好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、一個孩子問父親：「爸爸，做父親的總是比兒子知道得多嗎？」。
「是的。」。
「蒸汽機是誰發明的？」孩子又間。
「瓦特。」父親神氣地回答。
「那麼，為什麼瓦特的父親不發明蒸汽機呢？」？

2、一個不肯戴眼鏡的近視女郎決心要結婚，終於尋到。
如意郎君，雙雙度蜜月去了。
回來後，她的媽媽一看，簡直嚇呆了，趕緊打電話。
給眼科醫生。」大夫，」她上氣不接下氣地大聲道，「請。
你馬上就來，是急症，我女兒一向不肯戴近視眼鏡，現。
在度蜜月回來……」。
「太太，」醫生不等她說完就插嘴道，「別著急。
請你的千金到我的醫務所來吧！她的眼病不管怎麼出？
毛病，也不會是急症。」。
「怎麼不是急症？」媽媽說，「跟她回來的那個男？
的，並不是先前跟她去度蜜月的那個人呀！」。

3、上課鈴響了，胡老師走進一年級一班教室，他用手蘸了一口唾液，「嘩」地一聲翻開課本，清了清喉嚨，說：「同學們，今天我們教第一課《從小講衛生》，請大家把書翻開。」孩子們一個個瞪大眼睛望著老師，有的茫然地把手指伸到嘴裡在舌頭上蘸一蘸。

4、導演：「你應該從著懸崖上跳下去。」。
演員：「是我跌傷了或者摔死了，怎麼辦？」？
導演：「沒關係。這是最後一個鏡頭。」。

5、一位父衣很想知道他兒子將選擇什麼樣的職業，於是問道：
「我想知道你喜歡幹什麼？現在是你選擇的時候了。」？
「我所喜歡乾的？爸爸，這很簡單，」年輕人說道，「我想整天坐。
著汽車兜風而且口袋裡裝滿了錢。」。
「你的職業總算是找到了。」父親宣布說，「你將是一位公共汽。
車售票員。」。

6、一天，丈夫鬱鬱不樂地問妻子：「真糟糕，我的鬍子愈來愈白了，頭髮還是黑的。這有多難看呀。你說，這是什麼原因？」？
妻子想了想說：「那還不簡單，你這一輩子嘴巴用得最多，腦袋用得最少。」。

7、雖然現在民用電話都是程控電話了，但出於保密的需要，在軍隊的專用電話網中還仍然使用老式的人工轉接。部隊里通電話必須由通訊站話務員將線路接通。某日，一軍官想要與某連隊通話，通訊站女兵告知線路正被一士兵占用與她人聊天，軍官生氣地大聲喊：「把他的撥出來，把我的插進去」。

8、（一）。
女兒：daddy，如果地上有一張五塊和一張十塊，你會拿哪一張呢？
爸爸：寶寶，當然拿十塊的啦。
女兒：爸爸，你好笨啊，你不會兩張都拿嗎？
（二）。
女兒：爸爸，今天老師叫我們捐款哦。
爸爸：寶寶，你跟老師說你沒錢嘛。
女兒：我說啦？可老師說你有錢。

9、有一個工作狂平常上班很認真，老婆就勸他要去休閒一下。有一天他跟老闆去打高爾夫。他不會打，老闆說你就把球盡力打到那個旗杆附近就好。他知道了，就奮力一擊，球正好掉到洞口附近一點。老闆說你怎麼那麽厲害，你有玩過啊。小明說你說打到旗竿附近就好啦。老闆說但最後是要打進洞口才算贏啊。小明說那你怎麼不早說？

10、久旱逢甘雨_雨後帶雹子。
它鄉遇故知_遇見借錢地。
金榜題名時_同名同姓地。
洞房花燭夜_碰見實芯子。

11、有一個司機開車不小心撞到了一個行人,撞的的挺嚴重,他想看看這個人死沒死,於是他把頭探出窗外,這時哪個奄奄一息的行人說:"幹啥,哥們,你還要倒車呀!"。

12、一天，小毛的老師讓他回答1+1=？小毛不知道，老師說：請小明回答。小毛以為這是答案。回家以後，爸爸問小毛今天老師教了什麼？小毛回答：1+1=請小明回答？

13、一個小孩在公園裡玩耍，他父親坐在不遠的一條長椅上，專心致志地看報。
「看，爸爸，一架飛機。」兒子指著天空喊道。
「是啊，是啊，」父親仍然埋頭看報。「不要用手去摸它。」。

