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綜合笑話名句大全

1、老師：「世界上什麼東西最大？」？
學生：「眼皮。」。
老師：「為什麼？」？
學生：「只要把眼一閉，全世界都被遮住了。」。

2、山山正和淘淘一起看《一千零一夜》。
淘淘：「《一千零一夜》的別名叫什麼？」？
山山：「《一千零一夜》哪有什麼別名？真是天方夜譚！」？

3、「你為什麼要偷東西？」法官審問著？
「我無可奈何，因為貧窮找上門來了，」被告可憐兮兮地答。
「這難道是理由嗎？你完全可以不開門嘛！」法官教訓著。

4、一隻老虎被蛇咬了一口，老虎急了，非要把它踩死。追著追著，蛇跑進了河裡，老虎就在河邊等。不一會兒，它看見一隻蜘蛛在織網。老虎說：「小樣的，你上網我就不認識你啦？」。

5、父親教兒子學算術：「一加一是多少？」。
兒子：「不知道。」。
父親：「是兩個，笨蛋！知道了嗎？」。
兒子：」知道了。」。
父親：「那麼，我和你，加起來是幾個人？」。
兒子：」是兩個笨蛋！」。

6、「太太，你瞧瞧，如今在報紙上登廣告也使不得啦！」。
「啊？怎麼回事？」？
「我在《紐約時報》的廣告攔里登了一條廣告：『徵求看門狗兩三隻』。」。
「結果找到了好狗吧？」。
「不，就因為這個，我家昨晚被盜了！」。

7、一個春光明媚的早晨，安德魯斯先生站在汽 車站等車，他看見一位老人拿著一把大而結實的 黑色雨傘，感到有些奇怪。「您認為今天會下雨嗎？」安德魯斯問這位 老人道。「不，我不認為今天會下雨。」老人回答。「那麼您帶雨傘是為了遮太陽？」。
「不，春天的陽光不很熱。」 安德魯斯疑惑不角地盯著老人手中的雨傘。老人解釋道：「我老了，腿也不好使了，所以走路需要藉助於手杖。可是當我拄著手杖時，人們總是說：『瞧那可憐的老頭兒！』我不願聽 到這樣的話，當我在好天氣拿著雨傘時，人們只 能說：『瞧那個蠢人！』」。

8、懷孕媽媽問5歲的兒子：「你想媽媽生個弟弟還是生個妹妹？」 兒子仔細地想了一會，說：「我想要只恐龍。」。

9、公元 2005 年，電腦界已起了翻天覆地的變化，Intel 的CPU 盟主地位已被AMD取代，Network Computer 正式成為過去的歷史，而微軟亦把其NT Server系列成功從中小型 Server 升級至大型 Mainframe 電腦的作業系統......世界一直在變，但金融市場上的掠奪形式仍然象過往一樣。香港一片繁榮，但其聯繫匯率仍然不斷受到外資大鱷的衝擊，股民叫苦連天。
在金管局的內部會議中，眾高官正商討對策。主席道：「炒家志在於期指市場上沽空以謀取暴利，眾同僚有何解決方案？」高官一建議繼續以高息對抗，高官二則建議索性把有份參與的銀行釘牌了事，但都遭到否決。
「假如期指市場突然發生意外，如火災，停電等，足足有整個星期停止運作，那不就可以把炒家『夾死』了嗎？」高官三道。
「火災，停電等籍口太荒謬了。為免嚇怕投資者，我們需要一個自然得來而又理所當然的意外。」。
「有！整個期交所的電腦系統全面失靈！」。
「如何『合理』地失靈呢？」。
「安裝了 Window NT Mainframe server 9.034 Build 10000XX Se

10、一天女兒約會回來，父親曰：你今天有沒吃虧。女兒曰：他摸我波，我就摸他球。他挎我衣我就挎他褲，他插的我流水我就夾的他流瀧。

11、一男青年將被征入伍，軍隊醫院眼科醫生給他做視力檢查，青年邊接受檢查邊表白自己是個近視眼。
檢查完畢，大夫說：「是的，你說得對，是近視眼。」。
青年聽到這句話非常高興。「尊敬的大夫，那麼我可以免服兵役了？」。
大夫搖搖頭說：「你完全可以參加肉搏戰。」。

