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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、一介弟橫行於鄉，怨家罵曰：「兄登黃甲，與汝何干，而。
豪橫若此？」答曰：「你不見匾額上面寫著『進士第（弟）』麼？」。

2、一農夫平白無故地被抓去坐牢。一天他收到妻子的來信。信。
上說：「眼下就要種馬鈴薯了。我一個人翻不了這麼多地。」農夫看。
了信，想出了個好主意。他寫信給妻子說：「你不要去挖地了。我埋。
了一罐金子在那裡。」。
犯人的信件看守都要過目，這封信他們當然也看了。
幾天後，農夫收到妻子的信，信上說，「兩天前，來了十來個。
人，把咱們農場的所有地翻了一遍。」。
農夫笑了，立即給妻子寫了封信，說：「現在你可以種馬鈴薯。
了。」。

3、我曾梳一條長長的辮子，小外甥女兩歲時對我的大辮子極為祟拜。一天，我見她也核了一條細細的小辮兒，便有意挑釁：「寶寶，你頭上的是什麼啊？」？
「小辮兒！」她極其熱切地仰著臉說。
「那，你看舅媽頭上的是什麼？」？
「大辮（便）！」。

4、小時侯檢到一塊牌子。
上面寫著「天下為公」夥伴都不認識。
繁體字「為」。我學習好，大家推薦我。
確認此字，我看了半天，道：
「這是個『雞』字，全句為『公雞下天』。
原來世上本無雞，是天上下來的，就象當初。
孫悟空放下天馬一樣」。

5、好消息：一輛滿載律師的大巴士今天遭遇了翻車事故，汽車完全被毀，車內乘客無一倖免。
壞消息：車上還有三個空座。

6、一位鄉下人去北京，走時，左鄰右社的都說：去一次北京千萬要去一次紫京宮。他就穿著布底鞋去了，到了北京一下車就想去，可忘了叫什麼名了，怎麼辦，我就先問問吧，警察你好，紫宮怎麼走，警察想，窮老農還很色，滾蛋，他想城裡人真他媽的沒有教養，他又問了一個掃大街的，大娘，紫宮怎麼走，老婦人回頭看看他說，你是一個都不放過呀，比日本人還毒。於是他有問了一個計程車司機，紫宮怎麼走，司機想了想說：順著你媽逼里走一直走就到了？

7、新入獄的犯人問牢獄的管理員：「這裡為什麼窗戶上要裝鐵欄杆呢」？
「這是為了安全。」。
「先生，在這空蕩蕩的房間裡還有什麼東西怕偷呢？」？

8、甲：」大夥都說，你在老婆面前顯得特別渺小，可。
是在你母親面前卻又變得非常『高大』。」。
乙：「這有什麼，大丈夫能屈能伸嘛！」？

9、從前有個財主，非常小氣，對自己家裡人也不例外。有一天吃飯時，兩個兒子盛好了飯，問父親用什麼菜下飯，父親就在牆上掛？
了一條鹹魚，對兒子們說：「你們看一眼魚，吃一口飯就行了。」兒。
子們沒法，只好這樣吃起來。
突然，兄弟倆爭執起來。父親問為什麼，弟弟告狀說：「剛才哥？
哥多看了鹹魚一眼。」父親一聽大怒，說：「別管他，咸死這個饞嘴。
的！」。

10、一個人常喝醉酒，屢誤正事。朋友勸他：「酒是不宜多喝的！你。
看，酒店裡那些蓋酒罈口的布，往往不久就霉爛掉。人常喝酒，不也。
很危險嗎？」。
酒鬼回答：「不一定吧！你沒有看見，放在酒糟里的肉，不是不。
容易腐爛麼？」。

11、冬天裡的一天，在朋友家做客，朋友的兩歲女兒說，夏（下）天爸爸給我買了一個玩具。朋友問：難道現在不是夏天嗎？2歲女兒回答：不是夏（下）天，是上天。

12、司機：「嫌我開車開得差勁，簡直是豈有此理，我幹這一行已經15年了。坐車的個個滿意，從沒有哪個說過我一句不滿的話呢。」。
客人：「是嗎？那我太冒昧了。請問你開的是什麼車？」？
司機：「靈樞車。」。