14、甲：「你妻子怎麼生這麼大氣呀！」？
乙：「啊！起先是她和孩子生氣，然後她因為我。
沒生孩子的氣而生氣，現在她生這麼大氣是因為我為了。
她和孩子生氣而生氣。」。

15、著名科學家愛因斯坦非常推崇卓別林的電影。一次，他在給卓別林的一封信中寫道：
「你的電影《摩登時代》，世界上的每一個人都能看懂。你一定會成為一個偉人。愛因斯坦。」。
卓別林在回信中寫道：「我更加欽佩你。你的相對論世界上沒有人能弄懂，但是你已經成為。
一個偉人。卓別林。」。

16、兔子見到鶴，十分羨慕，問道：「你的頭頂，為啥這樣紅？」。
鶴答：「這是朝廷規定一品官才能頂戴的帽子。」。
過了幾天，兔子碰到孔雀，又羨慕地問：「你的尾巴，為啥這樣五彩斑爛？」。
孔雀答道：「這是朝廷用來表彰有功的臣子，稱為花翎。」。
一天，兔子撞見獵人，被獵槍擊中頭顱，鮮血噴出。兔子忍著痛苦逃跑，尾部卻又中了。
一箭。它奔逃得更快了。很快躲進樹林內。恰巧孔雀和鶴正在閒談，見了兔子，便問：
「從何處來？」。
兔子答道：「我把頭磕穿了，騙來一顆紅頂，到後來花翎也騙了一枝，只是屁股痛得厲。
害不過。」。

17、一名中士對部下的士兵說：「喂，聽著，小伙子們，我有兩句話要對你們說：第一句是悲劇性的；第二句是喜劇性的，說出來准叫你們大吃一驚，現在聽好了，第一句：你們必須把車上的那些袋子統統灌滿沙子；第二句：這些沙子都是有用的。」。

18、里根競選班底的人們認識到，里根要克服的大難題是他給人一種年紀太老的直覺，不宜當總統了。所以，里根利用每一個機會就年齡問題說笑話。」。
第二次論戰是在嚴肅的氣氛中進行的，里根和蒙代爾就範圍廣泛的各種問題相互進行十分單調的攻擊。老資格的記者亨利?特里惠特向總統提出一個可預料的問題。
「總統先生，您已是歷史上最年邁的總統了。您的一些幕僚們說，最近和蒙代爾先生的遭遇戰之後，您感到疲倦。我回憶起甘迺迪總統，他在古巴飛彈危機中，不得不連續干好幾天，很少睡眠。您是否懷疑過，在這種處境中您能履行職責嗎？」。
解釋一下這個既棘手又彬彬有禮的詢問，其意思就是你是不是過於年邁，不宜當總統？里根猶如處在擊球位置，有戒心地笑笑，他說：「我希望你能知道，在這場競選中我不願把年齡當作一項資本。我不打算為了政治目的而利用我對手的年輕和缺乏經驗。」。

19、魔術師在演出前叮囑他的兒子說：「在演出時，當我說完要請。
一個孩子上台時，你就立刻上來，但千萬不要讓觀眾知道我認識。
你。」。
「那好吧。」。
演出開始了。魔術師話音剛落，他的兒子隨即跑到台上，協助。
演出。
演出獲得成功。這時，魔術師十分得意地對觀眾說：
「諸位先生，女士們！這個孩子我從來不認識，在他的協助下。
我完成了演出。」。
接著，他轉過身對孩子說：「小孩，你說是不是呀？」。
「是的，爸爸。」孩子回答。

20、有個人妄稱自己是「挪亞聖人」，到處遊說，有個朋友勸他不要亂說，他不聽。
蘇丹知道了，下令殺死他。先把他綁在十字架上，那位朋友走來對他說：「挪亞啊！
你沒有得到方舟，卻得到一根桅杆！」。

