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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、齊國大夫邾石父謀叛，齊宣王誅殺了他，還想滅其族。邾家族人商量後，請機智而受齊。
宣王寵愛的艾子去求情。
齊宣王對艾子說：「一人犯罪，誅滅九族，這是先王的明訓。《政典》中說：『與叛同。
宗者殺無赦。』寡人不敢違反先王的法令啊！」。
艾子施禮道：「小臣也知大王是不得已的。可是我聽說，往年大王的母弟公子巫向秦國。
投降獻上了邯鄲，這麼說，大王也是叛臣之族，理應受到誅連。今小臣獻上短繩三尺，請大。
王即日自裁，不要憐惜一身而違背了先王的法令。」。
齊宣王笑著站起來說：「先生不要說了，寡人不加罪於他們就是了。」。

2、有兩個神經病患，從病院裡逃出來。兩人跑啊跑，爬到一棵樹上，其中一個人從樹上跳下來。滾啊滾的......然後抬起頭對上面的人說：「喂------ 你怎麼還不下來啊---------?」上面的那個人回答他：「不---行---啊------，我還沒有熟--------！」？

3、威廉·F·巴克利（1925年出生）是美國保守政界很有影響的人物，也是博學多才的編輯、作家。他反應敏捷，言辭犀利。
1965年，巴克利被推為保守派候選紐約市市長一職，實際上，他獲勝的希望微乎其微，甚至巴克利本人也不怎麼認真對待競選？
其間，有位記者採訪他，問道：「如果你被選為紐約市市長，你要採取的第一項措施是什麼？」？
巴克利回答說：「我將首先重新點一下選票，看看有沒有弄錯。」。

4、一貓向婦人求食，叫喚不止。婦喝曰：「只管叫甚麼，除。
非割下這張屄來與你吃。」鄰漢聽得曰：「娘子，你若當真，我。
就去買碎魚來換。」。

5、三個美國商人在一起談論怎樣才算有名氣，一個說：「名氣就是應邀到白宮和總統用餐會談。」。
第二個說：「不，名氣就是應邀到白宮和總統用餐會談，碰巧來了熱線電話，總統懶得去接，繼續和你往下聊。」。
第三個說：「那也沒什麼。名氣就是應邀到白宮和總統用餐會談，碰巧來了熱線電話，總統拿起聽筒一聽，然後客氣地對你說：『閣下，是找您的。』」？

6、一位法國人在新約克郡逗留，他想徒步逛逛這個城市。他不懂英語，因此擔心會迷路回不了旅館。於是，他在離開旅館的第一個路口停下來，拿出筆記本，仔細地記下那家旅館所在街道的街名，然後放心地沿街道走去。後來他果真迷了路，他在街上轉了好幾小時，才找到一個警察所。由於語言不通，警察無法明白他意思，於是請來了一位翻譯，這位法國人對翻譯說：「儘管我不知道旅館的名稱，但我知道旅館所在街道的名稱。」說著，他把記著街道名稱的筆記本遞給翻譯。翻譯一看，紙上端端正正寫著：單行道。

7、一家人正看言情片，孩子問爸爸：「您是怎樣選中我媽媽的？是不是您到了結婚的時候，我媽媽和其她女孩站成一排，您最後挑選了她？」。

8、記得小學一年級時候。
一天，近視眼劉老師來教課。講著講著，劉老師一把叫起我：你給我站起來，我從上課一開始就發現你在講小話，你不學習不要緊，不要騷撓別人學習。我蠻不服氣的頂撞到：老師，我沒有講小話，不相信你問旁邊的兵，我一直在吃瓜子，哪裡有空講話。
老師：啊！

9、一師攜子赴館，至中途，見賣湯圓者，指問其父曰：「爹。
此是何物？」父怒其不爭氣，回曰：「卵子。」及到館，主家設。
酒款待，菜中有用腐皮做澆頭者。子拍掌大笑曰：「他家卵子。
竟不值得拿來請人，好笑一派都用著卵脟皮了。」。

