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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、一師設教，徒問：「大學之道如何講？」師佯醉曰：「汝偏揀醉時來問我。」歸與妻言之，妻曰：「『大學』是書名，『之道』是書中之道理。」師頷之。明日，謂其徒曰：「汝輩無知，昨日乘醉便來問我。今日我醒，偏不來問，何也？汝昨日所問何義？」對以「大學之道」。師如妻言釋之。弟子又問：「『在明明德』如何？」師遂捧額曰：「且住，我還中酒在此。」。

2、母親接連為女兒介紹了四個對象，女兒都不滿意，母親實在憋不住了，就問：「究竟什麼樣的對象才稱你的心呢？」？
女兒紅著臉說：「我要找一個有共同語言的人。」。
母親聽了感到莫名其妙：「娃呀，他們又不是外國人，難道你還怕聽不懂他們的話？」。

3、小虎謂老虎曰：「今日出山，博得一人，食之滋味甚異。
上半截酸，下半截臭，究竟不知是何等人。！』老虎曰：「此必是。
秀才納監者。」。

4、「爸爸，媽媽讓你哄我睡覺。可沒等我睡著，你自己就打上鼾了。」女兒推醒爸爸，不滿地說。
「女兒啊，爸爸的苦心你不宵知道！我是給你做示範吶。」。

5、飯店的一位顧客向飯店老闆招手並說:\"我覺得湯太稀了,老闆.\"。
\"是的,這我知道,\"老闆回答,\"我們是想讓客人們好欣賞一下盤子上的精美圖案.\"。

6、假期回家，同學們送我。有個男生幫我背行李。
雖然行李底下有滾珠，但行李又重又大。
我看見這個男生背著行李很吃力，就對他說：「背不動就滾吧！」。
這個男生聽了後很氣憤地放下了行李看著我。
我一愣，忙向他解釋：「我指的是輪子！」。

7、一個小男孩告訴老師，昨天他爸爸教會了他宋朝文天祥的那首詩《過零丁洋》。老師說，那很好，就請你教給全班的同學吧，請你先把它寫到黑板上。
小男孩興沖沖地在黑板上寫了起來。其中，最後兩句是這樣：
人生自古誰無屎。
留取丹心照汗青。

8、假期回家，同學們送我。有個男生幫我背行李，雖然行李底下有滾珠，但行李又重又大。我看見這個男生背著行李很吃力，就對他說：「背不動就滾吧！」這個男生聽了後很氣憤地放下了行李看著我，我一愣，忙向他解釋：「我指的是輪子！」。

9、一店中釀方熟，適有帶巾者過，揖入使嘗之。嘗畢曰：
「竟有些像我。」店主知其秀才也，謝去之。少焉，一女子過。
又使嘗之，女子亦曰：「像我。」店主曰：「方才秀才官人說。
『像我』，是酸意了，你也說『像我』，此是為何？」女子曰：
「無他，只是有些走作。」。

10、妻子：「我常想：『我做了男人就好了』。」。
丈夫：「為什麼？」？
妻子：「我在綢緞店和珠寶店裡，看見那些好的衣料和精美首。
飾，常常想，我若是男人，一定會買回去給老婆，看她會多麼快活。
啊！」。
丈夫：「？」。

11、有位小姐第一次和朋友去練習打高爾夫球。發球時，她很用力的一揮，球被打歪了，竟然向著一群人飛過去，接著就看到一個男人應聲倒地，把兩手夾在大腿的中間，痛得滾下了山坡。
那位小姐馬上跑過去道歉，並且告訴傷患說她學過一些護理，希望能在救護車到達之前，先幫他檢查一下受傷的情形。傷患覺得沒有必要，不過那位小姐很堅持，其他人也都勸那個傷患先讓她檢查一下，傷患只好勉強答應。
小姐就要傷患先平躺，全身放鬆，然後把他的兩手拉開，平放在身體兩側，接著又輕輕的拉開傷患褲子的拉鏈，把手伸進去，很溫柔的輕輕觸摸著。
她詢問傷患：「這裡感覺怎麼樣？」？
傷患很無奈的說：「那裡的感覺還不錯，可是我的姆指還是一樣痛得要死！！」。

