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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、兒子：「爸爸的襪子您在洗，我的襪子比他的還小，為什麼您不洗小的而洗大的？」？
媽媽：「爸爸工作忙，你也該自己做點事了。」。
兒子很快洗好襪子。
媽媽：「你沒洗凈，應該這樣洗.......」。
兒子：「這次洗凈了，下次您洗什麼呢？」？

2、話說小籠包被海扁後極為不爽，便夥同肉包、豆沙包、近親水餃、遠親月餅一起去報仇，卻在路上遇到炸醬麵，大夥一擁而上把炸醬麵打得半死不活。回程的路上大伙兒問小籠包說：「你真的那麼恨麵條嗎？打成樣不死也殘廢。」小籠包說：「本來我也只想隨便打幾下就好的，誰知道他竟然全身塗滿大便，以為這樣我就不敢打他，想得真是太美了！這種懦弱的小人讓我心頭一把火，打起來就不知節制了。。。。。」。

3、某城市有一對夫妻被選為全市模範夫妻。他們彼。
此一直能夠親密地溝通，從未有過爭執。於是市婦女。
協會開會招待這對夫妻，並先請妻子談談「夫妻恩愛。
的秘訣」。
妻子不好意思地站起來說：「我和丈夫有個約定。
萬一我們彼此都無話可說的時候，我就笑著數『一、。
二、三、四、五』，他就接口『六、七、八、九、十』。
這樣，我們很快就會找到要說的話題了。」。

4、一個門客對貴人說：「我昨夜做了個夢，夢見您活了一千年。」貴人說：「夢見生，就。
得死，這個夢可是不祥啊！」門客急忙改口道：「啐！我說錯了，我昨晚的夢，正是夢見您。
死了一千年。」。

5、國小二年丙班上自然課，老師問：「誰知道為什麼人死後身體會冷冰冰的？」全班都沒人回答…？
老師：「都沒人知道嗎？」。
這時，教室後面有人說：「心靜自然涼…」。

6、長安有個道士，自稱掌握了烘煉仙丹的妙術，雖然他已300多歲，卻。
像20歲左右，京城裡的人送錢物去向他求仙丹的、捧著經書去向他求教。
的絡繹不絕。
當時有幾個大官也去他家拜訪，他用茶點招待客人。看門人來報：
「道士的兒子從莊上來，要拜見這幾個官員。」道士滿臉不高興，當即喝走。
了看門人。
有個官員說：「你兒子從遠處來，我們見見何妨？」。
道士遲疑了一下，說：「既然你們這麼說，那就叫我兒子來吧。」。
一會兒，一個頭髮、鬍鬚雪白的老頭兒跑來了，老態龍鍾，駝著背。
上前向官員拜了幾拜。拜完後，道土把老頭兒喝走，對官員們說：「我這。
小兒子愚笨，不肯吃仙丹，所以身體很差，還沒到100歲，竟乾瘦衰老成。
這樣子。我整天把他放在鄉下。」官員們於是更把道士當神看待。
後來有人私下向道士親戚、知已打聽，這才知道：那個駝背老頭其實。
是道士的父親。

7、二姐做飯麻利但不精緻，還不到一支煙的時間四菜一湯就上了桌。哥哥向來嘴刁，他看著湯盆里只飄著幾個蔥花的湯問：「二小姐，你做的這可是湯？」二姐不示弱地說道：「那你說這是什麼？我認為放點東西就可以叫做湯。」哥哥笑道：「照你的說法，往密雲水庫扔兩雞蛋，北京人就都喝的是蛋湯了。」？

8、If you kiss her，you are not a gentleman
如果你親她，那你就沒有紳士風度。
If you don't，you are not a man
可是如果你不親她，那你就不算男子漢。
If you make romance，you are an 'experiencedman'。
假如你把氣氛控制的很浪漫，你就一定是情場老手。
If you don't you are half a man
如果不是，那你根本還不夠成熟。
If you are well dressed，she says you are a playboy
你要是穿的帥一點，她會說你是花花公子。
If you don't，you are a dull boy
穿的破爛點，那你又是笨頭笨腦的傢伙。
If you attempt a romance，she says you didn't respect her
你如你試圖對她調情，她會認為你不尊重她。
If you don't，she thinks you do

