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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、某日，有位富豪與他的朋友欲乘坐自己的私人小飛機出外兜風，出發前富豪對他的朋友說：「這架飛機是雙引擎飛機，剛剛我檢查了一下，有一個引擎有點問題，可能飛到一半會停住，不過沒關係，這種小飛機比較輕，剩下一個引擎動力還是夠的，仍然可以安全歸來。」朋友點頭表示了解。出發後沒多久，果然一個引擎停掉了，富豪臉露憂慮，他的朋友安慰他說：「沒關係，這不是在你的預料之中嗎？我們還是可以安全歸航的。」富豪卻說：「話雖如此，可是壞掉的並不是我說的那一個。」。

2、在汽車工廠里，工人們吃著便當，談笑間，皮哥問：「你們是否知道一個叫畢升的人？」。
「不知道。」大家齊聲回答。
「唉，你們如果像我一樣，晚上還去補習求知，就會知道畢升是發明印刷術的人。還有，你們知不知道馬登這個人？」。
「不知道。」大家又回答。
「馬登就是栽培馬鈴薯成功的人。我看你們如果不像我一樣晚上去補習求知，一輩子都不會有學問的……」。
焊接工二齒不高興地說：「哼！我知道你懂得畢升、馬登這些人，不過，我問你你是否知道一個叫臭蟲的人？」。
「不知道。」。
「好吧！我乾脆告訴你，臭蟲是你去補習時，跟你太太睡覺的人。」。

3、丈夫：「我打算戒酒了。」。
妻子：「這話我都聽膩了。」。
丈夫：「你不信？咱們賭兩瓶『二鍋頭』。」。

4、食客：「你們店的食物糟透了，我要見你們的經理。」。
侍應生：「對不起，先生，我們的經理到外面吃東西去了。」。

5、一天，張三和李四去菜市場買菜。當他們走到賣禽蛋的攤位時，發現雞蛋5元錢一斤。張三說：「這是什麼蛋？這麼貴？」李四說：「這蛋恐怕是世界上最貴的蛋了。」？
賣雞蛋的小伙子聽了以後說：「世界上最貴的蛋是臉蛋，我已經給女朋友五千元錢了，可她媽說，憑她女兒的臉蛋，再給一萬也不多。」。

6、我再也不用OICQ了，放心，絕對不是開玩笑。再次請你放心，我也不是罷網，我現在身心都十分健康，不會做傻事的。原因： 1、OICQ伺服器太差，我總是連不上線，看著那晃來晃去的小企鵝，我心裡煩，總是懷疑是不是自己機器出毛病了，無形中增加了我的心理負擔。2、網戀受挫，沒臉再去見OICQ上面的父老。想當初我是如何嘲笑他們如何如何失戀的，就可以準確的預測到他們將會如何如何嘲笑我如今的悲慘遭遇。太人性了，我現在需要的是安慰，不是打擊。3、網戀受挫，不願意在去OICQ那塊傷心地。曾經花前月下，只差洞房花燭；而今兩兩相對卻形如路人。讓我忘記它吧，讓我忘記她吧！4、發現一MM居然為一DD假扮，而我曾經和他在OICQ上面海誓山盟，想起噁心，乾脆不用了。象這種典型的變態型白痴活躍在網絡的任何一個角落，稍不注意就被他們玩弄，自己的感情受騙，人格受辱，財產受損，明天我也改行干這個算了。5、OICQ好友名單內人數已達三位數，我不堪重負，如果我沒有定期刪除沒什麼共同語言的「好友」的習慣，這名單早就突破四位數大關了。6、馬上要念書了，OICQ只能分我的心，如果沒能把我要學的學好，我將面臨下課，我害怕。7、我的號碼裡面

