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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、1.不到半夜，請勿開機。
2.不到天亮，請別離去。
3.課雖要翹，板定要看。
4.沒被當前，不能戒掉。

2、兒子：「媽媽，給我一瓶珍珠霜。」。
叫叫：「幹啥用？」。
兒子：「我把他塗在圖畫本里。老師說我的圖畫畫得不漂亮。」。

3、一個日本人從美國回的時候，打的去機場，走著走著。
迎面來一輛奔馳飛奔過去，大叫：「奔馳車，跑的快。
日本造！」。
過了會兒又一輛豐田車迎面過去，又大叫：「豐田車。
跑的快，日本造！」。
司機很生氣。
快到的時候又一輛三菱車迎面過去，又大叫：「三菱車。
跑的快，日本造！」。
司機更生氣了，到了機場後，日本人問多少錢，司機。
說999美圓日本人說太貴了。
司機大聲說：「計價器，跑的快，日本造」。
日本人氣暈了。

4、妻子：「剛才在朋友家裡你喝了五杯濃咖啡，你不是說一喝咖。
啡晚上就睡不著覺嗎？」。
丈夫：「可是，面對著能白喝的咖啡不喝，回家後我就更睡不。
著了。」。

5、甲：「這幾天你為啥總是愁眉不展？」。
乙：「我自己也不知道怎麼回事。」？
甲：「那麼你只要常常想到你的妻子，就會覺得快。
樂了。」。
乙：「對啊！我想我的憂愁正是為了妻子。」。

6、史達林曾在高爾基的《姑娘與死神》一書的最後一頁留。
下轟動一時的批示：「這本書寫得比歌德的《浮士德》還要強。
有力，愛情戰勝死亡。」然而，批示上「愛情」一詞的俄文拼。
寫有誤：少了末尾一個字母。
一時間，大家手足無措，誰也不能更改領袖的手跡，誰。
也不敢去問他本人。
當時，竟然真冒出兩名教授為《真理報》專欄撰文論證：
「世界上存在著腐朽沒落的資產階級愛情和新生健康的無產。
階級愛情，兩種愛情絕然不同，拼寫豈能一樣？」文章清樣出。
來後，編輯為防萬一，決定還是讓史達林過目一下。沒想到。
領袖讀後，又作了一個新批示：
「笨蛋，此系筆誤！」。

7、有個叫顧騎龍的，相貌長得很醜陋，可性格溫和，喜好讀書，哪怕是缺損書角的書，也。
寶貝得像玉璧似的。他喜歡寫詩，往往隨口說出就極有味道。
一次，他販西瓜賣，有人用《賣瓜》作題目考他，誰知他應聲吟詠道：「郎君今日賣西。
瓜，西瓜只只都不差。包拍大紅兼蜜練，竹爐不用再煎茶。」。
人們聽了讚嘆不已，顧騎龍興致更高，把他的近作也朗聲讀了出來：「佳人獨宿千千萬。
才子孤眠萬萬千；老天若肯行方便，兩處牽來一處眠。」人們不禁大笑。

8、王老太開了一爿酒店，以賣酒為業。
有個道士，常常吃了酒不付錢。後來，道士對她說：「為了報答你，給你掘口井吧！」。
掘完井，道士就離開了。誰知井水比酒的味道還要醇厚。從此，王老太就不再釀酒，只拿井。
水當酒賣。三年便賺了大錢。
一天，道士忽然返回，問她道：「酒好嗎？」。
王老太答道：「好是好，只是沒糟，不能養豬！」。
道士笑了笑，題了一首詩在牆上：「天高不算高，人心第一高，井水當酒賣，還說豬無。
糟！」道士走了，井裡也不再出水了。

9、某先生從來不幫太太做家務。
有一次妻子生日那天，他心血來潮地對太太說：「你今天不用洗碗碟了。」。
太太喜出望外地說：「真太好了，謝謝你的幫忙。」。
先生回答說：「不，你留著明天再洗罷。」。

10、飛飛：「媽媽，你說說，是酒杯大還是茶杯大？」。
媽媽：「我的小乖乖，當然是茶杯大。」。
飛飛：「我說是酒杯大於茶杯。」。
媽媽：「你盡胡說，沒看見咱家的酒杯那么小，而茶杯那麼大。
嗎？」。
飛飛：「媽媽，你沒忘記吧，前幾次我們請武主任喝茶，要解決。
咱們家住房問題，可沒解決；今天一請他喝酒，就真的解決了。這不。
是酒杯大於茶杯嗎？！」。