9、一對夫婦結婚剛滿三個月，妻子就對丈夫說：「我。
要生孩子了，快去請個接生婆吧！」「怎麼，」丈夫大吃一驚，「人家都說得懷胎九個月？
才能生，你這是……」。
妻子看了看他，說：「你呀，真傻。我問你，我和你。
結婚幾個月啦？」丈夫說：「三個月。」妻子又問：「你。
和我結婚幾個月啦？」丈夫又答：「三個月。」妻子指指。
肚子：「孩子在我肚裡多久了？」丈夫摸摸頭：「三個月。
呀。」「這就對啦。」妻子笑笑，「三個三個月，你算算，是幾個月？」「九個月！」丈夫如釋重負，「我真糊塗，連這個帳。
也不會算。好啦，現在我就去請接生婆了！」。

10、一個醉漢手握著酒瓶搖搖晃晃地撞在一位行人身上。
行人很不高興地說：「你沒有眼睛嗎？怎麼看不見人？」？
「恰恰相反，我把你看成兩個人啦，我是想從你倆中間走過。
去。」。

11、一對情侶嘔氣，彼此決定「懲罰」對方，一個星期。
互不通電話。
一個星期後，女方先開口了：「既然你能忍得住七。
天不打電話來，我就忍得住七天不接電話。」。

12、一漁夫的妻子長得很漂亮，鄰居中有個年輕人暗。
中與她勾搭。那婦人告訴他以後夜裡來幽會，以貓叫。
聲為暗號。夜裡，那年輕人果然來了，並且以貓叫聲為。
暗號，但是漁夫並未外出打魚，那婦人就故意大聲地。
說：「貓兒，貓兒，你別吵了，今夜無人打魚，明晚再來。
吧！」。
那年輕人竟大聲回答：「好！」漁夫聽到了，就告。
訴妻子：「這真是只兩腳貓。」。

13、有個青年一手把著方向盤，一手摟著女友的腰。
警察對他說：「要用兩隻手。」。
他生氣地說：「笨蛋，用兩隻手我還怎麼開車？」？

14、一婦欖權甚，夫所求不如意，乃以帶系其陽於後而誑妻曰：「適因其用甚急，與你索不肯，已將此物當銀一兩與之矣。」。
妻摸之，果不見，乃急取銀二兩付夫，令速回贖，囑曰：「若典中有當絕長大的，寧可加貼些銀子，換上一根回來。你那怪小東西，棄絕了也罷。」。

15、一日，可汗向吉林謝誇耀自己的宮殿富麗堂皇、雄偉壯觀，在此久住，日後到天堂里去。
也不會感到陌生。
吉林謝提醒他，人們都想到天堂去，天堂哪能容納下那麼多人？要是比你大的可汗先去。
占了好地方，你又到哪兒去呢？可汗問他如何是好？吉林謝說：「依我之見還是早點去為。
好，只要7天7夜不吃飯就行啦。」。
可汗忙說：「7天不吃飯不就餓死了？」。
吉林謝道：「那你還想活著進天堂嗎？」。
可汗無言以對。

16、北齊并州有一世家大族，族中某人聲稱好作詩，但所作詩盡為人取笑，他卻自以為了不。
起，連一些著名大家都瞧不起，竟作詩譏貶。每當這時，旁人故意說他詩作很好，有才氣。
他便飄飄然，宰牛殺羊相邀嘲弄者。
妻子知男人荒誕、胡亂，屢次邊哭邊勸諫他不要再如此了，這人恨道：「才華連妻子都。
不能容，何況是陌生人呢！」。

17、布朗先生和太太到非洲原始森林裡去探險、獵奇。在穿過一片。
叢林時，突然竄出一隻巨大的獅子，拖住太太便走。
「快來呀！」她向丈夫呼救，「快來呀！」。
「沒辦法了！」丈夫喊道，「膠捲用光了。」。

18、比臭。
小文、小明、小玉三人要比賽誰的鞋臭。
小文拿著鞋跑去教堂，結果教堂的人都昏倒了。
換小明進教堂，結果教堂的蟑螂都死光了。
換小玉進去，結果教堂並沒什麼改變，只是連耶穌都把嘴巴捂起來了？

19、一對現代派新婚夫婦結婚四個月後妻子就進了產房。
趕來照顧的婆婆滿臉愁容，四個月怎麼生呀？
沒過幾個小時，嬰兒順利降生。婆婆急得不得了，衝進產房要看孫子。
看著白胖胖的孫子眼睛提溜溜地轉，婆婆又喜又驚，旁若無人地說道：「現在的人真能幹，懷四個月生下的娃娃眼睛睜得明啾啾的。我們那時候懷十個月生下來的孩子連眼睛都睜不開哩。」。