12、有個姓朱的財主，又講忌諱，又愛說話文縐縐。他對新來的小。
豬棺說：「記住我家的規矩：我姓朱，不准你叫我時帶『朱』（豬）字。
叫『老爺』或『自家老爺』就行了；平時說話要文雅一點，不准說粗言。
俚語。例如，吃飯要說『用餐』；睡覺要說『就寢』；生病要說『患疾』。
病好了要說『康復』；人死了要說『逝世』，但犯人被砍頭就不能這樣。
叫，而要說成『處決』……」。
第二天，一頭豬得了豬瘟。小豬棺急忙來對財主說：「稟老爺。
有一個『自家老爺』『患疾』了，叫它『用餐』不『用餐』，叫它『就寢』不。
『就寢』，恐怕已經很難『康復』了，不如把它『處決』了吧！」。
財主氣得半天說不出話來。小豬倌接著說：
「老爺要是不想『處決』這個『自家老爺』，讓它自己『逝世』也。
好！」。

13、老師：「貝克，為什麼火箭跑得那麼快？」？
貝克：「誰的屁股著火了還不拚命跑呀！」。

14、王小姐有句順口溜叫做：「如果你叫我做我就做，我豈不是很沒有面子？」。
有一次，王小姐在電梯上遇上一獨行賊，賊人威脅她立即解下身上所有的金器，否則就要對她不利。
王小姐當時嚇得半死，但她還是像煮熟了的鴨子——嘴硬，顫聲說：「你叫我我……做我我……就做，豈不是很很沒有……面子……」。
獨行賊一聽，這婆娘說得出這樣的話，莫非她有什麼絕招未使出來，於是不敢造次，連忙說：「小姐，這只是誤會、誤會！」說罷趕快離開了？

15、當她做錯事情，面對受害者時，她說：「咳——你何必跟一個小孩子認真呢？」。
當她是受害者，面對別人的道歉時，她說：「如果道歉有用的話，要警察幹嘛？！」。
當她大嚼另一個男生為自己女朋友買的零食時，如果那個男生露出一絲不滿，她會狠狠的吐口唾沫，然後從背後拿出剛剛喝空的QOO的瓶子，猛的往自己的頭上砸去。
當和男朋友有矛盾時，她會對男友勾一下手指，打開CS，說：「來，斗一下。」。
當她給機子升級買配件遇到JS（奸商）時，她很堅強的說：「讓軟弱的我們懂得殘忍，狠狠面對人生每次寒冷！」。
老媽在打雞蛋，準備做蛋炒飯，看到那破殼而出的蛋黃蛋清，她會很驚奇的說：「老媽你什麼時候配上的暴頭？」？
當她的一些哥們在大論世界時局，而自己又知之又少時，她會故做瀟洒的，甩甩頭髮，淡淡的說：「別人的事，我沒有興趣。」。
當哥們提醒她上次大家出來玩，她該交的錢還欠著時，她會雙目飽含盈盈淚水的說：「我們之間的友情不是比什麼都堅固嗎？」？
當她在街上忽然看到一個脂肪很豐盛的老哥從對面走過的時候，她會睜大眼睛，很驚訝的說：「哦！比蒙，比蒙！！」。
當她剛來到一個陌生

16、一對新婚夫婦在爭吵，後來，妻子再也忍受不住，哭了起來。
「我要跟你吹，我要去收拾東西，離開這裡，去我母親那裡。」。
「很好，我親愛的，車費錢在這裡。」她的丈夫說。
她接過錢數了起來，然後她說：「我回來的路費呢。」。

17、如果你是MP3，我願做你的Winmap
如果你是Midi，我願做你的Yamaha
如果你是Internet，我願做你的IE
你有了Bug，我給你Patch
你要軟Java，我給你煮。
我是摯愛你的Sun，請您盡情展示你獨特的景致。