11、小孩成績差。考前，媽媽就帶他到孔廟求孔聖人開蒙。幾天過後。
成績表發下來了，英文還是不及格。媽媽若有所悟地說：「這也難怪，孔。
夫子不懂英文。」。

12、有一漂亮女士！到鞋店買鞋！禿頂的老店員！熱情的接待她！並為她試穿！女士低頭看到自己的大腿漏的有點多便拿裙子蓋住！就聽見裡面一聲唾罵：他嗎的！又停電了。

13、老賴對甜歌星說：我可以用別墅、汽車和支票，把你包起來。歌星說：太好了，可我怎麼報答你呢？老賴說：這好辦，你只要把我的一部分好好包起來就行了？

14、姑娘特別有錢。一天傍晚，一個年輕人——貧窮而誠實的小伙子，對她特別溫存。
「你那麼闊。」他吻著她說。
「是的，」她坦率地承認，「我值100萬美元。」。
「你能嫁給我嗎？」。
「不。」。
「我料到是這樣。」。
「那你又何必問呢？」。
「我只不過是想體驗一下，當一個人失去100萬美元的時候，是個啥滋味。」。

15、威尼爾被邀請參加一個聚會，會上供應有大量的茶點，女主人對威尼爾說：「你再吃點東西吧！」。
「謝謝！不用了。」威尼爾露出滿足的微笑說，「我已經吃飽了。」。
「那你口袋裝些糖果在回家的路上吃吧！」女主人熱情地說。
「謝謝！不用了。」威尼爾令人吃驚地答道，「我的口袋也滿了。」。

16、我的傻兄弟有了他的第四個孩子。在孩子的出生證明上他寫道：
母親：英國人。
父親：英國人。
孩子：中國人。
「父母都是英國人，可為什麼你說孩子是中國人呢？」？
「嗯，」我的傻兄弟說，「我在一份報紙上看到，現在地球上每4個新生兒中，就有一個是中國人！」。

17、莊周家境很貧窮。一天，因家裡實在揭不開鍋了，便向監河侯借糧。監河侯說:「行，我將要得到封地上的賦稅。那時，我借給你300兩黃金，好嗎?」。
莊周憤憤地說：「我昨天在路上聽見大呼救命的聲音，—看，原來東轍里有一條快要乾死的鮑魚，便問：『你叫什麼呀?』鮑魚答道：『我是東海的大臣，你能給我一升水救救我嗎?』我便說，『行。我將到南邊去拜訪吳越的大王，請他發西江的大水來迎接你，好嗎?』？
鮑魚氣憤地說：『我失去了經常相伴的水，以至落到這樣的險境。我只要得到一升水就可活命，可你卻說這樣不著邊際的話，還不如早些到乾魚市場上去找我吧」。

18、客：「你說換新老闆了，怎麼還是你開著這館子。」主人：「我娶了老婆了，她是我的新老闆。」？

19、一個小城裡，有個教書的先生要離開他的學校，到另一個大城市去。
他的朋友為他設宴餞行，飯桌上一位年紀最大的紳士站起來，舉起酒杯：「。
來，為了即將離開我們的朋友的健康乾杯。他出生在這，在這成了家，上。
學，又當上了教師，我們原本希望他能在這兒同我們一起度過他的整個一。
生，讓我們看著他死在這裡。但遺憾的是，我們這個願望不能實現了……」。

20、媽媽帶領多尼到醫院去拔牙，她拿出10法郎交給醫生，醫生說太太，要30法郎。」。
媽媽吃驚地問：「咦，昨天你不是說只要10法郎嗎？」。
「是的，太太。」醫生回答，「由於您的孩子叫得這樣厲害，把兩個病人都嚇跑了。」。

21、一對夫妻在客廳里,妻子在看電視劇,畫面上出現瀟的男主角浪漫地對他愛人說:我怎能不愛你?我一直當你是自己的一部分。妻子看了大受感動,對埋首工作的丈夫問道:老公!你呢?你可曾視我為你身體的一部分?忙得不可開交的丈夫隨口答道:這個當然,寶貝。妻子的態度更熱烈了:那我是你的那一部分呢?她的眼睛閃亮著光芒.丈夫不假思索地說:盲腸。

22、魯國有個人拿著根長長的竹竿，起初豎著拿，不能進城了，再橫著拿，還是進不去，他。
再也想不出別的辦法。過了一會兒，來了個老頭兒，對他說：「我雖說不是聖人，但見到的。
事情卻很多了。你為什麼不用鋸子從中間截斷再拿進去呢？」這人覺得有理，就把竹竿截斷？
了。