21、甲：」你知道為什麼近來男人們都喜歡留像女人一？
樣長的頭髮？」。
乙：「因為，假如他的情人或妻子在他的衣服上發。
現了長發，他會笑著說：『這是我的頭髮。』」。

22、某部隊駐紮在深山裡，上級來慰問，隊長介紹說：我部隊由於地理原因，有四大基本特點：通訊基本靠「吼」交通基本靠「走」知安基本靠「狗」性生活基本靠「手」。

23、一男青年將被征入伍，軍隊醫院眼科醫生給他做視力檢查，青年邊接受檢查邊表白自己是個近視眼。
檢查完畢，大夫說：「是的，你說得對，是近視眼。」。
青年聽到這句話非常高興。「尊敬的大夫，那麼我可以免服兵役了？」。
大夫搖搖頭說：「不……我寫上了可參加肉搏戰。」。

24、美國人喜歡幽默，甚至在嚴肅的公路警告標誌上也體現了這一點，在。
美國西海岸一條公路的急轉彎處，有一幅標語牌是這樣寫的：「如果你的。
汽車會游泳的話，請照直開，不必剎車。」在長島公路路口，有一塊警告牌。
上寫著：「電線桿自衛時，會給汽車和司機帶來傷亡。」。

25、中學生物課上做唾液澱粉酶實驗。我們對實驗台上那瓶「唾液」的來源非常疑惑。老師發現這點後解釋說：「這是人工合成的唾液。」為加強說服力，再補充一句：「市場上售價每毫升要0.75美分呢！」。
就在我們準備放心使用時，只聽一後排男生一聲慘叫：「天啊！我每天擦本子用掉了多少美金哪！」。

26、有女嫁於異鄉，歸寧，母問：「風土相同否？」答曰：
「別事都一樣，只有用枕不同。吾鄉把來墊頭，彼處墊在腰下。
的。」。

27、有一個縣太爺的老婆姓伍。一天，她設宴招待縣裡官吏的眷屬。席間，她問縣丞老婆：「尊姓？」。
縣官老婆一聽，心裡很不高興。她想，我男人比你男人官兒大，你的姓怎能比我的大呢？她勉強壓住火氣，又扭頭問主簿老婆的姓氏。
主簿老婆答道：「姓戚。」。
這一下縣官老婆的火可壓不住了，一拍桌子，拂袖而去。她跑到自己男人那兒告狀說：
「我姓伍，她們偏說姓陸、姓柒；再問下去，說不定還有姓捌、姓玖的呢。這不是有意要往我頭上爬嗎？」。

28、一部萬能電腦公開展覽，一女子前往參觀。
推銷員跟他說：「你可以提出任何問題，這部電腦將會給你正確答案。」。
那女子於是寫下她的問題：「我爸爸在那裡？」。
推銷員將這句話輸入，一會兒答案便出來了：「你爸爸在海邊釣魚。」。
「亂講！！」該女子說：「我爸爸已經去世十年了。」。
「電腦是不會出錯的。」推銷員堅持的說著。「不如你在試試用別種方式問。」。
於是那女還再問：「我媽媽的丈夫在那裡？」。
電腦回答說：「他去世十年了，但你爸爸在海邊釣魚。」。

29、有擔榧子在街賣者，一人連吃不止。賣者曰：「你買不買。
如何只管吃？」答曰：「此物最能養脾。」賣者曰：「你雖養脾。
我卻傷心。」。

30、一士考末等，自覺慚愧，且慮其妻之姍已也。乃架一說誑妻曰：「從前宗師止於六等，今番遇著這個瘟官，好不利害，又增出一等，你道可惡不可惡？」妻曰：「七等如何？」對曰：「六等不過去前程，考七等者，竟要閹割。」妻大驚曰：「這等，你考在何處？」夫曰：「還虧我爭氣，考在六等，幸而免割。」。

