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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、日本機智人物佩庫在城裡做官，因對財物不經心，日子老過得貧窮。一日妻子告訴他米。
缸見底了，他只有餓肚進城，難受得按住肚子低頭走路。
琉球王見到十分奇怪，問他為何這樣走路？他告訴國王，自己正飢餓難耐，低頭走路是。
想找點吃的。國王即令人送一包米給他。
佩庫將大米馱在馬背的一邊，馬站立不穩，倒了下去，他對國王說：「馬馱一包米走不。
了路，要是一邊放一包就好了。」。
國王只好再給他一包米，笑道：「又讓你贏啦！」。

2、有一次基辛格應邀講演。經介紹後，聽眾起立，鼓掌不斷。最後掌聲終於停了下來，聽眾坐了下來。「我要感謝你們停止鼓掌，」基辛格說：「要我長時間表示謙虛是很困難的事。」。

3、「像你這樣亂花錢，」丈夫埋怨妻子說，」如果我有。
什麼三長兩短的話，你大概只有出去討錢過活了。」？
「我才不愁呢，」妻子氣呼呼地說，「我向你伸手要。
錢的經驗還不夠嗎？」。

4、一傻女婿受媳婦之命去接老岳母娘來家小住幾天，接回途中小河漲水，傻女婿便背著老丈母娘趟過河，老丈母娘怕濕了褲子，便脫了拿在手中。
走至河中，「兒呀！濕到鞋了」丈母娘說。
傻女婿就把丈母娘駝到了脖子上。
又過了一會兒丈母娘又說了：「兒呀又濕到鞋了」。
傻女婿就把丈母娘頂到了頭上……。
過了一會兒丈母娘大喊道：「兒呀！我好舒服！」。
傻女婿生氣地說：「你舒服了！可我什麼也看不見了……」？

5、老師：「你這篇作文怎麼前後風格、語調完全不同呢？」學生，「我爸爸和我媽媽根本就沒有共同語言。」？

6、我已經暗戀她兩年了，可是始終沒有勇氣向她表白。
在朋友的鼓勵下，我終於寫了一份充滿愛意的情書。
可是，幾次見到她，那隻緊握情書的手總是無法從口袋裡拿出來。
就這樣，浪費了好幾次機會，情書已變得皺皺巴巴。
終於有一天，不知是哪兒來的勇氣，我一見到她..便把那封皺巴巴的情書塞進她手裡，然後慌忙逃竄。
第二天，她打來電話，說要跟我見面。
心情既是興奮又是緊張，昏暗的路燈下我們見面了。
她看著忐忑不安的我，問道：「昨天你塞給我一百塊錢幹嘛？」。

7、有一天，老師問小薊1+1 =？他說不知道，老師叫他回家問問，回家後，他問媽媽，他媽說滾蛋，小薊又問爸爸，爸爸正在看報紙說道克林敦，他又問哥哥，哥哥正在看球，說好爽，他又問姐姐，姐姐正在給男友打電話，說dear，老地方見，，第2天，老師又問小薊1+1 =？他說滾蛋，老師問誰告訴你的，他說克林敦，老師給他一個耳光，他說好爽，老師叫他下課後到辦公室，他說，dear老地方見。

8、兩人聚論：「《論語》一書，皆講鬍子。開章就說：『不亦悅。
乎』，『不亦樂乎』，『不亦君子乎』，這三個都是好胡；『為人。
謀而不忠乎』，『與朋友交而不信乎』，『傳不習乎』，這三個是。
不好胡；『君子者乎』，『色壯者乎』，這兩個胡一好一不好。」。
或問：「使乎，使乎。」答曰：「上面的胡與下面的胡，總是一。
般。」。

9、有個醫生病得很重，臨死前在床上大喊：「如果有好郎中能把我的病治好，我有家傳長。
生不老藥酬謝，如果他吃了，長命幾百歲！」。

10、有一個剃頭的給一個和尚刮臉，一失手，把和尚的耳朵給割掉了，疼得和尚嗷嗷直叫。那個剃頭的不慌不忙地從地上把割掉的耳朵拾起米，雙手捧著遞給和尚，說：「師父不必著急，原物沒動，全在這裡，還給你。」。

