好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、俺們想到了一個名人說過：女生呀：大一俏，大二佻，大三倒追沒人要，大四準備離學校。
又有一個名人說過：
女生呀：大一被人追，大二成雙對，大三倒著追，大四被人推。
還有一個名人說過呀：
女生呀，象魚：大一正在吊，大二上鈎了，大三煮熟了，大四，呵呵……魚卡……。

2、從前，有個牧師勸窮人信教。
他問一個窮人：「你死後願升天堂，還是願下地獄？」。
窮人回答說：「唉，看吧！哪邊的玉米面便宜，就到哪邊去吧！」。

3、錢穆甫在如皋當縣令時，天不作美，鬧起了蝗災。
鄰縣泰興也有不少蝗蟲，但縣令卻對上級虛報情況：「本縣境內無蝗。
蟲。」上級不信，親自到泰興踏勘，發現了大批蝗蟲，隨即對縣令嚴辭質。
問。
縣令居然申辯道：「本縣原來並沒有蝗蟲，這都是從如皋飛來的。」接。
著，便派人拿了官府公文通知如皋縣令，要求他們加緊捕殺蝗蟲，不要讓。
它們侵入鄰縣。
錢穆甫見後便在公文下方空白處寫道：「蝗蟲本是天災，並非縣令不。
才。既從敝縣飛去，務請貴縣押來。」。

4、某雜貨商新添了一個女兒，有一天，朋友來給他的小千金說媒，講明對方只比女孩大一歲，商人與妻子私下商量這門親事，他說：女兒剛滿周歲，而那男孩已經倆歲了，比女兒大了一倍。等到女兒二十歲出嫁時，他該有四時歲了，我們怎麼能忍心讓閨女嫁給這麼個老頭子呢？他的妻子笑了笑說：你真夠笨的！現在我們的女兒一歲，明年她不就同那個男孩同歲了嗎？

5、俺前天翻了翻《公務員計算機系統應用教程》教材，發現裡面這樣寫著：
一.計算機的啟動方式有三種：
1.熱啟動。
2.冷啟動。
3.用Reset 鍵啟動。
二.子目錄：就是根目錄下面的子目錄。

6、一位年輕漂亮的女士在化妝品櫃檯前問男售貨員：「接吻後這支口紅會褪色嗎？」。
男售貨員想了想說：「咱們可以先試試看。」。

7、建國初期，一商人宴請一外國客商，宴會上有黃酒，黃瓜，黃花菜；豆角,豆腐,豆腐乳;粉絲，粉皮，海帶;大魚，大肉，大王八。可謂豐厚。可外商不懂中同風俗，所以他看中國人怎麼樣吃，他也怎麼吃。中國人夾塊豆腐他也夾塊豆腐，中國人大口吃魚，他不小口吃，中國人小口吃豆腐乳，他不大口吃。中國人夾了一筷粉絲，他也照樣，中國人樂了，不小心把菜掉進酒杯，處於禮節，他連菜帶酒喝了下去，不想外同人也照作了，中國人一笑，粉絲從鼻孔出來了，外國人一看傻了，說，你們中國吃的太神奇了，可惜我學不會？

8、愛因斯坦的一位女朋友，給他打電話。末了要求愛因斯坦把她的電話號碼記下來，以便以後通電話。「我的電話號碼很長，挺難記。」「說吧，我聽著。」愛因斯坦並沒有拿起筆。
「24361。」「這有什麼難記的？」愛因斯坦說，「兩打與十九的平方，我記住了。」？

9、父：你都這樣大了，該找一個老婆了。
子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？

10、鄉下親家新制佳釀，城裡親家慕而訪之，冀其留飲。適親。
家他往，親母命子款待，權為荒榻留宿。其親母臥房止隔一。
壁，親家因未得好酒到口，方在懊悶。值親母桶上撤尿，恐聲。
響不雅，努力將臀夾緊，徐徐滴瀝而下。親家聽見，私自喜。
曰：「原來才在裡面濾酒哩，想明早得嘗其味矣。」親母聞言。
不覺失笑，下邊鬆動，尿聲急大。親家拍掌嘆息曰：「真是命。
窮，可惜濾酒榨袋，又撐破了。」。

11、一座古廟住著三個和尚：一老兩小。
一天，三個和尚坐著念經。按佛門規定：念經要閉目，只許默誦。
經文，不許說話，以示虔誠。有個和尚實在悶得不行了，便偷偷睜開。
眼。突然看見天陰了，不由自主地說：「哦，要下雨了！」另一個和尚。
推他一把：「不許說話。」這時，老和尚哈哈大笑，得意地說：「還是你。
倆的道行淺呀！看，我就沒說話。」。

