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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、在一輛擁擠的公共汽車上，一個小男孩不停地吸著鼻涕，吸得。
站在他對面的一個女人實在受不了。她溫柔地問道：「孩子，你有手。
絹嗎廣。
「有又怎麼樣？」小男孩生氣地喊道，「我不借給你！」？

2、某人入伍後已經打了三次靶。第四次打靶，班長發給他靶紙時，他說：「我不要了。」。
「為什麼？」？
「你還是讓我用原來的二號靶台就行了。」。
「那也得貼靶紙呀！」。
「不用貼，原來那張靶紙一個洞也沒有呢！」。

3、課上學生調皮，老師讓他起立。老師問：「我剛才給大家提了什麼問題？」學生茫然地看著老師什麼也說不出。老師見學生回答不出來更是生氣，對著學生吼道：「我剛才什麼問題也沒有提！」？
學生委屈地說：「我剛才也沒有回答什麼呀！」？

4、一位數學家測定完阿波羅13號從宇宙返回地球軌道的數據後。
便開車回家。汽車開到城郊時，他發現迷了路，他不得不向路邊。
的行人問路，費了好大勁才回到家裡。
正在念小學的兒子聽他講完這件事後，說：「爸爸，幸好在。
空間的那些太空人還不知道這件事！」。

5、美國第7任總統安德魯·傑克遜（1767一1845年）曾經同本頓決鬥。
過。本頓一槍擊中了傑克遜的左臂，子彈一直留在裡面近20年。到1832年醫生取出了彈的時候，本頓已經成了傑克遜的熱情的支持者。傑克遜建議將子彈歸還本頓，但本頓謝絕接受。說20年的保管期，已使產權發生了轉移，子彈的所有權當屬傑克遜了。而傑克遜說自從上次決鬥到現在還只有19年，產權關係沒有發生變化。本頓回答說：「鑒於你對於彈的特別照管——一直隨身攜帶——我可以放棄這一年。」。

6、一位客人去一家小店吃飯，一陣風吹來，客人叫小二關窗，小二指著門外招牌對客人說：「客官，你不知道我們這裡是『風味小吃』嗎？」。

7、當出現下列這些情況，你就已經是一個合格的「網蟲」了： 1、當你查火車時刻表，想的卻是乘坐16Bit還是32Bit；2、當你這樣數數：「0，1，2，3，4，。。。A，B，C，D，。。。F1，F2，。。。」 3、當你常常以33．6Kb的頻率睡覺而且做256色的夢；4、當你太太說：如果你不馬上關掉那該死的機器上床來，我就跟你離婚；5、當你看書時，總是找「NextPage」翻到下一頁；6、在電梯里，你習慣於雙擊樓層的按鈕；7、當你下班晚了，想給太太打個電話時，撥的卻是一個位址的號碼；8、當你開窗戶或倒垃圾時，你為找到那個熟悉的圖標琢磨半天。

8、王先生正忙著寫小說的最後一節。屋子裡四歲的雙胞胎正在地板上扭打、互扯頭髮；兩歲的娃娃打翻了牛奶，自己站在椅子上嚎哭；小狗扯下了窗簾滿院子亂跑。王太太提著一大桶衣服經過書房口時探頭問了一聲：「寫得怎樣了？」「快好了」王先生高興的回答：「男主角正在向女主角求婚。」王太太說：「拜託！你一定要讓她拒絕，這樣她以後才能快樂的過日子。」。

9、「我的天啊，我再也受不了啦！」媽媽向四歲的兒子訴苦，「你弟弟整天地哭，我簡直不知道該怎麼辦！」「怎麼，媽媽，難道你收下他的時候，沒向醫院要一張使用說明書？」？

10、一男子經商在外，思家心切，寫一家書，曰：「不聞高山流水聲，誰人離家不思鄉，許久不見賢妻面，心心念念爹和娘。」但該男子識字不多，信中「聲」、「鄉」、「面」及「爹和娘」不會寫，競以圓圈代之。信託人稍至家中，其妻不解其意，請鄰居一秀才猜，秀才認為既是圓圈就有「洞」的含意，女啞然。

11、國王外出，阿凡提給他趕馬。路上國王被強盜抓住了。
國王對阿凡提說：「當我的臣民知道我在這兒受苦，他們該多麼悲痛啊！」。
阿凡提說：「也許有朝一日他們還要更加悲痛哩！」。
「你是說，萬一我被這些強盜殺害了？」。
「不，我是說，萬一這些人把你放了回去的話。」。