18、「聽說你把女秘書辭了，她犯了什麼錯？」？
「我對她說『我愛你。』不一會兒，她把這句話打了出來，並讓我在上面簽字。」。

19、基督徒對海涅說：「你和耶酥是同一民族的後裔。我若是您，會引以。
自豪的。」。
海涅：「我也如此，倘若除了耶穌再無一人是這個民族的後裔的話。」。

20、從前，有個商人在鎮上新開了一個店鋪賣酒；為了標榜酒美，招徠顧客，特奉厚禮請來幾個秀才，準備寫一個招牌，掛在酒店前。
甲秀才揮筆寫出：「此處有好酒出售」七個大字。店家見了，點頭讚許。乙秀才指出：「這七個字過於羅嗦，應該把『此處』兩字刪去。」店家細想，也覺得有理，丙秀才又說：「『有好酒出售』中的『有』字多餘，刪去更為簡約。」店家也覺乾脆。可是丁秀才又振振有詞道：「酒好與壞，顧客嘗後自有評價，『好』字宜刪。」店家沒有反對。這時，甲秀才生氣地說：「刪來刪去，乾脆留一『酒』字，更為奪目。」店家欣然接受。乙秀才又有意見：「賣酒嗎，不必寫招牌，路人見酒瓮自然知道。」店家點頭稱是。
於是，秀才們告退，商人白白送了厚禮。

21、一個瞎子和一個瘸子合夥騎車，瞎子蹬車，瘸子看路，走著走著瘸子看見前面有一條溝，就說：「溝，溝，溝。」瞎子立馬回應道：「哦來哦來哦來」，隨即掉入溝中。

22、某大學生物系設有動物學、昆蟲學、植物學三個專業。在全系。
學生大會上，主持人大聲招呼：「動物坐左邊，昆蟲坐右邊，植物坐。
中間。」。

23、有個神仙來到人間。他有點石成金的法術，想以此試驗人心，找一個不貪利的，就超度。
他升天成仙。可是到處找不到，即使把再大的石頭變成金子，人們還是嫌小。
後來碰到一個，神仙指著一塊石頭道：「我把這個點成金子給你吧！」那人搖頭不要。
神仙以為嫌小，又指著塊大石頭道：「將這個變成金子給你吧！」那人還是搖頭不要。神仙。
高興地想：此人全無貪財之心，實在難得，可以超度他成仙。於是問道：「你大小金塊都不。
要，卻要什麼？」 那人伸出手指道：「我什麼都不要，只要老神仙方才點石成金的指頭？
換在我手指上。」。

24、在佛羅里達登上飛機時，老乘客們對空中小姐講解安全知識表情冷。
淡。她靈機一動說：「女士們，先生們，歌中唱道，離開愛人的路也許有50。
條，但我得警告你們活著下飛機的路只有7條，因此請聽好。」一陳鬨笑。
後，老乘客們真的認真地聽起來。

25、某法律顧問常常用下面的話提醒人們：「去投人壽保險吧。這樣，如果您手指骨折了，您就可以得到54茨羅提；如果您腳摔斷了，您就可以揀10000茨羅提。如果您的頭裂了或脖子被擰斷了——那不用說，您就將是本城最最寡有的人了！」。

26、服務員，你端上來的這隻雞怎麼會是一條腿長一條腿短呢？」？
「那有什麼關係？你難道想同它跳舞嗎？先生。」？

27、母親對她已結婚的女兒說：「你相信你丈夫下午一直。
是去釣魚的嗎？可是，他從來沒有帶什麼魚回家。」？
女兒說：「正因為如此，我才相信他。」。

28、——媽媽，您看我的連筆字寫得漂亮嗎？
——看到你寫的字，我就聯想起沒有月光的黑夜。
——我的字真的富有詩意嗎？
——不，一到黑夜，我就什麼也認不出了？

29、某國空軍院校的一次考試中，試卷上出了一道這樣的考題 「請寫出我國空軍部隊任何一年的空軍人數和飛機數。」 一位考生在試卷上飛快地寫道—— 「1898年空軍人數和飛機數皆為0。」 面對這樣的答題，批卷老師猶豫了好一會，最後還是無可奈 何地揮筆打了勾，因為世界上第一架飛機問世上天還是1903年的事哩。

30、古時有一人被任為縣令，赴任前去拜見一位行醫的智者，求為官之道。智者聞後沉思良久，便與他作了個手術：將他的左眼換成一隻狗眼，並囑咐道：「你以前眼狠心毒，才有今天的萬貫家財和光輝前程，現在將你的眼換了一隻，今後你見到上峰時就將右眼閉上；見到下屬時便把左眼閉上。」果然，這人後來官運亨通。
另外，他的眼睛還有一個功能：當他用右眼時就光想數錢；當他用左眼時見到屎就想吃。