20、作家應徵入伍，班長問：「你念過小學嗎？」。
他答：「念過。我還念過中學，而且在大學取得了三個學位，還有……」。
班長點點頭，高舉一塊橡皮印在紙上印下了兩字：「識字」。

21、有一次，一位上流社會的人士請蕭伯納到他家去做客．請柬寫得十分傲氣，上云：＂星期六下午４－６點我將在家，你來吧！＂蕭伯納看過後，即請人送去了一張紙條，上寫：＂我也一樣．蕭伯納！＂。

22、一個地主對他的僕人說：「我跟你說，我不喜歡羅嗦，看見我這。
麼干，」說著打了一個手勢，「你就過來！」。
僕人回答說：「我們正合得來。我也不喜歡羅嗦，看見我這麼。
干，」說著也打了個手勢，「就是我不願過來。」。

23、從前有一個小伙子，因為受不了失戀的打擊，想上國外散散心，就這樣來到了某一個國家，他不知道他正趕上了國王替女兒選駙馬。只見有許多人朝一個地方跑去，他好奇的也跑了去，透過人群，他看到了有一個鱷魚潭，裡面有上百條鱷魚。此時，國王在上面說話：「年輕的小伙子們，你們誰有膽量能穿過鱷魚潭，誰就是我的女婿了。」就聽有多人在下面紛紛談論著，就聽「嘩」的一聲，小伙子跳了下去，鱷魚潭裡花花一片小伙子游到了對岸，此時，國王非常激動，緊緊的握住了小伙子的手，說：「年輕人，是什麼力量使你跳緊這鱷魚潭的。」小伙子憤怒的說：「剛才是誰把我推進去的。」？

24、一個人死後先向上帝提出申請要進天堂，但得到的答覆是他必須先耐心的等上三年。然後才能開庭處理他的申請案。這個人覺得時間太長了，一怒之下就向撒旦提出了下地獄的申請。得到的答覆是，有關他的申請事宜明天就可以開庭受理。這個人不明白天堂和地獄怎麼會有這麼大的差別，於是就問撒旦。撒旦獰笑著說：「這當然了，我們這裡的律師和法官要比天堂那裡多得多啦！」？

25、田巴善辨。一次，田巴的弟子禽滑厘路遇一位老婦，老婦作禮並問道：
「您不是田巴的弟子嗎，一定像田巴一樣善辨，老婦有個疑問，想向您請。
教。」。
滑厘說：「您說吧。」。
老婦說：「馬鬃生向上而短，馬尾生向下而長，這是什麼原因啊！
禽滑厘笑道：「這樣簡單的事還不知道？馬鬃向上翹起，逆勢就要短。
馬尾下垂，順勢就會長。」。
老婦又說：「但是人的頭髮也向上翹起，屬逆勢，為什麼會長呢？胡？
須趄下垂，屬順勢，為什麼又會短呢？」？
禽滑厘一時回答不上。

26、兩個士兵站在軍官面前。
「少校，」一個士兵說，「請准我15天假期，我要結婚了。」。
「我……少校，能不能准我假，我也要結婚了，只不過我需要。
20天。」另一個士兵說。
「為什麼你一定要比他多5天呢？」？
「少校，這是因為我先得花5天時間去找新娘呢。」。

27、有一位游泳教練個性開朗，噪門極大。一天，他正在逛百貨公司，擁擠的人流中，突然有位小姐跟他打招呼，教練遲疑片刻，隨即大聲說道：「啊！原來是你！穿上衣服，我都認不出來了！」。

28、晚上，有賊進了家，妻子叫道：「咱家來了個賊！」丈夫說：
「住嘴！別打擾他，我真希望他能找到點東西，如果有的話，我倒可。
以從他手裡奪回來！」。

29、大詩人普希金年輕時喜歡跳舞。在一次舞會上，他邀請一位小姐跳舞。這位小姐傲慢地說：「我不能和小孩子跳舞！」普希金靈機一動，他很有禮貌地鞠了一躬，微笑著說：「對不起，親愛的小姐，我不知道您正懷著孩子。」。