12、吝嗇鬼的妻子對丈夫說：
「親愛的，我的那件舊大衣所有的鈕扣全丟了，走在大街上真。
不好意思。」。
「沒什麼，我明天就上街去給你買。」？
「是大衣嗎？」。
「不，是鈕扣。」。

13、一官被妻踏破紗帽，怒奏曰：「臣啟陛下，臣妻羅唣，昨日相爭，踏破臣的紗帽。」上傳旨云：「卿須忍耐。皇后有些憊賴，與朕一言不合，平天冠打得粉碎，你的紗帽只算得個卵袋。」。

14、「文革」中，有一天，一對夫妻打架打得不可開交，跑到公社革委會打離婚。公社幹部調解道：「『要團結，不要分裂』，你們知道不?」。
女的高聲嚷道：「『下定決心』，我要離婚!」。
男的一聽，急了：「排除萬難』，我堅決不幹!」。
公社幹部火了、沖他們來了句：「抓革命，促生產』，家庭小事我不管。」。
女的不服氣，拉住公社幹部道：「『全心全意』，俺偏偏要離!」。
男的聽了也拉住公社幹部說道：「『為人民服務』，你不能大人小孩全不顧!」。
「你也別吵，她也別嚷，」公社幹部沖這夫妻倆說道：「『為人民服務』沒忘，『堅持原則』咱不能亂蓋章，你倆還是回去過你們的好時光。」。

15、一人生子，慮其難養，請一星家算命。星士曰：「關煞倒。
也沒得，大來運限俱好，只是四柱中犯點賊星，不成正局。」。
那人曰：「不妨，只要養得大，就叫他學做銀匠。」星士曰：
「為何？」答曰：「做了銀匠，那日不偷幾分養家活口。」。

16、從前，有一個吝嗇的老闆，叫他的小夥計去買一盒火柴，一再囑咐：
「去，買一盒火柴來，每根都要劃得著；有一根劃不著，我都不要。」。
一會兒，小夥計把火柴買了回來。老闆拿過來，一連擦了幾根，都擦不出一點火。
「我不是說過每根都要劃得著嗎？」老闆火了。
「是呀！老闆，」小夥計不慌不忙地回答，「遵照您的囑咐，我剛才一根一根地都划過了，根根都劃得著。」。

17、一位推銷員正在推銷他那些「折不斷的」梳子。為了消除圍觀者的懷疑，他捏著一把梳。
子的兩端使它彎曲起來。突然啪地一聲，那位推俏員只能目瞪口呆地望著他手中的那兩截塑。
料斷片了。
終於，他把它們高高地舉了起來，對圍觀著的人群說：「女士們，先生們，請注意看。
這就是這種柔軟的梳子的內部結構。」。

18、有個人，開車來到了一個十字路口，碰到了紅燈，於是他就把車停下來，因為超過停止線，所以他就把車後退一下，卻聽到「咔擦」一聲，他覺得奇怪，就把車子往前開了一點，沒想到又聽到「咔擦」，於是他開始。
研究這聲音哪來的，就在那裡拚命的前進、後退、前進、後退，而「咔擦」聲也跟著他前進後退一直重複，可是一直找不出聲音從哪來的。
過了幾個星期，他收到了一些東西，總算搞清楚那些聲音從哪發出來的了！原來，那聲音是紅綠燈上的相機快門的聲音，而他接到的那些東西是一疊厚厚的罰單……。

19、查票員來了，威爾遜先生才發覺忘記帶月票，他想了想說：「我不是逃票的，你看，我這張誠實的臉就是車票了。」。
「請你把臉伸過來吧，我的職責是在車票上打個孔。」。

20、愛迪生在住所搞了不少實用發明。有個朋友來看他，推門時十分費力，推了好幾下才進去。客人向愛迪生抱怨：「你這門也太緊了，竟使我出了一身汗。」「謝謝，你有力的推門已經給我屋頂上的水箱壓進了幾十升水。」愛迪生高興地說。