31、一位女主人給大夫送去一張邀請的請柬,很快收到了回信,但是無法辨認。
我只是想知道,他到底來不來吃飯,女主人說。
我要是你的話,丈夫建議,我就上藥房去.藥劑師最會辨認大夫的字跡。
藥劑師看了看女人遞給他的這張紙,一聲不吭地走進另一個房間過了幾分鐘,他拿著一瓶藥走了出來說:請收下吧,太太,請付五十分錢。

32、媽媽生弟弟了，小琪很高興地趕到醫院去探視，當他隔著玻璃。
看到一排排初生的娃娃時，滿臉不高興他說：「我只跟媽媽要一個。
弟弟，她一下子生那麼多做什麼？」？

33、一幫瓦匠給人砌了一道牆，天黑完工，只有領頭的來算工錢。
僱主問：「那幾位呢？」回答說：「他們都在忙。」這時只聽那新砌的牆。
外有人喊：「你快點算，這邊頂不住了！」原來牆砌歪了，那幾位用膀。
子扛著，得結完工錢才能走開。

34、有一個牙科醫生，第一次給病人拔牙，非常緊張。他剛把臼齒拔下來，不料手一抖，沒有夾住，於是，牙齒掉進了病人的喉嚨。
「非常抱歉，」醫生說，「你的病已不在我的職責範圍之內，你應該去找喉科醫生。」。
當這個病人找到喉科醫生時，他的牙齒掉得更深了。
喉科醫生給病人做了檢查。
「非常抱歉，」醫生說，「你的病已不在我的職責範圍之內了，你應該去找胃病專家。」。
胃病專家用調光為病人檢查後說：「非常抱歉，牙齒已掉到你的腸子裡了，你應該去找腸病專家。」。
腸病專家同樣做了調光檢查後說：「非常抱歉，牙齒不在腸子裡，它肯定掉到更深的地方了，你應該去找肛門科專家。」。
最後，病人趴在肛門科醫生的檢查台上，擺出一個屁股朝天的姿勢，醫生用內窺鏡檢查了一番，然後吃驚地叫道：
「啊，天哪！你的這裡長了顆牙齒，應該去找牙科醫生。」。

35、某日父親帶兒子去洗澡,兒子不小心從上邊掉了下來情急中一把抓住了父親的下部，痛的父親連叫帶罵：「要是跟著你媽來非摔死你不可」。

36、一個南方人帶傻兒子到北方去見世面。一天，爸爸臨出門對兒子說：「一會見你買塊冰回來。」。
兒子以前從未見過冰，但還是按爸爸的囑咐把冰買回來了。爸爸回來時，見兒子抱著冰站在太陽地里，就問他在幹什麼？
兒子說：「我看冰被水弄濕了，想在太陽地里把它曬乾。」。

37、任性刁蠻的大姐，總算要嫁人了。那個准女婿去拜見未來的岳父岳母，新娘的父親很憂心的看著未來女婿，說道：「結婚以後，你一定要……」。
未來女婿馬上接口說：「我知道，結婚以後我一定會好好照顧她的！」結果新娘的父親搖搖頭說：「我的意思是說，結婚以後……你一定要……好好照顧你自己！」。

38、一個疲憊不堪的高個子男人走進一家幾閃發生過火災的旅館，要一問比。
較便宜的房間。老闆在最頂層給他找了一個房間。
「我帶著它是為了預防火災，？房客回答說，「萬一失火，我把它扔出。
窗外．就得救了。」。
「想得不賴。」服務員說，「不過，像您這樣的房客，我們得預先收費。」。

39、一個年輕的父親要去便利商店買奶嘴，因為他記得奶嘴是和保險套放在一起的，所以他一進門就不自覺的問：「請問保險套擺在哪兒？」店員在眾人詫異的眼光下忍住笑告訴他，他雖然發現自己失言，卻仍沒事般地去拿，「反正待會就可以澄清了」他想，不料等他拿著幾個奶嘴擺到櫃檯上要算帳時，旁邊的人群卻轟地一聲大笑起來。

40、布希、柴契爾和科爾會談後共進晚餐。
侍者為布希斟上一杯酒，布希道謝"Thank you!"。侍者再為柴契爾斟上酒，柴契爾也謝了"Thank you too!"。侍者為科爾斟滿酒後，科爾趕緊答謝"Thank you three!"。