30、有演《琵琶記》而找《關公斬貂蟬》者，鄉人見之泣曰：
「好個孝順媳婦，辛苦了一生，竟被那紅臉蠻子害了。」。

31、我在一家ISP公司工作的時候曾經接到這樣一個電話：「您好！請問您有什麼事情嗎？」「我是有事情要找你們！你們為什麼讓我的計算機不停地開、關？」「開、關計算機？您的意思是不是您的Modem總斷線？」「不是，我是說你們把我的機器給關掉，然後又打開！每當我在網上衝浪的時候這種情況就會發生！」「您能詳細描述一下嗎？」「好吧，當我在機器面前正在瀏覽一個網頁時，螢幕就會莫名其妙地『死』了！當我隨便按一個鍵時，它又好了！」這時我只好絞盡腦汁向這位先生解釋什麼是螢幕保護了？

32、有一位醫生，他的醫術很差，從來沒有真正治癒過一個病人。他的朋友指責他：「難道你不知道怎樣治病嗎？」。
「你錯了，我的朋友，我對病人向來負責，每次病人來時，我總是熱情地招呼他們坐下，詢問他們患病的情況，按照書上所說的那樣，仔細地進行檢查，然後再遵照醫書給他們治病。」。
「那麼，你怎麼從來沒有治好過一個病人呢？」朋友問道？
「這就不能怪我了，我按照書本來治病，可他們從來不按照書本生病！」。

33、一近視迷路，見道傍石上棲歇一鴉，疑是人也，遂再三潔。
之。少頃，鴉飛去，其人曰：「我問你不答應，你的帽子被風。
吹去了，我也不對你說！」。

34、小氣的甲父親剛過世,想找個道士超渡亡魂.道士索價一千元,甲殺價成八百元。
道士也同意了。
於是道士誦曰:"請魂上東天啊,上東天"。
甲奇道:"為何不是上西天?"。
道士說:"一千元上西天,八百元只能到東天!"。
甲無奈,只好同意付一千元.道士便改口:"請魂上西天啊,上西天"。
這時棺材□傳來甲父親的罵聲:"你這不孝子,為了區區兩百塊,害我跑來跑去。

35、一個小偷偷了一件外套，後被人扭送到法庭上。法官定睛一看。
生氣地說：「怎麼又是你，三年前你不也是因為偷了一件外套站？
在這裡嗎？」。
小偷委屈地說：「你想想，先生，一件舊外套能穿幾年？」。

36、「你休完假後臉變得又紅又圓，可能是吃得不錯吧？」。
「不，我的橡皮床墊老漏氣，每天得吹好幾遍……」。

37、某人宴請私塾先生，這先生豪飲不歇，主家的妻子看了急起來了，就關照侍者故意在客。
人面前斜側著拿酒瓶，以示酒已盡，讓他自己停下不喝。這私塾先生酒興正濃，絲毫不覺。
主家妻子急不可耐，在內室中大聲呼叫了起來：「快休請此先生了，連瓶側（與平仄音近）。
都不識。」。

38、有3個人在沙漠裡走，突然他們撿到一的神燈，神燈里蹦出個神燈超人，超人問：「我的主人，你有什麼要求？我能滿足你們每人一個願望」第一個人說：「我好想我的老婆，超人，把我送到家吧」？
第二個人說：「我好想吃頓意大利麵，超人，把我送到意大利麵館，讓我吃個夠」超人幫他倆完成了願望。
第三個人考慮了老半天說：「我平時做什麼事都要和這2人商量商量的，你先把他倆接回來吧」（昏？

39、在美英打擊伊拉克的戰爭中,一個美軍海軍陸站隊員愛上了一個英軍救護隊護士,兩人非常的相愛,愛的海誓山盟,愛的海枯石爛,愛的天崩地裂!可不幸的是,在美英攻打伊拉克南部重鎮烏姆蓋茨爾的戰役中,二人被伊拉克民兵連俘獲!民兵連長決定處死二人."你不能殺死我們!'美國兵喊道.連長用冷漠的眼神望了望二人,然後說:為什麼!美國兵鄭重的說到:因為我們非常的相愛,愛的海誓山盟,愛的海枯石爛,愛的天崩地裂!你殺了我們,真是太可惜了!因為沒有比我們更相愛的了!連長想了想:你叫我怎麼相信啊?我怎麼知道你們那麼相愛啊！美國兵想了想說:我們彼此能吃對方的屎.說罷,二人便就地各拉了一泡屎,然後將對方的屎吃了個乾淨!伊連長被眼前的景象所震撼和感動,便把二人放了!在回營地的路上!美國兵得意的說:今天由於我的機智,我們才得以逃生,英國護士回手給了他一個耳光!說:傻B!誰叫你拉那麼多的,吃的我現在還這麼噁心？