12、俗云：「腳麻以草柴貼眉心，即止。」一人遍貼額上。人。
問：「為何？」答曰：「我屁股通麻了。」。

13、在婚姻介紹所里。
「小姐，您喜歡黃頭髮的男人還是黑頭髮的男。
人？」。
「我想要紅頭髮的男人！您知道，我家所有。
家具都是紅色的！」。

14、有一個人到市場上去買魚，他隨手從魚攤上拿起一條魚在鼻子上嗅了嗅，賣魚的人怕他聞出自己的魚不新鮮，就生氣他說：「先生，你不買魚沒關係，你聞什麼？」他回答說：「我沒聞，我是同魚談談話。」「你同魚談些什麼話？」「我問魚，海里最近有什麼新聞沒有。」「魚怎麼回答你呢？」「魚回答我說，它不知道海里的新聞，因為它出海時間很久了！」？

15、父親發現10歲的兒子過早地成熟，便決定對他進行早期性教育。不過，跟孩子談這種事情總是很難為情的，但出於對孩子的關心，父親還是鼓起了勇氣。
「兒子，爸爸想跟你聊聊。」。
「什麼事兒，爸爸。」？
「也沒什麼，是關於『性』的問題。」父親滿臉憋得通紅，話語有些吞吞吐吐？
兒子注視著爸爸異樣的面孔，關切地問道：「沒關係，您想知道哪方面的問題？」。

16、老師布置學生寫一篇作文，命題為「我所見到的一件最美的東。
西」。班裡一位被認為最有美感的學生交卷了。文章非常簡明扼要。
全文如下：「我所見到的最美的東西真是美得無法用文字表達。」。

17、解學士曾經到一個死去妻子的朋友那兒弔喪，一進門就喊：「恭喜，恭。
喜。」喊完就說：「四德俱無，七出（封建時代丈夫對妻子休棄的七個條。
件）全備，嗚呼哀哉，大吉大利。」聽眾大笑，因為那個去世的女人生前。
是非常兇悍潑辣的。

18、一個顧客對畫家說:「你的這幅畫雖稍貴了點.不過我仍準備把它買下來」。
畫家說:「你要買的東西並不貴.你知道我為它整整花了十年的時間」。
「十年!!不可能..」。
「真是十年!我花了兩天把它畫完.其餘的時間就是等著把它賣掉」。

19、有人為了防備撬箱子、掏口袋的小偷，把箱子和袋子用繩索捆得結結實。
實，還加鎖關牢。這就是大家習慣採取的措施，認為這是聰明的辦法。
誰知，大偷們來了，背柜子的背柜子，扛箱子的扛箱子，挾口袋的挾口。
袋。全部席捲而去。一路上還唯恐箱、袋綁得不緊，鎖得不牢呢？

20、古代皇帝常在泰山祭天，民間又稱岳父為「泰山」。唐明皇曾在泰山舉行祭天大典，大臣張說主持這次儀式。張說的女婿鄭鎰在朝為九品官。按舊例，泰山祭天大典結束後，朝中自三公以下的官員普遍提升一級。唯獨鄭鎰因為張說的原因，一下升了五級，並賜穿四品官。
的紅色官服。祭天升官結束後，大宴群臣，在宴會上，明皇見鄭鎰的官位一下子升了這麼多，很奇怪，向他詢問原因，鄭鎰則無話可對。明皇身邊的優人黃幡綽便說道：
「這都是靠泰山的力量啊！」。

21、病人進牙醫診所開始猛掏腰包.牙醫:"你不用先付錢."。
病人:"我不是要先付錢,而是想在你給我麻醉前,算清我錢包里有多少錢."。

22、邁克結婚了。新婚之夜，邁克摟著嬌妻，動情地說：「親愛的，我這個人只有一個缺點，常會無緣無故在吃醋……」。
妻子嬌嗔著安慰他道：「親愛的，請放心，我不會讓你無緣無故地吃醋的……」。