41、醉漢走到野外，看見一個小箱子。
這箱子裡裝滿了珍貴的寶貝，寶貝上面放了一面鏡子。
這人非常高興地把箱蓋打開，卻一眼看見鏡子裡面有一個人。他非常驚訝害怕，連忙拱手道：「我還以為是一隻空箱子，不知道有你在箱子裡，請莫生氣！」。

42、「大夫，我睡眠總不好，您說該怎麼辦呢？」？
「你可以在臨睡前喝上一杯牛奶或吃上一個蘋果。」。
「可是，幾年前您不是告訴我說臨睡前不要吃東西嗎？」。
「是……說過，但從那時起醫學又往前發展了一大步啊。」。

43、春天到了，山上開滿繽紛的花朵，吸引許多遊客前往觀賞。張三一家人也攜老扶幼、興高采烈的前往山上的公園賞花。到了中午吃飯時間，他們拿出從家裡帶來的便當準備吃飯，由於菜肴太寒酸了，張三就用一大塊塑料布圍在家人背後，以便遮掩。可是這樣反而很引人注目，這時，公園的管理員走過來，叫道：「喂！這裡不准演戲。」張三覺得非常掃興，把塑料布一掀，露出便當與水壺等東西，拿給管理員看，說：「你看！我們不是在演戲。」沒想到管理員臉一沉說：「變魔術也不行的啦！」。

44、市場部與開發部就一新的安全產品進行討論，以下是他們的討論記錄：銷售主管：「給我們講講這個新的安全產品吧。」工程師：「我們需要6個月的時間，而你只給了我們1個月。所以現在我們能做的就是刪除硬碟的內容，除非你是在網上。」銷售主管：「如果在網上會發生什麼呢？」工程師：「它會刪除每台機器硬碟上的東西，但如果你有一隻貓（Modem），它會撥號到你的同伴，然後刪除他們PC硬碟上的內容。」銷售主管：「那我們稱它為QuickProtect（快速保護）。」工程師：「而且如果你有音效卡，它一定會詛咒你！」？

45、法拉第是近代磁學的奠基人，但是在電燈、電動機、電。
話發明之前，不少人還懷疑電的用處。一位貴婦人在法拉第。
講演後挖苦說：「教授，你講的這些東西有什麼用處呢？」法？
拉第詼諧地說：「夫人，你能預言剛生下的孩子有什麼用嗎？」？

46、一妓苦陰毛太多，為嫖客所厭，呼待詔剃之。
呼者慮其不來，詐言剃面。
既至，妓謂曰：「喚你剃面，乃剃小面，非大面也。」。
即解出陰物示之。
待詔剃畢，謂妓曰：「小面既剃，小耳亦不可不取，待我拿出消息來。」。
即解褲出具，投入陰中。忽大詫曰：「不意小小一張面孔，竟有這隻大耳朵。」。

47、市議員懷特先生視察監獄時問一名罪犯：「你干過哪些見不得。
人的勾當？」。
「偷了一位老太大的一條項鍊，在大街上調戲過一個少女。」。
「還有呢？」。
「去年3月份選舉時投了你一票！」。

48、我在中國銀行的一個儲蓄專櫃做儲蓄櫃檯工作，每天的業務量很大，其中有不少客戶是老年人，他們對有些業務名稱總是記不住，比如存單上的密碼等等。有一天，一位老太太要存一筆定期存款，等我辦好了交給她後，她在櫃檯外仔細看了半天，然後嚴肅地對我說：「我要個暗號」。

49、農曆六月初七天氣炎熱，驕陽似火。有個叫郝隆的人脫去衣服，露出。
肚子，仰睡在太陽光下。
人家問他：「你這是幹什麼？」？
他說：「我在曬肚裡的書。」。

50、一日走在一陌生城市，突然發現路邊牆上刷一大標語：開展群眾性愛。驚嚇不已，心想外地和首都就是不一樣，走在改革開放的前線啊。拐了一彎以後，發現後面還有。。。國衛生運動。