10、有一醉漢到院子裡小解，辦完事後卻怎麼也走不了，就呆在那兒睡著了。天明朋友出門一看，哇，原來他用皮帶把自已與小樹綁一塊兒啦？

11、飯店的一位顧客向飯店老闆招手並說:「我覺得湯太稀了,老闆.」。
「是的,這我知道,」老闆回答,「我們是想讓客人們好好欣賞一下盤子上的精美圖案.」。

12、一天，陳佩師開著拖拉機，壞了。朱時髦開著奔馳路過，陳佩師忙上去說：『你捎我一段，OK！』。朱時髦是個要面子的人，只好應著頭皮說；我的大奔速度快啊！你的拖拉機怎麼跟的上啊！你受不了啊？朱時髦說；『你受不了就打左轉向燈啊！陳佩師說；『好的』。這時，一輛奧迪超過了大奔！朱時髦火了，說；『奧迪超我大奔！說著便加速，這時，拖拉機受不了，只好打左轉向燈！剛好被交警看到，交警向上級報告說；『報告，一輛大奔和一輛奧迪彪車，更可怕的是，拖拉機打左傳向燈要超車？

13、媽媽看見湯姆放學一回家就拿著游泳衣往外跑。
媽媽：「你肚子痛才好，今天別去游泳啦！」。
湯姆：「沒有關係，我可以躺著仰游。」。

14、「文革」某年，一個外國醫藥代表團到上海訪問，有個「雙突」幹部。
去接待。代表團團長說：「貴國李時珍在醫藥上的貢獻真是了不起……。
這個幹部馬上大聲問翻譯，「李時珍同志來了沒有?」。
翻譯嚇了一跳，急忙向他搖了搖手。
「噢，沒有來，快用小轎車去接！」。
翻譯急得直搔頭皮。
「呀，他在理髮?不行，叫他馬上就來。」。
翻譯無可奈何，只好湊到這個幹部的耳邊，小聲說：「李時珍是明朝。
……」。
「明朝來？不行，一定要今朝來！」這個幹部大光其火。

15、一家飯館有一天收到一封信，大紅的信封上十分醒目地寫著「感謝信」三個大字。正在閒坐的服務員們馬上圍了過來，因為這個飯館幾年來還是頭一次收到感謝信呢！他們爭先恐後地拆開信讀了起來：「叔叔阿姨們，你們好！自從開展滅蠅活動以來，我們一直找不到蒼蠅比較集中的地方。那天來到你們飯館，一會兒就打死300多隻蒼蠅。這使我們班榮獲學校滅蠅競賽第一名，特此表示感謝！」。

16、今天媳婦在家，我很累——紅燒肉吃。
媳婦出差了——沒飯吃。
翻冰箱——半個土豆——沒飯吃。
去丈人家——混頓飯吃。
去姐姐家——又混一頓。
去老朋友家，他媳婦不在——沒飯吃。

17、一天，雜誌社一位記者冒冒失失的向一位著名演員問起她的歲數。
「這個可記不清了。」演員回答。
「怎麼？！」記者很吃驚，「難道您連自己有多少歲都記不得嗎？」？
「這有什麼奇怪的！我認為，我應該記住我有多少錢多少珠寶，因為它能被人偷走。至於我的歲數，無論誰也偷不走它。」？

18、作曲家賈科莫·普契尼和義大利音樂家、樂隊指揮阿圖爾·托斯卡尼尼（1867-1957年）是一對老搭檔。每年聖誕節賈科莫都要給他的朋友送一塊蛋糕。有一年聖誕節前夕，賈科莫同阿圖爾吵了一架，因此想取消送給他的蛋糕，但為時已晚，蛋糕已經送出了。第二天，阿圖爾收到賈科莫的電報：「蛋糕錯送了。」他便隨即復了份電報：「蛋糕錯吃了。」。