21、教授對一位考生說：「請你告訴我什麼叫邏輯？」？
考生回答道：「邏輯就是，教授先生不可能不知道什麼是邏輯。」？

22、一個在荒漠上服役的士兵在給父母寫信。他在信中寫道：「這裡簡直可怕極了！到處都是灼熱刺眼的陽光。只有唯一的一棵孤零零的小樹。我們幾個人靠摔跤決定勝負，誰贏了才能躲在這棵小樹的樹蔭下待一會兒，一切都是多餘的。親愛的媽媽，20年來您一直教我起床、穿衣、刷牙和吃早飯，要我早睡早起，現在看來這一切都是多餘的。在我們的部隊里，所有這一切我們僅用了兩天時間就學會了。」。

23、護園人發現一個男孩偷鑽入果園，爬上了一棵蘋果樹，就迅速走了過。
去。「小傢伙，你爬到我的樹上幹什麼？」？
「您看，先生，樹上掉下來一個蘋果，我想把它重新掛上去，」小男。
孩舉了舉手中的蘋果對護園人說。

24、有個裸體的女郎跑進一輛計程車上，司機全身上下大量著她，這女郎罵了一聲：「看啥，沒見過光著身子的女人嗎？！！」這司機說：「我是看看你的錢是從那兒掏出來！」。

25、甲太太：是我讓我先生變成百萬富翁的喔。
乙太太：哦？那他本來是做什麼的？
甲太太：他原來是千萬富翁。
乙太太：

26、一計程車司機平時很努力工作，在一個夜晚，有一美女搭車。司機開車時就忍不住的從後鏡看那美女。由於不專心，差點撞車，司機驚嚇之餘回頭想問一下那美女傷到沒。但一回頭，人不見了。司機心裡納悶人跑哪去了？他又繼續開，當他再回頭時突然見一滿臉是血的女子坐在後面。司機大叫：「撞到鬼拉！」那女子說：「哪？」司機用顫抖的手指著她。「哦！我不是拉，剛才我想摳鼻屎，你又老在看人家，我不好意思所以躲到下面去摳，不知怎麼回事，車突然剎車，我撞到車靠背，手指插進鼻孔，然後血就飈了出來？

27、小龍女是個不食人間煙火的小MM——文科大一女生任盈盈是個用情專一的女孩——文科大二女生岳靈珊是個有才有貌有人追但愛情不得志的女生——文科大三女生周芷若是個有理工科頭腦的女生——理工科大三女生趙敏是個極其狡猾的女生——理工科女碩士黃蓉是個知道很多中國古代數學知識的小精靈——理工科直攻博女生，後又輔修醫學專業阿紫是個虐待狂——理工科女博士李莫愁是個心理變態的女人——理工科女副教授滅絕師太是個沒有女性特徵的中性人——理工科資深女博導後來被評為院士。

28、一教官自稱彈無虛發，一日，帶幾名學生練精度射擊，講彈著點分布問題，講完理論便上場瞄靶連打三發，待學生將靶送到教官跟前，卻不見一個槍眼，也就找不著彈著點，教官連忙對學生說：有一點可以肯定，彈著點一定在地球上。

29、帕大是出名的饞鬼。一天艾掌來把黑芝麻搗細伴進糯米飯里，捏一團放在帕大的坐墊上。帕大進屋他邊吃邊說：「老爺，剛才跑來一隻狗，在你坐墊上屙了一泡屎，我聞著香噴噴的，試著嘗嘗還真好吃哩！」帕大把坐墊上的「狗屎」捧起來，確實很香，不一會兒就吃完了。他得意地說：「這是因為老爺福份大，狗才跑到我坐墊上屙香屎的。」他嫌沒有吃夠，讓艾掌來再弄一泡狗屎給他吃，沒想到臭得連肚子裡的魚肉也吐了出來。艾掌來說：「那一定是老爺的福份快完啦，狗不屙香屎了。」帕大雖然想吐，可嘴裡還說：「誰說不好吃，老爺的福份大著哩！」。

30、一位法官帶著他的小兒子到巴黎劇場去聽音樂會。一位女高音歌手正唱著一首熱情奔放。
的歌。
「爸爸，為什麼那個男人要用他的棍子向那個女的恐嚇呢？」孩子問？
「不是恐嚇，他是樂隊的指揮。」。
「既然不是恐嚇，那為什麼她叫得這樣大聲呢？」？

31、一女未嫁者，秘問其嫂曰：「此事頗樂否？」嫂曰：「有甚樂處，只為周公之禮，制。
定夫婦耳。」及女出嫁後歸寧，一見其嫂，即笑罵曰：「好個說謊精。」。

32、小明：「我好高興，我的作文終於寫的通順了！」媽媽：「何以見得，進步這麼快？」小明：「以前老師給我的評語總是兩個字：狗屁不通！」媽媽：「現在老師怎麼說？」小明：「放狗屁！」？