7、英格蘭大法官愛德華·瑟洛（1937一1806年）和一個主教輪流執掌授予聖職候選人牧師職位並給予相當俸祿的大權。
有一次，在授予權該輪到誰的問題上，瑟洛和主教爭執不下。最後。主教派他的秘書會見瑟洛。秘書轉告了主教的問候後說，主教相信下一次。
的授予權該輪到他了。愛德華?瑟洛回答說：「也請你向主教大人轉達我的問候，並告訴他，在他獲得授予權以前，我要看到他下地獄。」。
秘書的臉色刷地變得蒼白了：「老爺，把這樣的口信帶給主教可是令人非常不愉快的，」瑟洛思索了片刻，改口說：「你說得不錯。那麼，請你告訴主教大人。
在他得到授予權以前，我要下地獄才行。」。

8、有個人，有潔辟。每次上完廁所後，總是將手洗上個兩便三遍的。
有一天，這個人方便完之後，沒有洗手就回去了，他的朋友就問他：「你怎麼沒洗手呢？」？
他笑笑回答說：「啊，這次我記得帶手紙了。」。

9、數學課上，老師問一個學生：「假如你欠理髮師10個戈比，欠。
賣菜的八個戈比，欠麵包師一個盧布，那麼總和是多少？」。
學生立刻回答：「總和等於0。因為我家搬到別處去了。」。

10、孟席斯當上澳大利亞總理後，在第一次記者招待會上，一位記者對他說：「我估計你選擇內閣成員前，先得徵求控制你的那些大老闆的意見。」孟席斯回答:「當然。不過,年輕人,請不要把我老婆包括在內.」。

11、豬血到某俱樂部檢查工作，俱樂部設宴，每餐都上甲魚。
豬血領導夸道：「你們俱樂部王八真多。」。
主人自謙：「哪裡哪裡，這裡王八都是外地來的。」。
席間廚師上席徵求意見，豬血領導夸廚師：「你這個王八燒得好。」。
廚師回答：「哪裡，哪裡，是王八都喜歡吃。」。

12、甲：「你這車怎麼沒速度？」？
乙：「我不需要它，所以拆下來了。」。
甲：「不需要？沒速度表怎麼知道車速呢？」？
乙：「這很簡單。每小時20公里時排氣管發出響聲，每小時30公里車門響了起來，每小時40公里時我便開始發抖了。」。

13、烏賊魚善放黑水，並以此來掩護躲避其它魚類的進攻。漸漸地，它得。
意起來，經常故意到海邊和海鳥戲耍。一天，一隻海鷗正在沿海面低飛尋。
食，忽見岸邊不遠有團黑水，細細觀察，發現黑水不時挪動位置，便斷定。
這是一條遊動的魚。還在烏賊覺得得意地玩弄海鳥之際，海鷗俯衝而下。
一口把烏賊叼走了。

14、「比特，你會游泳嗎？」。
「沒問題，馬克。我肯定比你游得好。我曾見過一個人游上了尼亞加拉瀑布，你聽說過嗎？」。
「聽說過，那人就是我。」。

15、一個小伙子，身材貌像都不錯，就是有點耳聾，30好幾的人了還沒找到對象；好容易找到一個卻又遭到女孩兒家人的反對，但是女孩兒非常樂意。突然有一天，女孩兒的媽媽病了，小伙子買了好多禮品去看望岳母，到病房門口了，他停下來想：「我耳背，我說什仫她能聽的見，她說什仫我聽不見，我先編好詞，進去就說。」小伙子說：「進門先問她病好些了嗎？她一定會說好多了，我就說那我就放心了；接著在問那位醫生給你看的病，她會說位，我就說，哦，那個醫生我知道，他的醫術最高明；最後在問吃的什麼藥，她會說藥，我就說，哦，那藥對你最合適，想到這，小伙子進去了。進門就問：「岳母，你的病好些了嗎？老太太生氣的說，好些了，都快被你們氣死了」小伙子說：「哦，那我就放心了。」接著又問：「那位醫生給你看的病？」老太太生氣的說：「還哪位醫生看病，閻王爺看的。」小伙子就說：「哦，那個醫生我知道，他的醫術最高明。」最後小伙子又問：吃的什麼藥？」老太太生氣的說：「還吃的什麼藥，毒藥。」小伙子就說：「哦，那藥對你最合適。」？