19、一對夫妻到英國旅遊，入住一間古老的大宅。住下後，他們才知道，這是間有名的「鬼屋」。但房錢已付，他們決定暫住一夜。半夜，樓下果然傳來異聲。妻子對丈夫說：「你到樓下看看好嗎？」。
丈夫回答：「不太好吧，你英語比我好，還是你去看看吧。」。

20、蔣醫生的兒子，在學校里很不守規則。老師罰他，他也不怕。老師恨。
聲道：「你再不好好的，我就去請你父親來了。」。
蔣醫生的兒子道：「很好，我的爸爸出診一次，照例六元。你先生熟。
人，挂號費免了罷！」。

21、有個人去外地探親，他到了那裡後，忽然發現地址。於是。
他給妻子發了一份電報：
「你知道三姨家的地址嗎？」。
幾個小時以後，他收到了回電：「知道。」。

22、安妮收到未婚夫的來信，只見信上寫著：「親愛的，我想念你！想念你那金色的鬈髮，淺藍色的眼睛，高高的顴骨，還有你左手上的傷疤以及1．65米的身高。」安妮的女朋友見了來信，說：「這封情書確實少見！你的未婚夫是幹什麼的？」「他在警察局裡專門寫尋人告示的。」？

23、某次商業統計期中考，大家都謹慎的提醒彼此不要忘了帶計算器，因為老師考前特別說明這次的題目會開根號到小數點後好幾位。只有大頭自信滿滿的拿出新手機向大家炫耀：「我只要帶手機就行了！因為我的手機有計算功能。」。
考試開始了，大家都猛按計算器在做答，唯獨遲遲不見大頭拿出他的手機，考完後同學們關心的詢問大頭，只見大頭一臉陰霾的說：「。。。我的手機不能開根號！」。

24、if (you like her)。
{
if you like 朦朧。
{
keep on this state;
give her some encourage (imply too);
}
else
begin doing it;
}
else
{
VERIFY(you think it's a big block of fat meat jump into your mouth);
if (you are serious in love enough)。
say bye-bye
else if (you are thirsty enough && you don't care about posiblity of hurt her)。
{
say (I love you,too);
do (what you need);
say (bye-bye);
}
else
{
say "I just like you a little,you are

25、王廷棟字稚欽，是個奇才，自小聰慧過人。他平時喜好玩耍，每每貪玩，與同齡兒童在。
街市上追逐嬉戲，不論白天黑夜。父母拿著棍棒趕來打他，他急中呼道：「大人為何要虐待。
海內名士！」弄得父母又好氣又好笑。

26、聯合國衛生組織對三個國家的少女進行調查她們的第一次。
中國女孩羞澀的說是十八歲給了男友。
美國女孩大大列列說是十五歲給了三個人。
日本女孩先鞠一躬，然後問：是調查哪種？是和同類還是和其他動物。
以色列女孩背著槍問道:AK-47算不算。

27、有一個人跟他人打賭，說「我能用牙咬我的眼睛」，別人不信,賭了一百塊錢。
這人的眼睛有一隻是假眼,他把假眼摘下來放在嘴裡咬著,得意洋洋地拿走了錢。
但是得意忘形之際，一不小心，把假眼給吞了。
他急壞了，趕緊到醫院，找看喉嚨的大夫。大夫給他檢查了一下，說：
「哎，已經掉到胃裡了，你去治胃病的大夫那兒瞧瞧吧。」。
到了那裡,大夫一檢查，「你這已經到了腸子裡了，再換個大夫看吧。」。
到了治腸子的大夫那兒，「咳，下去了，你去肛門科吧。」。
肛門科的大夫戴著副眼鏡兒，挺熱心的，「小伙子，趴這兒，把褲子脫下來。」。
小伙子依言而行，大夫湊過去仔細一看，眼鏡兒都掉了，驚叫了一聲：
「我X！！！！我看了一輩子屁眼兒了，今兒屁眼兒看我？！」。

