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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、宋太祖開寶年間，神泉縣令張某，外表裝得很廉潔，實際上是個貪得無厭的贓官。一。
天，他自己在縣衙大門上貼告示說：「某月某日，是本知縣生日，特告示縣衙之內各類人。
員，不得向本知縣送禮祝壽。」。
有個小官吏和大家商議道：「知縣大人出告示寫明他的生日，意思是讓我們知道他的生。
日是哪一天，表面上說是不得送禮，實際上是此地無銀三百兩。」大家都說是這麼回事。
到了知縣生日那一天，每人都送上細絹祝壽，說是壽衣。知縣沒有拒收任何一份，統統。
都收下了，口裡只是說幾句感謝的話而已。縣令又告訴大家說：「後月某日，是家父的生。
日，請大家不要再送禮了。」這次大家對他都嗤之以鼻了。進士們都用《鷺鷥詩》諷刺這個。
縣令道：「飛來疑是鶴，下處卻尋魚。」。

2、妻子：「孩子他爸，你看咱們寶貝兒子的成績冊，連著是四個2。」。
丈夫：「是主牌呀！難得一下子來了四個，還可以橫甩呢！」。

3、母親道：「真是吃誰的奶就像誰，你看智兒，真像他的奶媽。」。
智兒忙說，「真的嗎?弟弟很像爹爹，他一定吃了爹爹的奶。」。
母親說：「不是!弟弟是吃的牛奶！」。
智兒說：「但是，我看他並不像牛呀！」。

4、有個人詢問「魚」字怎麼寫，別人便給他寫了個「魚」（「魚」的繁體字）字。他對著？
字橫看豎看，最後搖搖頭：「這個字，頭上有兩隻角，腳下有四條腿，游在水裡的魚，哪來。
的角和腿？」寫字人說：「這確是『魚』字，你說不是，那是什麼字？」？
他搖頭晃腦，煞有介事地說：「我看哪，有角有腿，必是陸地上走的動物。究竟啥字。
要看你寫的大小：假如寫得大，那一定是牛；寫得不大不小，那就是鹿；寫小點，那就是羊。
了。」。

5、鎮守江西的趙王李德成，有一日喚來幾名歌女，穿戴得和他那年輕美貌的妻子滕國君一。
模一樣，排列於庭前，讓一位相士分辨誰是他妻子。
原來那相士曾說過富貴貧賤經他一看就可以分辨的大話。其實相士哪有此本事？但他卻。
對趙王打躬作揖道：「頭上有黃雲的便是您夫人。」。
歌女都好奇地向滕國君頭上仰望，獨有滕國君不好意思抬頭。於是相士指著她說：「這。
是您夫人。」。

6、一位病人向醫生詳細地敘述了自己的病情。醫生仔細聽後，作出了診斷並給她開了藥方。病人接過藥方，急忙對醫生說：「您給我開的藥，昨天報上已經公布停止使用了。」醫生聽了病人的話，笑著回答道：「不要緊的。你的病是在公布以前得的。所以這藥對你仍然有效，請不要擔心。」。

7、幾個未婚少女，圍著一個已婚的少婦詢問道：「婚。
前婚後他對你的感情究竟有何不同？」。
少婦笑了笑回答：「就像他的工作一樣。」。
「那他的工作又如何呢？」其中一個續問。
「我與他戀愛的時候，他在一家熱處理公司工作。
我同他結婚時他在一家製造保溫桶的工廠工作；當我。
生下孩子時，他就轉到一家冷藏倉庫去任職了。」少婦。
答道。

8、有一次，上國文課時，老師為了了解這位僑生的中文程度，就隨囗問問他一些相關的成語。
『你可不可以說出一句成語，來形容一個人很開心的樣子？』。
國文老師出了一道問題目，又說:『不過，這個成語中最好能有個數目字，比如一、二、三、四．．．．．．』。
這位僑生想了一想，很高興的說：我知道了，『含笑九泉』。

9、有人請法師為剛去世的父親祈禱，送父親的靈魂上西天。法師索價一百元，他認為太貴了，說：「八十元可以吧？」法師同意了，於。
是面向東方禱告：「請靈魂上天吧。」。
「不對呀，」他連忙指正，「西天在西，向西邊禱告才是。」。
「這有什麼辦法？」法師無可奈何地說，「上西天要一百元，八十元只？
能上東天。」那人聽了連忙補足一百元。法師這才轉身面向西邊道：「。
請靈魂上西天極樂世界去吧！」。
此時，棺村裡面忽然發出憤怒的叫聲：「你這不孝的小子，為了。
節省二十元，害得我東奔西走，不得安寧！」。