16、一位法官對自己的摯友說：「請你想像一下，我們這裡營私舞弊泛濫。
到何等地步！前天，就在訴訟程序剛要開始，被告的辯護律師轉送給我。
1000美元。怎麼能這樣呢，啊？過了一會兒，受害者的辯護律師也硬塞？
給我1200美元。可我不是那種在訴訟程序中昧良心偏袒一方的人。所以。
為了做到完全無偏見，我又歸還受害者200美元。」。

17、有個富商，在妓院留宿，見月暈，便對妓女說：「明日有風。」老鴇從後邊聽到了，便。
對富商進行訛詐，拉住富商的衣服說：「這裡的緝事衙門，正要捉妖言惑眾的人，你怎敢造。
謠說明日有風！」要把富商送去見官。富商再三說好話，最後送了五十金給老鴇，才免了這。
場是非。
一天，老鴇又見月暈，便問富商：「姐夫，姐夫，明日是颳風還是下雨？」富商答道：
「不是風，不是雨，那是一個坑騙人的大圈套。」。

18、甲：「王夫人在結婚前，人家都稱呼她什麼？」？
乙：「周夫人，陸夫人，林夫人……」。

19、在某一次軍事演習中，某小隊奉命在指定地點等待直升飛機的到來，但是，飛機始終。
未到。這時，隊長看見一老婦在田裡種菜。於是，他上前詢問。為了讓老婦明白，他。
說：大娘，您看到一隻鐵鳥飛過嗎？大娘想了想，說：鐵鳥沒看到，直升飛機到是看到過一架。

20、1。個人生命安全得不到保障，現在這個社會有精神疾病的人太多了，你娶了美女難免有人嫉妒，難免他會想不開，於是跟蹤你，趁你不注意用刀子劈你，用斧子砍你，用石頭砸你……。為了自己的安全考慮，我決定不娶美女。 2。隱私得不到保障，美女本身就是焦點，往往會有些變態之徒以偷窺美女為樂。你一娶美女，哈哈，說不定哪天一拉窗簾，發現屋外站滿了人，真樂呵呵的看著你和她曾經發生和即將發生的事情。 3。尊嚴得不到保障，娶個醜女回家，大可對她發號施令，娶個美女就不同了，萬一她對我莞爾一笑，說：「今天你洗碗好不好？」我估計會渾身骨頭頓時只有一兩重，不顧男子漢的尊嚴，飄啊飄的就到廚房去涮碗了。 4。擔驚受怕，娶個美女回家，就得擔心會不會有人跟自己搶啊，老婆會不會耐不住寂寞給自己頂綠顏色的帽子帶帶。娶個醜女就不同了。哪怕吵架也可大膽的說：「算了吧，也就我，有一顆人道主義救死扶傷的心，不然誰會娶你啊？」 5。英雄難過美人關，老子不是英雄，用不著過！ 6。省的又有人哀嘆「又一朵鮮花插在牛糞了」。自古紅顏多薄命，算命的說我會活的很長，我不想過早的鰥居。 8。美女的開銷太大，就算她不要我開銷，我也會為她開銷，為了避

21、老婆：你想知道怎能樣獻血的嗎，首先你要在身上進行撫摸，然後把傢伙插進去，不能太深，也不能太淺，不要幾秒，那紅色的東西就流出來了。這就是獻血。

22、美國將軍馬克·韋恩·克拉克（1896—1984年）在日常生活中，是一位富有情趣、毫不呆板的樂觀者。有一次，克拉克被人問到這樣一個問題：在別人提出的所有勸告中，哪一個是最有益的。克拉克說：「我認為最有益的勸告是『和這位姑娘結婚吧』」。「那麼，是誰向你提出這一勸告的呢？」「就是姑娘自己。」克拉克回答說。