13、有一天，小明家來了幾位客人，爸爸在客廳陪客人聊天，小明突然從廚房跑來，要與爸爸說悄悄話，爸爸生氣的說「這孩子怎這沒禮貌，有話就大聲說。」。
小明就鼓起勇氣大聲說；「爸爸，媽媽說了今天家裡沒有菜不要留客人吃飯。」。

14、傑克：「上課時我算得上是世界上最忙的人了。」珍妮：「為什麼？」傑克：「我一邊忙著聽老師講課，一邊忙著看小畫冊，等老師走過來時，我還得忙著把它藏起來。」？

15、庫勒克是德國的大鋼琴家，有一次被富翁白林克請去吃飯。白林克過去是個鞋匠。進餐完畢，主人要求客人彈支曲子，庫勒克只好從命。
不久，音樂家也邀請白林克來吃飯。飯後，他捧出一雙舊靴來。富翁感到很奇怪，庫勒克說：「上次你請我，是為了聽曲子；今天我請你，是為了補靴子。」。

16、一位地理學家，用世界各大洲來比喻女人一生的各個階段。
他說13歲到18歲的女人好像非洲一般，是一塊處女地帶，尚未經過探索。
18歲到30歲，像亞洲－－熱情而富異國情調。
30歲到40歲，像美洲－－已完全被勘察，而且資源豐富。
40歲到55歲，像歐洲－－消耗盡，但仍是有趣的。
55歲之後像澳洲－－每一個人都知道它孤零零地躺在太平洋中，但沒有人去關心照顧它。

17、師父夜謂沙彌曰：「今宵可干一素了。」沙彌曰：「何為素。
了？」僧曰：「不用唾者是也。」已而沙彌痛甚，叫曰：「師父。
熬不得，快些開了葷罷。」。

18、警察：你為什麼開車撞人？
司機：因為她太漂亮。
警察：她和你有仇。
司機：不，因為她太漂亮，我只想抱她一下。

19、小A的爸爸是他的語文老師。一日，小A的爸爸布置寫一篇文章就叫《我的父親》，小A平時最頭痛的就是作文，因此就不管三七二十一，在榕樹下COPY了一篇就罷。
第二天，他爸爸也就是語文老師拿著他的作文本來到他的面前：「你這寫的是誰？」。
「我爸爸呀！」小A漫不經心地回答。
「我怎麼會是這樣的呢！」他爸爸看到他這樣子，很氣惱？
「那又不是你！」小A回答。
「我難道不是你爸爸？！」。
「是我爸爸呀！」。
「那為什麼這裡寫得不是我！」？
「你這個時候不是。」。
「那什麼時候是？」？
「當我可以通過作文這一關以後。」。

20、標題：兩隻螞蟻走在路上，突然看見一隻很大的梨 --打N個國家名。
比比看，誰厲害。
--- 享受孤獨發帖時間：2003-9-5 18:45:46。
回復[1]：
一隻螞蟻說：「咦，大梨「（義大利）。
---享受孤獨。
回復[2]：
另一隻螞蟻說：「噢，大梨呀「（澳大利亞）。
---享受孤獨。
回復[3]：
嘻，搬呀（西班牙）。
偶來試（俄羅斯）。
抱家裡呀（保加利亞）。
啃梨呀（肯亞）。
梨不嫩（黎巴嫩）。
---享受孤獨。
回復[7]：爸,梨~~~(巴黎)。
呵呵那兩個螞蟻是父子倆兒。
---游兒樂。
回復[9]：還有一個：敘利亞。
其中一個見之大叫：什麼東東阿？
另一個說：噓。。梨呀。
---Number6。
回復[11]：以色列＝1澀梨。
中國＝種過。
越南＝越難，爬不過去；於是，沒過去＝美國。
---Number6。
回復[14]：我也想到一個，馬來西亞（媽。來吃啊）母子關係吧。
---amigo

21、有四個女孩子死後見到上帝，上帝問：「你們下輩子想做什麼啊？」？
第一個女孩子說：「我要做花」人人都聞我。
第二個女孩子說：「我要做麻將牌」人人都摸我。
第三個女孩子說：「我要做雪糕」人人都舔我。
第四個女孩子說：「我要做救護車，人人都從後面上我，還能哇啦哇啦叫。
上帝茫然````````````````````。