10、半夜，醒來，感覺老公緊抱著我，竊喜！心想：這傢伙平時挺酷的，沒想到睡覺時。
一不小心就露餡了。於是感動不已，正準備好好享受他的擁抱時，聽見他迷迷糊糊說到：「老婆！好冷！」當時恨不得把他踢下床去。
某日和老公一起看電視，電視中女演員正跳芭蕾，老公對我說：「老婆，你也很適合跳芭蕾。」竊喜！心想：老公一定覺得我身材不錯。可是我想讓他表揚的直接點，於是沉住氣繼續問他：「你為什麼說我適合跳芭蕾呀？」老公一本正經並用很專業的語氣說到：「跳芭蕾的人胸都不能太大的。」我頓時沒從椅子上滾下來？
一周末起床後，和老公說到最近的開銷問題，覺得我們時常亂花錢，這樣下去可不好，於是決定改掉亂花錢的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我愛吃的沙琪瑪，可是不知道要買哪個牌子，於是隨便拿一種，標價為4塊8，正準備伸手拿時聽見老公在一旁不停的叫到：「4塊6的，4塊6的。」我聽到後頓時笑得直不起腰，看來他是對我們的省錢計劃認真了。
一天早上，我休息，老公上班，我送老公到電梯口，電梯門開，我轉身準備回家,聽見背後老公叫我，轉身一看，只見老公站在電梯口前一腳站立一腳翹起攔住電梯門，探著身頑皮的對我說：「老

11、我們高中組織過一次女子籃球賽，有一女生，在自方後場搶到欄板球後起身就往自己欄里投，未果，又搶欄板，又投，仍未果，又搶欄板，又投，中!!!此時全場另外9個隊員 2個裁判場外所有觀眾全笑翻在地，最後比分4:2。

12、一天，美國總統乘坐專機從紐約到洛杉基，他從飛機上看到地上有很多人，就對秘書說：「我扔一百美元下去，讓一個人高興一下吧。」秘書說：「那你不如把你自己扔下去，讓全國人民都高興一下！」。

13、老妓年近六旬，尚倚門接客。
一人打釘，見其陰毛班白，謂曰：「該用烏須藥了。」。
妓問「染藥宜在何時？」答曰：「搽了過夜。」。
妓搖首曰：「老實對你說，沒有這一夜閒工夫，由他白去罷了。」。

14、有個小和尚，三更半夜拿根長竹竿跑到院子裡，對著夜空又揮又打，鬧得不可開交。終於，驚動了老和尚。
老和尚喝問道∶「三更半夜不睡覺，你在搞什麼鬼？」？
小和尚誠惶誠恐鼓起勇氣的回答∶「師傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麼努力的揮打，始終就是打不下來……」？
老和尚一聽頓時火冒三丈，破口大罵道∶「你這個大笨蛋，連這麼簡單的問題也不知道，真是蠢得不可原諒。站在那種地方怎麼打得到…。你不會爬到屋頂上。」？

15、克雷洛夫的寓言很受讀者歡迎，寫得既多又好。
有一次，他的朋友稱讚他說：「你的書寫得真好，一版又一版，比誰。
都印得多。」。
克雷洛夫笑著回答說：「不，不是我的書寫得好，是因為我的書是給。
孩子看的。誰都知道孩子們是容易弄壞書的，所以印的版次就多了。「。
有人問他為什麼選擇野獸來寫，他說：「要知道，我的野獸能代表我？
說話。」。

16、有一個鄉下婦人，第一次入城在城中打電話，對接線生說：「給我接我的丈夫，我要跟他說話。」接線生：「你丈夫多少號碼？」婦人大罵：「我哪有那麼多丈夫編成號碼？？」。

17、一次，好萊塢為電影表演藝術家查理·卓別林舉行生日宴會。宴會結束前，卓別林用抒情高音演唱了一首義大利歌劇插曲。
在座的一位朋友驚嘆不已：「查理，我們相處多年，也不知道你唱得這麼好啊！」。
卓別林回答：「我根本不會唱歌。這只不過是在模仿劇中人恩瑞柯·卡如索罷了！」。

18、卡爾7歲了，迷上了機動自行車，一見到就情不自禁地高喊：「看哪！將來我一定要買一輛！」。
媽媽說：「不行。只要我活著，就不許你胡來。」。
一天，卡爾正跟小朋友玩，忽然一輛機動自行車飛馳而過。卡爾興奮得大喊大叫：「看哪，看哪！那車多威風哪！我要買一輛。等我媽媽一死我就買！」。