23、卜寬從小給財主家放牛。將近年關的一天，財主對他說：
「你把牛趕上山去，牛要吃點青的、嫩的。」。
卜寬說：「老爺，眼下大雪封山，你叫我到哪裡去找青的、嫩的給牛吃呀？」。
財主冷笑道：「牛關在欄里餓瘦了，莫怪我扣你的工錢！」。
卜寬趕著，轉了幾個山頭，好不容易發現一蔸長滿青嫩葉子的米椎樹。他就抽出鈎刀。
砍斷一根血藤，用它穿過牛鼻樑，捆過牛頸脖，一頭縛在樹上，一頭掉在地下。一切準備停。
當，坐等財主到來。
果然，財主踩著卜寬的腳印來了。卜寬一見，忙拉牛上樹。財主衝着卜寬大罵，卜寬裝。
著用力拉的樣子，說：「老爺，你睜眼看看嘛，除了這蔸米椎樹的葉子，哪裡還有青的、嫩。
的？我若不把牛拉上樹，你豈不要扣我的工錢？」卜寬說著，又要用力拉。
財主看見活活受罪的大牯牛，只好說：「算我服你啦！快放下牛，從今後，我賭咒不再。
扣你的工錢了。」。

24、一日，小王與小劉走在街上，小王看著街道兩旁的一些皮膚病性病門診部，問小劉道：「這地方的門診那麼多，為甚麼生意還這麼好？」小劉回答道：「就這生意還算好，我教你個生財之道，保證你把他們的生意全擠垮！」小王問是甚麼辦法，只聽小劉講道：「你看，這一個個門診部門前掛的都有一個大牌子，上面寫著「皮膚病性病專科門診」你只要在街中心也開一個這樣的門診部，就可以擠垮他們。但是你要把牌子換掉，上面寫著「皮膚病性病本科門診」。

25、牧師在教堂向民眾講道時，向教友說：願意上天國的人請起立。結果，除了一個中年男子之外。全部都站起來了。牧師大惑不解，就問那個坐著的人：「難道你不想上天國嗎？」那人答道：「想啊，不過我現在還不想去。」。

26、一農夫買了幾頭豬，希望養大後，可以做火腿和腌肉，數周后，他發現沒有一頭豬懷孕，於是就打電話請獸醫幫忙，獸醫告訴他要採用人工受精。
農夫根本就不知道那是什麼意思，但又不想讓別人看出自己無知，所以他只問了獸醫如何才能看出豬懷孕了。獸醫說，只要看到豬在泥漿里躺下來並不停打滾，就說明它們懷孕了？
農夫掛了電話，思考了一下，得出的結論是：人工受精就是要他給這些豬受精。於是他將這些豬悉數裝上卡車，拉倒小樹林裡，並挨個把它們乾了一遍，完事後，又把它們全部拉回來。
第二天醒來後，農夫走到豬圈，看到豬都仍一個個站在那裡，他想，肯定是第一次沒有成功，於是他又用卡車把豬拉到小樹林裡，這次，為了保險起見，他很賣力地將它們各乾了兩次。
第二天一早，他起身到豬圈，發現豬還是站在那裡，沒動靜，他心想，在試一次吧，於是又把豬裝到卡車上拉到小樹林裡，用了整整一天的時間，一遍又一遍地挨個干這些豬，回到家裡，累得一頭倒在床上，昏睡過去。
第二天，他幾乎起不了床了，於是讓他老婆去看看豬是否都已經躺在泥漿里了。他老婆回來告訴他：「不，豬全都跑到了卡車上了，其中一頭還在不耐煩地用嘴巴按喇叭呢。」。

27、還是我啊，（美女+我7705554）一天，一個村兒的鄉長來城裡開會。一到城裡剛吃口飯。在哪閒溜達，就不知道干點啥好啊？但想起來村兒里有很多人說，城裡的漂亮MM很多。。一看，還真多。他就在哪噶數。1.2.3.4.5.6……數著數著，忽然來了個小伙子，小伙子一看。尻，這傻B農村人在哪數什麼那？那小伙子過去哼哼地說：「你，幹什麼那？」農村人說：「俺，俺，俺沒幹啥啊，就數數美女。咋啦？」。。小伙兒一想，這傻B農村人。玩玩他。就說：「我是稅務局的。你數到多少了？」農村人說：「我。。我。。我就數了50多了！怎麼著？」小伙說：「那你交5塊錢兒稅吧。」說完，農村人就給小伙5塊錢。小伙兒就走了。。。然後農村人想里想，操的，都說我們農村人傻？我看他媽的城裡更傻。我剛才都他媽的數到60多個美女了？