11、頭一天去上學的兒子放學回來。媽媽問：「孩子，今天老師都教。
你些什麼？」？
兒子說：「他什麼也沒有教給我，反倒問我『一加二是幾？』我就？
教他說：『是三』。」。

12、一位推銷員賣了一部電腦給一家出版公司。幾個月後，他滿懷信心地再去那公司拜訪，卻看到電腦原封未動，心中感到十分驚奇。便問道：「是有什麼不對嗎？」？
「一點也沒有，」總編輯說，「產量增加，效率提高！」。
「究竟是怎麼回事？」？
「每天早晨，我警告職員說，假如你們不刻苦工作，加倍努力，那部機器就會取代你們！」。

13、下樓後，孩子要我抱著走。我說：「你走到那個白色麵包車跟前，我就抱你」孩子向前走。不一會孩子回過頭，一臉的委屈：「它、它開走了」。

14、一位失眠病人去看醫生，「大夫，我這幾天都沒睡好，尤其是昨天晚上，整個晚上沒閉眼。」「那怪誰？？」大夫說，「我不閉眼我也睡不著！」。

15、「湯姆，你這個笨蛋，為什麼你的子彈老是打不中靶子呢？」？
「因為，上尉，主要是我想活捉它。」。

16、教授：「遺傳與環境有何不同，傑克？」。
傑克：「如果孩子生下來像父親，那就是遺傳。」。
教授：「很好，請繼續說。」。
傑克：「如果孩子生下來像鄰居，那就是環境。」。

17、老夫婦正在交合，妻忽打一噴嚏，此物脫出，乃大怒炒。
鬧。次早，鄰婦問曰：「你老夫婦，為何昨夜不睦？」答曰：
「不要說起，老賊近來一發改變得不好，嚏也打不得一個。」。

18、一位將軍問岳焊：「小伙子，這次戰役你表現的怎麼樣？」岳焊回答道：「將軍，我跑到了一個敵人的面前，砍掉了他的雙腿。」將軍問：「那你為什麼不砍掉他的頭呢？」岳焊笑著回答到：「因為那時他的頭已經掉了！」？

19、羅伯特夫人總是悶悶不樂，說頭疼得歷害，吃藥似乎也不管用。無奈，她丈夫請醫生給她做了仔細的檢查，又問了許多問題。接著，醫生突然伸出手臂把她樓住，美美地親了一下。羅伯特夫人喜眉笑眼，病也好了大半兒。「看到了吧？」醫生微笑著對羅伯特先生說，「這些都是她需要的。我建議你，應該讓她每星期四、五和六得到像今天這種享受。」「噢，」羅伯特先生連忙說：「每星期四和星期五我可以帶她來這裡，可是星期六不行，因為每到星期六我要去划船。」。

20、有一縣長回家,見兒熄在喂孫子吃奶,孫子不吃。
變隨口說了句"你不吃我就吃了.''。
兒熄聽了很害羞,變對老公說了這事.老公一聽邊去找他爸了.他爸一聽邊說"我是隨便說說,就是我真吃又怎樣?你吃了我老婆多少次奶,我吃你老婆一回你就不行了?''。
兒子見和爸說不下個理,變去給爺爺說,爺爺聽了開口道;"你爸連我老婆的奶都吃了好幾年,吃你老婆一次又有啥?你爸是一縣之長,想吃誰的奶就吃誰的奶.''。

21、小明歷史考試，考了10分。
爺爺知道了說：「小明我那時歷史考試每次都90分以上。」。
小明說：「爺爺因為你那時的歷史短一點嗎！」。

22、在一輛火車的軟臥中坐著一個美國人、一個日本人、兩個中國人（一個上海人和一個四川人）。
那個美國人將抽了一半的香煙仍出車外，日本人就說：「你太浪費了！」美國人說：「這種香煙在我們美國多的是，根本不稀罕」。還讓日本人別多管閒事，日本人很是惱火，於是拿出一部手機，打了一個電話後也仍出車外。上海人看不過去了，說道：「著東西很值錢的，仍了多可惜！」日本人說：「這東西我們國家多的是，根本不稀罕，你別多管閒事！」上海人聽了心理很不是滋味，他越想越生氣，抓起身邊的四川人就仍出車窗外。
美國人和日本人大驚，問這是為什麼？上海人答道：「四川人我們國家多的是，根本不稀罕，你們別多管閒事！」？