19、BBS：許多人無聊時聚會的地方，它曾是一個自由場所，現在需要證件才能進入。
BBS站長：可以名正言順地上網但美其名曰工作的人。
聊天：通常由三個動作組成：問候（HI）、發獃（IDLE）和離開（BYE）。
灌水：BBS上常見的動作之一，沒有這個BBS會很蕭條。
轉貼：幾乎是現在唯一的寄信方式。
系統維護：BBS不能正常運行的罪魁禍首之一。
網蟲：一種認為上網的386強過不能上網的PII的人。
系統已經運行XX小時：這是一條進站畫面里的信息，主要目的是告訴你上次系統當機的時間。
隱藏文章：版主的新功能，有時候是因為文章太糟而使用，有時候是因為文章太好而又想防止作者刪除自己的文章而使用。

20、某俱樂部招兵買馬，一球員前去試訓。
試訓完後他向教練詢問情況。
教練說：「你不行，速度太慢。」。
球員馬上道：「沒關係，我可以打後衛。」。
教練道：「後衛也不行，你身高不夠。」。
球員又說：「沒關係，我可以打中場。」。
「中場也不行，你沒有靈氣。」。
「那我可以踢點球，我是點球專家。」。
球員不服氣。「更不可能委你點球重任」。
教練道，「你心理素質太差。
我發現你在場上注意力不夠集中，踢得太隨意。」。
「那太好了!」球員激動起來，「我正好可以發任意球!」。

21、丈夫到離家二百公里的另一城市去開會，會後一些同事打算留下來狂歡一晚。丈夫給他們說動了心，於是給妻子打了個電報，把不能當天回家的理由說得煞有介事，那天晚上他玩得非常愉快。
第二天回家，妻子得臉色冷若冰霜。
「你難道沒有收到我的電報嗎？」丈夫問。
「收到了，你說沒有趕上九點鐘的末班車？」妻子冷冷地說，「你的電報七點鐘就到了。」。

22、甲：「我發明了一種汽車，用稻草作燃料，排出的氣體根本沒有污染。」。
乙：「我發明了一種農用拖拉機，也用稻草作燃料。」。
甲：「拖拉機算什麼！」？
乙：「我的拖拉機排出的東西跟牛糞的成分一樣，所以儘管我還沒有申請專利，已經接到了數不清的農場主的訂單！」。

23、新郎初次行房，婦欣然就之，絕不推拒。至事畢之後，反。
高聲叫曰：「有強盜，有強盜！」新郎曰：「我乃丈夫，如何說。
是強盜。」新婦曰：「既不是強盜，為何帶把刀來？」夫曰：「刀。
在那裡？」婦指其物曰：「這不是刀？」新郎曰：「此乃陽物，何。
認為刀？」新婦曰：」若不是刀，為何這等快極！」。

24、一少年嫖妓，嫌妓口闊，因述俗語云：「口闊屄兒大。」妓。
即撮口罵曰：「小猢猻。」。

25、一天，馬克·吐溫外出乘車，當列車員檢查車票時，馬。
克·吐溫翻遍了每個衣袋，都沒有找到自己的車票。這個列。
車員認識他，就安慰馬克·吐溫說：
「沒什麼大關係，如果實在找不到，也不礙事。」？
「咳！怎麼不礙事，我必須找到那張該死的車票，不然我？
怎麼知道要到哪兒去呢？」？

26、《是我》。
書報最重的人是我。
作業最多的人是我。
起得最早的。
睡的最晚的。
是我是我還是我。
《心太硬》。
你總是心太硬，心太硬。
我獨自一人流淚到天明。
你無怨無悔地時時管著我。
我知道你總是那麼強硬。
夜深了你還不想睡。
還想要我繼續玩命。
你這樣操心到底累不累。
可惜我無法讓你高興。
你總想我每們都考百分。
哦，算了吧，我根本就沒那好命。
再想也沒有用。
該放就放。
別把我弄出一身毛病。
你總是心太硬，心太硬。