22、巴西某小禮品店有條別出心裁的店規：凡是各界名人前來購物，一律。
不必付錢，只需以他的拿手絕招來證明他的身份即可。
一天，貝利來到這家店裡，為了證明自己確是貝利，他就順子拿起店。
里的一隻球放到地上，用腳輕輕一勾，又飛起一腳，把球不偏不倚踢在門。
鈴上，門鈴聲叮噹未絕，又見他用頭一頂，把剛要落下來的球頂到原來的。
地方，位置竟絲毫不差。老闆馬上招呼貝利，請他挑選所需物品，不必付。
錢。
接著，又來了一個人，自稱是巴西前總統。老闆仍是照章辦事，請他。
以絕招來證明身份。但來人說自己並無絕招。老闆退一步說：「那你隨便。
做些什麼都行。」？
來人尷尬不堪他說：「說真話，我什麼都不會，」？
老闆馬上恭恭敬敬地請來人坐下，並連聲說：「這就對了，這就對了。
您確是前總統了。東西您隨便挑吧！」。

23、南宋孝宗一次用手玩球，偶爾擊傷了馬的一隻眼睛。金朝派使者來慶賀他的壽辰，賀禮。
是一尊有千手千眼的白玉觀音，內里蘊有開玩笑的意思。
孝宗皇帝命人將金國使者迎進徑山客房歇息，到達寺廟門前，主持和尚說道：「一手動。
時千手動，一眼觀時千眼觀。
幸得太平無一事，何須做得許多般（何必做這麼多手和眼）？」。
金國使者不覺慚愧滿面。

24、農夫上街，看見一個人正在給人說多相：男人手如綿，身邊有閒錢；婦人手如姜，財帛滿倉箱。農夫高興地說：「我老婆的手像姜啊！」看相的問道：「是嗎？」「昨天被她打了個嘴巴，到現在還火辣辣的。」。

25、湯姆被風流的交際花迷住了，他太太苦心規勸他：「她接觸過的男人成千成百，如此放蕩的人，對你有什麼好處？」？
「就因為她接觸過的人多，我才會覺得好玩啊！」。
「要是你早說的話，我也會這麼做……」。

26、一天，美國作家傑克·倫敦收到了一位貴族小姐的求愛信：」親愛的傑克·倫敦，你有美好的名譽，我有高貴的地位，兩者加起來，再乘上萬能的黃金，足以使我們建立起連天堂都不能比擬的美滿家庭。傑克·倫敦在回信中寫道：「根據你列出的那道愛情公式，我看還要開平方才有意義，而我們兩個的心就是它們的平方根；可是很遺憾，這個平方根開出來的卻是負數。」。

27、有位男子駕車帶著女友兜風。為了表現勇敢精神。
與駕車技術，他將車速加大到每小時六十公里。一不。
小心，汽車撞到轉角處的一棵大樹上，車身被撞得四。
分五裂，幸運的是，車上兩個人都沒有受傷。那位男子。
趕緊摟住女友，安慰她不要害怕。女友異常親熱地倒。
在他的懷裡，以誠摯而惋惜的語氣說：」你何必冒此風。
險呢？其實，只要你假裝汽油用完，車開不動了，我也。
會讓你親我的。」。

28、丈夫：「夫妻的感情就像X，相交只有一個點——。
就是談戀愛的時候，以後就越離越遠了。」。
妻子：「我們呢？是不是也像X那麼可悲？」。
丈夫：「不，我們是Y，相交以後，就永遠合而為。
一了。」。

29、老師：「『巧合』這兩個子怎樣講？」。
學上：「是湊巧同時發生的意思。」。
老師：「舉一個例來說明。」。
學生：「爸爸和媽媽恰巧在同一天結婚。」。

30、商店門前排著長隊，只見頭不見尾，監督員來回巡視著。
「請您站好隊！」監督員對著湊上來的人吆喝道。
「好兄弟，這是排什麼隊？」？
「什麼？有隊給你排就不錯了，還問什麼！」？