12、鄭板橋任濰縣知縣時，有一天差役傳報，說是知府大人路過濰縣，鄭板橋卻沒有出城迎。
接。原來那知府是捐班出身，光買官的錢，就足夠抬一轎子，肚裡卻沒有一點真才實學，所。
以鄭板橋瞧不起他。
知府大人來到縣衙門後堂，對鄭板橋不出城迎接，心中十分不快。在酒宴上，知府越想。
越氣。恰巧這時差役端上一盤河蟹，知府想：「我何不讓他以蟹為題，即席賦詩，如若作不。
出來，我再當眾羞他一羞，也好出出我心中的悶氣！於是用筷子一指河蟹說：「此物橫行江。
河，目中無人，久聞鄭大人才氣過人，何不以此物為題，吟詩一首，以助酒興？」。
鄭板橋已知其意，略一思忖，吟道：
八爪橫行四野驚，雙螯舞動威風凌，孰知腹內空無物，蘸取姜醋伴酒吟。
知府十分尷尬。

13、蘇亞雷斯將軍非常關心戰士的生活。一天他跑到廚房，想親自嘗一下戰士吃的。
飯菜。
他走近湯鍋前說：「給我一勺。」。
一個士官小心翼翼地說：「但是，將軍……」。
「閉嘴！」他打斷了那個士官的話，抄起勺子，一連喝了好幾勺。最後他叫道：
「這是什麼湯，簡直是刷鍋水！」大家都愣在那兒，不知所措？
最後那個士官囁嚅著說：「對，將軍，這就是刷鍋水。」。

14、大一時：教室熄燈後，回宿舍睡覺。
大二時：教室未熄燈，就在宿舍睡覺了。
大三時：上課時，在教室睡覺。
大四時：不管上課與否，在宿舍睡覺。

15、母親對孩子說：「你再鬧，我要關你到狗棚里去了。」。
孩子：「可以的。不過賊來的時候，我是不叫的。」。

16、「數字是不會騙人的，」老師說：「一座房子，如果一個人要花上十二天蓋好，十二個人就只要一天。」。
「二百八十八人只要一小時就夠了，」一個學生接著說：「一萬七千二百八十人只要一分鐘，一百零三萬六千八百人只要一秒鐘。此外，如果一艘輪船橫渡大西洋要六天，六艘輪船隻要一天就夠了。四杯２５度Ｃ的水加在一起就變開水了！」。

17、教授：天哪！有人偷了我的錢包。
妻子：你沒感到有隻手伸進你的口袋嗎？
教授：感覺到了，不過，我以為那是我自己的手呢？

18、蝸牛，蜈蚣，青蟲躲在森林的一間小木屋玩牌。玩著玩著蜈蚣提議喝酒，大家一致贊成。蝸牛說：可以，不過我不能去，因為我爬得太慢了，待打回酒天都黑了。青蟲說：這會兒林子裡鳥多，我出去搞不好會被吃掉，我也不去。
無奈蜈蚣只好起身出門。良久，蜈蚣還未回來。蝸牛說：「我說這小子八成打了酒一個人去偷著喝，把咱給忘了」。「會不會遇到什麼麻煩了？要不我們出去看看」。青蟲說到。兩人正商量時門外傳來了蜈蚣的聲音：「你們說什麼呢？我還在穿鞋，馬上就去」？

19、長官先生，請允許我向您報告，我們的班長又喝醉了。」。
「你怎麼知道的呢?」？
「他正在拿刀片刮鏡子。」。

20、一位上了年紀、兩鬢斑白、滿臉皺紋的夫人，在公開場合總想把自己說得年輕一些。
有一次，她對一個新結識的朋友說：「你知道嗎？我和我妹妹加起來一共60歲了。」。
「哎喲喲，」這位朋友驚叫起來，「你把這麼一個小妹妹丟在家裡，能放得下心嗎？」。

21、國小二年丙班上自然課，老師問：「誰知道為什麼人死後身體會冷冰冰的？」全班都沒人回答… 老師：「都沒人知道嗎？」這時，教室後面有人說：「老師，那是因為心靜自然涼…」？

22、老師：「小明，火箭為什麼會跑？」？
小明：「誰的屁股上著了火不跑呀！」。

23、有一對夫妻買了一部老爺車。這部「寶貝」車進廠修理的時間比使用的時間還長得多，而且每次修理出廠後，都要使勁地推，能勉強發動。
最近，這車子又經過了一次脫胎換骨的大修，但還是走走停停的，妻子埋怨不已，但丈夫卻說：「親愛的，我們應該心滿意足了，你沒覺得經過這次大修，再推起來已經省勁多了嗎？」。