27、妻：老公，我新燙的頭髮看起來會不會很醜。
夫：不會，你的丑跟頭髮沒關係。

28、德輝寫完一百遍的「我既懶惰又頑皮」後，便帶著他的罰寫作業到爸爸面前，說道：「老師說你要在上面簽名。」。

29、小王整天悶悶不樂，朋友問他是否失戀了，他說：「沒的事，只是我天天想著怎樣才能和她在一起，而她天天想著怎樣才能不和我在一起！」。

30、衛國有對夫妻向天神求福，妻子冀求道:「讓我們不費力地得到100。
個錢幣吧!」。
丈夫說:「怎麼要這樣少啊?」？
妻子說:「超過這個數，您將要娶小老婆啊。」。

31、某夜，一男生宿舍臥談會持續至凌晨三點，突然想討論一個問題：「碰到一個漂亮姑娘，首先該說什麼？」？
某君從夢中驚醒，曰：「甭說了，咱們睡吧！」。

32、有三個人要上天堂,但天堂已經客滿了。管理員對他們說：你們三個人誰死的最慘，我就讓誰上天堂。
甲說：我住四樓。有一天，我回家時看到東西被翻過了，知道有小偷進來，正好看到窗台上有個人爬在上面。我便把他踹到樓下去，沒想道他彈到二樓的遮雨棚架上沒有事。我很生氣，把我家的舊冰箱丟下去給他砸死了。結果因為過於激動，心臟病發死了。
乙說：我住五樓。有一天，我在擦玻璃不小心掉下樓，還好我抓住了四樓的窗台。沒想到突然有個人衝出把我踹下了樓，我彈到二樓的遮雨棚上沒事，他竟然又拿了一個舊冰箱把我給砸死了。
丙說：我是個小偷。那天東西沒偷到，主人就回來了。我只好躲到一個舊冰箱裡。但不知為什麼就被推到樓下，不知不覺地就死了？

33、媽媽看到姐姐買了一條漂亮的新裙子，好奇地借來試穿一下，結果腰圍部分太緊,但勉強還扣得上。姐姐見狀，頗為心疼地說：「媽，我的裙子都被你撐大了啦！」。
媽媽也不甘示弱：「我的肚子還不是被你撐大的！」。

34、我們乘坐的汽車行駛在高速公路上，司機嚴然一副賽車手姿。
態，以150公里的時速在大小車輛間飛竄，令乘客們擔心極了。
「親愛的，」一個外貌敦厚的乘客對他的太太眨了眨眼睛說。
「奇怪吶！昨天晚上我夢見了去世的祖父，他站在一座橋上對我。
招手。」。
他太太若無其事他說：「哦！那你最近可要小心點了。」。
司機由後照鏡以狐疑的眼神望了他們一眼，然後，車速漸。
漸慢了下來，終於，我們平安地抵達目的地。

35、一位海軍上將率領兩艘巡洋艦出航。一天，他喝酒後到甲板上視察，一邊舉著望遠鏡看，一邊對陪同說：「這支艦隊應該有兩艘巡洋艦，怎麼不見了另外一艘？」等了一會兒，將軍見沒人回答，便大光其火：「怎麼啦？另一艘到哪去了？笨蛋！」陪同鼓足勇氣，結結巴巴地說：「報告長官！艦……艦在您…… 您腳下！」？

36、吾友，聽說信息時代已經來到，便也想買台電腦，卻對各個部件一竅不通。在商店裡，指著機器對工作人員說：「我要買上邊哪個小電視和下邊那個鐵盒子，對了，還有那個用手按的板子。」。

37、如果一個男生身高不足1、60，我們就叫他半殘廢。
>>>和他在一起的女生，我們叫她殘聯主席。
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>>>如果一個男生一毛不拔，我們就叫他鐵公雞。
>>>和他在一起的女生，我們叫她雞舍清掃員。
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>>>如果一個男生常常趁火打劫，我們就叫他土匪。
>>>和他在一起的女生，我們叫她壓寨夫人。
>>>
>>>如果一個男生臉上溝壑分明，我們就叫他作戰地圖。
>>>和他在一起的女生，我們叫她戰地指揮員。
>>>
>>>如果一個男生長相慘不忍睹，我們就叫他車禍現場。
>>>和他在一起的女生，我們叫她救死扶傷。
>>>
>>>如果一個男生臉皮太厚，我們就叫他太后。
>>>和他在一起的女生，我們叫她皇阿瑪。
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38、李局長出國歸來，有人問：出國有什麼感想？李局長說：「最大的感想就是外國人特別聰明，連三歲小孩都會說外語？