23、在一次實驗中，一名工程師、一名物理學家和一名計算機軟體專家被各自關在不同的房間內，只留下一個裝著食物的罐頭，但是沒有開罐器。一天之後，再將房間一個一個打開：
第一個房間裡，工程師正在呼呼大睡，旁邊是空著的罐頭盒。人們叫醒他，他說當他覺得餓了時，就找到罐頭上有缺損的一點並猛力撞擊，終於打開了罐頭。
第二個房間裡，物理學家看起來在念叨什麼公式，旁邊是爆裂的罐頭盒。他解釋說，當他覺得餓了時，他就計算出罐頭的著力點並施加壓力，然後就「砰」的一聲？
第三個房間裡，只見計算機軟體專家抱著罐頭滿頭大汗地喃喃自語：「罐頭應該是對象...狀態是屬性...如果罐頭的狀態是未打開...」。

24、有個人喜歡賣弄自己。一天，穿上了新衣，帶著書童出門。
唯恐別人不注意他的新衣，便特別地聳高肩，在路上搖來擺去。
過了許久，問書童道：「有人看我漂亮的新衣嗎？」。
書童回答：「還沒有人看。」。
他覺得雙肩已聳得很吃力了，馬上把雙肩松下來，說：「既然還沒人。
看，待我先讓肩膀休息一會兒吧。」。

25、三位外科醫生在個自誇耀自己的醫術。第一位說：「我曾幫一個人接合了手臂，現在他成了全國棒球隊中最好的投手之一。」第二位說：「那算不了什麼，我幫一個人接合了一條腿，現在他已是世界長跑選手之一。」第三位說：「這一切都算不了什麼。我幫一個傻瓜接合了微笑，現在他已是一個國會議員了。」？

26、丈夫：「親愛的，明天是我的生日，我想干一件我以前從沒幹過的事，多新鮮！」。
妻子：「下廚房吧，親愛的！」。

27、一對夫婦去度金婚蜜月，在旅館房間裡，妻子滿。
懷熱情地對丈夫說：「可記得新婚之夜你熱情地吻。
我？」。
「我怎麼敢忘記呢？」？
「那麼，你現在再試一次。」。
丈夫一手摟住妻子的膀子後，半天不見動靜，妻。
子催促道：「怎麼啦？」？
「你稍等一下，我的假牙不見了。」。

28、當火車開始進站時，列車員問一位乘客：「給您刷一刷衣服？」。
「如果您願意的話，不過，請記住，我是個堅決反對小費的人。」乘客回答說。
「當然了，先生，」列車員同志道，「但是您的衣服完全不象起初我以為的那樣落滿塵土。」。

29、東家供師甚薄，久不買葷。一日，糞缸內淹死一雞，烹以。
為饌。師食而疑之，問其徒，徒以實告，師憤甚。少頃，主人。
進館，師忙執笤帚二把，塞其口中，逼使盡食。東家曰：「笤。
帚如何吃得？」師曰：「你既不肯吃笤帚，如何倒叫先生吃糞雞。」。

30、有個新兵分不清前後左右，軍官見他這樣笨，便對他說：「記住：凡事都要。
學會動腦筋，否則真主給你一個腦袋幹什麼？」？
新兵立即答道：「為了戴帽子。」。

31、在街上，一輛自行車碰倒一個小男孩。小男孩的母親告到法院，說她的孩子受了重傷。法官問：「傷到什麼程度？」母親回答：「他的手現在只能舉到下巴，再也上不去了。」孩子在旁邊舉舉手，很吃力地才舉到脖子，滿臉痛苦表情。法官又問：「那麼以前能舉多高？」母親說：「能舉過頭頂。」孩子為了證明母親的話，飛快地將手舉過頭頂，顯出很輕鬆的樣子？

32、里根在他的70歲生日慶宴上說，「今天適逢我39歲生日的第31個周年紀念。無論哪一年我都過得很愉快。如果你們考慮選擇其中的一年讓我來參加宴會的話，我想那也挺好。」。