24、一天，小明的老師給他媽媽打電話，要她立刻來學校。他媽媽以為兒子犯了什麼大錯，火急火燎地趕到學校，見到了老師，老師說了一句：「你的兒子和你長得好相像啊！」便走了？

25、廣告公司加班是常事,每到下午六點就會聽到不少同事打電話回家,通知晚上又挑燈夜戰,不能回家吃飯了,在一旁聽了總是覺得心裡酸酸的。但是有一回一位當爸爸的同事打電話回家卻讓人感到溫馨又有趣:"喂,你是旋風小飛俠嗎?你跟女超人說,無敵鐵金剛今天不回花果山吃齋桃了,拜拜!"。

26、一位美麗的小姐到理髮店去洗頭！那裡的洗頭工便和她。
聊了起來！洗頭工問：「你網名叫什麼呀！」小姐說：「QQ糖！」一旁的那地理髮師聽了一說：「什麼看牛郎」·？

27、一位姑娘性情溫柔，感情豐富。她結識的男朋友忠厚老實，做事一板一眼。一天，他就事論事地對姑娘說：「我們的感情已很不錯，但是，我仍希望你能再睜大眼睛看看我還有什麼缺點，免得後悔哦。」姑娘回答說：「哎喲，我現在已經看不清楚了。」？

28、有一頭小獅子賢賢飛奔過草原去抓旅客。你給我站住！獅媽媽訓斥道：我不是常常告訴你嗎？別跟食物開玩笑啊！

29、1986年在墨西哥舉行的第13屆世界盃足球賽上，摩洛哥隊與英格蘭隊交戰前，英格蘭。
隊教練羅布森曾誇口說：「在這場比賽中，我們英國人簡直可以把摩洛哥隊裝進口袋裡。」。
打成平局後，摩洛哥隊的教練法里亞幽默地說：「蒙特婁的天氣實在太熱了，羅布森。
先生不得不脫去外套……所以，他沒有口袋把我們裝起來。」。

30、老師布置家庭作業，讓同學們用「格外」一詞造句。
小三不會就問爸爸。爸爸想了一下說：「這麼寫吧：『在方格紙上寫，不會把宇寫到格外去。」。

31、有一天，阿凡提想吃餃子，買了3斤肉。可是他的妻子給他吃的是素湯麵。
「肉呢？」阿凡提問。
「給貓吃了。」。
阿凡提把貓放到天平上，貓重3斤。他歪著腦袋問道：「老伴呀，如果說這是貓，那麼肉呢？如果說這是肉，那麼貓呢？」。

32、老師，真對不起，我又遲了。這是因為我夢到了一場足球賽。
這和遲到又有什麼關係呢？小明，請你解釋一下？
老師，您不知道，我夢見的足球賽進行得異常激烈，他們兩局。
不分勝負，又延長了時間。

33、一個商店銷貨員在某鐵路上來回多年，正在抱怨火車的常常脫班，忽然在那時火車準時到達了，使他驚覺萬分！他立刻走到車務管理員說：「我要敬你一支雪茄祝賀你，因為我在這條路上來回了十五年，這是我第一次準時地坐上火車！」那車務管理員說：「請收回雪茄吧！這是昨天的火車！」。

34、我朋友因自己有六個孩子而感到自豪，他經常稱妻子為「六個孩子的母親」，不管妻子如何不高興.不過有一次，妻子使他改口了。
那一天參加一個晚會，他用所有人都能聽到的音量對妻子說：「準備好了嗎？我們要走了，六個孩子的母親。」妻子回答道：「準備好了，四個孩子的父親。」。

35、某人敲一家吝嗇鬼的門，吝嗇鬼問：「幹什麼呀？」那人說：「請？
給我一杯水吧！」吝嗇鬼給他送來了杯牛奶，那人感到很奇怪，說：
「人家都說你小氣，我看你倒挺大方，居然施捨給我一杯牛奶。」吝。
嗇鬼嘆了口氣，說道：「要是這杯牛奶沒掉進一隻老鼠的話，我連一。
杯水也不會給你的。」。

36、律師質問交通警察：「一個人跪在馬路中間就能證明他是喝醉酒了嗎？」。
「當然不能，先生，」交通警察回答，「可是這位先生跪在馬路中間要把塗在馬路中央的那條白線捲起來。」。