40、三國時代，有個自稱相面如神的人拜訪劉備。劉備請他給自己相相面。他朝劉備一看。
拿腔拿調地說：「你的長相很好，臉是白的，心也是白的。」。
劉備叫他再給關羽相相面。又朝關羽看了看，又裝腔作勢說道：「你的長相也好，臉是。
紅的，心也是紅的。」。
劉備見他如此看相，暗暗發笑，急忙抓住張飛的手，望著他黑黝黝的臉說道：「三弟。
呀，照他這種相法，你可要挨罵啦，不要相了吧。」。

41、某日，生物老師問：「沒有尾巴的是什麼熊？」？
某生說：「無尾熊。」。
老師問：「沒有脖子的是什麼熊？」？
某生說：「無脖熊。」。
老師再問：「沒雞雞的是什麼熊？」？
某生答：「無鳥熊。」。
老師：「錯！」。
某生再答：「嗯~~~無雞熊。」。
老師：「錯！唉……是母熊嘛！……現在的小孩……！！」。

42、新婚之夜，兩口子洞房，新娘哎喲一聲，新郎：「疼嗎？」新娘「嗯」新郎:"那我拿出來?新娘:"不。

43、艾子漂浮在海上，晚上停留在一個島嶼上。聽見水下有哭泣聲，於是。
仔細去聽。
那聲音道：「昨天龍王下令，水族動物中凡有尾巴的都斬首，我是龜。
呀，所以害怕殺頭而哭泣，而你們蛤蟆又沒有尾巴，幹嘛也跟著哭？…。
另一個回答說：「我今天幸而無尾，只是怕又追究起我做蝌蚪時帶有。
尾巴的事呀！」。

44、麗麗愛打扮，念起書來卻馬馬虎虎，一天，學校發下學生登記表，表內的「家庭出身」和「政治面貌」欄使她發了呆，突然，她想奶奶說過，當年她是降生在亭子間裡的，於是就在「家庭出身」一欄填了「亭子間」三個字；至於「政治面貌」，她對著鏡子端詳了好一會，滿意地笑了笑，填上了「瓜子臉」。

45、甲：「聽說你跟陳先生離婚了，是不是？」。
乙：「是的，我想不到他這麼心狠。」。
甲：「聽說，離婚是你提出來的，是不是？」。
乙：「是呀……」她情不自禁地大哭道，「我沒想。
到，他立即就同意了。」。

46、爸爸買了一隻小狗，玉兒和清兒爭著想要。爸爸說：「你們一個人一。
半罷!」於是前半截歸玉兒管，後半截歸清兒管。
有一天，清兒不知為了什麼事，將小狗打了幾下，小狗就汪汪的叫起？
來。爸爸知道了，就罵了清兒幾句。
清兒說：「我是打我的後半截呢，叫是哥哥的前半截，與我有什麼相？
干。」。

47、約翰被牙疼折磨了幾天，終於下決心去找牙醫了。他戰戰。
兢兢地按了門鈴，護士說：「對不起，大夫不在家。」約。
翰如釋重負地吁了口氣問：「您能否告訴我，下次他哪天。
不在家，我可以再來？」。

48、有一個是兵開著汽車行是在馬路上。突然和一輛車相撞。士兵說哪個司機市個醉漢，長官問他怎麼知道，他說看到他開著一棵大樹？

49、一個在馬路上擦皮鞋的孩子對一個過路的青年人說：「擦鞋吧，先。
生。」。
那個年輕人說不要擦。
「你只要花一便士，就可以把皮鞋擦亮。」男孩說。但那個年輕人仍。
不願意擦。
於是男孩就對這位先生說，他願意免費為他擦鞋，那個年輕人答應讓。
他擦，男孩很快把一隻鞋擦得晶亮，接著，那個年輕人就把他的另一皮鞋。
放在擦鞋箱上，這時男孩說要他付2便士才肯把這隻皮鞋擦亮，那個年輕。
人不願付錢，於是便離去了。
但那隻擦亮了的皮鞋使那隻未擦的皮鞋顯得更髒了，於是他只得停下。
來，再往回走，把2便士付給那個男孩，結果，年輕人的一雙皮鞋很快就。
擦亮了。

50、媽媽叫瓊斯領弟弟到花園裡玩，可是沒過多久，她就聽到了哭聲。
「瓊斯，弟弟怎麼啦？」媽媽在廚房裡問？
「媽，叫我怎麼辦呀？」瓊斯帶著哭腔說：「弟弟在地上掏了個洞，他要我把這個洞搬到屋裡給他玩。」？