23、一個窮人，肚子很餓，沒有飯吃；太太對他說：「你把身子旋轉幾圈，便不餓了。」。
他照辦以後，對太太說：「你這法子真好，不但能當飯食，還能當酒飲。」。

24、一次有個國王在檢閱部隊時向其士兵提出這樣一個問題，「假如我親自命令你們向我開槍，你們服不服從我的命令？」所有的士兵都回答：「服從，因為軍人以服從為天職，既是命令就要絕對服從。」但只有一個士兵說：「我不開槍。」國王聽了大為高興，並誇獎了這個士兵。「好啊！我的孩子，至少我看到有一個士兵把國王的生命看得高于軍人的天職。」後來他問這個士兵為什麼不開槍打他。「因為我沒有槍，我是一個司號兵。」？

25、哥哥威廉檢查弟弟傑克的作業，問：「你怎麼把有問必答寫成了有問「鼻」答？」？
傑克說：「那天我問你一道數學題，你不是用鼻子『哼』了一聲就走了嗎？」。

26、一個人喝醉了酒兩次上錯了公共汽車，第三次他總算上對了。車上遇見一位神甫，神甫看到這人喝的醉醺醺的樣子，便不以為然的在胸前畫著十字說：「荒於酒色，我的孩子，是通往地獄之路！」「怎麼，難道我又上錯車了？」？

27、前幾天，在二教的課桌上發現了這樣的經典對話：
「我愛的人名花有主，愛我的人慘不忍睹。--鬱悶！」。
「不在鬱悶中戀愛，就在鬱悶中變態。」。

28、有個秀才租賃和尚的房子讀書，實際上是假借讀書之名，終日遊覽罷了。
一天，秀才忽然中午回房，招呼書童取書來。書童取來《文遜，秀才看了一眼，說：
「低。」又取來《漢書》，秀才瞥了一眼，仍說：「低。」又取來《史記》，秀才還說：
「低。」在旁的和尚大驚道：「這三種書熟讀其中一種，就足稱飽學了，您為什麼都說？
『低』呢？」秀才說：「我是取書作枕頭！」。

29、青年時代的林肯在伊利諾斯州的聖加蒙加入民兵。上校指揮官是一個矮個子，身高只有四英尺多一點，而林肯的身材特別高大，大大超過指揮官。
由於林肯自己覺得身材高，他習慣於垂著頭、彎著腰走路。上校看見他那彎腰曲背的姿勢十分生氣，把他找來訓斥一頓。
「聽著，阿伯，」上校大聲喊道：「把頭高高地抬起來，你這傢伙！」。
「遵命，先生。」林肯恭敬地回答。
「還要再抬高點。」上校說。
「是不是要我永遠這個樣子？」林肯問道。
「當然啦，你這傢伙，這還用問嗎？」上校冒火啦。
「對不起，上校，」林肯面帶愁容地說，「那麼只好與你說聲再會啦，因為我永遠看不見你了！」。

30、父親喝道：「你為什麼把煤埋在地下？」？
兒子很擔心地道：「先生說過的，再過50年，世界上的煤要沒有了。」。

31、足球比賽開始前，場內負責維持治安的人對觀眾說：「諸位觀眾。
請你們別向裁判員扔瓶子，因為所有的瓶子都是可以退錢的。」。

32、有個農村人在外地打工，有一天突然聽到了一個消息，他的父親去世了，於是他就急忙的跑出工廠，來到了大街上打了一個車，上車後司機問他要去哪兒，因為他很急，心情有不好，就說了一句：「送我到生命的盡頭」，司機這一下可就蒙了，他不知道生命的「盡頭」是哪兒！就隨便問了一下「生命的盡頭在哪兒呀？」哪個人回答他說：「傻逼！生命的盡頭就是火葬場唄！」那知道這個司機的脾氣比他還大，沒好氣兒的說：「你媽逼的，下回說明白點！你要是說開到生命的源頭，那我還開你媽逼里去呀！」。