33、外國人非常油墨。一天在北京語言學院聽到一個外國人對一個賣雞的中國人說：大爺，請把那隻『沒有頭髮的沒穿毛衣的女雞出給我。

34、傳說以前的雄性動物沒有生殖器。老天爺決定每獸發給一個，公雞跑得快，很快領到一個。路上遇到了鴨子，鴨子怕自己跑得慢領不到，故意對公雞說：老天爺給你的東西也太小了吧，這個你跑得這麼快，還不去要個大的去。公雞便把自己的給了鴨子，又找到老天爺。老天爺發覺後不理公雞。公雞很著急，說：「那我以後怎麼辦？」？
「你雞放屁。」見公雞竟敢頂撞自己，老天爺氣急敗壞地說。

35、孔子被圍困在陳國與蔡國之間，整整10天沒有飯吃。有時連野菜湯也吃不上，真是餓極了。
學生子路偷來了一隻煮熟的小豬，孔子不問肉的來路，拿起來就吃；子路又搶了別人的衣服來換了酒，孔子也不問酒的來路，端起來就喝。可是，等到魯哀公迎接他時，孔子卻顯出正人君子的風度，蓆子擺不正不坐，肉類割不正不吃。
於路便問:「先生為啥現在與在陳、蔡受困時不一樣了呀?」孔子答道:「以前我那樣做是為了偷生，今天我這樣做是為了講義呀」。

36、一婦晝寢不醒，一人戲將茄子納入牝中而去。婦覺，見茄在。
內，知為所欺，乃大罵不止。鄰嫗謂曰：「其事甚丑，娘子省口。
些罷。」婦曰：「不是這等說，此番塞了茄兒不罵，日後冬瓜葫。
蘆便一起來了。」。

37、1937年冬天，德國總統希特勒到一所精神病醫院視察．該院院長請希特勒對全院工作人員及病人講話．於是，希特勒揮舞著他的拳頭演講道：親愛的同胞們，我是你們的總統阿道夫·希特勒．話剛說完，一個老精神病人搖頭說道：哎呀，病的不輕，我剛進來的時候也是這麼說．。

38、由於美軍駐紮在荷蘭領土上，這個國家的出生率猛然提高。驚慌不安的居民找民政當局和教會，找。
美軍指揮部，但這樣做也毫無結果。最後，荷蘭主教要求同美軍總司令會面。
「我們請求您在自己的士兵中整頓紀律。」主教聲稱，「這種狀況變得叫人難以忍受。」。
「當然，主教大人，」將軍回答說，「可是您還記得《聖經》上是怎麼說的？『去繁殖吧』。」？
「話雖如此，可是《聖經》上並沒有說：『繁殖後就走吧』。」。

39、在一場天主教學院和哈人的足球賽中，老明星馬克斯韋爾擔任哈佛大學隊的教練。比賽時，雙方爭執了起來，天主這院隊的一名前鋒竟咬下了哈佛大學隊一個隊員的一截手指。「明——明——明年；我們安排在星期五比賽。」口吃的馬克斯韋爾對受傷的隊員說，「因為那天他們不——不——不吃肉。」。

40、鄉下親家到城裡親家書房中，將文章揭看，搖首不已。親。
家說：「親翁無有得意的麼？」答云：「正是。看了半日，並沒。
有一張佛像在上面。」。

41、1、呼吸頻率測試：請將你男朋友或者老公的頭，完全浸入清水裡十分鐘，然後將其平放在地板上，快速對其做人工呼吸。如在五分鐘內將其救醒，則說明你呼吸頻率良好；如在十分鐘內將其救醒，則說明你呼吸頻率一般；如在三十分鐘內未將其救醒，請撥打120電話。
2、肺活量測試：在一人多之處，施放一惡臭之屁，然後迅捷蹲下身體，深深呼吸。如身旁無人掩鼻，則說明你肺活量良好；如有人掩鼻，則你應快速逃離現場，並在無人之處，運用以上方法抓緊練習肺活量。
3、鄰居友好度測試：請在凌晨4點正，打開所有窗戶，將音響調至中等音量，以卡拉OK的方式，用聲嘶力竭的唱法演唱《一無所有》。如鄰居沒有不良反應，則鄰居友好度為100；如聽見「神經、變態、xxxx」等回聲，則鄰居友好度為50；如聽見由遠至近的110警笛聲，則需迅速關閉音響，鑽進被窩，並可依此判斷，你與鄰居的友好度為0。
4、自我魅力測試：請在繁華街頭，高聲大喊三次：我是單身！如有五位以上的男士前來詢價，則你魅力為100；如有五位以上的男士對你進行嘲笑，則說明你的魅力為50；如無人問津，則建議你最好減少出門露面的次數。
5、皮膚彈性測試：請將一跳蚤

