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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、文藝社徵文比賽：「請以最短的文章，論述戀愛始未」。結果，小王得到了冠軍，其文。
如下。
初戀：心裡眼中只有她。
熱戀：媽媽叫我向東，愛人叫我向西；向西。
失戀：愛人結婚了，新郎不是我。

2、中尉：喂，你有沒有兩塊錢零錢。
士兵：哥們兒，你運氣不錯。
中尉：是誰教你這樣稱呼長官的？！再來一次，你有沒有兩塊錢零錢。
士兵：沒有！長官。

3、一天，幾個農民坐在一起聊天，有一個問道：「學位有幾級？」有一個人答道:"有三級，是學士，碩士，博士」又問道：「那博士後是怎麼回事？」答道：「你知道皇后是怎麼回事嗎？」回答道：「知道」。「那就好，這博士後呀，就是博士的大老婆。」？

4、特德夫婦收到一封神秘的信，QQ表情裡面夾著兩張粉紅色的上等音樂會的。
票，這可是他們想買而沒有買著的票，然而信里沒留隻言片語，他倆怎麼？
也猜不著誰這樣關心，熱愛他們。
音樂會精采極了，特德夫婦高興非常。可當他們興致勃勃地回家，只。
見房門大開，錢財被洗劫一空。是誰給他們的信，自然不必問了。

5、某球員要轉會，轉會前要進行文化考試。教練事先向主考官打招呼說：「我們的球員文化是差點，題目別太難了。」主考答應了。考試時，主考看了球員一會兒，問道：「你說七乘七得多少？」球員思考了一會，說：「我想是四十九。」考官尚未說話，教練站了起來，懇切地說：「主考，請您再給他一次機會。」。

6、哥哥和弟弟在一起吃西瓜，哥哥不小心吞進了一粒瓜籽。弟弟一看著了急，對哥哥說：「我們老師講過，『種子澆了水就會發芽、生長。你可千萬別喝水，要是喝了水，肚子裡一定會長出西瓜秧來的，那該多難受呀！」。

7、從前有個縣官，非常可惡，凡是前來打官司告狀的，如果不給他錢，就先打他個死去活來。當地有一個藝人，給他編了一齣戲。戲名叫《沒錢就沒命》。開演那天，縣官坐著八人抬大轎也去看戲。他一看演的是他，當時就火了，沒等看完就回到衙內，命令衙役把演縣官的演員傳來審問。那個演員聽說是縣官傳他，早已料到原因，就穿了龍袍，圍了玉帶，大搖大擺地跟著去了。縣官一見演員，便把驚堂木一拍，喝道：「大膽！你見了本官為何不跪？」演員指指身上的龍袍、玉帶說：「我是皇帝，為什麼要跪呢？」縣官說：「你在演戲，分明是假的！」演員說：「既然知道是假的，為什麼要把我傳來審問？」縣官沒話可說，只好眼睜睜地看著演員大搖大擺地走出縣衙？

8、有個酒鬼終日以酒為伴。有次赴宴，喝酒不歇，到酒酣耳熱之際，就對其他客人說：
「凡家裡路遠的，只管先走。」。
客人們陸續走了，只剩下他一個，由主人陪著喝酒。他又說：「凡家裡路遠的先回去。」。
主人說：「我就住在此地。」。
酒鬼說：「您還要回到臥房裡去，我就在酒席上和衣而睡啊！」。

9、一僧與人對奕，因奪角不能成眼，躁甚頭癢。乃手摩頭頂。
而沉吟曰：「這個所在，有得一個眼便好。」。

10、柯立芝總統任期快要結束時，他發表了有名的聲明：「我不打算再干這個行當了。」。
記者們覺得話裡有話，老是纏住他不放，請你解釋為什麼不想再當總統了？
實在沒有辦法，柯立芝把一位記者拉到一邊對他說：「因為總統沒有提升的機會。」。