28、有一天,有三個國家的足球教練來找到上帝,其中日本的教練就問上帝說;上帝啊!我們的球隊什麼時候能拿世界盃啊?'上帝說;要30年!~日本教練流淚了,他說;哎,我恐怕等不到了!~加拿大的教練又去問上帝同樣的話!上帝說;要50年!~加拿大的教練流淚了,他也說;哎,恐怕我也等不到了啊!~這時候中國隊的教練去問上帝;我們的國家隊什麼時候能拿世界盃啊?'上帝想了想.....!~上帝流淚了!~他說;恐怕我都等不到了啊~!嗚嗚嗚~~~~~~~~~~~~？

29、尼克州長參觀瘋人院時，見一個瘋子把自己懸在房樑上，還發出「哈哈」的怪笑聲，便問另一個瘋子：「他幹嗎要這樣！」。
「他把自己當成吊燈了。」。
「咳，你們醫院也真不負責，為什麼不提醒他，讓他下來呢？」？
「那可不行。他要是下來了，就沒了吊燈，四周不成了漆黑一片了嗎？」。

30、你打開電腦，顯示屏上出現系統配置：CPU：Pentium II 400，SDRAM：64M，HD：4.6G x 2。你張嘴笑了，這可是你傾盡家資購置的寶貝。螢幕上出現了Win98的標誌——儘管你不怎麼喜歡微軟，但你不得不用它的東西。螢幕上出現不計其數的圖標，這可是你辛辛苦苦通過各種途徑安裝上去的，既有盜版，也有正版——但你早已分不清這些了。你猶豫了一下，不知是該上網轉轉，還是該繼續寫程序（你靠這個吃飯）。你想起好久沒有作備份了，於是決定整理一下硬碟，將重要的數據備份到Z位址軟盤上？
你點擊資源管理器的圖標，進入了熟悉的介面。你無意間點擊了C驅，硬碟燈開始亮個不停，窗口不停的下翻。你只覺得頭都大了，那些應用程式幾乎占領了整個C驅，而你甚至不清楚每個目錄下是些什麼。你曾經想過要整理，但你實在沒有那個耐心。你不敢點擊WINDOWS目錄，你很清楚下面的目錄多得讓你發瘋。你關閉C驅的目錄圖，點擊D驅，這兒只有3個目錄：Program、Game、Picture、MT。不對！怎麼多出一個目錄？哪來的MT？誰動過你的機器？你看了看空蕩蕩的四周。自從你女朋友因你斥巨資購置了兩張Voodoo2卡與你

31、母親：「小王寫給你的信，有厚厚一疊信箋，信上說些什麼？」？
女兒：「說他愛我。」。

32、縣大老爺的夫人已經上了年紀，滿臉皺紋，兩鬢斑白，但她總想把自己說得年輕一些。有一次，她對另一位官太太說；「你知道嗎？我和我妹妹加起來一共才六十歲。」。
「啊喲喲，」那人驚叫起來，「你把一個那么小的妹妹丟在家裡，你放心得下嗎？」。

33、有一個女子因為胸部平平，很想嘗嘗大胸部的滋味，四處尋找偏方，後來有一位友人告訴她說，若能找到一名巫醫，問那巫醫是否願意娶她，而當那個巫醫回答「不」時，她的胸部便會大起來。
她好不容易找到那名巫醫，便打扮的十分醜陋的去見他，並問道：「你願意娶我嗎？」巫醫一臉不爽的道：「不！」頓時，她的胸部長大到34寸。
過了一陣子，這女子希望嘗嘗36寸的滋位，又如法泡製的找了那位巫醫，巫醫再度狠狠的說：「不！」女郎的胸部便增長到36寸。擁有傲人的胸圍後，她非常受到男子的青睞，邀約不斷，但人心不足蛇吞象，她又想嘗嘗38寸的滋味，又再度蓬頭垢面的去找巫醫。
她問巫醫道：「你願意娶我嗎？」巫醫大怒道：「我不是告訴過你了嗎？？不！不！一萬個不！」。