39、漢斯被征入伍，體格檢查時他對醫生說：「大夫，我求求您，千萬別把我派去當炮兵。我不能聽見聲響！」「別擔心，我的孩子！炮彈的聲音夠響的，你一定能聽見。」。

40、「編輯先生，這篇作品我傾注了全部心血和才能，獲得諾貝爾文學獎也並非夢想，請一定登載我的作品，這可是本世紀的傑作啊！」「啊，那一定是出色的幻想小說了！」。

41、迪姆結婚有幾年了，但仍無法離開其他女人。不。
過，每次他都能很快找到藉口。一天下午，他又送年輕。
的女秘書回家，並且鬼混到深夜。
他醒過來一看錶，嚇了一跳：「天哪！居然三點鐘。
了！」於是他立刻撥電話給他的妻子，說：「親愛的。
千萬別急著付賭金給那些人，我剛剛從他們手中逃出。
來。」。

42、有一次，某同學上課昏昏欲睡，老師走過去厲聲說道，某同學上課呢，還睡……某同學沒反應，老師過了一會，拿出一張紙幣，在某同學面前饒了饒，某同學馬上甦醒，老師笑道說，難怪現在見錢眼開。

43、英語課上。
老師：「你的英語說得太差了，我一點兒都聽不懂。」。
學生：「你當然聽不懂，我說的是英國的方言。」。

44、一小學數學女教師提問一道簡單的數學題：「樹上有五隻鳥，獵人用槍打下一隻，還剩幾隻？」一聰明的小男孩回答：「樹上沒有鳥了。獵人打下了一隻，嚇走了其餘的。」年青的女教師不屑地看著小男孩，評論說：「其實我的答案很簡單，五隻減去一隻還剩四隻」。言外之意是，你又何必自作聰明，思考過多。
這時小男孩反問老師：「我可以考你一個問題嗎？」「當然，隨便考。」老師自信地回答。男孩開始了他的問題：「一家冰淇淋店裡有三位女士，她們手中都握著個錐形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。請老師回答，她們中哪一位是結了婚的？」女老師聽了，先是紅了臉地答道：「這很難說，三位都可能是結了婚的。」小男孩回答：「老師，其實，我的答案也非常簡單，哪位戴了結婚戒指的就是結了婚的。」。

45、女友買了一支新筆送給男友，她試探地問：「拿到。
這支筆，你第一個會寫誰的名字？」。
男朋友問：「你要我說真活？」。
女友說：」當然要說真話。」。
男友答：「百分之九十七的男人試筆都是先寫自。
己的名字，我也不例外。」。

46、丈夫買回來一台電視機，電視機包裝上有各種符號。
妻子問：為什麼包裝上有酒杯？
丈夫說：這你還不懂，就是說，邊看電視，需要邊喝酒，否則會看不好電視。

47、從前有個地主，雇了兩個長工。因為他非常愛聽吉利話，便特意給他倆重新取了兩個好聽的名字：一個叫「高升」，一個叫「發。
財」。
正月初五早上，地主要迎財神，說吉慶話。天還沒大亮，他就怪。
聲怪氣地喊：「高升！高升！」。
高升住在樓上，一聽地主喊，便趕忙答道：「下來了！下來了！」。
地主一聽，怒氣填心，又不能說什麼，只好再叫：「發財！發財！」？
發財住在馬圈裡，那兒沒有窗子，睜眼一看，到處都是黑糊糊的，以。
為天還早，便高聲答道：「還早，還早！」。
地主氣得連話都說不出來了。

48、一天，一個小伙子到女朋友家玩，臨走時下起傾。
盆大雨，女朋友勸他留下過夜，然後她去準備被褥。等。
她準備就緒走出來時，男朋友卻不見了。一個多小時。
後，全身被淋得像只落湯雞似的小伙子回來了，他的。
女朋友吃驚地問：「你到哪裡去了？」。
小伙子上氣不接下氣地回答：「我……我回家拿。
睡衣去了。」。

49、神父給信徒們講解聖經：「很久以前，在人類的黎明時，我們的祖先亞當和夏娃因為偷吃禁果，被之主逐出樂園，於是人類的不幸開始了。」這時，一位信徒站起來說道：「神甫先生，我就是因為10年前吃了禁果才陷入不幸的。」「先生，你吃了什麼樣的禁果？」「結婚蛋糕呀。」？

50、有一次，德國著名詩人歌德在公園裡散步。在一條能讓一個人通過的小道上，他遇到了一位自負傲慢的批評家。兩人越走越近。「我是從來不給蠢貨讓路的！」批評家先開口道。「我卻正好相反！」歌德說完，笑著退到路旁。