33、明政是一個頑皮的小孩子。他最怕畫圖畫，尤其是怕畫鳥兒。有一天，圖畫老師在黑板上畫了一隻鳥兒站在樹枝上，給學生做標本。明政左畫右畫，老畫不像，看見同學們都交卷了，他也糊糊塗塗的送了上去。圖畫老師看了他這幅畫，不覺把教鞭在講台上一拍道：「你畫的鳥兒哪裡去了？」明政連忙答道：「被你這一教鞭嚇飛了。」。

34、一家門首，來往人屙溺，穢氣難聞。因拒之不得，乃畫一。
龜於牆上，題云：「在此溺尿者，即是此物。」一惡少見之，問。
閂：「此是誰的手筆？」畫者任之，惡少曰：「宋徽宗、趙子昂。
與吾兄三人，共垂不朽矣。」畫者詢其故，答曰：「宋徽宗的。
庇，趙子昂的馬，兄這樣烏龜，可稱古今三絕。」。

35、德國大詩人海涅（1797—1856年）是猶太人，常常遭到無端攻擊。有。
一次晚會上，一個旅行家對他說：「我發現了一個小島這個島上竟然沒有。
猶太人和驢子！」。
海涅不動聲色地說：「看來，只有你我一起去那個島上，才會彌補這。
個缺陷！」。

36、英國藝術家們為了宣傳戒煙，懸賞徵求最佳戒煙廣告。最終獲。
獎的是這樣一個廣告：
畫面上，兩個男子在談論找什麼樣的女朋友。其中一個人說：
「千萬不能找吸煙女子，因為你一吻她，就會覺得自己在吻一。
只舊煙缸。」。

37、辦公室里，一位平日只知塗抹口紅的女秘書，將一份剛列印好的文件交給一位將軍。將軍看了這份錯漏百出的文件後，說：「小姐，我知道我曾經吩咐過這是一份絕密文件，但我萬萬沒有想你竟如此認真，居然瞧也不瞧，閉著眼睛把它打了出來。」。

38、民國時，有一個頑童，一天聽得先生開講孟夫子，便立起來說道：「蚊子有什麼講頭？」？
先生道：「是孟子，不是蚊子。」便開講道：「孟子見梁惠王。」。
頑童道：「梁惠王是什麼東西？」？
先生道：「你莫瞎纏，聽我講下去。」便又道：「王曰叟，叟是老年人的稱呼。」。
頑童道：「王曰獸，獸是老人的稱呼。那末先生也是老年人，也可以稱做獸了。」。
先生道：「越纏越不對了，且聽我講下去。不遠千里而來。」。
頑童道：「原來豬油還欠蚊子的錢，所以蚊子聲明不為欠錢而來。」。
先生皺皺眉頭道：「你又聽錯了。他說：唉！老頭子，你不怕千里遠路到這裡來嗎？」。
頑童道：「你向哪個說？先生！」。
先生道：「代表孟子說。」。
頑童道：「先生怎麼代蚊子向豬油說起話來了？」？
先生不去睬他，自己講下去道：「亦將有利吾國乎？」。
頑童笑道：「蚊子還要釘鯉魚骨呢！」。
先生道：「是有利於吾國，不是鯉魚骨。你敢是昏了！」。
頑童大聲說道：「我知是鯉魚骨，鯉魚骨當然是葷的！」。

39、一女大學生由朋友介紹，跟一個從未見過面的人。
約好當晚一起出遊。她平時戴眼鏡，卻決定那天晚上。
相會時不戴。假若對方順眼，她就整晚不戴，假若對方。
是個討厭鬼，她再把眼鏡戴起來。
約會時間到了。那人來到她家。她望了那人一眼。
發覺沒有什麼可取的地方，於是跑回樓上，把眼鏡戴？
上。哪知下樓一看，那傢伙的鼻樑上，也多了一副眼。
鏡。