23、弟弟愛亂用成語，有一次伯父來家吃晚飯，飯後，弟弟把伯父送來的水果切好，並且對著伯父說：「請自食惡果吧！」。

24、爸爸和兒子看世界盃，突然兒子不解的問：「爸爸為什麼他們都在搶同一個足球？」？
「因為他們都太窮了買不起足球，所以才搶同一個足球。」。

25、男：喂？你是誰。
女：我是新來的女傭。
男：我怎麼不知道？
女：女主人讓我今天開始上班。
男：好的，女主人在幹什麼？
女：在睡覺。
男：是一個人嗎？
女：旁邊還有一個男人。
男：好的！你聽好！我就是男主人！！在床頭的柜子里，有一把手槍，去把那兩個人幹掉，你的工錢我加倍付！！（之後不久，傳來兩聲槍響）。
女：好了主人，然後幹什麼？
男：把他們拖到房間後面的游泳池裡。
女：可是，您的房子沒有游泳池呀。
男：（沉默了片刻）呃，請問你的電話號碼，是9992436嗎？

26、湯米去鎮上的教堂懺悔。
湯米：神父，請寬恕我所犯的錯，最近一段時間我一直和一個水性楊花的女人混在一起，我感覺很空虛，我本應該用這些時間去尋找真摯的愛情，我覺得我在背叛，我覺得我好後悔，我想我有些失控了。
神父：孩子，遠離她。
湯米：可是，我無法自拔。
神父：哦？那個女人是誰。
湯米：不，我不能說，這樣會使她抬不起頭。
神父：孩子，沒有不透風的牆，若要人不知，除非己莫為，如果你不停止，別人早晚也會知道。其實，你不說我也知道，那個女人是多麗絲嗎？
湯米：不，我不能告訴你。
神父：是凱茜嗎？
湯米：不，我不會說出來的。
神父：是不是珊蒂？或者是珍妮。
湯米：不，神父，我說過我不能說的。
神父：那肯定是唐娜，對不對。
湯米：神父，請你不要逼我。
神父：真是個倔孩子，不過你倒是很為別人著想。記住，既然要選擇愛情，就得遠離那個水性楊花的女人，好好想想去吧，孩子。
湯米告辭神父走出懺悔室。
看見湯米從教堂出來後，候在教堂外邊的布巴連忙走過去問道：「弟弟，怎麼樣？」？
「還可以，一共打聽到五個人。」湯

27、有一次，小約翰偷偷地對爸爸說：「爸爸，我想對您說句話。」。
「說吧！」爸爸回答。
「我認為媽媽不會照料小孩。」。
「你是怎麼知道的呢？」爸爸驚奇地問？
「我是親身體會到的，」約翰說，「我不想睡的時候，媽媽偏要我。
上床；我睡得正香的時候，她又把我叫醒了。」。

28、神經病院裡有三個患者最近給醫護人員惹了很多麻煩，於是院方找了一個專家來評估三人的病情。「二乘二等於多少？」專家問第一個病人。「五千！」「二乘二等於多少？」專家問第二個病人。「禮拜五！」「二乘二等於多少？」專家問第三個病人。「四！」「非常好，」大受鼓舞的醫生說道：「能不能告訴我你是怎么算出來的？」「很簡單，」第三個病人愉快地微笑道：「我把五千除以禮拜五。」。

29、一天，某公司的一位老職員鼓足勇氣，走入經理辦公室：「先。
生，我在這十多年裡，一個人干三個人的活，卻只拿一個人的工資。
我請求加薪。」。
經理說：「很好，我可以為你加薪，但有一個條件：請說出來你。
為哪兩個人多乾了活，我先將他們解僱。」。

