蒼蠅生氣地說：「吃飯的時，不要問這麼噁心的問題。」。

30、某甲賣肉，路過一個集鎮到廁所去，把肉掛在廁所外邊。這時乙偷甲的肉，還沒來得及。
躲開，甲就出來了，到處找掛在牆上的肉。乙順手把肉叼在嘴裡，說：「你把肉掛在廁所門。
外，怎麼能不丟？假若像我一樣把肉叼在嘴裡，哪裡還有丟的道理？」？

31、有個秀才死了，見到閻王，自我介紹說自己如何才思敏捷，文章做得如何好。閻王偶爾。
放一屁，那個秀才即向前對屁吹捧了一通。閻王大喜，就命延壽一年。一年後秀才又死了。
又到閻王爺那裡報到，恰好閻王剛剛退朝。鬼卒報有秀才求見，閻王問是什麼人，鬼卒說：
「就是去年那個做屁文章的秀才！」。

32、一個商人打算坐火車去水牛城，考慮到火車是晚上到達，而且又是臥鋪，於是商人向車廂乘務員叮囑道：「我有個壞毛病，睡覺總是睡得太死，一睡著中間就很難醒來，不管你用什麼方式，凌晨四點千萬千萬記住叫醒我，好吧？如果叫不醒，哪怕我還穿著睡衣，你也得把我和行李一塊兒扔下去！好吧？」？
第二天，商人從夢中醒來，發現自己仍在車上，而水牛城早被拋在幾百公里以外了。商人十分生氣地找到乘務員，用最難聽的語言咒罵了一通，直到彈盡糧絕筋疲力盡，這才怏怏離去。
「哥們兒，你可真夠能忍的，他罵得也太過分了！你不覺得嗎？」一個旁觀者打抱不平道。
「嗨，沒關係，這算不了什麼，」乘務員不以為然地說道，「那個在水牛城被我扔下去的乘客要是在這兒，准能比他厲害十倍。」？

33、某商店有強盜光顧，第二天，店主對來查案的探員說：「感謝上。
帝，幸好強盜不是前天晚上而是昨晚來的。」。
「這有什麼不同？」探員間？
「昨天早上，我把全部商品降價40％，要是前天晚上來，我的。
損失可大了。」。

34、卡羅爾·羅伯茨17歲。她想：「現在該怎麼辦呢？我想嫁給一個漂亮的小伙子，然後生孩子。可是還沒有一個漂亮的小伙子向我求過婚。我會不會很快遇見一位？
他是不是想娶我呢？」她和她最好的朋友談了這個問題，她的好朋友說：「去找算命的吧。說不定她能告訴你答案。」。
於是卡羅爾就去找一個算命專家了。算命的對她說：「我可以告訴你兩個問題的答案。你要付5英鎊。」。
卡羅爾很吃驚。她想了一會兒，最後她付了錢。接著她對算命的說：「只回答兩個問題這是不是太貴了？」「是太貴了，」算命的回答道。「現在你的第二個問題是什麼？」？

35、某人臨睡時說：「最好是做一個大富豪。」。
不料一會兒叔父的遺產來了，一夜之中，成了百萬富翁。親朋。
好友都來借錢，他討厭極了，大聲一喊：「不借。」恰巧醒來，原來是。
一場夢。
他躺在床上自言自語道：「早知是夢，應當把錢借給他們好。
了。」。

36、銀幕上正映出一對戀人熱烈抱吻的「特寫」鏡頭。
劇中男主角正在表演拿手好戲。這時，妻子輕輕地推。
推她的丈夫說：「你從來沒有這樣愛過我，這是什麼原？
因呢？」。
「嘿，」丈夫答道，「你知道那傢伙幹這種事，一月。
能拿多少薪水嗎？」。

37、一對新人在簽署結婚證書時，新郎低聲地對新娘說：「這是你的長期飯票。」。
新娘眼睛也不眨一下地回敬道：「這是你的全自動洗衣機保證書。"。

38、一位產科醫生剛剛開業，朋友去看他，問起他的近況，開業以來成績如何。醫生答：還算可以吧，雖然嬰兒死了，嬰兒的母親也死了，但總算把嬰兒的父親救活了。

39、年輕士兵休假回到了家鄉。他高興地向父母講述在部隊的生活。突然他停下了，抬頭注意起窗外正在街上走著的4個姑娘。母親輕聲對父親說：「看：我們的孩子已經長大了，參軍前他從來不去留心姑娘們。」他們的兒子專心注視著姑娘們，直到姑娘們的身影消失，他才回過頭對父母說：「有一個姑娘的腳出錯了。」。