31、一名歐洲遊客在東京的商店裡尋找運動衣的拉鏈。他用手勢向一位女售貨員比劃好一陣子。終於，女售貨員明白了，拿出了一把用於剖腹的劍放到櫃檯上。

32、有置妾者，與妻行樂，妻曰：「你身在這裡，心自在那。
里。」夫曰：「若然，待我身在那裡，心在這裡何如？」。

33、一天傍晚，總統柯立芝和他的朋友在白宮廣場上散步。一。
位朋友指著白宮開玩笑說：「這古怪的房子究竟住著誰？」。
柯立芝嚴肅地說：「沒有人住在那裡，他們都是進進出出。
罷了。」。

34、地理課上，小志不認真聽講，老師把他叫起來，生氣地指著地球儀上的太平洋問道：「這叫什麼？」小志滿懷信心地說：「晴天！」？

35、一列車經過鄉村時，速度慢得令人難以忍受，而且沒完了地停了一站。
又一站，當火車又在一個小站停車時，一位旅客跳下車對列車員說：「你們。
不能走快些嗎？」。
列車員：「當然能，可是我不能離開火車呀。」。

36、面對裸體美女，不同的男人表現不一。通過長期的調查與觀察，筆者有很多的有趣發現，姑且歸納如下：
1、兩眼發直型：此類男人往往沒見過幾個女人或身邊儘是恐龍，見到美女如同見到外星人一般，當場犯傻。若跟隨而去必如廣告里那樣頭撞電線桿，腳踩西瓜皮方始醒轉。美女見此若嫣然一笑，此君定會幸福的暈死。傻的可愛但不做作，真實。
2、故作鎮定型：美女出現時故意左顧右盼，或隨意看兩眼，對同伴的議論不屑一顧。眼睛卻總是用餘光窺視，生怕少看幾眼會終生遺憾。美女走遠後就對同伴說我以前的女朋友比她好看多了。掩耳盜鈴加阿Q精神，虛偽的虛偽次方。
3、主動出擊型：看到美女立即上前搭訕，看著自己的手錶問小姐幾點，然後說和我的一樣。若小姐罵他神經病加速離去表明MissionFailed。若小姐也和他打趣則有了一個好的開始，也就是成功了一半。有性格，豁得出去，不怕失敗，不怕犧牲，爭取勝利。
4、花花公子型：往往是穿得花花綠綠喜歡裝酷的小混子。幾個人一擁而上，為首的說：「小姐貴姓啊，晚上有空嗎，陪哥幾個玩玩，別走啊，交個朋友吧，我這人特好，毛主席語錄最後一頁說我是個好同志。。。接著又找下一個目標。應人人

37、某城市的某男士因病在醫院做完了腹部手術，一日，小護士來給他換藥，剛掀開被子，這男士即想入非非，那男人的寶貝兒竟直挺挺地豎了起來，立馬把小護士的臉羞得滿臉通紅，氣急之下，就用針扎，用棍敲，不但沒疲軟下去，反而更加堅挺。小護士沒轍了，趕快找護士長求救,還是老護士長有辦法，她走到床前，用鑷子夾住棉球後沾上酒精，往那男士的尿道口滴了幾滴酒精，奇蹟發生了，那寶貝兒立刻倒了下去，大家連連稱奇。老護士長不緊不慢地說：「這小伙子有兩個特點：一是吃軟不吃硬，二是站著喝酒容易醉啊！！」。

38、我有一對夫妻朋友，同在一家建築公司上班。生性怕狗。某一天恰好和公司的兩位老員工去工地丈量土地，結果臨近房舍有條狗沖了出來，朝著四個人所在的方向邊跑邊狂吠，朋友中的丈夫拉起妻子就跑，妻子不同意，說「狗都過來了，跑也是白跑」。丈夫連連說，」不白跑，不白跑，咱們跑不過狗，還跑不過老頭嗎？」。