37、在倫敦的同一條街上，住著三個裁縫。
一天，一個裁縫在他的櫥窗里掛出了一塊招牌，上面寫著：
倫敦最好的裁縫。
另一個看到了，在同一天也掛出了一塊招牌。招牌上用大寫字。
母寫著：
英國最好的裁縫。
第三個裁縫看了後，思考了很久。幾天之後，他也掛出一塊招。
牌，上面寫著：
本街最好的裁縫。

38、某教授正在講演大廳發表有關戒酒的演說。他舉了一個例子：
「你們想一想，假如這個講台上有兩個桶，一個裝滿水，一個裝。
滿酒，然後牽一頭驢來，你們說，它會喝酒嗎？」。
台下一個學生大聲回答：「不會！」。
「為什麼？」教授期待地問？
「因為它是一頭驢！」。

39、語文老師發現張三上課睡覺，比較生氣，於是弄醒張三問到：你怎麼上課睡覺。可是，張三拒不承認睡覺？
張三：我沒有睡覺。
老師：那你幹嗎閉上眼睛。
張三：老師，我在默念課文。
老師不信說：那你幹嗎直點頭。
張三：老師，你講課講的很好。
老師還是不信說：那你幹嗎直流口水。
張三：老師，你的課講得很有味道。

40、有個男人在雨里慢慢行走。路上有人見了覺得奇怪，問他道：「雨下得這麼大，你怎麼不快點走？」他從從容容地答道：「快點兒走有啥用？前面也有雨嘛！」？

41、党太尉很蠢。一次，有人來信說：「偶有他往，借駿足一行。」。
太尉吃驚地說：「我只有兩條腿，若借給他，我如何行走。」。
下屬告訴他：「信上說的是問你借馬，駿足只是一種尊稱。」。
太尉笑說：「如今世道不同，原來這種畜生，也有一個道號。」。

42、一醫生醫壞人，為彼家所縛，夜半逃脫，赴水遁歸。見其。
子方讀《脈訣》，遽謂曰：「我兒讀書尚緩，還是學游水要緊。」。

43、安妮的未婚夫來信了。信中寫到：「親愛的，我非。
常非常想念你！你那濃密的金色卷髮，淺藍色的大眼。
睛，高高的顴骨，你右手上的那塊傷疤，你一米六五的。
身高，你的一切一切，總是浮現在我的眼前……」。
安妮的女友看了這封信，說：」這真是一封罕見的。
情書！你的未婚夫是幹什麼的？」？
「他在警察局工作，專寫尋人啟事。」。

44、一個人找到醫生說：「大夫，我每天從您這裡取的這付中藥數量怎麼有多有？
少？」醫生說：「沒關係，反正是你一個人用。」。

45、愛爾蘭作家蕭伯納成名之後，門庭若市，使他苦於應付。
一天，英王喬治六世前去訪問這位文豪。寒暄之後，由於興趣愛好和文化修養的懸殊，兩人很快就沉默無語了。
蕭伯納看英王遲遲沒有離去的舉動，便慢慢從口袋裡掏出懷表，然後一個勁地盯著表看，直到英王不得不告辭。
事後，有人問他喜不喜歡喬治六世，蕭伯納饒有風趣地微微一笑，答道：「當然，在他告辭的時候，確實使我高興了一下。」。

46、兩個人酒喝多了，其中一個口齒不清他說：「現在我看所有的東西都是兩層的。」。
聽到他的話，另一個趕緊從袋裡掏出張一塊鈔票，說：「這是我欠你的2塊錢。」。

47、在商店裡，一位顧客對老闆說：「我懷疑你的這架鋼琴是翻新的二手貨！你瞧，這象牙琴鍵都發黑了。」「天地良心，絕無此事。」老闆解釋道：「這完全是由於那頭大象抽煙過多造成的。」。

48、妻子：「聽說你在夜校給學生上課時，愛叫女生回答問題，你這。
是什麼意思？」？
丈夫：「我那一班50來個學生，只有3個男的，你叫我怎麼？
辦？」。

49、甲、乙兩個傻子吃腌蛋。甲驚訝地說：「我過去吃的蛋都很淡，為什麼這個蛋是咸？
的？」乙說：「我是個什麼都明白的人，幸虧你問著我，這鹹蛋，就是腌鴨子生出來的。」？

50、在里約熱內盧，一個坐在計程車里的外地旅客問司機：「聽說，你們這。
里的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故。這是什麼原因呢？」？
「這很簡單。」司機說，「我們這裡技術不高的司機早已在車禍當中死去了。」。