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41、有個小學生常把「傘」宇寫成「命」。有天下課時下雨，他沒帶傘。
就寫了一張便條托同學送到家裡，要他母親送傘到學校來。
便條寫著：「媽，我沒命回家，請快點送命來。」。

42、美國情報局最近接受到一個機密情報，他們發現拉登現正藏身於中國西南一農村裡，情報來源是這樣的：美國間諜每天夜裡10點經過該村上空時，均會接收到這樣的聲音：拉燈，睡覺~。

43、妻子在美容院裡接受了最新化妝術，嘴唇一片鮮紅，眼睛用眼。
線、眼影、睫毛膏抹得非常鮮艷。她覺得自己變得很漂亮，急急忙忙。
地趕回家中，想讓丈夫看了吃驚。她回到家裡，愁眉苦臉的丈夫見。
了她那副模樣立刻高興起來：「咱們的兒子太淘氣了，你去肯定會。
把他嚇唬住。」。

44、我們結婚35周年的那一天，是在一個美麗的旅遊勝地度過的。當我們打開旅行箱的時候，我首先是把我的那古老的、已經用得很舊的修面用具包拿了出來。我妻子驚奇地問：「我們的女兒兩年前過聖誕節送給你的那一套新的修面用具，你怎麼不用，而還在用這舊的呢？」我解釋著回答：「只要舊的東西還能用，我就可以用舊的。我覺得同熟悉的東西在一起更舒服一些。」我妻子面帶笑容地問：「這就是我們結婚了35年而還在一起的原因吧？」？

45、作家務做了很久，妻子順手打開丈夫剛買來的收音機，一個溫柔的聲音傳出：「…如果膚色分紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那麼說明很健康……」。
聽到這裡，忍不住摸了自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。妻子準備把這個好消息告訴老公。
這時，又聽播音員說道：「好，聽眾朋友，這次我們的《養豬知識講座》就到這裡……」。

46、護園人發現一個男孩偷鑽入果園，爬上了一棵蘋果樹，就迅速走了過去。「小傢伙，你爬到我的樹上幹什麼？」？
「您看，先生，樹上掉下來一個蘋果，我想把它重新掛上去。」小男孩舉了舉手中的蘋果對護園人說。

47、教練員安慰敗下陣的拳擊手說：「沒關係，第三局的時候，你不是也把他嚇的夠嗆嗎！」。
「他也怕我？」。
「是呀，他以為把你打死了！」。

48、緊急通知：為有效預防非典，夫妻生活必須嘴要戴罩，女要護道，槍要上套，嚴禁?體擁抱，禁止正面貼靠，違者男要收槍，女要封道。

49、一天,湯姆正坐在去華盛頓的一列火車上,車廂內只有他一人,當列車在一車站靠站時,車門打開,上來一個大漢,用刀子抵住湯姆的頸部威嚇道:「要錢還是要命?」。
湯姆嚇得抖抖索索地回答:「我身上一文錢也沒有.」。
大漢惡狠狠地問:「那你為什麼發抖?」？
湯姆哭喪著臉說:「我以為你是檢票員.」。

50、唐朝乾符年間，有一個土豪全靠著祖上有功的庇蔭，過著錦衣玉食的生活，什麼好吃什麼，變著花樣兒活。有一天他對門僧聖剛說：「燒木炭做飯，必須先煉炭，也就是先把木炭燒得沒有煙之後，才可以用來煮飯，不然的話，做成的飯有煙氣味，無法下咽。」後來農民造反，起義隊伍攻陷了瀍水，洛陽一帶，那個土豪家的財產也折騰光了，他弟兄幾個和門僧聖剛一塊逃難，藏在深山荒草中，三天三夜沒有吃飯，餓極了。起義隊伍剛撤走，他們就迫不及待地徒步到河橋道中的一個小飯店買飯吃。飯是糙米飯，盛在一個土杯子裡，大家一塊吃，吃得津津有味，比精美的膳食還要香。門僧聖剛打趣道：「這可不是用煉炭做出來的飯埃」那土豪一聽，很是羞愧，一句話也說不出來？