11、羅馬教皇的大使到法國時，未來的教皇約翰二十三世（1881—1963年）也應邀去法國出席盛宴。宴會上，一位穿著過分坦胸露背的女士剛好是約翰二十三世的鄰座，他只裝作沒有注意女士的穿著，甜食上來時，他挑了一隻紅蘋果遞給這位女士，而她卻婉言謝絕了。「請品嘗一下吧，夫人。」他勸道，「夏娃只是因為吃了禁果後才意識到自己是赤身裸體的。」。

12、有一個老師，他讓他的學生去抬桌子，可他的學生卻說：「我不能去。」「為什麼？」「因為我的個子太矮，抬不動，這樣就把我壓到地里區了啊，你說是不是啊？老師。」？

13、小男孩和他年邁的祖母沿著海岸走著。一個巨浪呼嘯而至，將小男孩卷進了大海。六神無主的老太太跪倒地上，舉目蒼天，乞求上帝將她可愛的孫子還給她。呼－－又一個巨浪打來，將嚇呆了的小男孩衝到了沙灘上，落在她面前。這位祖母仔仔細細將小男孩看了個遍，他絲毫無損。可是老太太還是怒氣沖沖地朝老天瞪圓了眼，憤怒地喊到：「我們來的時候，他戴著一頂帽子的！」。

14、一商人嫖妓，間其青春幾何。妓曰：「十八。」越數年，商。
人生意折本，仍過其家。妓忘之。問其年，則曰：「十七。」又。
過數年，人其家問之，則曰：「十六。」商人忽涕泣不止，妓問。
何故，曰：「你的年紀，倒與我的本錢一般，漸漸的少了。想。
到此處，能不令人傷心。」。

15、羅馬皇帝奧古斯特（公元前63一公元14年）下令把他的一個性情惡。
劣的年輕侍從趕出宮廷。年輕人苦苦哀求皇帝寬恕，並發誓悔過自新。可。
奧古斯特主意已定，仍勸他回家。
「我怎麼回家去呢？我怎麼向我父親交待呢？」年輕人說？
「跟你父親說，你不喜歡我就得了。」皇帝給他出主意說。

16、User（用戶）：群對著計算機發獃的傢伙，大致可分為三種類型：
a、新手級-害怕按一下鍵盤就會使螢幕爆的人。
b、中級-會破壞但不會修復的人。
c、專家級-專門把計算機搞壞的人。

17、一個秀才遇見一個和尚，秀才想出和尚的丑，便問和尚：「師傅，禿驢的禿字怎麼寫？」和尚說：「就是秀才的秀字，屁股略為彎彎掉轉就是了。」？

18、一人家貧而不善飲，每出啖糟餅二枚，便有酣意。適遇友。
人問曰：「爾晨飲那？」答曰：「非也，吃糟餅耳。」歸以語妻。
妻曰：「呆子，便說吃酒，也妝些體面。」夫頷之。及出，仍遇。
此友，問如前，以吃酒對。友詰之：「酒熱吃乎？冷吃乎？」答。
曰：「是熯的。」友笑曰：「仍是糟餅。」既歸，而妻知之，咎。
曰：「汝如何說熯，須雲熱飲。」夫曰：「我知道了。」再遇此。
友，不待問即夸云：「我今番的酒，是熱吃的？」友問曰：「你。
吃幾何？」其人伸手曰：「兩個。」。

19、「媽媽，你聽，鄰家的小幸子把成績單上的『1』改成了『5』，他媽媽發現了，正在狠狠地罵她呢！」。
「那孩子真不像話，你可不是那樣的人，對吧？」。
「我才不像她那麼蠢呢！我只改成了『4』！」。

20、1、對電腦室內牆面及地面做防水處理（防止影響左右鄰居和下層住戶）。2、在適當位置安裝100mm口徑進排水管各兩根。3、向屋內放水，至水面與電腦桌面平齊，水溫控制在20度以下。4、開機，待CPU釋放熱量使水溫升高至25度，開啟排水管，流速控制在0.5米/秒。5、三分鐘後打開進水閥，流速與排水管相當。適用範圍：有CPU N塊的超級發燒友或大型遊戲房。最大優點：經濟環保節省資源，又可使操作者享受溫水浴，保持頭腦清醒並可減肥瘦身。