39、母親：「你的臉還乾淨，可手怎麼這樣髒？」？
兒子：「我剛才用手擦臉來著。」。

40、三瞎子相聚結盟，敘齒以分長幼。一人曰：「不必論年。
以行那個先瞎者，便讓他做大哥。」一人曰：「我是周歲上不見。
起的，該輪著我居長。」其次曰：「我是百日內壞眼的，還該我。
來做老大。」第三者曰：「不要說起，我竟從娘胎里就是瞎的。
了」兩人曰：「那有此事？」答曰：「不然，為何從小人就罵我。
瞎屄里日出來的！」。

41、有人把報上登的一則新聞剪下來。那段新聞講上個男子因為。
太太常常搜查他的口袋而離婚。「你剪這段新聞幹什麼？」有人問？
他。
「放在口袋裡。」他答道。

42、一位好萊塢女明墾吵鬧起來，她歇斯底里地對導演大嚷大叫：「您恨我，您恨我！我知道，您就盼著我快點兒死，陰險地向我的墳墓吐唾沫！」 「不會的，我可沒耐心去排那長隊！」。

43、父親和兒子去郊遊，父親對兒子說：「小心啊，此處有五步蛇，被它咬了走五步就死。」。
「沒關係，萬一被蛇咬了，我只走四步就不走了。」。
「好聰明的兒子，不過你這樣做太危險了。」。
「那該怎麼做呢？」？
「一步也不要走才最保險！」。

44、中文課上，L教授要求把「路不拾遺」這個成語引申一下。來自法國的MARK馬上站起來說：「如果每個人都路不拾遺，那麼久而久之，堆積起來的東西一定會堵塞道路，從而帶來嚴重的交通問題，所以，這種行為是不值得提倡的。」。
眾人譁然。

45、戰國時，趙國都城邯鄲人的走路姿勢很美。燕國壽陵一個少年聽說了。
便不遠千里，來到邯鄲學習步法。結果，不但沒學成，反而連自己原。
來的步法也忘光了，最後只好爬著回去。

46、有一個有老婆的人，有一天又娶了一個小老婆。他跟大小老婆約好：以後如果他晚餐喝紅酒，就是跟大老婆睡；喝白酒就是跟小老婆睡。小老婆入門的第一天晚上，他喝了白酒。第二天晚上，他說：嗯，白酒味道真不錯！於是他又喝了白酒。第三天，他說：哇！白酒真是越喝越好喝了！於是他又喝了白酒。到了第四天，他又說：白酒的味道真的比紅酒好喝！大老婆實在受不了了，就很生氣的說：你不喝紅酒，是要把紅酒留給客人喝啊！

47、神父給信徒們講解聖經：「很久以前，在人類的黎明時，我們的祖先亞當和夏娃因為偷吃禁果，被之主逐出樂園，於是人類的不幸開始了。」。
這時，一位信徒站起來說道：「神父先生，我就是因為10年前吃了禁果才陷入不幸的。」。
「先生，你吃了什麼樣的禁果？」？
「結婚蛋糕呀。」。

48、某仁兄自幼感染天花，生了一臉麻子，所以到了30多歲還是。
瞭然一身，未娶妻室。一日，這位仁兄在大街上行走，忽然有一美艷。
婦人回過頭來對他嫣然一笑，只笑得他渾身舒服，於是尾隨在那婦。
人身後。那婦人有意無意地三步一回頭，五步一笑，使麻臉仁兄魂。
飛天外。走到郊外一幢小洋房前，那婦人停步回身，笑著說：「先生。
請等一下，我就出來。」麻臉仁兄真是心花怒放，連忙點頭答應。不。
一會，少婦帶出來5個小孩，指著麻臉仁兄說：「你們這些小孩，叫。
你們種牛痘，你們偏不種，要是傳染上天花；你們就會和這位叔叔。
一樣。」。

49、幾位好友相聚在一起，談論有關離婚的事。其中。
一位說：「離婚不外乎是先生陷於一時的瘋狂狀態，才。
與太太提出分離的要求。」。
另一個頗不以為然地說：「不對！一時的瘋狂不。
會離婚，結婚才是一時的瘋狂。」。

50、警察：請您出示駕照。
小王：我希望你們警察今後做事之前先商量商量，不要老是顛三倒四的好不好？！昨天剛剛拿走我的駕照，今天又要我出示它。

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