28、美國飛機發明家萊特兄弟，是一對很善於思索、又刻苦鑽研的兄弟，可是他們卻是一對。
最不善於交際的難兄難弟，他們最討厭的就是演講。有一次在某個盛宴上，酒過三巡，主持。
者便請大萊特發表演說。
「這一定是弄錯了吧？」大萊特為難地說，「演說是歸舍弟負責的。」。
主持者轉向小萊特。於是小萊特便站起來說道：「謝謝諸位，家兄剛才已經演講過了。」。
就這樣推來推去，人們還是不放過兄弟倆，經各界人士再三邀請，小萊特只說了這樣一。
句話：
「據我所知，鳥類中會說話的只有鸚鵡，而鸚鵡是飛不高的。」。
這隻有一句話的演講，博得了人們長時間的熱烈鼓掌。

29、視酒如命的奧列格提著酒瓶回家來，不巧正碰上嚴厲的父親。
他只好撒謊說：「這瓶酒是和伊萬合買的，一半屬於他。」父親怒道：
「把另一半酒給我倒掉！」奧列格說：「沒法倒，我那一半在下面。」。
父親氣得把酒瓶一把奪過來扔出窗外，酒瓶碎了，酒流了一地，但奧。
列格還是愣愣地望著窗外。父親說：「這麼冷的天，你還站在窗子那。
兒幹嗎？」。
奧列格答道：「等著酒凍了起來，好收回來。」。

30、空中小姐高興地說：「各位先生。女士，飛機的故障已排除，我們可以。
安全地著陸了。」。
一乘客聽了，懊喪地說：「我的遺囑白寫了。」。

31、註：罵人最厲害的，就是對方根本察覺不出來你是在罵它，還跟著融入你話中的意境里，呆呆地……。
請讀下面的故事：
一個八十歲的老人去做健康檢查。檢查途中，老人不斷向醫生炫耀，他新婚的妻子有多好。
「她才二十五歲！」老人叫道。
「我們結婚四個月，你知道她對我有多忠貞。
她無時不刻需要我，黏我黏到我都感到厭煩了！」。
「而且，」老人又說：「告訴你，她最近還懷孕了！」。
醫生靜靜地聽著。不發一言。
「怎樣？」老人得意洋洋地說。「不錯罷！」。
醫生抬起頭，看他一眼。
「這讓我想到一位失散多年的朋友。」。
醫生緩緩開口。
「他跟我說過一個故事,他在非洲狩獵時遇上的故事。
當時，他在草原上，遇到一頭獅子。他立刻從背上抓下槍來瞄準。
然而，他立刻發現他錯了，他拿到的是雨傘，不是槍。」。
這時已經太遲，獅子正站在他面前，就要撲過來。他沒辦法，只好把雨傘扛上肩,用盡吃奶的力量大叫三聲「砰！砰！砰！」。
奇蹟發生了，那獅子竟然倒下來，死掉了。」。
「Shit！這怎麼可能？」老人大叫。「那一定是別人乾的！」？<

32、老師，真對不起，我又遲了。這是因為我夢到了一場足球賽。
這和遲到又有什麼關係呢？小明，請你解釋一下？
老師，您不知道，我夢見的足球賽進行得異常激烈，他們兩局不分勝負，又延長了時間。

33、小明的媽媽叫小明幹家務媽媽說：「只要你干一件家務媽媽就給你一元錢。」小明把桌子擦的很乾凈，媽媽給了小明一元錢。小明把地拖的很乾凈，媽媽給了小明一元錢。忽然，媽媽摔了一跤，叫小明把媽媽扶起來。小明說：「先給我一元錢。」。

34、某守門員善長口技。
後衛失誤，對方前鋒單刀。
全場緊張。
守門員急中生智，口仿哨聲。
前鋒以為越位，停住。
守門員大喜。
後隨後衛檢球，欲發任意球。
裁判哨響。
後衛禁區手球，被判極刑。