30、顧客：「這電視機修理後，畫面怎麼總搖晃？」修理人員：「那你就外行了，那是在地震時拍的片子。」？

31、日照香爐生紫煙，李白來到烤鴨店。口水直流三千尺，摸摸口袋沒有錢。

32、安娜送兒子去夏令營，叮矚他別忘了給家裡寫信。兒子點點頭，卻是。
一副心不在焉的樣子。
有個熱心人對安娜說：「我給您出個好主意：您先給孩子寫信，告訴他。
給他寄了錢，讓他吃得快活，玩得快活。」。
「這樣他就會來信嗎？」。
「當然，但您千萬別真的寄錢給他。」。

33、一個傻瓜帶了妻子去拜見岳父。岳父設家宴款待。桌上放著一盤生柿。
子。傻了拿了連皮就吃。
妻子在裡屋看見了，又是埋怨又是嘆氣，說：「苦啊，苦啊！（含意是。
我的命苦啊，嫁了這麼個人！）」。
傻子在外面聽見了，應聲道：「這柿子苦倒不苦，只是有些兒澀。」。

34、甲：「我結婚後真倒霉！」。
乙：「怎麼倒霉法？」？
甲：「在老婆面前，我繃著臉，她說我冷酷無情。
我笑臉相陪，她說我笑裡藏刀；我照顧她，她說我善於討。
好；我扔下活兒不幹了，她說我擺臭架子，你看——」。
乙：「你妻子真是個人才！」。
甲：「你說她亂用詞兒？」。
乙：「不，她太了解你了！」。

35、阿凡提騎著驢，來找本城的法官。法官望見了，就大聲招呼道：「歡迎你們兩位一同光臨！」。
阿凡提回答說：「我的驢跟我糾纏個沒完，要我帶它出來找它的朋友，我就決定帶它來找您了」。

36、希臘著名的哲學家蘇格拉底的老婆是個潑辣的女人，動不動就會遭她無禮謾罵。
有一天蘇格拉底剛一進家門，很是莫名其妙，他的老婆就對他嘮叨不休，接著就是破口大罵，言語不堪入耳。蘇格拉底已習慣這一切了，於是就坐在一邊抽起煙來，這時他老婆看到他對自己不理不睬的，更是火冒三丈，氣不打一處來，端起一盆子水就是迎頭一潑，頓時蘇格拉底全身濕淋淋的。
旁邊的鄰居見了納悶的問：「剛才你老婆罵你，為何不還口了？」蘇格拉底不緊不慢的說：「我知道，一陣雷電之後就會有一場盆傾大雨的。」。

37、精神病醫生問一位女患者：「請你告訴我，在你家。
里有沒有誇大狂想的病例。」。
「有的，我丈夫有時宣布他是一家之主。」。

38、一位教授在給學生髮還試卷的方式很特別：分數最高的的卷子，他舉到學生的頭頂才發，分數稍低的卷子放在學生的桌子上，再差一點的放在學生的腿上，其餘的都放在地板上，接著，他又說：「還有個別的幾張試卷要在晚上到地下挖掘，埋藏地點個別通知。

39、天下男人有兩種：一是風流，一是下流。
風流男人偷心，女人對他是又恨又愛。
下流男人偷身，男人對她來說是動物。

40、「親愛的，老實告訴我，你到底喜歡漂亮的女孩子？還是聰明的女孩子？」「我對她們都沒有興趣，因為我只喜歡你呀！」。

41、學生甲：我家新買了一台打字機。
學生乙：我早幾年前就買了。
學生甲：可我的打字機要上萬元，你的才幾百。
學生乙：啥牌子的打字機要那麼貴。
學生甲：好象是叫什麼奔騰200的？
學生乙：

42、在超級市場的出口，管理員逮住一名小偷。打開他的皮袋一看，全是。
防盜鎖。管理員問小偷：「你偷這麼多鎖幹嗎？」。
「我是為了抗議！你們推鎖這種鎖豈不是打碎了我的飯碗？」。

43、艾子夢見自己飛入仙境，拜見了天帝。
他看見一個人全身戎裝，腰際別著寶劍，可是沒有腦袋，頸血淋淋漓漓流下來，手上拿。
著奏章，跪在地上稟告道：「我是秦國的樊於期，死得很冤枉。我因得罪秦國而逃亡到燕。
國，為幫助荊軻刺殺秦王借給他腦袋一個，至今連本帶利都沒歸還。這件事可由燕國太子丹。
證明，懇請幫助我追還這筆債。」。
天帝看了他的狀子，皺著眉想了一會，說：「荊軻他自己的手和腳都給砍掉了，至今無。
法討還，哪裡顧得上歸還你的腦袋呢？」樊於期只得告辭。艾子也夢醒了。