21、有一年，韓老大到刁碎嘴家扛活。他見這個財主專門在吃飯時叨咕長工們，使長工們飯都吃不消停，就想找個機會捉弄捉弄他。一天。吃晌午飯，刁碎嘴又到長工屋裡叨咕個沒完沒了。韓老大越聽越生氣，趁刁碎嘴點煙的工夫，他講了一個故事：
從前，有個人，朋友請他吃了一頓飯。他就想回請這個朋友。恰好有一天，他釣了一隻王八。他向妻子要錢，打算到集市上買點菜。妻子說：「有啥算啥唄，何必破費？」。
他說：「那咱們也不能用王八肉請朋友哇！傳揚出去，我的臉面也不好看呀！」妻子說：「唉，你不會別說這是王八肉！就說是『話肉』！」。
第二天，他把朋友請來，妻子端上一碗王八肉，朋友吃了一塊覺得味道不錯，問：「這肉好鮮美，是啥肉？」他說：「這是話肉。」。
朋友又挾了一塊，一邊品味一邊讚揚：「這肉真好吃！」說完，又挾了一塊放進嘴裡。不一會兒，就把一碗王八肉吃了個精光。妻子又端來一碗，一轉眼又吃光了。主人叫妻子再盛一碗話肉來，妻子急了，用手一比劃，說：「就這麼一個大王八，那兒有那麼多話？」。
聽到這兒，長工們都捧腹大笑起來。刁碎嘴先是一愣，眨著眼，半天才琢磨過味兒來：噢，鬧了半天，韓老大是在貶斥我啊！

22、有一個官吏非常怕老婆，一天與老婆吵架，被老婆抓破了臉皮。
第二天上堂，太守見他這樣，就問他是怎麼搞的。這個官吏就撒謊說：「昨晚在葡萄架？
下乘涼，葡萄架倒了，一下子就把臉皮刮破了。」太守不信，說：「肯定是你老婆抓破的。
我這就派衙役把你老婆拿來。」。
太守說這話的時候，他太太正躲在後堂偷聽，聽太守這般說，大怒，衝出堂外。太守慌。
忙對這個官吏說：「你暫且退下，我的內衙的葡萄架也要倒了。」。

23、父子從酒店扛了一壇酒回家，因雨後路滑，兒子不小心摔了一跤，酒流了一地。父親大。
怒，兒子卻伏在地上大喝起來，還抬頭對父親說：「快吃啊，難道你還要等下酒菜？」。

24、11、一個女孩領教了你的床上工夫，但是不夠滿足，於是你們再來了一次。這叫打補丁。
12、你在聚會上，一個女孩過來對你說：「不知道你床上功夫好不好，我給你錢，想領教你的床上功夫」。這叫風險投資。
13、你和你的一幫朋友在一次聚會後於一幫女孩子輪流翻雲覆雨，這叫做金融風暴。
14、你在聚會上見到一個女孩，你走過去對她說：「我的床上工夫非比尋常。」然後你給那女孩一盤錄象帶：「這是我現場錄象，有意的話就快撥打我的電話，直接上門服務！」我們稱之為電視直銷。
15、你在聚會上見到一個女孩，你走過去對她說：「我的床上工夫非比尋常。」結果嘗試時男的不舉，我們稱之為假冒偽劣；事後沒錢付帳，叫經濟危機。
16、你在聚會上見到一個女孩，你走過去對她說：「我的床上工夫非比尋常。」然後你就消失。這叫倒閉。
17、你在聚會上見到一個女孩，你走過去對她說：「我的床上工夫非常尋常，但我會為你精盡人亡。」———這叫跳樓大甩賣。
18、你在聚會上見到一個女孩，你走過去剛要對她說時她先對你說:「我對你的床上工夫不感興趣。」這叫謝絕推銷。
19、你在聚會上見到一個女孩，你走過去