34、兩歲多的兒子一天突發奇想，說自己是模特兒，外婆逗笑說：「是模特兒就要走貓步喲……」兒子二話不說，當即伏身手腳並用，在地上一陣亂爬，嘴裡還不停地叫：「喵！喵！」。
外婆大驚：「啊？！這就是貓步？」。

35、我開著計程車，再車裡放了個屁，這是有人招手上來一男一女，上車後女的問什麼味這麼臭我說是嗎？男的說是有點丑味，我笑了一聲說~~~~~？
剛消完毒。

36、商店中，一位父親帶著孩子在買玩具。
服務員問：「這玩具太吵了，會讓你不得安寧的。」。
父親：「那就要它了，孩子和我的前妻一起住。」。

37、每次打電話回家，和妻子說完話後，我總要和兒子（六歲）說說話，從電話里可聽見妻子喊：「多多，接電話」，兒子的小名叫多多。
「誰的？」兒子問。
「你爹的」妻子總是這樣回答。
昨天晚上我照例又打電話回家，結果先接電話的是兒子，我說「多多，叫媽媽接電話，我要和媽媽說話。」。
聽見兒子喊：「媽媽，接電話」。
「誰的？」媽媽問。
「你爹的」兒子脫口說道。

38、◆二十幾歲。
「我愛你，我要你永遠屬於我。」。
「你存了多少錢？」。
「我該回家了。」。
「我們是不是該談點正經的了？」。
「你輸了。」。
「我已是你的人了，你要對我負責。」。
「我懷孕了。」。
「我真的很喜歡你這個朋友。」。
◆三十幾歲。
「你愛上別人了。」。
「你又錯了。」。
「你賺了多少錢？」。
「我們該談一談。」。
「你永遠不會成大器。」。
「你對家要向對工作一樣就好了。」。
「你的工作為什麼比我還重要？」？
「你該注意一下體重了。」。
◆四十幾歲。
「可是你已經結婚了。」。
「你對我來說太老了。」。
「我已經有男朋友了。」。
「喲！你瞧！禿了一塊。」。
「換工作？不嫌太遲了嘛？」。
「你看她幹嘛！你可以當她的父親。」。

39、有兩人出差到某地，要住宿，客滿，被安排住到一個房間內。晚上，兩人睡一張床，蓋一條被子。這時，一老兄說："注意，我要放屁！''說完就在被窩裡放了一個屁。過了好一會，另一老兄從被窩裡伸出頭說："你的屁可真臭，我藏在被窩裡，還臭的差點暈倒。"。

40、「一切正常，你的身體好極了。」醫生粗聲粗氣地說，「你的脈搏像時鐘一樣平穩。」。
「可是這，這，大夫，您剛才把聽診器按在我的手錶上了！」。

41、一個窮讀書人冬天穿著袷衣。有個穿棉衣的人問他道：
「這麼寒冷的天，為什麼還穿袷衣？」？
窮書生說：「穿單衣更冷。」。

42、父親：兒子，你去買瓶酒回來。不管老闆開價多少，殺他一半價錢。
兒子:收到。
兒子:酒多少錢一瓶。
老闆:80。
兒子想了想：不行，40。
老闆:60吧。
兒子：不行,30。
老闆:那就40吧。
兒子:不行，20。
老闆：30總可以了吧。
兒子想了想：不行！15。
老闆生氣的說：乾脆我白送給你算了。
兒子又想了想說：不行，你得送我兩瓶。
老闆：……。