44、計劃生育部長下鄉普查，問老農：「你知道近親為什麼不能結婚嗎？」老農憨厚的笑答：「呵呵呵呵.....呵呵，太熟，不好下手？

45、有個醫生，家遷新居，他向老鄰居們告別時說：「過去有幸與你們做鄰居，我現在就要。
搬走了，也沒有什麼東西送給你們，就奉送給每位一服藥吧。」鄰居們都說無病不要藥。醫？
生說：「你們只要吃了我的藥，自然有病了。」。

46、父子倆一同進城。父親騎著驢子，兒子拿著鞭子在後面跟著。
路邊有人見了說：「自己騎著驢。讓孩子跟著跑，真忍心吶！」父親聽。
了以後，趕緊扶兒子騎上驢，自己在驢後邊跟著。走著走著，又聽路。
邊有人說：「真不像話，兒子騎驢，老子趕著！」父親一聽，又趕緊跨。
上驢和兒子一同騎著。走不遠又有人笑著說：「一頭小毛驢，兩個人。
人騎，真是怕驢死得慢吶！」父親聽後急忙下驢，和兒子一同趕著驢。
走。忽然，又有人說：「有驢不騎，真是怪人！」父予兩個沒行辦法，只。
得找恨繩子，把驢捆上，兩人扛驢進城。因為驢太沉，怕人擋路，邊。
走邊喊：「畜牲來啦！」。

47、未來，2200年一個忠實的德國納粹發誓要讓蘇聯不好過，他通過自己苦心研製的時光機，回到了1998年，要將一個2200年最尖端的電腦病毒輸入在「和平號」空間站里，讓和平號徹底癱瘓。他利用自己的高科技手段，通過了重重監測儀器。最終，他站在主電腦前，陰笑著把存有最新病毒的磁碟放入光碟機中，在「嘎，嘎」的讀盤聲響了許久後，螢幕上顯示了一行字，使這個男人瞬間楞在了原地「主機速度，內存不足，無法讀取」。

48、達芙妮小姐每天都要從鄉下的別墅到城裡去。這天，她在路上看到許多士兵。
和坦克、大炮、汽車。她不知道軍隊在演習。
她開車來到一座橋頭，一個軍官規規矩矩地向她敬了個禮：「小姐，你不能。
從這裡經過。」。
「為什麼？」達芙妮小姐看著那座完好無損的橋問道？
「它在兩小時前就已經被炸毀了。」。
「那麼我什麼時候可以過去？」？
「很抱歉，小姐！」軍官嚴肅地回答，「我無法告訴你，我在3個小時前就陣。
亡了。」。

49、比爾正在認真地進行一項生物試驗。
他把一隻跳蚤的腳切斷兩隻，發聲叫它跳，於是這隻跳蚤跳了跳。他再切斷它的另外兩隻腳，再叫它跳。跳蚤又跳了一跳。比爾接著又切斷了它僅剩的兩隻腳，再叫它跳。這時候，可憐的跳蚤再也跳不起來了。
試驗終於有了結果，比爾十分滿意地總結了實驗報告，上面寫著這麼一行字：
「新試驗得出的新論點：跳蚤在切斷六隻腳以後，就會變成聾子。」。

50、記得還是讀小學二年級的時候，放完暑假剛開學。這天天氣特別悶熱，快要上語文課了，先把語文書放到桌上吧，壞了，忘帶書了，早晨讀完後撂在家裡了。好在學校離家不遠，趕快跑吧。一路快跑，上氣不接下氣，跑得大汗淋漓。一進家門，拿起盛涼水的杯子一口氣狂喝，喝完扭頭就跑，吭哧哧趕到學校，還好老師還沒進教室，沒遲到，一屁股坐下，傻了，帶了一肚子水來，而忘了帶語文書了。