33、管後勤的張司務長是個拍馬屁的好手，給領導服務總是按照。
級別從上往下排。一日，後勤部弄來10隻甲魚，要分給首長們補。
養，這下張司務長又有活乾了。
他把甲魚挨著個地稱了一遍，然後，按照分量輕重從左往右一。
字排開，最重的給李司令，第二重的給王副司令，第三重的給劉副。
司令，第四重的給……他心裡盤算得挺好。
可是，甲魚畢竟是活的，它們哪明白司務長的用意，一會兒工。
夫，就這隻向東，那隻朝西地爬亂了套。司務長按住大的，跑了小。
的，怎麼也捂弄不住？
忽然，司務長眉頭一皺，計上心來。他找來，一張大紙，裁成10。
個紙條，每個紙條上分別寫上各位首長的大名，然後，依次貼在每。
只甲魚的背上。「這一回，讓你們爬，爬到哪兒我都認識你。」司務長。
心裡美滋滋的。
一會幾，首長的警衛員來領甲魚了，司務長站在椅子上指著滿。
地亂爬的王八嚷開了：「李司令在前面，王副司令在右邊，劉副司令。
在左邊……」警衛員們愕然。

34、小林對心理醫生說：「我每天都夢見自已開著大卡車，從成都開到上海，而早上醒來的時候，都覺得精疲力盡，累死人了。」醫生說：「別擔心，從今天起，你就留在成都了，換我替你將車開到上海去。」過了不久，小林果然痊癒，神清氣爽地前往酒吧喝酒。他的朋友小王對他說：「我每天晚上，都夢見和三個女郎不停地做愛，那簡直要我的小命。」於是小林介紹他去找那位心理醫生。三個月後，當小林再碰到小王時，發現他更加消瘦。「怎麼了，你不是去找過醫生了嗎，難道你的問題還沒有解決嗎？」小王嘆氣道：「唉！他已經把那些女孩子帶走了，但是從此我每天晚上，都夢見開著那輛該死的卡車，從成都到上海。。。。。」？

35、一人叫住賣海螄的問道：「多少錢一個？」。
賣海螄的說：「從來海螄都是量的。」。
這人大聲說：「這誰不知道？我是問你幾文錢一尺？」。

36、中秋節，糕點鋪里出售月餅，錯把招牌上的「月」字寫成了「曰」字。
小強指著招牌，對營業員說：「阿姨，你們把月餅的『月』寫成了白字了，快改改吧？」。
營業員說：「調皮鬼，你認錯字了，這不是『白』字，白字還有一撇呢！」。

37、潘曼打工快滿一年了，這天財主突然說：「我問你，世上什麼東西最好吃又最不好吃？
答對了，多發你10文錢，否則就扣你一半工錢。」。
潘曼知道財主在耍花招，便答應著走進廚房，端來一碗硬糠餅放在桌上。財主一看是給。
長工當飯吃的東西，不敢說不好吃，潘曼便說：「既最好吃，那你就吃一口吧。」。
財主嚼著又餿又酸的硬糠餅，不覺「哇」一口吐出來，潘曼側身道：「老爺，這是世上。
最好吃又最不好吃的東西。你說對嗎？」。
財主無話可說，只好給他加了10文錢。

38、吝嗇鬼的妻子對丈夫說：「親愛的，我的那件舊大衣所有的鈕扣全丟了，走在大街上真。
不好意思。」。
「沒什麼，我明天就上街去給你買。」？
「是大衣嗎？」。
「不，是鈕扣。」。

39、戰鬥結束後，將軍十分稱讚地對一個士兵說：「安德森，在整個戰鬥中，你好像一直緊緊地跟在我的身旁。」「是的將軍！」安德森回答說，「上前線的時候，父親告訴我：「打仗的時候，你要緊緊地跟著那些將軍們，因為他們很少受傷，甚至根本不會受傷。」。
「你父親是幹什麼的？」？
「他是個老兵。」。

40、有三人一起去獵熊，在一間小屋過夜，都說自己是個好獵手。第二天清早，其中一個人悄悄溜了出來，想立個頭功。不久他果然遇到一隻碩大的餓熊。他嚇得半晌不能動彈，接著把獵槍扔下，掉頭就跑。熊在後面追，到了小屋門口，他腿一軟跌倒了。熊衝上來，他一閃，熊撲了個空，衝進了屋子。此人的腦子倒來得快，見狀立即把門從外面反鎖起來，叫道：「夥計們，這是我捉的第一隻，你們去剝它的皮吧，我現在去弄第二隻！」。

41、口若懸河的推銷員向一位少婦推銷《幼兒百科全書》，說他的。
這套書能解答孩子們提出的任何問題。
這時，恰巧少婦的小兒子亨利來了。推銷員隨即拍拍小亨利的。
頭說：「小弟弟，你隨便問我一個問題，讓我給你媽媽示範一下，看。
我怎麼從書上找到你想知道的答案。」？
小亨利：「上帝坐的是什麼牌子的車子？」？
推銷員收拾起他的書，一聲不吭地走了。