25、針對日經指數跌跌不休，日相森喜朗找來內閣商討因應對策。
大藏大臣指出：「只要證期會開放我國最具競爭力的工業上市集資，應該對振興股市有所助益。」。
日相：「哦！我國還有這種工業嗎？是什麼工業？」？
大臣：「是眾多女星領軍的色情工業，相信會有許多投資人想做她們的股東。」。
日相：「哦！為什麼呢？」？
大臣：「因為股東就可以名正言順的到片廠視察，也可以要求軋一角。」。
日相：「太好了！那這些公司要歸為哪一類股呢？」。
大臣：「那就歸為淫賤類股吧！」。

26、威廉斯夫婦為紀念銀婚在家裡舉辦了一個盛大晚會，他們邀請了所有親朋好友前來助興，當地的一位有名氣的攝影師也被請來為主人賓客照像。
一周之後，照片送來了。可威廉斯太太一看到照片，臉上露出了不快的神色，她氣乎乎地來到照像館。一進門，她就朝影師大聲說道：
「先生，我不打算為你拍的照片付錢！」。
「那是為什麼，夫人？」攝影師詫異地問？
「你看，我丈夫簡直被拍成了一隻老猴子，」女士指著一張照片氣忿地說道。
「噢，原來是這麼一回事，」攝影師接口說，「可那不能怪我呀，夫人。結婚之前，你為什麼沒有考慮到這一點呢？」？

27、著名的英國偵探小說家克里斯蒂的第二個丈夫是一位考古學者。
有人問她為什麼找了一位考古學家？
她說：「對於女人來說，考古學家是最好的丈夫。因為妻子越老，他就越愛。

28、我們語文老師的字是全校公認的漂亮。這天，作業發下來時，「哇！老師在我作業上寫大字，好漂亮！！明天拿去保存起來。」我後面的同學大叫，引來班上所有人的注意。「寫什麼了？」我們問，心裡是有些嫉妒的。「作業沒做，給我補起來！」上面寫學著漂亮的九個大字？

29、湯姆是個有名的賴帳鬼，酒店老闆吃了他不少虧。
一天，湯姆走進酒店，痛痛快快付清了所有欠帳，並且說：「老。
板，你昨天寫給我的那封要錢的信太感人了，讀後令我不能不動心。
還你的債。請問你是怎樣想出這麼多精彩的句子的呢？」。
老闆告訴他：「不瞞你說，我妻子現在正在法國夏納海濱度假。
開銷極大，所以她常寫信回來要我寄錢。我從她的信中摘了幾段寄。
給你。」。

30、甲：「自從穿上我妻子設計的防盜服，我的錢包再也不丟了。
乙：「快給我畫個樣子，回去我也照著做二件。」。
甲：「從外表看和你這身材衣服差不多，就是沒安兜。」。

31、丈夫：「我的審美觀點和別人總是不一樣，大多數人說是美的，我就覺得丑；大多數人說是丑的，我又覺得美。」。
妻子：「這麼說你對我的看法怎樣呢？」。
丈夫：「那還用問，你在我眼裡是世界上最美麗的女人！」。

32、甲乙兩親家姆會親，乙偶撤一屁，甲問曰：「親家姆，甚。
響？」乙恐不雅，答曰：「田雞叫。」甲曰：「為甚能臭？」乙曰：
「死的呀。」又問：「適才會叫，如何是死的？」乙曰：「叫了就。
死的。」。

33、老師對一位正在熱戀中的同學說：「初戀是幼稚的，是痛苦的，是沒有結果的最主要的它是會影響你的學習的，你有沒有認識到你的錯誤？？」。
同學回答：「可是，老師這不是我的初戀！」。
老師嘎然。