40、考場上，甲生偷偷的扭過頭來問乙生：「喂，『情人眼裡……』這話的下半句咋說？」乙生答道：「出西施。」。
批閱試卷時，教師啞然失笑，原來甲生的試卷上寫的是：「情人眼裡出稀屎。」。

41、瑪麗：「媽媽，今天我想自己煮蛋，可我該怎麼煮呢？」媽媽：「拿一個雞蛋放在開水裡，3分鐘後就熟了。」瑪麗拿著雞蛋來到廚房。媽媽：「雞蛋究竟怎樣煮：我已經對你說過，3分鐘就足夠了。」瑪麗：「這兒有5個雞蛋，所以我煮了15分鐘。」？

42、張得問媽媽：「一個人會不會因為自己沒有做過的事情而受到懲罰？」。
「當然不會。」媽媽答道。
「挨罵呢？」。
「也不該挨罵，小寶貝。」媽媽溫和地說。
「那麼，謝天謝地。我今天沒有做功課。」。

43、有個人問佛祖：「觀音旁邊有那麼多侍者，為何還要自己親手提凈瓶啊？」。
佛祖戲弄似地回答：「求人不如求自己好啊！」。

44、採石江頭有李太白的墳墓，往來的詩人墨客都在墓上墓下題寫遍了。有個遊客寫了一首。
七絕嘲諷道：「採石江邊一坯土，李白詩名耀千古。來的去的寫兩行，魯班門前弄大斧。」。

45、生日晚餐一天，老劉約老黃喝一盅，見老黃臉色難看，就問原委。老黃嘆了口氣：「昨我過生日，我的學生岳晶黛請我去她家吃晚餐。」「人家一個窈窕黃花大閨女，給你一得天獨厚的機會，好事呀！」「嗨，我一到，見室內布置得高雅溫馨，柔和的燈光，真是心曠神怡！」「這越說越好啦。」「她直奔臥室，並讓我過五分鍾也進去。」「嘿，有戲了。」「五分鍾後，我一推開臥室門，里面黑呼呼關著燈。」「這不明擺著該干什麼了嗎！」「啪，燈亮了。好家伙，一屋子人，全是我教過的學生，都是??給我祝壽的。」「原??是這麼回事，好事沒成。那也沒必要喪氣嗎，單過生日也開心呀。」「嗨，別提了，我是沒穿?子進去的。」。

46、有位太太打電話到警察局說：「警官，隔壁大樓有位男子裸露身體。」。
警官說：「女士，我們馬上就到。」（五分鐘後，這位警官到達現場）。
警官問：「在那裡？女士！」。
太太說：「就在這裡，警官。他依然我行我素，毫無羞恥地裸露著。」。
警官問：「到底在那裡？女士！我並未看到任何裸體男子。」。
太太說：『你必須使用望遠鏡才能看到他！』。

47、在一次戰鬥中，為了打退外國軍隊的侵犯，一位將軍這樣祈禱著：
「啊，全能的主啊！如果正義是在我們這一邊，請幫助我們贏得這場戰爭吧！如果。
敵人是非正義的，請寬恕他們的罪過吧！如果您實在不能判定正義在哪一邊，交戰的那。
天，就請您親臨戰地，看看正義究竟在何方！阿門！」。

48、一對夫婦上照相館拍攝一張銀婚紀念照，攝影時，攝影師對婦人說：
「你靠近一點，手搭在你先生的肩上，這樣照起來就會自然一些。」。
先生苦笑著說：「如果想拍一張更寫實的照片，應該讓她的手插進我。
的衣袋裡。」。

49、史密斯先生看到一群孩子圍著一隻小狗，他問：「你們在干什。
麼？」。
一個孩子說：「我們在比賽說謊話，誰的謊話說得最大，誰就得。
到這隻小狗。」。
史密斯先生：「胡鬧，我像你們這樣年紀時可從沒說過謊話。」。
那個孩子聽了，說：「史密斯先生，你贏了，這隻小狗是你的。
了。」。

50、一個正經理跟一個副經理說：唉！前天我碰上一件很尷尬的事。副問「什麼事呀」正說「女秘書要我到她家」副說？
「好呀」正說「我進了她家後，她就叫我進她的臥室」副。
說「好呀」正又說「裡面黑黑的」副說「那不更好」正說「可是一分鐘沒到燈就亮啦」副說「那就不用摸黑了」正。
說「我一看，公司很多員工都在」副說「不會吧」正又說。
「他們原來是在祝我生日快樂」副說「也很好啊」正說「。
可是我已經把衣褲都脫光了」。