43、醫生：有什麼不舒服的地方嗎？
患者：一呼吸就特別疼。
醫生：好吧，我會讓你不呼吸。

44、有一次，一個很傲慢的觀眾在演出的幕間休息時，走到俄國著名的馬戲丑角杜羅夫身邊譏諷地問道：「丑角先生，觀眾對您非常歡迎吧？」。
「還好。」。
「是不是想在馬戲班中受歡迎，丑角就必須具有一張愚蠢而丑怪的臉蛋呢？」。
「確是如此，」杜羅夫說，「如果我能生一張您那樣的臉蛋兒的話，我准能拿到雙薪。」。

45、休斯教授在餐桌邊已坐等多時，最後終於看到服務生走過來。
「您想吃點什麼？」服務生問？
「剛來時我想吃早餐，」休斯笑著說，「現在我想大概該吃午。
餐了」。

46、話說有這麼個人，眼神兒不濟。一天，抱了一隻雞，沿一窄小土坎兒往家走。
打迎面兒走來一夥計抱了一滿盆豆腐。二人措身時稍有擦碰。抱雞的就嘟囔了一句。
：「也不瞅著點兒！大肥肉就往人身上蹭！」抱豆腐的也不含糊，還了一句：「耶。
嗬——！瞧您這眼神兒吧，還玩鷹呢！」。

47、有一個腦袋不靈的夥計讀到一則費用只有100美元的巡迴旅行的廣告，於是他去登記了姓名並付了款。旅行社用一根大木棒把他擊暈後，趁他無意識的時候把他從後門扔進了河裡。不久另一個人也進了這家旅行社，付款後也遭到了同樣的待遇。
15分鐘後，當這兩個人一起在河中漂流的時候，第一個人說：「我倒想知道他們在這趟旅行中是否為我們提供食物。」。
「我不知道。」第二個人答道，「他們去年就沒供應。」。

48、這齣自神秘的技檢考題中:『所謂的環保電腦,就是廢氣排放量低於500CC 的電腦....』電影中的計算機電影中的計算機都是這樣： 1.字處理軟體從來不顯示光標。2.當你輸入一個長句子時，決不會用到空格鍵。3.電影演員從來不會犯拼寫錯誤。4.所有的螢幕都顯示1英尺高的字符。5.高技術的計算機，例如那些用在NASA、CIA或其他政府部門的計算機，都有簡單易用的圖形介面。6.至於那些沒有圖形介面的計算機，則都有著能力超凡的字符型介面，它能正確理解並執行用自然語言敲入的命令。7.只需要敲入「讀出秘密文件」（「Access The Secret Files」）或其他相近的詞，計算機就會給出任何你想要的信息。8.僅僅通過敲入「上載病毒」（「Upload Virus」），就能夠很容易地用計算機病毒攻擊一台計算機。9.所有的計算機都是聯網的。你可以讀取別人計算機內的任何信息，即使那台計算機是關著的。10.當你按鍵或螢幕變化時，強有力的計算機會發出響聲。一些計算機會自動放慢螢幕輸出的速度，來配合你閱讀的速度 (真正先進的計算機同時還會發出類似印表機的聲音 )。11.人們在使用計

49、在一次足球賽開始前，教練給隊員打氣。
教練說：「面對對手千萬不要手軟。」。
其中一位初次上上場的隊員則回答：「我就有點腳軟。」。

50、一隻白狗走到糞坑邊，低下頭聳起屁股，盡情地大吃起來。
一個頑皮的兒童猛地一踢，狗便落入糞坑內，等到爬起來，渾身屎尿淋漓了。就轉過頭。
用舌頭舐身，脊背以後凡是舌頭能觸及的部位，都舐乾淨了。只是脊背之前的部位還是污穢。
糞水，呈金黃顏色。
狗便搖頭擺尾走入街市，市民厭惡臭味，紛紛躲避。狗長嘆一聲，說：「做官獲取功名。
真是美事啊，它足夠向人誇耀的了！我今天穿了黃馬褂（清代官服，最初只賞給接近皇帝的。
文武官員，後來亦賞給有功之臣）百姓便人人怕我了！」。