42、湖南人說話有些發音不是很正確，所以很容易給人造成誤會。一次，一些湖南籍的參謀打電話到通信營去，於是便上了一場精彩的鬧刷。
參謀：「喂，總機嗎？我『雞巴部』（裝備技術部，簡稱技保部），請接下你們『陰部』嘛（通信營的營部）！」。
總機女兵：「對不起啊，我們營部占線，請呆會打過來好嗎？」。
參謀：「好的！」。
10分鐘之後……。
參謀：「喂，總機嗎？我『雞巴部』（裝備技術部，簡稱技保部），請接下你們『陰部』嘛（通信營的營部）！」。
總機女兵：「對不起啊，我們營部還占線啊，請再等會兒打過來好嗎？」。
參謀：「扯雞巴蛋，我都等了10多分鐘了，我已經等不急了，快快快快，我命令你，把他的拔出來，把我的插進去！」。

43、有一位教授寫了一句話讓學生們點標點，這句話是：「女人如果沒有了男人就恐慌了！」結果，女生的答案是：「女人如果沒有了，男人就恐慌了！」而男生的答案是：「女人如果沒有了男人，就恐慌了！」。

44、孩子大了，父親就把一張小床放在夫妻的床邊，一天晚上，兒子醒來，一隻蚊子在蚊帳的一個洞裡鑽來鑽去。孩子不由自主的說「出來，進去，出來，進去。忽然，丈夫大怒，起來給孩子一巴掌，說：他媽的，老子幹事要你指揮。

45、向美術教師交作業時，一位學生只交了一張白紙。老師問：＂畫呢？＂學生答：＂這兒？＂他指著白紙說。老師：＂你畫的是什麼？＂學生：＂牛吃草。＂老師：＂草呢？＂學生：＂牛吃光了。＂老師：＂牛呢？＂學生：＂草吃光了，牛還站在那裡幹什麼？＂？

46、兒子身上發癢，讓爸爸給撓一下。爸爸照癢處使勁拍了一掌。兒子問：「這是幹什麼?」「這是新的撓癢法，叫神經轉移。」「爸爸的臉上經常發癢吧?」「胡說，臉發的什麼癢！」「不發癢，那為什麼媽媽經常給你神經轉移呢?」？

47、有一個學校，學生從不帶名簽。有一天，縣裡來檢查。
校長忙和女老師們做起名簽來，把一張紙板插進塑料殼裡，突然校長發現有一個插不進去，就對女老師說：「你。
哪個口太小，我插不進去！」女老師說：「不是我小，是。
你的那個玩意太大了，應該剪剪。」。
滿屋譁然。
校長灰溜溜的跑拉。

48、期末考試考完後，試卷髮了下來。
學生A：「我好怪歷史階段，這次考試錯了幾址道題，老師打了那麼大個叉，試卷髒死了。」。
學生B：「我的倒乾淨得很，老師只在我的試卷上的一道小題旁邊打個小鈎。」。
學生A：「……」。

49、當伏爾泰到了84歲高齡臥床不起等待死神降臨的時候，一位牧師自。
作多情，走到他的床邊，為他祈禱懺悔——這是為垂死者訂購天國飛機票。
或入場券的一貫作業，但是，這位老頑固非但不領情，反而追根究底，盤。
問起人家的身份來：「牧師先生，是誰叫你來的？」。
「伏爾泰先生，我受上帝的差遣來為你祈禱懺悔的。」。
「那麼你拿證件給我看看，驗明正身，以防假冒。」。

50、父：「孩子，我替你寫的那篇作文，評上優秀獎了嗎？」。
子：「沒有，老師說寫得太離題了。」。
父：「不會吧！作文題目不是《我的父親》嗎？」。
子：「是啊，可您寫的是我爺爺呀。」。