34、赫魯雪夫喜歡以農業專家自居。一次參觀某集體農莊養豬場，發現一頭病歪歪的小豬。農莊主席解釋說這豬從小營養不良，養僵了。赫魯雪夫當即說，把這豬抱到我家，保證兩個月養。
肥還給你們。
赫氏回家怎麼擺弄那豬也不長。情急下決定把豬處理掉。他在傍晚時分將豬放入嬰兒車，準備推到莫斯科河邊拋掉。誰知半路上偏偏遇上米高揚？
「赫魯雪夫同志，散步哪。」。
「啊……出來走走……」。
「這是誰啊？」。
「哦，是我……小外孫。」。
「我看看。哦，多好的孩子，長得真像他外祖父。

35、話說灰姑娘成為王子美麗的新娘後，快樂得不得了。以前的日子，每天要挑水、撿柴、燒飯、洗衣……還常常有一餐沒一餐的。現在光是伺候她的宮女就有好幾打，而各地進貢的美食和宮廷里三不五時的聚宴、御廚精製的三餐滿漢全席、下午茶和消夜，更是讓她吃得痛快不已。
如今算來，灰姑娘嫁入宮中也有幾年了，王子對她的態度卻越來越冷淡，常見到他望著宮外的美少女搖頭嘆息，灰姑娘百思不得其解……。
有天，她心血來潮拿出玻璃鞋穿，不料「鏘」的一聲！鞋子應聲而碎，灰姑娘趕緊把仙母找來，仙母見到她後不禁搖頭：「唉，我忘了提醒你『玻璃鞋限載100公斤』……」。
原本灰姑娘對此還不以為意，可是後來她實在受不了王子打算要新美眉做小老婆！於是下定決心的她，來到最假女主角瘦身中心。服務小姐便帶她進去一個三溫暖烤箱。灰姑娘進到裡面，發現已有兩個比自己臃腫的歐巴桑在那兒，便自我介紹：
「你們好，我是灰姑娘。二位是……？」。
「我是睡美人」。
「我是白雪公主」。

36、長途汽車上，一個老太太喋喋不休地叮囑司機，當到了某個小村子的時候，一定要提醒她。可能是老太太說得太多，司機反而有些神經過敏，以至於當汽車開過那個小村子很遠後，才猛然反應過來。司機在徵得其他客人的同意後，掉頭駛回那個小村子。
「老大娘，您下車吧！」司機叫醒在座位上打瞌睡老太太。
「誰說我要下車？」老太太望了望窗外。
「不是您說的嗎？」。
「我不是要下車，我女兒告訴我，經過這個小村子時一定要吃藥。」。

37、一天，12歲的小民向媽媽提出跟著她學炒菜的要求。媽媽高心地答應了。小民學得特別認真，專心，不到一個月居然能炒出像媽媽一樣水平的菜來。為此，媽媽感到驕傲和自豪，不但因為兒子聰明好學，更因為他長大懂事能為家裡分擔家務事了。於是媽媽就問道：「你當初為什麼要炒菜呢？」？
小民說：「我想在女朋友的生日上露一手，讓她高心高心。」。
媽媽：「啊？！。。。。。。」。

38、「姐姐，你幹嗎哭呢？」小安娜問。「地理老師只給了我2分。」姐姐嗚咽著，「我忘記阿拉斯加在什麼地方了。」「你盡愛丟三落四，」小安娜說，「到現在你還沒想起把它放在什麼地方了嗎？」？