42、一病人因發熱待查新入住3床，小王對該患者仔細進行體檢，急匆匆完成病歷。入院診斷：1、發熱待查 2、鋼門發言。主治醫師發現後，批示：診斷2應改為硬嘴屁話。

43、妙對。
戴大賓13歲就中了鄉試。一天有位客人前來他家看他父親。
知道他頗有才學，出對讓他對。客人說：
「月圓。」。
「鳳扁。」戴大賓立刻回答。
「風怎麼會扁？」？
「風要不是扁的，怎麼會從門縫中進屋呢？」？

44、有人參觀瘋人院時，見一瘋子把自己懸在房樑上，還發出「哈哈」的怪笑聲，便問另一個瘋子：「他幹嘛要這樣！」。
「他把自己當成吊燈了。」。
「咳，你們醫院也真不負責，為什麼不提醒他，讓他下來呢？」？
「那怎麼成，他要是下來了，沒了吊燈，四周不成了漆黑一片了嗎？」？

45、導航員：「請報告你的高度和位置。」。
飛行員：「我大約1．8米高，現在正坐在駕駛員的座位上。」。

46、有一天國王提出兩個問題：一是婆羅門（印度古代的僧侶貴族，居四種姓之首）為什麼？
渴？一是驢子為何拉長臉？問比爾巴能否用一個答案作答。
比爾巴說：「陛下，那是沒有水罐的緣故。婆羅門因為沒有水罐所以渴，即使別人有水。
他也不會喝的（一般說來婆羅門不喝別人的水，不吃別人的食物）；而驢子沒有水罐就。
乾渴難受，所以把臉拉長了。」。
國王聽了他的回答，感到十分喜悅。

47、娜塔莎：「爸爸，『同志』是什麼意思？」爸爸：「比方說，我、你，還有你的同學，我們都是同志。」娜塔莎：「『政府』又是什麼意思？」爸爸：「政府是一個管理機構。比方說，在我們家裡，你媽媽就是政府。」娜塔莎：「那麼『未來』是什麼意思呢？」爸爸：「未來就是希望。比方說，你的小弟弟……」半夜裡，娜塔莎喊爸爸：「同志，趕快叫醒政府吧，未來尿床了！」？

48、妻子讓丈夫把電台廣播的菜譜記錄下來，丈夫認真地照。
辦了。
妻子一看，是這麼一張菜譜：「兩臂自然下垂，取麵粉。
一杯，放在肩上，抬腿，腳趾向上；用半杯牛奶和勻，重複。
做六次；用力吸氣，加半茶匙發酵粉，放下兩腿，同時把兩。
個雞蛋打勻；自然呼氣，過蘿後放入盤內。注意，平躺在地。
板上，同時在兩個雞蛋的蛋清里來回滾動，直到煮開為止。
十分鐘後起鍋，用毛巾仔細擦身，均勻呼吸，然後穿上絨衣。
與西紅柿湯一同上桌。」。
妻子想了半天，才弄明白原來是收音機竄台的結果。

49、一監生姓齊，家資甚富，但不識字。一日，府尊出票，取。
雞二隻，兔一隻。皂亦不識票中字，央齊監生看。生曰：「討。
雞二隻，免一隻。」皂只買一雞回話。太守怒曰：「票上取雞二。
只，兔一隻，為何只繳一雞？」皂以監生事稟，太守遂拘監生。
來問。時太守適有公幹，暫將監生收入齋戒庫內候究。生入。
庫，見碑上「齋戒」二字，認做他父親「齊成」姓名，張目驚。
詫，嗚咽不止。人問何故，答曰：「先人靈座，何人設建在此。
睹物傷情，焉得不哭。」。

50、有個小伙子，騎驢趕廟會，迷了路，遇上了宋丑子，就在驢背上吆喝道：「哎！趕會往哪兒走？」。
宋丑子見他一不稱呼，二不下驢，便假裝沒聽見。小伙子又嚷道：「你耳朵聾啦？」。
宋丑子停下來說：「別見怪，我有急事哩——我的驢下了頭牛。」。
「驢下了頭牛？它為什麼不下驢？」？
「啊！小伙子，沒想到你還知道下驢。」。
小伙子這才醒悟是自己的過錯。