31、男：「親愛的，您好！」。
女：「對不起，你是誰？」。
男：「您看呢？」。
女：「我看不見呀！」。
男：「那您聽出是誰吧？」。
女：「我也聽不出。」。
男：「再見（放下電話）啊，又聾又瞎。表姨也真。
是，怎麼介紹一個這樣的人，幸虧還未相親。」？

32、當久別重逢的廣東woman 與 man再次見面說「我以前天天見你，現在好久沒見你了」（中文）時常說成「我以前天天奸你，現在好久沒奸你了」（粵語）。

33、醫師：「這是補腦的藥，這是心臟病藥，這是胃腸藥，一共三包，一天三次，飯後各吃一粒。」。
病人：「按時吃藥是沒問題，可是，醫師啊，這些藥它們都知道各自的去向嗎？」。

34、一位貴婦人去西班牙巴塞羅納旅遊，中午來到當地最負盛名的飯店就餐。她看到旁邊桌子有一位女士正在吃一種很長的棍狀物，一種她從來沒見過得食品。這位貴婦人想那一定是西班牙的特產一定要品嘗品嘗。她叫過來服務生，問那是什麼原料作的。那服務生很有禮貌的說：「夫人，那是牛鞭。」一聽是牛鞭，這位貴婦人連忙也要點一客。但那服務生卻道：「對不起，夫人，我們這裡的牛鞭都是取自鬥牛場裡被殺死的牛，而我們城市一星期只舉行一場鬥牛。所以現在沒有新鮮的存貨。不過您可以預訂下星期的。」沒辦法，這位夫人只好預訂了一客？
一星期以後，她準時來到飯店，這回沒多久，她點的菜就被端了上來，但蓋子一揭，這位貴婦人勃然大怒，叫過上回的那個服務生，問道：「上星期我見得那個鞭有三尺長，但今天我這個怎麼還不到七寸？」服務生還是很有禮貌的回答道：「對不起，夫人，這星期，牛嬴了。。。。」？

35、有一同學,因感冒去某校醫院看病.醫生仔細給他查了一番,說:"你這是盲腸發炎。
要馬上住院治療."
"醫生,請您再查一..."
"你是醫生還是我是醫生NULL"
"您是您是,可我的盲腸上次感冒就切掉了!"

36、1944年10月，第二次世界大戰的局勢尚未完全明朗，日本造謠說，美國第三艦隊的大部分軍艦已經沉沒，剩下的正在撤退。
美方太平洋艦隊司令小威廉·F·哈爾西（1882—1959年）立刻回電反駁：「我們的軍艦已經被拯救，目前已向日本艦隊高速撤退。」。

37、一個醫生走在街上。
對面跑來個小伙子，撞在醫生身上，把他撞倒了。
醫生大怒，站起來拉住小伙子，舉手就要打。小伙子忙說：「您。
用腳踢我吧！請千萬別用手打。」。
醫生問：「為什麼？」？
小伙子說：「人家說您用腳踢喪不了命，可一經您的手就沒命。
了。」。

38、德國演唱雙棲明星昂扎曼恩（1753-1832年）在柏林劇院演出時，喜歡即興發揮幾。
句，害得跟他搭檔的演員無所適從。因此，導演讓他不要再搞什麼即興創作。第二天夜場？
當他騎在馬上出台時，馬竟然在台上撒起尿來，引得觀眾捧腹大笑。
「你怎麼忘了，」昂扎曼恩對馬厲聲喝道，「導演是不許我們即興表演的。」？

39、一懼內者，忽於夢中失笑，其妻搖醒他問：
「你夢見何爺？如此得意。」。
丈夫不能瞞，說：「夢娶一妾。」。
妻大怒，罰跪床下，起來拿家法打他。
丈夫說：「夢幻虛情，如何認作實個？」。
妻子說：「別樣夢許你做，這樣夢個許你做，」。
丈夫說：「以後不做就是了。」。
妻子說：「你在夢裡做，我如何知道。」。
丈夫說：「既然這樣，待我夜夜醒到天明就是了。」。

40、年老的布朗先生的聽力愈來愈差了，他走到經理面前躊躇地。
說：「經理先生，我感到不久我就會被解僱，因為我知道我將再也。
聽不清楚顧客對我說些什麼了。」？
「胡說！我正要調你到意見台去。」經理說。