39、母親再一次叫兒子起床：「雅克，好孩子，該起床了，你聽公雞叫了好。
幾遍了。」。
「公雞叫與我有什麼關係？我又不是母雞。」？

40、王先生：「唉，我碰到一個很特別的奇遇呢。我生日那一天，美。
麗的女秘書請我到她家喝一杯……」。
牛先生：「咦，這很好啊。不過，說什麼也不能算是奇遇啊。」？
王先生：「你聽我講嘛，她不但準備了香擯、蛋糕、燭光，還播放。
生日快樂歌，然後嬌聲地對我說：『我要讓你驚喜一下。我先進臥。
室，你等五分鐘再進來好嗎？』」。
牛先生：「哎呀，太棒了！你還有什麼不如意嘛！」？
王先生：「你聽我講完嘛。當我進入她的閨房時，只見公司的全。
體員工都站起來唱著：『祝你生日快樂、祝你生日快樂！……』」。
牛先生：「這也不錯嘛，別太認真呀。」。
王先生：「問題是，你是否想到我是一身光溜溜地衝進去的。
啊！」。

41、一近視出門，見街頭牛屎一大堆，認為路人遺下的盒子。
隨用雙手去捧，見其爛濕，乃嘆曰：「好個盒子，只可惜漆水。
未乾。」。

42、新郎：「你一定得給我生個兒子。」。
新娘：「為什麼？」？
新郎：「新娘子，新娘子，做了新娘要生子。」。
新娘：「我偏不為你生兒子，除非你當了大官。」。
新郎：「為什麼？」？
新娘：「新郎倌，新郎倌，做了新郎一定要當官。」。

43、有一個年輕人半夜回家，想抄一段近路，沒想到掉進一處新挖。
好的墳穴里。過了一會，一個醉漢搖搖晃晃闖進墳場，聽到墳穴下。
面有人呼叫：「我在這裡快要凍僵了。」。
醉漢：「我說呢！你把蓋在身上的土踢開了，能不凍僵嗎？」。

44、有一天，小強問媽媽：「媽媽你平時叫我多吃菠菜，說菠菜時里含鐵。我吃那麼多，用吸鐵石吸了吸，為什麼一根也沒吸出來？

45、兩位導遊住宿時相遇。
「你的遊客怎麼樣？」？
「上車睡覺，下車尿尿，進了賓館，『呱呱』亂叫。你的怎麼樣？」？
「出了賓館自顧亂跑，亂拍了幾張照，亂花了幾張鈔票，說是『到西安看城頭，到桂林看山頭，到上海看人頭。』」。

46、有位秀才小登科，洞房之夜翌晨，眾兄弟來拜訪，大家問他感覺如何。
他起身搖扇吟唱道：「春宵一刻值千金，弟昨夜以一技之長，一柱擎天，一馬當先，一拍即合，一炮而紅，一鼓作氣，一氣呵成，一鳴驚人，一瀉千里，真的是一夕纏綿，一夜風流是也!「。
大家無限欽羨，轉問大嫂感覺又如何。
只見她好生哀怨地唱道：「真是一言難盡，他本來是一籌莫展，好在我助他一臂之力；但也一波三折，非一蹴可及，只見一木難支，一觸即發；隨即一縱即逝，一落千丈，最後一敗塗地，奄奄一息；簡直一無是處，多此一舉，真想一刀兩斷，一了百了；唉！真是一場春夢，一事無成!「。

47、楊力在校期間有一個理想，就是自己手裡有很多錢然後坐著汽車四處兜風，畢業之後他經過自己的不懈努力終於實現了自己的理想，當上了售票員。

48、醫生安慰病人說：「請相信我，你沒什麼大毛病。你需要新鮮空氣，我建議你多散散步，走動走動。你是幹什麼工作的？」？
「郵遞員，大夫。」病人回答。

49、狗要咬烏龜的頭。
烏龜連忙把頭縮進龜殼裡。
狗罵到：「你這個縮頭烏龜，真沒用！」。
烏龜笑到：「做烏龜要是不會縮頭，那才沒用呢！」。

50、又是這個女生，有一天和我討論如何引人注目，我們想來想去，只有衣服穿的特別、鮮艷一點才好。
穿什麼顏色呢？紅色？
穿什麼式樣呢？裙子？
穿什麼樣子的裙子？連衣裙還是半截裙？
我們又開始討論。
老爸聽到後，很不耐煩地說：「要引人注目啊，那脫光好了。」。