35、聽完張宇這首流行一時的歌曲後。
本人竊以為，從此之後，天下薄情男子拋棄痴情女子。
時有了一條最好的理由。
你要問我是什麼？且聽我逐字逐句，慢慢道來？
「都是你的錯，輕易愛上我，讓我不知不覺滿足被愛的虛榮」。
（不關我的事！當初是你自己要倒貼過來，我有什麼辦法？
算了，你想愛就愛吧，我無所謂）。
「都是你的錯，你對人的寵，是一種誘惑」。
（你明明知道我還年輕，還血氣方剛得很，受不得你那種露。
骨的誘惑！但你偏要這樣，錯全在你！）。
「都是你的錯，在你的眼中，總是藏著讓人又愛又憐的朦朧」。
（到今天我才發現，你竟然還帶著隱型眼鏡！怪不得我每次。
看你的眼睛總是那麼朦朦朧朧的，你還騙我說，你天生一雙桃。
花眼！）。
「都是你的錯，你的痴情夢，像一個魔咒，被你愛過還能為。
誰蠢動」。
（我早叫你別做夢了！誰受得了你那種愛情，套得我死死的。
連氣也喘不過來！哼，告訴你，只為自由故，便可將你拋！）。
「我承認都是月亮惹的禍，那晚的月色太美你太溫柔」。
「才會在剎那之間只想和你一起到白

36、有借佳扇觀者，其人珍惜，以綿紬衫襯之。扇主看其袖色。
個堪，謂曰：「倒是光手拿著罷。」。

37、一日，夫妻二人看譯製片。忽聞片中犬吠，夫驚言：「中國狗和外國狗叫聲一樣！」妻怒曰：「傻瓜！沒文化！這是譯製片，不翻譯你能聽得懂？」。

38、一次，希特勒到劇院看戲。當戲中出現希特勒的字眼時，觀眾都要站立，歡呼並報以熱烈的掌聲。這時，全場唯有希特勒一直是坐著的。幾次之後，他身旁的一個人年青人發現了這個情況。他悄悄地附在希特勒耳邊說：「您真勇敢，要不是害怕，我也不會向那老狗致意的！」。

39、把電腦抱回家後按入網說明逐次設置，然後興奮地滑鼠一點，上網了！咦。
密碼錯誤！重新設置，還是密碼錯誤。無奈蹬車去數據局求教。服務小姐問：「你在輸入用戶名前放P了沒有？」這才明白還有這麼個規矩，想上網，得先在自己的名字前放屁（P）。

40、有一天，兩隻麻雀坐在一棵樹上吹牛大麻雀對小麻雀說：」我可厲害了什麼動作我都可以做得出來像俯衝啊盤旋呀,什麼高難度的動作我不會呀？「？
小麻雀很是不服氣,可一時又找不出什麼好的法子要難為它.恰好樹下有一個女屠夫正在切肉,於是小麻雀就對大麻雀說:你不是厲害嗎?那你有本事飛下去從屠夫手中弄塊肉上來嗎？
大麻雀笑笑說小ＫＳ，於是一個俯衝飛到桌上叼了一塊肉就要飛上樹,可一下子被屠夫抓了個正著.屠夫非常生氣便一根一根地拔大麻雀的毛，大麻雀只呼ＨＥＬＰ，小麻雀實在看不過去了,一下子飛下去衝着屠夫的手就咬了一口,屠夫手一疼便把大麻雀放了。
大麻雀拚命飛上樹來,小麻雀說:這下不吹牛了吧?要不是我救你,你早活不成了.可大麻雀說:誰要你救我呀?我正準備脫光了衣服跟他干呢？

41、「請張開嘴o」。
「大夫，謝謝。」。
「幹嗎要謝呢?」。
「我丈夫老是叫我閉嘴!」。

42、英國羅馬天主教牧師羅德納·諾克斯（1888—1975年），有一次與科學家霍爾丹討論神學問題。霍爾丹推論說：「宇宙之間存在無數顆行星，難道就不可能有一顆行星上有生命嗎？」「先生，」諾克斯說，「如果倫敦的警察在你家的大衣櫃里發現一具屍體，你會對他們說：『世界上有無數個大衣櫃，難道就不可能有一個大衣櫃里有具屍體嗎？』我看警察一定要研究一下是誰把它放在裡面的。」。