41、一日，一司機開車路上被劫，攔路者說：下車，司機下來。攔路者又說：「做100個伏地挺身。」司機被迫順從，說：「還沒見過你這樣劫道的。」做完後，強盜又說：「再做500個。」司機又做，完後，司機已是四肢無力，頭昏腦漲。強盜朝身後樹林大喊：「妹妹，你可以坐他車上城了。

42、夫妻兩人一起去參觀美術展覽，當他們面對一張僅以幾片葉遮羞的裸女油畫時，丈夫立刻張大嘴巴盯著那幅畫，呆了半晌仍不想。
走開。妻子狠狠地瞅住丈夫吼道：「喂，你是想站到秋天，待樹葉。
都落下才甘心嗎？」。

43、一個小偷進入一個人的家裡，他發現這個人家裡可窮了，值錢的只有一大袋大米。可是卻沒有袋子來裝，他思來想去本想回家拿，無奈天快亮了，他實在沒有辦法了，便輕手輕腳地脫下褲子，光著屁股用褲子來裝米。主人醒來了，他發現了小偷，但又不說。女主人也醒來了，她不安地說：「新，是不是有小偷？」主人叫新，他說：」沒有呢！是老鼠。」話再說回小偷，他的褲子沒有打結，米全沒有了，他便放下褲子去上廁所。主人見了，偷偷地把他的褲子拿走了。小偷回來時天亮了，他想把褲子拿走，但又發現褲子不見了。他沒辦法，跑出新家的大門大喊：「你偷了我的褲子！」。

44、據《聯合報》報導，近來台灣學生時尚「白痴造句法」，以下是幾個例子：
豬肉三部曲－－。
本來：廖福本來吃豬肉。
戰爭：連戰爭著吃豬肉。
統一：李登輝總統一定要吃豬肉。
人物篇－－。
先……後…：先總統後來死掉了。
性感：我家巷口的伯伯得了流行性感冒。
嘉年華：張艾嘉年華老去。
村落：郝柏村落選了。
安全：郝柏村、林洋港和陳履安全都落選了。

45、考試作弊——您瞅准了！（藍天六必治）考上大學——真對得起咱這張臉。（大寶洗面奶）老師的表揚——苦苦的追求，甜甜的享受。（伊利雪糕）尖子生考試——當然不求人。（皮炎平軟膏）攻破難題的方法——JUST DO IT！（NIKE）上體育課——I LOVE THIS GAME！（NBA）老師永遠的話題——相信我沒錯的！（首烏洗髮露）尖子生對名牌大學的真情流露——我的眼裡只有你。（娃哈哈）。

46、在一家時裝店，我看到一個等得不耐煩的青年人對一個漂亮女孩說：「你介意和我說幾句話嗎？」。
女孩好奇地問：「為什麼？」？
「我妻子進這個店已經一個多小時了，但她如果看見我和你說話，她會馬上出來的......」。
沒等他說完，他妻子已快步走出時裝店，挽著他離開了。

47、一位水手打算在身上刺花紋，於是便請人在他的背上刺上了一幅世界地圖。有一天，他病了，遂去看醫生。「你哪兒不舒服？」醫生問道。「巴西......"。

48、有一人乘飛機去看望自己的女兒。他突然發現，鄰座一位乘客。
緊張得哆嗦起來，於是他決定安慰鄰座。
「你為什麼如此不安？」他說，「如今乘飛機是絕對安全的？
坐汽車反而危險得多，前不久，我的一個相識，平平安安地坐著汽。
車在公路上行駛，突然有那麼一架飛機墜落在他頭上！」。

49、有一次上機課，小飛打機打得昏了頭，一時記不清今年是2002年，便問身邊正打機打得火熱的小華（用普通話）：「今年是02年還是01」年小華聽就講：「當然是林憶蓮那有個林二蓮」。

50、一位軍官太太第一次到軍營探望丈夫，因忘了帶換洗的衣服，只好穿著丈夫的軍官服外出購物，剛好走到軍營門口，站崗的哨兵便攔住了她，問：「你叫什麼名字？為什麼盜穿軍用品？」這為太太聽了很不高興，大聲嚷著：「我盜穿軍用品？你有沒有搞錯？我本身就是軍用品！」？