43、男人：「您看見遠處那個人了嗎？要知道這是一頭傲慢的驢，是個微不。
足道的人，過於自信的吹牛大王，寄生蟲和人類的負擔。」。
女人：「您能不能把一切都寫在我的記事本里？要知道，他是我的丈夫。
而且我很想在他身上體驗一下這些表現。」。

44、一市井受封，初見縣官，以其齒尊，稱之曰：「老先。」其。
人含怒而歸，子問其故，曰：「官欺我太甚。彼該稱我老先生。
才是，乃作歇後語，叫甚麼老先，明系輕薄。我回稱，也不曾。
失了便宜。」子詢何以稱呼，答曰：「我本應稱他老父母，今亦。
縮住後韻，只叫他聲老父。」。

45、史密斯太太抱著生病的母貓到獸醫處求診。
「這隻貓懷孕了。」獸醫說。
「怎麼可能！她從來沒和公貓接觸過。」史密斯太太很不相信的說，這時突然有一隻公貓走進屋來？
「這隻公貓怎麼說？」獸醫問道？
「不要開玩笑了！這只是她的哥哥。」。

46、馬克·吐溫在一次酒會上答記者問時說：「美國國會中有些議員是狗婊子養的。」記者將他的話公諸於眾，華盛頓的議員們一定要馬克·吐溫在報上登個啟示，賠禮道歉。馬克·吐溫寫了這樣一張啟事：
以前鄙人在酒席上發言，說有些國會議員是狗婊子養的，我再三考慮，覺得此言不妥當，而且不合事實，特登報聲明，把我的話修改成：美國國會中有些議員不是狗婊子養的。

47、修女院在半夜裡抓住了一個和男人通姦的修女，一向名聲清謄的院長急急忙忙地從床上爬起，穿好衣服，帶好頭巾，前去處理。面對跪在地上的修女，院長一身正氣、滿口嚴辭。要被趕出修道院的修女只是輕輕地說了一聲：「院長，在您作出懲罰之前，請把您的頭巾紮好。」威嚴的院長頓時萎然倒了，眾人望去，她頭上戴的是一條男人的內褲。

48、一天晚上,王先生將他的狗放到屋外小便，然後看電視忘了將狗放進來，當他想到開門時嚇了一跳，因為他的狗叼著鄰居的貓，而且貓已經死了。
「死狗！臭狗！爛狗！！」王先生在罵了一陣後，冷靜地思考該怎麼辦？
他不敢告訴他的鄰居，因此他決定將貓清理乾淨放到鄰居的走廊假裝沒事。於是他將貓提到浴室，將貓身上的血跡和泥污洗掉，他不斷重複的沖洗，洗了四次才算洗乾淨；接著他將貓吹乾並梳毛美容，整整花了三個小時才搞定，然後他趁著夜黑風高，神不知鬼不覺的將貓放到鄰居的門廊上。
第二天，他出門上班時，他的鄰居叫住他：「嗨！王先生，昨晚真是見鬼了。」。
王先生緊張的冷汗直流，道：「喔！是嗎？什麼事？」？
「昨天早上我的貓死了，我埋了它，今天早上它竟然跟平常一樣躺在我家門口。。。」。

49、一位年輕軍官想打個電話，但他沒有零錢。於是他攔住一位過路老兵：「你手。
頭有沒有零錢？上士。」。
「我給你找找看。」老兵伸手去掏他的錢包。
「你是這樣回答少尉的嗎？重來一遍。你手頭有沒有零錢？上士！」。
「報告長官，沒有！」老兵果斷地答道。

50、從前有個人嗜酒，睡夢中見有一人送酒給他吃，因嫌酒冷，便教人拿去暖熱，不覺醒。
了，便後悔地罵道：「早知快醒了，就是吃冷的也行啊！」。